quarta-feira, fevereiro 22, 2006

Exploração das Bilhas!

Isto está mal, todos o dizem, todos o sabem. Mas que é sempre chocante constatá-lo, é. E este fim-de-semana, tive um exemplo gritante do que a crise leva as pessoas a fazer para arranjarem dinheiro para viver, para sobreviver!
Contrastando com a opulência dos enormes barcos da Nauticampo vi ao longe, estarrecido, duas pobres jovens quase anorécticas que acartavam às costas bilhas de gás.
Caminhando quilómetros e quilómetros pelos corredores atafulhados de gente, qual duas mulas de carga, as pobres moças de pernas escandalosamente magras transportavam as bilhas às costas, mostrando também as suas, devido à escassa roupa que apresentavam ( talvez devido ao facto de serem muito pobres). Uma delas - a que tinha um ar mais desgraçado, coitadinha - tinha até os poderosos glúteos parcialmente expostos! Lamentável. Acometido por uma súbita onda de compaixão, abdiquei de ver a exposição e resolvi "perseguir" as moças para poder ver até onde ia a exploração das pobres raparigas e quiçá encontrar os seus patrões, para lhes dizer umas verdades. Pude no entanto constatar a humanidade dos machos portugueses, pois enquanto elas passavam, não havia homem que não se oferece-se para lhes segurar as bilhas, ao que as pobres moças, talvez temendo ser despedidas, respondiam invariavelmente, estas bilhas são nossas, nós levamo-las, e lá iam carregando os seus fardos. Uma delas, de tanto carregar as bilhas ostentava já uns peitorais super desenvolvidos. A outra, coitadinha, tinha nas pernas mais músculos que celulite, ao contrário do que é normal e desejável nas mulheres de hoje. Metiam dó. Depois de horas a vê-las com as bilhas, revoltado pensei na sorte da moça do anúncio de televisão, que só teve que acartar com a bilha uns 30”. A moça, ao que parece Polaca, devia ter uma cunha na Galp, para conseguir fazer o comercial da TV em vez de andar de bilha às costas como aquelas pobres moças, que sem destino vagueavam pelos corredores da Fil. Valeu-lhes o calor humano, dos homens que à sua passagem estendiam as mãos para as ajudar.

O Ataque dos Clones Gays!


Está confirmado! Continuando na senda da prestação informações/notícias aos nossos ávidos leitores, este blog vem confirmar que João Pedro Pais foi convidado para participar no polémico filme sobre a vida de dois cowboys homossexuais.
João Pedro teria um papel fundamental, uma vez que iria fazer de duplo nas cenas de sexo, do actor Jake Gyllenhall. João Pedro Pais iria ser o primeiro português a ter um papel fundamental num filme que é candidato a Oscáres. Seria um contrato milionário que iria honrar Portugal. Mas João Pedro Pais recusou-o liminarmente dizendo. “ Jamais faria um papel assim! ”. Quando confrontado com o facto de não querer fazer o papel por envolver cenas de sexo com um homem, José Pedro pais terá dito. “ Nada disso! Recusei-me porque eu nunca faria de cowboy!”

terça-feira, fevereiro 21, 2006

Um pedido.

Eu estou sempre na paródia e no regabofe, preparado para o bem-bom e piso frequentemente a linha que me leva à gargalhada. Mas fico sem vontade de rir quando leio que morrem 4 mulheres em Portugal, por dia, com cancro da mama. Por isso aqui fica um pedido: toca a ver isso antes que eu vá tratar do assunto com as minhas próprias mãos. É que eu gosto mais de vocês vivas. Ouviram?

segunda-feira, fevereiro 20, 2006

Mi amore!

