É a vida

Trabalhar no campo

2011-11-28T12:48:00.001Z

Como sabem, depois de décadas a viver em Lisboa, troquei a confusão de carros da capital pela confusão de pardais, milhafres e cegonhas do Alentejo. Mudei-me para a região mais silenciosa, quente e calma do país. Como se não bastasse, encontrei um local mesmo longe de tudo, onde nem o silêncio e a calma já se ouvem. Adoro. Gosto de ter o meu espaço longe de tudo e quando me apetece, a quase 2 horas de condução, voltar a encontrar a confusão da qual fugi.
Dito isto, não pensem que sou um homem do campo, aliás, essa parte nem sequer estava no plano. Há quem sonhe com o seu cantinho de horta ou ervas aromáticas, um bom local para mostrar aos filhos como nascem as coisas, que não crescem dentro de embalagens num supermercado. Não, nada disso. Só o facto de saber que existem ferramentas agrícolas numa arrecadação, provoca-me arrepios e alergias. Há quem diga que eu mudei de cidade mas sem ter mudado de estilo de vida. Talvez seja verdade. Não o faria se não tivesse à minha volta toda aquela parafernália que já fazem parte da minha vida como internet, computadores, wifi, tablet, micro-ondas, ar condicionado nos quartos, esquentador inteligente, toalheiros aquecidos à lord, etc.
Mas atenção, há uma parte que ainda não está bem resolvida. O Alentejo bem pode ser a região mais quente do país, a que tem mais horas de sol num ano, mas no Inverno, meus amigos, o frio é tanto que, nas minhas habituais alucinações, vejo ursos polares e pinguins a refrescarem-se nas charcas. Depois de muito pesquisar, encontrei algumas alternativas: ar condicionados industriais ou aquecimento térmico por painéis solares. Já que estou numa região solarenga, talvez não seja má ideia apostar num painel solar. Além de ser um uma tecnologia amiga do ambiente, é uma energia limpa, significa que assim posso continuar a ligar o wifi, o tablet e navegar na internet enquanto, lá bem ao fundo, oiço um tractor a lavrar o campo. Ainda bem que alguém trabalha nesta terra.

Zero Budget Tours a caminho da TV?

2011-11-07T15:32:00.001Z

Parece que o meu novo projecto vai ter um destaque merecido numa outra plataforma. As Zero Budget Tours são episódios em formato de magazine de viagem para quem não tem, e não quer, gastar dinheiro nenhum. Tudo é grátis. Por exemplo, veja como pode conhecer todos os encantos do Brasil sem sair do mesmo sítio. Fique aí com este episódio da cidade maravilhosa. E há mais na nossa página oficial do facebook ou na nossa página web.

Zero Budget Tours - Episódio 1

2011-09-14T15:17:00.001+01:00

E aqui fica o primeiro magazine de viagens das Zero Budget Tours. É um destino com um cheiro peculiar. Cheira a caril. Ora vejam e se gostarem, entrem na nossa página oficial do facebook onde vão encontrar outras coisas parvas.

Férias. Uma palavra mal amada.

2011-08-22T18:37:00.002+01:00

E lá vou eu meter-me em mais um novo projecto que é como quem diz meter-me noutro buraco. Chama-se ZERO BUDGET TOURS e trata-se de um programa de televisão que vai disponibilizar vários guias de viagem para quem não tem onde cair morto. Este programa está apenas disponível on line através da página oficial do facebook e também no can do youtube. Aqui fica a primeira promo. Estão todos convidados.

Como Despachar uma Ecomenda para a Nova Zelândia - Promo

2011-07-08T19:04:00.004+01:00

Pois bem, agora que cortaram no rating do nosso país e já somos considerados lixo, está na altura de meter-me numa caixinha de cartão e pisgar-me durante uns tempos para o outro lado do mundo. Vai daí, escolhi mesmo o país que está nas antípodas do nosso. Estou a elaborar uns episódios para contar como me preparo para esta missão. Fiquem com o genérico.

Arranja-me aí uns trocos, ó bacano.

2011-06-21T16:30:00.009+01:00

Como devem saber, já há algum tempo que deixei de ter rendimento fixo. Abandonei a casa-mãe da publicidade e comecei a viver de “coisas”. De um frila, de um biscate, de uma carteira cheia de dinheiro que encontrei no chão e de lixo. Explicações mais à frente.

A verdade é esta: preciso de dinheiro. Há dezenas de posts atrás coloquei o meu NIB e tenho a certeza de que o truque só não funcionou porque me esqueci de colocar uma foto minha sentado a babar-me numa qualquer esquina da cidade a pedinchar por moedas. Também já tentei trabalhar mas isso custou-me muito e fiquei logo cheio de alergias. Também já tentei um financiamento bancário mas confesso que não só não tenho jeito para assaltos a ATM como ainda parece que o mercado já está cheio de profissionais.

Até que um dia, estava eu a colocar um rádio velho no lixo, um vizinho perguntou-se se podia ficar com ele. Eu acedi, já que ia para o lixo. Só que o velho, logo de seguida disse-me: “olhe que sorte, ainda ontem queria comprar um destes on-line. Obrigadinho, vizinho, poupou-me 35 euros”. Ainda estendi a mão à espera de algum. Nada. Sacana do velho, espero que essa porra não funcione mesmo. A verdade é que o velho é um daqueles engenhocas da electrónica e pôs aquilo a funcionar. Até melhor do que estava antes de se estragar!

Este episódio fez-me pensar noutra possibilidade de angariar dinheiro para adquirir bens de primeira necessidade: no meu caso, pastilhas de cloro para a piscina que agora está um calor e o raio da piscina anda a gastar muita pastilha.