Em Itália – sim, este blog é tão internacional que até falamos de países modernos que já têm aves infectadas com gripe – está a haver enorme contestação, ou sururu, sobre uma sentença de um tribunal.
Um homem foi condenado a apenas 3 anos de prisão por ter violado uma jovem de 14 anos, a filha da companheira com que vivia. Reduziram a pena ao homem porque ele invocou que a miúda já não era virgem, que tinha vários parceiros sexuais e que não ficara traumatizada. Com base nesta sentença e nos argumentos apresentados pela defesa, os jornais italianos falam em “legalização da violação”.
O que nos deixa bastante satisfeitos. Já marquei viagem para Itália e ando maluco em fazer umas velhas com buço. São “dolces”, mais experientes e não se importam.

Concurso "O melhor slogan ever!"

Quantas vezes na nossa vida fomos colocados frente-a-frente com um slogan que jamais esqueceremos? Quantas vezes recebemos aquela peça de merchandising cujo slogan ficará, para sempre, cravado na nossa memória? Quantas vezes, nas coisas mais simples do dia-a-dia, deparamo-nos com afirmações do mais criativo que há, de empresas ilustres desconhecidas? Pois é, muitas. Até demais. E por isso, resolvi lançar um pequeno repto. Desabafem, ponham tudo cá para fora. Eu por mim vou já começando com um que li num calendário promocional e que está no top. É de uma Gráfica: “O nosso papel é deixar sempre a melhor impressão!” Muito bom.

sexta-feira, fevereiro 17, 2006

Pensa comigo!

Eles bem podem andar para aí a falar de investimento estrangeiro, que agora é que é, que a economia arranca a grande velocidade, que eles são fábricas da IKEA no norte, refinarias em Sines, empreendimentos túristicos na Costa Alentejana, energia eólica ou solar às pazadas em todo o lado, que é mais um modelo para a AutoEuropa, que é o Plano Tecnológico que nos vai meter a caminho, mas quando eu passo na rua e vejo uma loja de chineses em saldos, é sinal que isto anda mesmo muito mal.

quinta-feira, fevereiro 16, 2006

Enfia aí um marcador daqueles grossos!

A disfunção erectil. Eu sei que é um tema sensível, Reinu. Mas é nossa obrigação partilhar conhecimentos para que seja mais fácil ultrapassar o problema.
É que este blog anda atento ao que se passa do mundo! E sabemos que dos Balcãs não vêm só aves com gripe, prostitutas e cientistas nucleares. Também vêm boas histórias.
Pois este homem natural de Belgrado, queria tanto pôr a "escrita em dia" com a namorada, que, antes de iniciar a relação sexual, decidiu enfiar um lápis pelo pénis adentro. A tentativa de manter o pénis duro fez com que o lápis se fosse alojar na bexiga. E só com operação é que saiu de lá. Mas o pior ficou guardado para o dia seguinte. O nome do homem, o senhor Zeljko Tupic, veio escrito com todas as letras no jornal de maior tiragem de Belgrado. A namorada ficou com a alcunha de "O Afia dos Balcãs". O senhor Tupic é que não se cansa de dar autógrafos. Sem mãos. E dizem que tem um grande traço.

terça-feira, fevereiro 14, 2006

O que é o Amor?

O Amor é infinito. É eterno. É lindo. É mais forte que a física quântica. É resistente. Porque nada o quebra. Podem vir uma dúzia de Shaolins, raios laser ou um arrastão da Cova da Moura. Nada nem ninguém consegue desfazer aquilo que duas pessoas criaram. É o lado bom da Força. São milhares de protões que circulam em velocidades ciclópicas abraçando dois seres como um escudo. Acertar no Amor vale mais que vários jackpots do Euromilhões. E quando ele nos atinge, somos bombardeados intensamente por misseis teleguiados e não por inofensivas setas de Cupido. É a maior oferta que se pode desejar, é a sabe melhor dar. O Amor é assim, deixa-nos estúpidos.

segunda-feira, fevereiro 13, 2006

Caricatura do Senhor!