Ao contrário dos americanos que têm aquelas coisas do Garage Sale, há que encontrar uma alternativa. Fui para a net, procurei por um site de anúncios classificados e apareceu-me um tal de OLX Portugal, o que dá algum jeito já que é mesmo neste país que quero vender as coisas. Por acaso já tinha visto o anúncio na TV, o dá logo mais credibilidade e comecei a juntar as coisas que tinha para mandar para o lixo. Nem imaginam a quantidade de porcaria que vamos acumulando ao longo da vida. Amontoando tudo, eu mais parecia uma daquelas velhas que vivem com sacos de lixo até ao tecto. Ele era routers antigos, teclados de computadores, CDS que me tinha arrependido de comprar (alguém quer um Best Of dos The Chieftains?), uma objectiva de camera fotográfica, uns telemóveis em formato de tijolo, cadeiras de cozinha, etc. Foi fácil, abri uma conta, comecei a postar uns classificados com uns preços baratinhos e na verdade descobri que há pessoal que compra de tudo. O site até está bem organizado, dá para colocar umas fotos, videos e as respostas aparecem no nosso mail.

Fiquei quase sem nada no armazém. Até deu para descobrir algumas coisas que eu nem sabia que tinha e que agora voltei a dar valor: 5 euros ou 10 euros. Meti-os logo à venda que essa coisa de ser saudosista com objectos não é para mim. As vendas correram bem. Só tenho pena de que o OLX não tenha uma secção de venda de vizinhos, porque o sacana do velho agora mete o “meu rádio” a tocar a toda a hora. E isso chateia-me.

Uma relação curiosa

2009-09-10T19:00:00.003+01:00

Fruto de dois momentos que coincidiram na minha, nasceu em mim este post.

Este assinala uma memorável entrada a dois pés no nosso blog, após algum abandono fruto de uma grave crise de criatividade. É bom voltar.

O primeiro momento, foi o abandono a que fui devotado pela minha namorada. Largou-me para umas semanas de férias sem mim, o que logicamente elevou os meus níveis de testosterona. O segundo momento foi leitura de uma Revistada com as 23 perguntas sobre sexo que nunca se devem fazer.

Posto isto, cresceu em mim a necessidade de voltar a este blog e escrever sobre o que realmente sei escrever: pouca vergonhice e badalhoquice. Até porque isto por aqui, anda muito politizado.

Vai daí, portantos... que cheguei à brilhante conclusão que as mulheres sentem e vivem o sexo de uma forma muito semelhante a forma como se relacionam com a comida. Vejamos:

Há as Gulosas - estão sempre a petiscar e não param de comer mas só comem porcarias

As Anorécticas – que pura e simplesmente não gostam de comer porque acham que faz mal

Bulímicas – que comem e depois cospem a seguir e ainda usam laxantes

Vegas – só gostam de comer algumas coisinhas poucas e têm nojo do resto

Mania das dietas – comem pouco e ficam com sentimentos de culpa quando comem demais

Gourmets – só comem especialidades

Experimentalistas – gostam de comer tudo o que é estranho, só para experimentar

Comer Compulsivo - comem sem parar e de forma obessessiva como se cada vez fosse a última vez

Esquisitinhas – são niquentas e recusam-se a comer certas coisas

Funcionais – só comem porque tem que ser

Gordas – estão sempre cheias de fome e não conseguem parar de comer

Pisco – Come daqui, petisca dali...

Banda Gástrica – querem parar de comer e estão dispostas a sofrer para o fazer, mas não conseguem

Javardos – comem como se fossem uns porcos

Posto isto, meninas, ponham a mesa e meninos Bom apetite!

Inconstitucionalissimamente

2009-07-16T13:10:00.002+01:00

Ora aí está mais uma brilhante ideia do grande Alberto João Jardim: alterar a constituição para proibir o comunismo como sistema político. Eu iria mais longe, alterava a constituição para proibir o Alberto João de falar, a Manuela Moura Guedes de abrir a boca, o Santana Lopes de se candidatar ao que quer que seja e saladas com couve-flor.

Hoje foi um dia negro

2009-06-25T23:36:00.001+01:00

Morreu o Jackson mais novo, o que gostava de moços mais novos.

Ultimato Europeu

2009-06-04T17:55:00.001+01:00

Já decidi qual vai ser o critério que vai nortear a minha escolha eleitoral nas próximas Europeias. Eu como cidadão exemplar, pelo menos no meu prédio, ali no 3º andar, tenho a minha própria agenda, necessidades específicas que precisam de ser ouvidas e cumpridas. Vai daí que, o partido que for capaz de cumprir uma das minhas exigências, pode contar com o meu voto. Aqui vai a lista de exigências:

PNR – O Partido Nacional Renovador escolheu bem o seu cabeça-de lista. Considerado como um partido cheio de skinheads, é de realçar o facto de terem escolhido um careca. Espero que não vá de botas ou taco de baseball para o Parlamento Europeu. Eu votarei no PNR se este partido abandonar a ideologia descriminatória, racial e de incentivo ao ódio a determinadas etnias. Obviamente não incluo aqui os ciganos e os benfiquistas que são uma raça que nunca levou porrada suficiente.

MPT – O chamado Partido da Terra precisa de promover políticas ambientais mais exigentes e banir os bróculos da alimentação porque é um vegetal que eu odeio.

MEP – A Laurinda Alves é responsável por uma das piores publicações alguma vez lançadas no nosso país. Foi ela a responsável por eu ter deixado de comprar o jornal Público aos Sábados porque vinha com aquele apêndice chamado “XIS”. Não esqueço. Também não perdoo.

PSD – Deixo o meu voto ao PSD se conseguir provar que as suas políticas europeias são diferentes das do PS.

PS – Delego o meu voto ao PS se conseguir determinar que as suas políticas para a Europa são distintas das do PSD.

CDS –Há algo que me agrada no CDS. Não é o cabelo, ou a falta dele, do deputado Feyo. É pelo motivo de um dos grandes militantes do partido ser Presidente-Executivo da Unicer. Fazendo aqui um soligismo rápido, voto no CDS se amanhã vierem depositar aqui um barril de Super Bock com máquina e vasilhame.

BE – Eu até estaria disposto a votar nestes senhores se eles também estivessem dispostos a acabar com uma das maiores pragas sociais que os bloquistas dão protecção: os “kusturicas”,“cuspidores de fogo” e aos demais da “Geração Chapitô”.

PCP – Eu não voto PCP porque acho o partido muito fraquinho. Os militantes podiam ter mais vibra, mais determinação e coragem. Porque ameaçarem o candidato Vital Moreira em pleno 1º Maio e não o encherem de porrada é sinal de quem fala muito mas depois não se chega à frente com acções concretas. Ainda têm alguns dias para provarem que conseguem ir das palavras às acções. Talvez aí. Talvez assim.

Usted está biennnnnnnnnnnn......

2009-05-15T18:50:00.002+01:00

Oi, como é xavalos? Tudo bem?! Tudo ok?? Mans, estamos aqui, man, nas Ramblas man, em Barcelona a curtir que nem uns malucos, pá. Uuuuuu, grande cena, na boa, man. Estamos aqui, eu e o meu amigo Elefante Cor-de-Rosa, e está a ser uma cena do caraças, xavalos, vocês nem sequer estão a ver.

Mans...a grande notícia que circula aqui nas ruas, é a notícia man, de um estudo de uns xavalos bacanos aqui de um instituto governamental e cenas, man, que descobriram que o ar que se respira aqui é do gooooooddddddd, man. Aqui, não é como em Lisboa ou em Lisboa, estás a ver? Aqui, a malta semos espanhóis, e porque semos espanhóis estamos mesmo à frente, chavalos. Tão à frente que os tais tipos do organismo estatal, estás a ver, man, chegaram à conclusão de que o ar está carregadinho de cocaína, LSD, opiáceos, anfetaminas e mais cenas fixes, man. O que a malta diz que é smog em Lisboa, aqui é do baril. Mans, eu e o meu Elefante Cor-de-Rosa vamos agora ali para uma esquina para os lados do Bairro Gótico dar uns cheirinhos que dizem que há um cantinho que é mesmo fixe. Depois, vamos os três, até Madrid que também dizem que a Chueca também dá-lhe forte no ar. Peace, ma mans. Olé y viva españa.

Link da notícia

Propostas Suínas

2009-05-01T19:09:00.001+01:00

Quem já passou por isto sabe o que custa. Não estou a falar de colocar calçada portuguesa nem como fazer uma limonada na Bimby sem ter a dita da máquina. Estou a referir-me ao “naming”, esse processo árduo que envolve a criação de um nome seja para um produto, sub-produto, serviço ou para a Associação de Trolhas de Benavente.
Acreditem. Não é fácil. Para além dos nomes giros que já estão ocupados – como Xau e Angiogel, só para referir dois - há ainda uma série de regras ou condições impostas pelos clientes. Ou seja é uma tarefa herculea, cheio de momentos de pressão, de desilusão e de busca insana pelo melhor nome possível.
Por isso, fiquei bastante surpreendido quando, da noite para o dia, uns tipos da OMS decidem mudar o nome da estirpe. E que bonito que ficou, um espectáculo. A mim nunca me passaria tal pela cabeça, sim senhora. Gripe A, que nome tão bem escolhido. Bem, ficámos a saber que uma das mais importantes organizações internacionais é comandada por crianças de 7 anos ou menos porque não acredito que um nome destes tenha sido pensado por alguém que já passou pela puberdade e pelas borbulhas na testa.
E para que não fiquem a pensar que eu só digo mal mas não me chego à frente com propostas, então aqui ficam algumas mais enquadradas com a estirpe:

Gripe Maia
Gripe De La Porquita
Gripe Do Sombrero
Gripe Speedy Gonzalez
Gripe Macarena
Gripe Cariño
Gripe Porque No te Pones de Rodillas?

Podem vir ao portador

2009-04-30T17:43:00.004+01:00

Desde os tempos das ofertas dos Cheque-Disco que eu não andava tão entusiasmado. O que parecia um pequeno instrumento de marketing veio transformar o nosso país por completo. De tal forma que o Cheque-Disco ganhou logo novos formatos e salvou muitas pessoas com falta de ideias ou imaginação. Apareceram os Cheque-Livro, Cheque-Brinde, Cheque-Prenda e até este Governo já decidiu oferecer os brilhantes Cheque-Dentista. Parece-me pouco. O país precisa de mais, precisa de novas e enérgicas medidas para fazer esquecer os números de desemprego ou a pandemia da gripe suína. Por isso, apelo desta tasca, que se crie, incentive e subsidie o Cheque-Imperial ou Cheque-Caracol. Um cheque que poderia ser trocado em qualquer estabelecimento da especialidade e que, no mínimo, correspondense a 3 imperiais e uma travessa bem cheia. Acredito que seria uma medida anti-crise. E das boas. Hic!

Dúvida

2009-04-28T21:14:00.002+01:00

Ando a espirrar que nem um porco. Será que apanhei a Gripe Suína?

Vai já para a casota

2009-04-14T19:25:00.005+01:00

Hoje é apresentado oficialmente o novo inquilino da Casa Branca. É preto, responde pelo nome, tem sentido apurado, é democrata e todos gostam dele. Para não confundir ou pensarem que estou a trocar personagens, estamos mesmo a falar do cão do Obama.