Ouvia nas notícias, que em tempos idos (era uma vez as cruzadas, inquisição e afins) os católicos eram altamente intolerantes com as outras religiões orientais e que nesses tempos essas religiões Orientais eram muito tolerantes com as outras religiões. Uma situação inversa à que se vive hoje, onde o Ocidente se mostra tolerante e compreensivo em relação às outras religiões e mesmo em relação à sua (maioritariamente o catolicismo) se mostra extremamente liberal, enquanto os ditos religiosos orientais endureceram as suas posições e se mostram intolerantes e muitas vezes radicais. A actual tolerância dos católicos pode muito bem ser comprovada. Senão como compreender que ninguém tenha tentado assassinar ninguém, quando há anos que se mostra impunemente ( e não numa, mas em várias versões) a caricatura de Jesus com uma arma de raios laser na cabeça? Os raios, saídos directamente da cabeça do senhor, tão depressa matavam, como faziam prostrar os mais destemidos. Os ditos raios eram muito mais eficazes que a bomba de rastilho na cabeça do profeta e os caricaturistas não contentes com a blasfémia, resolveram aplicar o halo de laser na cabeça da mãe de Jesus e de quase todos os Santos. Isto é uma vergonha, um abuso. E como explicar a aceitação da caricatura de Jesus com uma coroa de espinhos na cabeça, pronto para espancar à cabeçada quem o fosse aborrecer? Isto é muito mais grave do que pôr o profeta com uns corninhos. E como explicar que o desgraçado do senhor venha caricaturado sempre em cuecas? E nem sequer são umas Calvin Klein, são apenas uns trapos rascas enrolados à volta das partes vergonhosas do Senhor. Mais uma vez fomos brandos, uma vez que o profeta vem sempre enrolado numas túnicas. E ainda pior: qual rapaz rabino, daqueles com bicho carpinteiro que os professores atam as mãos, Jesus é muitas vezes representado com as mãos pregadas na cruz, como se ele fosse não um simples moço rabino, mas o pai de todos os rabinos. Senhores, a actual tolerância Cristã deixou que as caricaturas do Senhor o vulgarizassem. Onde antes havia fervor e temor, há agora o despautério da malandragem caricaturista. Acho que os Islamitas têm razão e que estas provocações devem ser retaliadas. Proponho uma Guerra Santa, uma nova cruzada contra essas manifestações e que se combata com veemência essas imagens. Um conjunto de manifestações onde íamos gritando palavras de ordem como “Abaixo os raios e coriscos na cabeça do Senhor” e também “Coroa de espinhos não. Boina sim!” ou mesmo “Em cuecas não, com calças sim!” ou “ Pregado na cruz não, queremo-lo no chão!” enquanto apedrejávamos órgãos governativos, porque a culpa de tudo é sempre deles.

sexta-feira, fevereiro 10, 2006

Os Gémeos.

Lia outro dia num qualquer artigo, que devido às fecundações assistidas, nascem cada vez mais gémeos. Até aqui já o sabíamos e basta ver na tv mulheres que parem gémeos em barda, aos 3 e 4 de cada vez!
Mas o referido artigo não abordava este assunto, mas sim a questão da educação dos gémeos. Condenava, reproduzindo a opinião abalizada de pediatras, pedópsiquitaras e afins, o grande erro que durante anos se perpetuou de educar os gémeos de forma semelhante: as mesmas roupinhas, partilha do quarto, dos amigos, de tudo. Este acto condenável levava a que as crianças mais tarde ficassem por assim dizer incompletas, o que em muitos casos os levava a uma espécie de ódio pelo irmão e numa tentativa de construírem a sua individualidade se separassem do irmão e cortassem relações.
Mas, e porquê a “media” tem destas curiosidades, folheando um outro artigo, meses mais tarde, lia um caso triste e que comprovava que nem toda a gente estava ainda informada sobre a forma como lidar com esta pertinente questão. Rezava o dito artigo que dois irmãos gémeos haviam sucumbido na tentativa desesperada de se separem. Os progenitores, pouco informados, sempre os educaram como se fossem um só: roupas iguais, os mesmos desportos, a mesma cama, a mesma carteira na escola, a mesma cadeirinha de bebé, os mesmos livros, os mesmos jogos de Playstation , o banho em conjunto, e por ai fora.
Estes pais deviam ser julgados. E nem mesmo a desculpa de os filhos serem gémeos siameses lhes devia valer!