Provedor Idol

2009-04-13T19:09:00.002+01:00

Eu, que agora tenho pouco para fazer e muito por onde me entreter, fiquei estarrecido com a brilhante ideia de José António Seguro do PS, ao sugerir que os cidadãos deviam indicar um nome para Provedor da Justiça. Ou seja, os deputados não se entendem, o povo que decida. Daí que, como cidadão interessado pela chamuça em geral e pela mini em particular, proponho que a escolha deve ser feita tipo American Idol (ou "Ídolos" para quem não percebe francês). Juntamos uns juristas, constitucionalistas, juízes desembargadores e trolhas porque ficam sempre giros para fazer aqueles trailers com palhaçadas. Depois eles só tinham de prestar provas que se enquadrassem no perfil de Provedor: arremesso do Código Civil, conseguir empilhar processos num vão de escada, como contar depressa milhares de páginas dos processos sem fazer cortes de papel nos dedos, como actuar em caso de pressão dos partidos políticos e outras utilidades. Claro que como estamos em altura de crise e o EStado precisa de arranjar novas soluções para as receitas, propunha que o povo pudesse votar através de chamadas de valor acrescentado. Se isto pegasse podíamos depois exportar a ideia para a Assembleia da República e escolher assim também os deputados. Pelos menos garantíamos melhor espectáculos antes de eles entrarem lá dentro.

Veste-te que hoje temos clientes

2009-04-10T11:27:00.004+01:00

Quem, como já eu, já penou umas horas valentes numa Loja do Cidadão, está sempre atento às notícias que tentam melhorar os nossos serviços da Admnistração Pública. Ao dizer isto, quero expressar publicamente a minha total concordância com as instruções dadas às funcionárias da nova Loja do Cidadão de Faro. Aparentemente, as funcionárias não podem andar de saltos altos, saias curtas, decotes, roupa interior escura e perfumes agressivos. Segundo as nossas fontes, a Administração está a tentar afastar-se da imagem de prostituta por estar sempre a fornicar a vida a todos os cidadãos. Pelos vistos, quer fazer o mesmo trabalho mas sem andar fardada.

Sportinguices

2009-03-13T23:38:00.002Z

Fabio Rochemback abriu uma produtora de espectáculos ligada à música. Deve ter sido devido ao baile que levou no Festival de Munique.

O Miguel Veloso abriu um cabeleireiro só com manetas. Porque não acredito que, quem faça aquilo ao cabelo, consiga utilizar as duas mãos.

Paulo Bento abriu um buraco. E meteu-se lá dentro.

Violência nas escolas

2009-02-23T13:17:00.004Z

As Associações de Pais país estão alarmadas com os níveis de violência que alastram nos pátios das escolas por esse país fora. Ao que parece, a paixão dos alunos por gadgets passou dos limites. Se até agora havia discussões porque "o meu telemóvel tem mais wap que o teu" ou "o teu só tem gprs e o meu blackberry já está equipado com 3G", agora os jovens estão interessados num tipo de brinquedos que fazem mais barulho.
Segundo os dados do Ministério Público há cada vez mais jovens a levarem armas para dentro dos pátios das escolas. Eu no outro dia, ao levar um dos meus filhos à escola, ouvi uma das seguintes frases: "eh eh eh, o teu pai só te arranjou um colt que dispara balas de 9 mm, agora olha bem para a uzzi semi-automática que o meu pai arranjou-me este fim-de-semana!".
Ao que parece, hoje em dia, escolher os elementos de uma equipa de futebol já não se faz através da simples sorte. Agora, quem tiver a arma mais bem apetrechada tem obviamente prioridade na escolha de toda a equipa. É claro que agora o meu filho não está interessado em telemóveis, Ipods ou jogos para a Playstation. Nada disso. O que ele quer é um colete anti-balas e não se cala sempre a pedir-me uma M16 com tripé: "pois, os meus amigos têm todos uma, eu sou o único que não tenho nada para rebentar os pneus ao stor de português!"
Raio do miúdo. Qualquer dia, ponho-lhe uma granada na boca.

Violência nas palavras

2009-02-12T19:17:00.003Z

Mike Tyson planeia publicar livro de memórias e, segundo alguns críticos, o ex-pugilista tentou implementar um novo estilo literário. Se o do Lobo Antunes é rico em frases e parágrafos sem sentido, no de Mike Tyson é evidente o uso repetitivo de onomatopeias. O nosso blog teve acesso exclusivo a algumas passagens do livro que aqui transcrevemos:

GRRRRRRRRRRR GRRRRRRRRRRRRRRR, apetece-me arrancar orelhas, AI AI AI AIIIIIIIIIIIIIIII, estou a levar porrada, CATRAPUM PUM PUM, já fui às couves.

HUMMMMMM MMMMMMMMMMMM, gaja boa, será que aceita sexo? ELÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, isto na prisão é só gajos maus, vou fazer deles os meus sacos de pancada.

AHHHHHHHHHH, portanto, dois litros de leite, um pacote de esparguete e duas barras de cereiais, AHHHHHHHHHH, o garfo segura-se com a mão esquerda ou direita?AHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHH, dói-me a cabeça, AHHHHHH AHHHHHHH

Faz falta asfalto

2009-02-12T16:15:00.003Z

Ahhhhhhhhhhhh!....

Nada melhor do que umas boas chuvadas para poder sair à rua em Lisboa e levar a minha buldozer...

You Bad Boy!...

2009-02-11T15:26:00.008Z

Parece que começamos o ano com conselhos. Primeiro oiçam aquilo, agora leiam isto. Mas, correndo o risco de tornar este blog num shopping guide, gostaria de partilhar com os nossos 2 leitores o livro que ando a ler. Não sou pessoa das ciências, nem sequer das ocultas, mas este parece-me uma boa escolha. Para já o escritor é médico e sabe do que fala. Depois tem bastante humor, ainda por cima inglês. Finalmente, tem apenas 34 anos, o que me faz pensar o que é que eu ando para aqui a fazer com a minha vida. Este senhor deita por terra muitas das coisas em que acreditamos (ou em que alguns acreditam, eu sou mais como o São Tomé mas sem as barbas), desde a homeopatia, passando pelas medicinas alternativas até ao que os Media apregoam como fazendo bem ou mal. Vivemos iludidos...mas isso já nós sabemos.