Que poupadinhos que eles são!

Malato: É de Viana do Castelo? Ai, fui tão feliz em Viana...Vamos agora passar ao jogo “Verdadeiro ou Falso”. Primeira pergunta: “Adrian Galowsteky é o nome verdadeiro de Frederik Van Brighter. Verdadeiro ou Falso?
Concorrente: uhmmm...uhmmm...uhmmm...é falso??
Malato : Errado, é verdadeiro. Então não sabia?? Tão fácil, José…que vergonha…
Malato: Próxima questão: Kuala Lumpur tem 924 unidades hoteleiras com os impostos em dia. Verdadeiro ou Falso?
Concorrente: ai…sei lá…verdadeiro?
Malato: Porque é que disse verdadeiro? Nãaaaaoooo…que pena. É totalmente falso…são apenas 652.

Passemos ao jogo seguinte “O Duelo”. Como se diz “Que grande bebedeira” em Japonês? Hip. A - 電難隯; Hip. B - 轂軼輸; Hip. C - 轭辛辵; Hip. D - 适迼返轒. Tenham calma, é fácil, não se precipitem...
...
Malato: Está certo! Já temos finalista! Parabéns Carlos! Vamos então ao jogo das pistas. Tem neste momento 100 mil euros. É muito bom, aplausos!!!!
Primeira pista: Não ou SIM?
Concorrente: SIM
Malato: Não...não.
(Guilhotina leva-lhe 50 mil)
Malato: Segunda pista: claro ou escuro?
Concorrente: escuro.
Malato: claro....
(guilhotina leva-lhe 25 mil)
Malato: terceira pista, fora ou dentro?
Concorrente: fora.
(guilhotina leva-lhe 12,5 mil)
...
No final, o concorrente tem 3000 euricos e tem de adivinhar a palavra cujas pistas são: Não, claro, dentro, autómato, parasita.

Fácil, não?

Afinal não havia outro

Um estudo efectuado pela Sociedade Portuguesa de Andrologia revela que 8% das mulheres portuguesas fingem o orgasmo. Um amigo meu quando foi confrontado com este dado mostrou-se bastante indignado: “É uma injustiça, uma vergonha. Deveríamos, como homens, encorajar as mulheres a fingirem mais vezes o orgasmo. Seria sinal de que pelo menos um dos elementos do casal estaria a divertir-se a sério mais vezes”.

quarta-feira, fevereiro 08, 2006

"Sexo" foi a palavra mais procurada na net pelos portugueses em 2005

E eu convencido que tinha sido "Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico".

Eu arrisco: novamente!


Hoje estou bem-disposto. A Vida corre-me bem. Em Portugal respira-se pujança. A Vida sorri-me em Portugal. Em Portugal nasci feliz e felizmente assim vivo. Por isso, deixai-os falar, deixai-os escarnecer da nossa amada nação. Decidi aceder às pretensões idiotas de alguns portugueses e a minha caricatura homenageia-os e vai de encontro às vontades dessa canalhada.
Bush para presidente já! Nabo por nabo, sempre ficavamos melhor servidos.

Choque Tecnológico

O nosso blog entrou na era da informação cibernética com o pé direito. Numa demonstração de grande visão de futuro, arriscámos na criação de um blog quando todos os outros já o tinham feito antes. E agora fomos ainda mais longe. Inauguramos hoje a nossa sondagem. Foi-nos concedido até um subsídio de integração de um espantoso questionário on-line. Tudo para que possa exprimir a sua opinião com total liberdade. Mesmo que ela não seja para aqui chamada. Mais do que um direito é um dever. Esta semana, o tema é "O Belmiro compra ou não aquela loja de telefones?". E porque isto não é o Burundi, só pode votar uma vez por dia. A não ser que conheça o chefe da mesa de voto.

terça-feira, fevereiro 07, 2006

Eu também arrisco!

Uma vez que não tenho telefone fixo, Sapo ADSL, email, TV Cabo, telemóvel TMN, etc. eu também arrisco! E aqui a caricatura é para ofender a Sonae: porque é que querem comprar a empresa mais merdosa, sem escrupulos, da face da terra?

Concurso de caricaturas: eu arrisco!

Por não ter nada a perder e nada a provar em matéria de caricaturas, eu arrisco. Não tenho nada a provar, não por ser sobejamente conhecido, mas porque sou sobejamente desconhecido.
Sempre gostei do Senhor dos Anéis. Li os livros, vi o filme e gostei.
Mas acho inaceitável que através de modernas técnicas de efeitos especiais, tenham usado homens normais (eu já os vi noutros filmes e eles não eram pequenos nem tinham os pés peludos, a mim não me enganam) para fazerem o papel dos Hobits. Antigamente nos circos e feiras, quando se queria um homem pequeno, dava-se trabalho a um anão. Agora os efeitos especiais roubaram essa fonte de proveito aos que nasceram pequeninos, ou se quiserem, menos grandes. Tá mal.
Por isso a minha caricatura é um grito em defesa dos mais pequenos de estatura. E um aviso. Da próxima, quando quiserem gente verdadeiramente pequena, usem gente que assim nasceu. Ou sofram na pele a pequena fúria dos pequeninos.

Concurso de Caricaturas

Não queremos ficar atrás nesta polémica das caricaturas. Parece que até o maior jornal iraniano está a promover um concurso de caricaturas sob o tema "O Holocausto". Ou seja, um tema que tem piada para os muçulmanos mas que não tem gracinha nenhuma para os judeus.
E o nosso blog onde é que fica no meio desta história? Bom, queremos dar início a um concurso de caricaturas sob o tema : "Vai mamar um grande nabo, seu .....". Ou seja, é um concurso aberto, cuja única obrigação é ser criativo na ofensa. Não há limites. Brinque, estraçalhe ou golpeie em profundidade qualquer ocupação social, emprego, religião, tendência sexual ou clubistica, etc. A confidencialidade está desde já garantida excepto aos bonecos que não tenham piada nenhuma. Nesse caso, disponibilizaremos a morada, contacto e dados pessoais a todos os visitantes. Porque quem se acha engraçadinho e não tem piada nenhuma merece a casa incendiada. Como eu. Vá lá, arrisque!

sexta-feira, fevereiro 03, 2006

O meu primeiro teste positivo

O nosso blog conseguiu obter o fax que o Benfica enviou para as instâncias da UEFA, relativamente ao caso de doping de um dos seus jogadores.


"A/C Departamento de Análise Anti-Doping da UEFA
Assunto: Injustiça para Nuno Assis