Ex-Mulher

2009-02-09T16:46:00.002Z

Não sou pessoa de andar para aí a gabar o que é nacional. Temos coisas boas, mas também temos muitas outras más. E se tivesse nascido espanhola, mal nenhum viria ao mundo, especialmente para os portugueses. Por exemplo, apesar de achar os sabonetes Ach. Brito de qualidade, apesar de achar que a pasta Medicinal Couto deixa mesmo os dentes lavado e a boca fresca, ainda não me passou pela cabeça abrir uma loja como fez a Catarina Portas. No que toca à música, aí a coisa muda de tom. Ok, a Amália e a Mariza são nomes sonantes e já percorreram o mundo. Mas, apesar de haver muita qualidade, basicamente tenho pouca pachorra para música portuguesa. Chamem-me preconceituosa se quiserem. (Eh, vá lá...isso já não!) Mas para me redimir um pouco decidi escrever sobre uma banda que me fez ir à Fnac e comprar um CD (também porque não se consegue sacar online, mas vá...) Quando o último Cd que comprei foi em 2001... Chamam-se X-Wife, passam regularmente nas rádios e acho que são bons. Muito bons. Aliás, o CD ouve-se todo tão bem que valeu cada euro. Por isso, amigos, aqui fica o repto: em vez de andarem para aí a gastar dinheiro em copos e cigarros, ajudem estes rapazes que não tiveram a sorte de nascer no Reino Unido...

Free Speech

2009-01-29T22:36:00.003Z

Depois de tantas polémicas em torno do curso superior do nosso Primeiro Ministro, eis que hoje vejo - com muito orgulho, diga-se - o senhor engenheiro Sócrates dar uso ao Inglês Técnico que tirou. Fui só eu ou vocês também repararam que ele diz muito bem "Freeport"?

Tal como os tempos que vivemos...

2008-12-18T11:19:00.001Z

...também este blog atravessa um período de crise.

Veia comercial, sim, mas sem pinga de sangue...

2008-10-24T17:13:00.004+01:00

Fico parva com o poder dos media. Falam tanto em crise que as pessoas, mesmo que vivam à grande e com comidinha na mesa, estão deprimidas à boa maneira portuguesa. Ele é o subprime, o excesso de endividamento, as taxas de juro e cartões de crédito em maior número do que cromos numa caderneta. Não digo que não haja muito de verdade na crise mas depois destes 2 exemplos que me aconteceram há pouco tempo, começo a duvidar seriamente se a crise que se vive não é uma “crise histérica”:

1.Como estamos em crise e como não quero ser otária, decidi mudar de seguro do carro. De um seguro de uma “Big 5” no valor de 350 euros, passei a pagar 130 euros numa seguradora “Low Cost”. Quando comuniquei à seguradora High Cost que queria cancelar a apólice, logo veio um senhor muito simpático dizer:
-Mas com certeza! É para já e mandamos-lhe para casa um papel que precisa para abrir seguro na outra seguradora. E seja muito feliz com a nossa concorrência!
Diz-me isto a mim, eu que nunca fiz um arranhão sequer na minha viatura! Não pergunta porque quero desistir, não me faz contra-proposta, nada! Deixa-me seguir viagem...

2. Comprei um livro na Byblos para oferecer. Sim, na Byblos, onde a variedade dos livros não é proporcional ao tamanho do espaço e onde a pessoa se desorienta facilmente. A aniversariante já tinha o meu presente e lá fui eu trocá-lo pelo último livro do autor, um que está na berra e tudo o que é livraria tem um mar de exemplares expostos. Mas, curiosamente, está esgotado na maior livraria do país. Bem, nem tudo está perdido e peço um vale de troca.
-Não minha senhora, não temos vales, nem coisa parecida...
-Pois, mas o livro que eu quero levar está esgotado e agora??
-Bem, vou ter de lhe devolver o dinheiro...
-Ah é? Ok, então depois venho cá comprar o livro, quando estiver disponível.
- Ép, não é preciso, vá antes a outro sítio...(diz, encolhendo os ombros)
- Claro!(bato com a mão na testa) -Que estupidez a minha! A outro sítio, claro...
E pronto, virei mais uma página no capítulo “Estou aqui a fazer de conta que sou vendedor porque na verdade sou um milionário excêntrico".

Dá cá um xi-coração

2008-10-20T22:34:00.005+01:00

Eu sempre duvidei de vedetas. Artistas, isso aí já é diferente. Gosto de artistas porque sem eles não teria nada para escrever ou para me proporcionarem momentos de prazer e gargalhada. Agora falar sobre vedetas, sejam elas nacionais ou estrangeiras, não é comigo. Mas quando um realizador conhecido como Guy Ritchie afirma sobre a sua futura ex-mulher que "na cama, ter sexo com Madonna era como abraçar cartilagens", isto já muda de figura.
Ui, o que eu gosto quando andam para aí a lavar roupa suja. Mas o rapaz já sabia ao que ía. Aliás, como embaixadora da Unicef, Madonna faz tudo para ter um corpo que possa ser uma forma de mostrar a sua solidariedade com as crianças que visita regularmente em África. Depois, só alguém com grandes cartilagens poderia fazer os movimentos de contorcionismo com que habitualmente Madonna nos apresenta nos seus videos.

Há no entanto aqui uma coisa que não bate certo. O realizador confessa ainda que passou um ano e meio privado de sexo. Se isso fosse verdade, era ele que estava feito em cartilagens.

Infelizmente nunca abracei cartilagens. Deve ser molinho e fofo. Já dei um xi-coração a uma anorética mas não deve ser o mesmo.

Não vi, não ouvi e não falo.

2008-10-14T18:40:00.005+01:00

“É só deficientes, pá”; “Onde é que o maluco tirou a carta?”; “Ó ceguinho, não vês que eu tenho prioridade?”; “Não, estás a ouvir-me a apitar? Tira-me essa coisa da estrada, ó surdo!”.
Estas são algumas das manifestações de carinho que habitualmente ouvimos de quem possui habilitação legal para conduzir. Pessoas cordatas, simpáticas e nada deficientes. Então, a pergunta: porque raio a RTP introduziu a linguagem gestual nas informações de trânsito no seu programa da manhã “Bom Dia Portugal”?
Eu sempre julguei que alguém que não fala, não ouve ou não vê está interdito de conduzir. Dizem que na situação de ocorrer um acidente há sempre muitos constrangimentos no momento do preenchimento da Declaração Amigável: o surdo diz que viu mas não ouviu, o cego nada viu mas ouviu e bem, o mudo não diz nada apesar de ter visto e escutado.
Mais tarde a RTP veio explicar o caso: parece que vários organismos do Estado estão a mover uma acção concertada com o objectivo de introduzir a Condução Desportiva como nova modalidade paraolímpica. Se tal acontecesse, e a contar com os deficientes que encontro atrás do volante todos os dias, poderíamos forrar todas as estradas com medalhas de ouro.

É mesmo Único!

2008-10-03T10:18:00.004+01:00

Ah aha aha ha haha aha aha. Eheh ehe eh eh... ai, até me vêm as lágrimas aos olhos. Aha aha haah... este anúncio é mesmo bom! Aha aha ehe....Ver a Júlia Pinheiro... ah ah ah... vestida de robe... ehehehe.... ai que não aguento... com o comando da TV na mão... a vender crédito pessoal... é mesmo bom... ehehehe... é mesmo muito bom!... Devia receber um prémio...

O que as pessoas fazem por dinheiro!...

Carjacking com cáries

2008-09-11T17:31:00.005+01:00

Já milhares de blogs discutiram o tema do carjacking e este quilo de bytes, que alguns teimam em chamar de blog, ainda nem sequer tinha aflorado a questão. Um tema tão interessante que já parecia mal não falar dele. Mas, após uns dias de repouso, consegui arranjar uma nova perspectiva sobre o assunto.

Vou contar-vos uma história verídica que se passou com uma amiga minha, vítima de uma forma de carjacking ainda pouco noticiada em Portugal: o carjacking à dentada.
Um dia, ou uma noite para ser mais preciso, algures na cidade de Lisboa, uma moça regressava a casa depois de um dia árduo de trabalho. Um daqueles dias em que tudo se repete: as horas de saída, o trânsito, o pára-arranca, um desses dias imaculadamente repetidos, portanto.
Mas há dias que foram feitos para uma pessoa não sair de casa, e durante o trajecto até casa, o vidro do lado do condutor caiu para dentro da porta, ou seja, o mecanismo do elevador do vidro foi para esse sítio tão conhecido como o “galheiro”. Mais um problema para resolver no dia seguinte portanto. E estava a moça imbuida por estes pensamentos enquanto a porta do parque de estacionamento do prédio abria que, camuflados na escuridão da noite, surgem dois vultos que se aproximam e de forma agitada gritam:

-Sai do carro, já.

Surpreendida porque nunca tinha assistido a nenhum carkjacking e porque simplesmente nunca soube como reagir numa situação destas, a moça fica paralisada. Ainda estava o cérebro a tentar perceber o que se passava quando um dos meliantes ferra-lhe uma dentada no braço que quase lhe arrancava um tendão. A moça grita, não a pedir socorro, mas em dor.
Entretanto quando se apercebe já ela foi puxada para fora do carro, estão os carjakenses instalados ao volante e prontos a pôr o pé no acelerador.
Alguns metros à frente, os gritos da moça, não passaram despercebidos. Um grupo de jovens que estava dentro de um carro decide fazer a sua boa acção do dia e acudir a indefesa jovem. Prontamente colocam o seu carro a barrar a estrada na tentativa de colocar um ponto final à acção criminosa. Mas o que realmente aconteceu é que viram o seu carro albarroado pelos miliantes para grande desespero da moça. E entretanto algo doeu mais do que o seu braço: era a sua carteira: o seu carro roubado acabava de entrar em despesas.

Conclusão: o automóvel acabou por aparecer mais tarde com marcas maiores na chapa, a moça tentou despistar todas as doenças recorrendo a muitas análises e agora procura um nova viatura. E é aqui que eu entro com sugestões para aqueles que procuram comprar carro novo e exigem algo que evite estas acções criminosas. Não perca o próximo post.

100% Anti-Carjacking

2008-09-11T17:30:00.001+01:00

O carjacking entrou para ficar. E há quem entre mesmo nos carros para depois ficarem com eles. Recentemente uma amiga minha foi vítima de carjacking e pediu-me um conselho sobre que automóvel novo comprar. Tendo em conta que esta acção vai ser cada vez mais recorrente nas estradas portuguesas, é importante que quem deseje adquirir viatura nova tenha em conta alguns aspectos de segurança.

Aqui ficam os 3 melhores veículos com eficácia comprovada de que são 100% anti-carjacking.

Smart.
Esta viatura é impossível ser objecto de carjacking. Não só porque os malandros atacam em grupos superiores a 2 elementos, o que não permite muito espaço no interior principalmente se ainda pretendem dividir o espaço com uma máquina multibanco.

Uma viatura comercial.
Tens um amigo com um Seat Ibiza comercial? Esse tipo tem logo pinta de mitra e a sua viatura faz afastar a gatunagem. Há quem afirme que o profissional do carjacking rege-se por um mínimo de bom gosto e de imagem a transmitir ao universo dos condutores. Daí o gosto por automóveis caros e de alta cilindrada.