Srs da UEFA,
Em relação à análise realizada ao jogador Nuno Assis, vimos por esta forma, dar o nosso apoio incondicional à vossa investigação como ainda demonstrar toda a nossa confiança nas instituições desportivas europeias na procura da verdade desportiva.
Como sabem, o Departamento de Futebol do Benfica suspendeu preventivamente o jogador. Não hoje, como vem escrito nos jornais, mas há alguns dias atrás quando suspeitou que o jogador em causa estava a ser vítima de uma elaborada matreirice realizada por parte de um clube verde às riscas da segunda-circular, que não podemos dizer o nome mas começa por “S” e rima com Sting.
O Departamento deste clube, acredita no poder maléfico do doping, que é como uma droga que corroi a carreira de um jogador, que é uma coisa feia.
Concordamos ainda com estas fiscalizões surpresa e apelamos à UEFA que continue à procura de malandros que usam e abusam destas substâncias com nomes esquisitos. Aliás, há um jogador, de um clube já referido neste fax, que ao marcar uns golos este fim-de-semana, gritou “filhos de uma grande put....” e “dirigentes da UEFA” na mesma frase. Longe de nós estar aqui a espalhar um boato. O departamento de futebol deste clube não o confirma, mas arranjamos facilmente algumas testemunhas que se encontravam no local que podem corrobar esta história.
Voltando ao jogador Nuno Assis. No dia em causa, 3 de Dezembro, o treinador por opção técnica, achou por bem colocar em campo um jogador que nessa semana não parava quieto em campo, entrusando-se bem com resto do grupo de trabalho, fugindo sempre às marcações e com desmarcações tão rápidas que conseguiu fazer mais golos nessa semana do que em toda a sua vida futebolistica. Por graça, Koeman – que manda um abraço cordial a todos vós - chegou mesmo a meter-lhe a alcunha de “Coelhinho Duracell”. É um prato, este Koeman.
Mas nada fazia prever este infeliz desenlace. Mas parece-nos óbvio o que aconteceu ao jogador, vítima de um elaborado e diabólico plano. Acompanhem-nos.
O Departamento de Futebol é muito meticuloso e metódico, com processos de trabalho específicos. Fazemos análises surpresa aos jogadores todas as terça-feira, às 15 horas. E somos muito rigorosos neste processo. Exigimos que cada jogador traga o seu próprio recipiente de urina de casa, não podendo reutilizá-lo novamente na terça-feira seguinte. Não há excepções. Aliás, já demos os parabéns ao Petit por estar grávido, o que é uma enorme alegria para o restante grupo de trabalho.
Foi com surpresa que recebemos a informação de que o jogador Nuno Assis obteve um resultado positivo no doping. Quando no nosso nada acusa. Em anexo enviamos o resultado dos nossos exames mas em jeito de síntese bastará referir que a urina do jogador em causa apresentava-se, a olho nú, de cor normal, o odor idem e com vestígios incipientes de ureia. Quando questionado para este facto, o jogador referiu-se a uma “mariscada na noite anterior” e nós, apesar da repreensão informal, sabemos que tal comportamento não viola os regulamentos internos do clube. Passou portanto em claro.
Mas o departamento de futebol apurou mais tarde que o jogador Nuno Assis fez a tal mariscada na companhia de alguns jogadores, amigos e dirigentes que, à margem da lei laboral deste país, tentam convencê-lo a mudar de ares. Parece-nos óbvio que a tal substância encontrada (a nandrolona) tenha sido introduzida, quem sabe, na santola, sem que o jogador se tivesse apercebido. O que demonstra falta de respeito, lealdade, cobardia mas muito jeitinho de mãos.
É bem possível. Não é novidade nenhuma que estas coisas acontecem. Ainda no outro dia um amigo meu estava numa festa e às duas por três...zás....acordou numa banheira rodeado de gelo e menos um rim. E não só, tenho uma amiga que tem uma prima que saiu à noite e só se lembra de lhe terem oferecido um copo. Veio a descobrir-se que o vodca-martini tinha aquela droga, a GHB, que induz as mulheres a terem relações sexuais à grande e à fartazana, acordando mais tarde sem qualquer tipo de lembrança. Ela só diz que gostou muito mas não se lembra do número de telemóvel do abusador. Ou seja, a vida está cheia destas histórias em que as pessoas abusam umas das outras, sem que elas descubram.
Em relação ao Nuno Assis, o Departamento de Futebol, a equipa técnica e os jogadores metem as mãos no fogo pelo menos até sair a contra-análise.
Em jeito de conclusão, a instituição Benfica confia na justiça das instuições europeias. E aceita desde já qualquer decisão que seja deliberada por vós em relação a este caso.

Com os nossos melhores cumprimentos,
(assinatura imperceptível)


PS – Por engano enviámos por DHL uma caixa de 6 garrafas de vinho, dois kits de sócio do nosso clube (com as cotas pagas para 5 anos), um bacalhau seco e uma fotografia assinada pelo Eusébio.

PS2 – Afinal, apurámos agora mesmo que o próprio Eusébio insistiu em ir entregar pessoalmente a encomenda. E já vai a caminho."

quinta-feira, fevereiro 02, 2006

Ipod aleijar as jorelhas?