Tractor.
Nada do que conduzir um bom Lamborgini com grandes rodados traseiros e um arado para afastar o criminoso. Apesar das suas vantagens de poder arrancar ATM das paredes, esta é uma viatura com reduzido potencial de fuga. Para além disso, torna-se difícil de estacionar numa cidade, não só pela sua dimensão mas também porque é proibido pelo Código da Estrada. Mas só por isso.

Uma dúvida para Olímpicos

2008-09-04T22:39:00.004+01:00

Parece que Portugal vai ter um participante nos Jogos Paralímpicos na modalidade de equitação. Mas será verdade que os cavalos que vão participar só podem ter 3 patas?

A minha mãe confiava em mim, até hoje

2008-08-21T23:48:00.003+01:00

Podemos confiar no amigo a quem emprestamos dinheiro na esperança que ele nos pague - nem que seja tarde e a más horas; podemos confiar no conjugue porque sabemos que não nos vai trair com a primeira rameira que encontrar - mas já não metemos as mãos no fogo quando vodkas e gins podem distorcer o discernimento e ele trocar-nos pela segunda, terceira, quarta e por aí fora; podemos confiar incondicionalmente nos nossos pais a não ser que falem alemão e decidam oferecer-nos um bunker na garagem só para nós e para os nossos filhos. Mas será que podemos confiar em mais alguém?

Segundo um estudo desenvolvido consultora GfK, em parceria com o Wall Street Journal, os políticos e os publicitários são os profissionais em que menos se confia. Em relação aos primeiros não há muito a dizer. Mesmo que algum dos nossos progenitores fosse político, tenho a certeza que estaríamos a encabeçar uma manifestação contra os mesmos com grandes tarjas onde se podia ler: "Se não servem nem para dar mesadas decentes, não servem para governar o país" ou "Pai, metes-me nojo porque não me emprestaste o carro!" e muitas outras. Depois há a profissão do engodo chamado "publicitário", essa corja que funciona a combustível do imperialismo e que todos os dias entra em nossa casa para nos tentar ludibriar com detergentes, automóveis ou iogurtes magros.

Eu sinceramente não confio em publicitários. Porquê? Porque conheço uma série deles e sei que muitos deles seriam capazes de vender portas blindadas para bunkers a austríacos desde que existisse um nicho de mercado suficiente fazer "brand building" e se a mesma pudesse criar "awareness" suficiente para criar algum "buzz" junto do mercado. Esta gente tem feito um trabalho tão bom que até conseguiu destronar outras duas profissões que têm sido as menos confiaveis ao longo dos anos: advogados e vendedores de automóveis.

Por outro lado, os portugueses manifestaram a sua opinião pelas profissões onde depositavam mais confiança:

-Bombeiros (excluímos não só aqueles que continuam a atear fogos e os que conduzem ambulâncias que só chegam à zona de sinistro à hora em que o corpo já está a ser cremado);
-Carteiros (excluem também todos os carteiros que fazem greve)
-Professores da escola primária e secundária (principalmente porque são exemplares na maneira como se deixam intimidar pelos alunos ou porque até permitem ser esbofeteados habitualmente pelos educandos).
-Atletas Olímpicos do Triplo Salto (porque só há um e esse trouxe uma medalha de ouro).

Classificados

2008-07-31T16:25:00.002+01:00

Vendo carrinha Renault Mégane II Break, 1.5 dCi, 100 cv, de Janeiro 2005. 1 registo, gasóleo, cor cinza, 70.000 kms, em Lisboa. Preço: 16.000 euros. Bola de reboque + 2 Suportes de bicicleta Thule negociáveis.

Aos interessados: por favor, deixem endereço de email ou nº telefone nos comentários. Entrarei em contacto rapidamente. Obrigada.

Marketing Religioso

2008-07-23T16:33:00.006+01:00

Como não pertenço ao clube nem tenho cartão de cliente, posso falar abertamente da Igreja dos dias de hoje. Às vezes, mesmo muito às vezes ou quase raramente, sinto que seria uma pessoa melhor se já tivesse visto uma luz ao fundo do túnel, como dizem que acontece com os crentes (ou com os drogados). Mas depois, com todo o meu pragmatismo, vejo a posição da Igreja perante determinados assuntos e a “Fé” torna-se em apenas mais um apelido normal ou numa palavrinha de duas letras que aparece muito nas palavras cruzadas. Graças a uma tia minha, a quem o conceito católica-apostólica-romana cai que nem uma batina do melhor tecido, a porta do Senhor abriu-se por várias vezes na minha infância, ficando a conhecer as rotinas e os serviços religiosos bastante bem. Por isso, sinto-me iluminada o suficiente para poder opinar e até sugerir algumas modificações, para que a missa dos dias de hoje se torne num evento moderno e actual e não apenas numa congregação de velhinhas que gosta de hóstias e do fresquinho. E são também ideias altamente lucrativas para a instituição, que pode acabar com os cestinhos das moedas enquanto o diabo esfrega um olho!

Product Placement
No momento da Eucaristia pode haver uma garrafa de Esporão em cima do altar, pronta a ser usada.

Patrocínios
As hóstias podem ser impressas com os logotipos de empresas, por exemplo da padaria da terra ou da farinha Nacional. As cabines de confissão podem ser “Powered by” Vodafone. A água baptismal é Luso.

Fidelização
Criar um cartão de fidelização para doadores. Quanto mais dinheiro em donativos mais pontos (ou mais “Cruzes”), que podem ser revertidos em brindes como crucifixos, santinhas, velas, orações e remissão de pecados.

Funcionalidade espacial
Criar uma fila especial para grávidas e deficientes comungarem. E zonas distintas para fumadores e não-fumadores.