Nos EUA, essa terra pródiga em bizarrias onde pais processam filhos e os ratos têm mais direitos que as crianças, oferece-nos mais uma recambolesca história. Parece que no estado do Louisiana um homem colocou a Apple em tribunal queixando-se que o Ipod que usava estaria a deixá-lo surdo.

Juiz: Então, conte-me lá o que o traz por cá.
Queixoso:....
Juiz: O senhor está a ouvir-me?
Queixoso: (assobia alegremente para o lado)
Juiz: (acena) Pshhttt...ó amigo...olhe aqui para mim....
Queixoso: An?...Diga? Estava a falar comigo sr dr juiz?
Juiz: O senhor ouviu a pergunta?
Queixoso: Ouvi só esta.
Juiz: Qual?
Queixoso: Julgo que ouvi outra agora mesmo, sr doutor juiz (e esfregando a orelha com o dedo mindinho)...porra, não estou a ouvir nada.
Juiz: Eu queria saber o que o traz por cá.
Queixoso: Isso eu não sei. Agora eu vim cá por causa do Ipod que me anda a deixar surdo que nem uma porta blindada.
Juiz: Mas foi isso que eu lhe perguntei, homem.
Queixoso: Julgo que isso vem aí no meu processo. Sou mesmo do sexo masculino mas não percebo o que é que isso tem a ver com o processo em causa, sr dr juiz.
Juiz: (sopra) Oiça, quais são as bases da queixa?
Queixoso: Se eu já vi as “Memórias de uma Geisha”? Realmente não percebo ...
Juiz: (sopra) Oiça lá, vejo aqui no processo que está a processar a Apple porque comercializa um aparelho que pode provocar surdez definitiva. Confirma?
Queixoso: (encolhe os ombros em silêncio)....
Juiz: Então?
Queixoso: Latão? Sr Dr juiz, lá na minha terra, no Lousiana, sempre me disseram que o latão é mais amarelo que a lata.
Juiz: (a espumar) Está decidido. A Apple terá de indeminizar aqui o sujeito.
Advogado do Queixoso: O meu cliente pede uma indeminização de 3 milhões de dólares, sr dr juiz.
Advogado da Apple: Por amor de Deus, meretíssimo. Isto é um ultraje. A companhia que represento só pode pagar metade desse valor, ou seja 200 dólares.
Advogado do Queixoso: Isso é que era bom! Então 2 milhões e meio.
Advogado da Apple: 2 milhões.
Advogado do Queixoso: 2 e trezentos e não se fala mais nisso.
Advogado da Apple: 2 milhões, cento e setenta.
Advogado do Queixoso: 2 milhões, trezentos e oitenta e quatro e cem gramas de tremoço.
Advogado da Apple: 2 milhões e...
Juiz: E pá, decidam-se. Já nem os posso ouvir.
Advogado do Queixoso: O meu cliente, depois de escutar a proposta da Apple, decide aceitar os dois milhões.
Advogado da Apple: Podemos pagar em downloads de música da Apple Music Store?
Advogado do Queixoso: O meu cliente diz que se já lá tiverem o último dos Black Eye Peas, fecha já aqui o negócio.
Advogado da Apple: Ó meu amigo, em Remix e tudo.
Advogado do Queixoso: Oba, negócio fechadão.
Juiz: Declaro a audiência encerrada (três marteladas valentes)
Queixoso: Ai, tanto barulho, que chatice! Ainda fico surdo.


A Apple já vendeu mais de 42 de milhões de Ipods em todo o mundo. E segundo os argumentos apresentados pelo queixoso em tribunal, bastam 28 segundos de música com o volume no máximo para se ficar surdo. Cá, bastam 3 segundos de Romana, 4 de Pedro Abrunhosa, 5 de João Pedro Pais e alguns segundos dos melhores agudos de Teresa Salgueiro para uma pessoa perder qualquer capacidade auditiva. Mesmo que seja baixinho.
A Apple defende-se porque diz que sim, é bem provável que alguém fique surdo se ouvir música no máximo mas que não é ela quem anda a mexer no volume do aparelho, que cada um é como é, e que tanto se lhe dá, que é a vida. Mas em França foi obrigada a fazer uma actualização de software em todos os Ipods limitando o som aos 100 décibeis, o que não acontece nos EUA. Ou seja, é do outro lado do Atlântico que aquilo canta mais alto. É, ouviu bem.

Serviço Noticioso

Na senda do serviço público que queremos incutir neste blog, tão útil aos portugueses, gostaria de informar que...(não, não vou falar da Secreta do Sócrates!)...que hoje é o Dia Mundial das Zonas Húmidas (a sério, é mesmo). O que quererá isto dizer? Está aberta a discussão.

quarta-feira, fevereiro 01, 2006

O lato, loeu a lolha da galafa do lei da Lussia.

Os políticos. Eles saber falar sabem, mas a compleição física da língua de alguns atraiçoa-os
Reparo com espanto, a quantidade de políticos da actualidade e respectivos comentadores políticos ou, como se auto apelidam, politólogos, que têm defeitos na fala ou como alguns deles diriam: defeitos na faúa.
O pequeno Marques Mendes, não diz R's e troca-os por Gués e ainda por cima é sssssopinha de macha. O novo presidente não tendo um defeito, quando fala parece que tem a boca cheia de favas (no caso dele, de bolo Rei).
Acho mal. Acho que gente que vive de falar, não só devia dominar a arte retórica, da gramática, do vocabulário, como deveria também ter uma anatomia que lhes permitissem projectar a voz, clara e sem defeitos até aos seus ouvintes. Isto é quase o mesmo que o nosso Carlos Sousa ser ceguinho, ou ter maratonistas com sopros no coração ou saltadores em altura com a altura do Kinder Surpresa! Não dá.
Imaginem na assembleia, estes políticos em acesa discussão.
- Senhores deputados, venho apresentar ao plebiscito a aprovação do decreto de lei 567/06 sobre a influência das Glandes de Sobreiro na alimentação dos suínos.
- Perrrmita-me senhorrrr deputado, que acrrrrescente um dado imporrrrrtante. Os Porrrcos são omívorrrros e comem outrrras coisas.
- É Verdade. Os porcos não comem só Gúandes. Comem também búotas.
- Não comem só grandes? Como Achim? Cherá que também comem Cheváda e Chiicória e Vegetais?
- Ssssenhor deputado, acho que as glandesss e as bolotasss ssssão a messssma coisssssa!
- Senholes deputados, acho inclível que estejam pala aqui a discutíle o que comem os polcos quando há gente que mole de fome.
- Ningém está a discutir o que comem os polacos, senhor deputado!
- Eu disse polcos e não polacos!
- É veguedaguede, não podemos esquecegue os pobegues e estaguemos só pgueocupados com os poguos!
- O que são os poguos?
- Os poguos são os suínos.
- O que o senhor quiria dizer era os porrrrcos!
- Lamento mas já não perrrcebo nada desta converrrsa!
- Senhol deputado vá aplendel a falal poltuguês se não complende o que estão a dizel.
- O senhor está-me a ofenderrrr?
- Esta azembleia está por azim dizer uma torre de babel!
- Quer dizer de babeúe?
- Icho!
- O Decrreto está em discussão e querro saberr quem aprrova!
- Sugilo que se passe a outlo decleto mais fácil de plonunciale.
- Combinado. Vamos então a votação do decrrreto, 609/06.
- Recolde-nos pol favol que decleto é esse?
- Eu sei! É o Decrreto sobrre Sinérrgias enerrrgéticas na plurrização de metodologias de trrrrabalho.
- Sobegé sineguias enegueticas na Plueguização de metodologias de tguebalho? Não havia um nome mais simples?
- Chim, eche nome é demachiado echetenso.
- Ploponho que fique, Decleto soble sinelgia enelgeticas apenas.
- Mas icho restringe o âmbito do decreto e deichaa de fora a verdadeira questão.
- Senhole deputado não complique. Mudamos o nome?
- Aprrrovado!
- Apeguevagdo!
- Aplovado!
- Concordmosss!