Fardamentos
As vestes do padre e dos acólitos podem ser criadas por um estilista nacional de renome.

Internet
Criar uma forma de confissão online, tipo videoconferência, sem ser presencial

Estou frito

2008-07-16T10:00:00.001+01:00

Peço desde já mil desculpas ao senhor Al Gore mas não resisti em aceitar o desafio proposto por uma conhecida marca de óleo vegetal, para me pôr a fritar o máximo que conseguia provocando assim o aumento de gases responsáveis pelo efeito de estufa e consumo excessivo de electricidade.
O último anúncio de publicidade exterior do óleo Vegê argumenta o seguinte: "O Óleo Vegê consegue fritar 21 horas seguidas. E você?". Aquilo, deixou-me de facto bastante baralhado porque, sendo eu um rapaz com respostas para tudo, fiquei ali na dúvida, em branco, sem saber o que dizer. E se um dia, numa entrevista de emprego me perguntam isto e eu, na minha ignorância prática, naõ sei o que responder? E se vou a um concurso de televisão e entre perguntas sobre Kant ou carrinhos de rolamentos (assuntos que domino assazmente) me disparam uma questão destas e eu fico tão vazio de língua como fiquei no dia em que vi o anúncio pela primeira vez?
Fui buscar então a fritadeira à arrecadação, comprei um litro de óleo e comecei a fritar. Batatas fritas, camarões, tempura de vegetais e dois chocos fritos. Consegui chegar às 15 horas e 23 minutos. Agora já sei que posso ter uma conversa saudável numa festa ou jantar se o assunto for trazido para a mesa. Mas tão cedo não sei se vou ser convidado para algum jantar ou festa. É que o cheiro a fritos entrenhou-se de tal forma na pele, no cabelo e em todas as peças de roupa que agora todos os dias perguntam-me se eu vendo rissóis para fora.

Super Bock Super Flop

2008-07-11T12:17:00.004+01:00

Em abono da verdade, é preciso arranjar uma pechincha para me arrancarem de casa para um festival. Não sei se é da idade se do quê, mas um bom livro ou a Herança de Verão têm mais atractivos do que estar no meio de milhares de pessoas que cheiram mal e que me pisam os pés. Mas com bilhetes a meio gás, não há como recusar.

Mas desta vez foi diferente...infelizmente para os organizadores, já que as bandas convidadas vão lá tocar o que sabem e ganhar o delas. Chegando apenas 10 minutos antes, foi possível percorrer o todo o recinto e conseguir ver os Duran Duran em local privilegiado, com um raio de 2 metros de espaço livre. E deixem-me dizer que valeu a pena. Estes senhores dão espectáculo, interagem com o público, que foi tão amorfo como uma bola de futebol vazia, e a idade parece não fazer das suas. E não é que o Simon canta mesmo bem? Ao ouvir os temas clássicos como “Girls on Film” e, mesmo sem pinga de álcool ou substâncias ilícitas, transfigurei-me e saltei mais do que um Jack Russel.

Num registo completamente oposto, Beck também encantou com o seu ar näif e voz singular. E foi non-stop até ao fim, sem deixar que as pessoas batessem palmas entre cada música (não que houvesse muita gente para o fazer). Estava na altura de abandonar o recinto, rapidamente, pois o Mika estava a chegar e, para ver veados e borboletas, prefiro o National Geographic.

Gostei. Curti. Mas, ou entram em acordo com a Optimus, ou temo que o SBSR vá pelo cano...

IVÁ lá, podia ter sido pior...

2008-07-02T12:45:00.005+01:00

Portugueses e residentes em Portugal, comecem desde hoje a poupar. Finalmente vou poder comprar uma série de coisas que tinha em mente...

Scottish Tartan

2008-06-25T16:34:00.004+01:00

Estive há dias na Escócia. Em apenas 4 dias visitei grande parte de um dos países mais bonitos da Europa, pelo menos para mim. Visitei grandes e pequenas cidades, vi paisagens lindas, conheci pessoas muito simpáticas. Tudo perfeito.
Comparações com Portugal:
- A construção: na Escócia não há prédios altos, não há construção desenfreada, não há casas de imigrante, não há terras como Torres Vedras. Qualquer lugarejo é bonito.
- A paisagem: tudo é verdejante, limpo, cheio de água. Não há antenas parabólicas, outdoors, lixo, terra batida e erva daninha.
- As pessoas: muito mais feias que em Portugal, é verdade, mas tão simpáticas que nem ligamos que são gordas e boçais. Quanto ao sentido de humor, abunda dos 8 aos 80. Quais Malucos do Riso. Sempre que abordei alguém para perguntar uma informação fui prendada com uma anedota/chalaça/graçola, e ainda por cima com muita piada (nas raras ocasiões em que se percebe o sotaque)
- O nacionalismo: adoram tudo que é deles, vestem-se de saias para sair à rua num dia normal, conhecem bem a sua história e levam-na muito a sério. Havia de ser eu vestida de minhota e ir para os copos!...
- O trânsito: não há confusão, não há portagens, não se distingue um Domingo de uma Terça, as pessoas circulam calmamente, sem stress, e são muito respeitadoras. Mesmo com um tanso de Portugal a conduzir do lado errado e a fazer asneira atrás de asneira, eles nunca perdem a calma.
- A bebida: toda a gente bebe, em todo o lado, em qualquer hora do dia, as bezanas são comuns em horário de expediente.
- A comida: por isso é que eu vivo em Portugal...

Quem é vivo sempre aparece.

2008-05-28T10:08:00.005+01:00

A sabedoria popular é, normalmente, muito assertiva. No meu caso não tem sido. Estou vivo e bem vivo, mas ando desaparecido. E tenho uma boa razão.
Aqui há tempos, entrei em rota de colisão com a minha entidade patronal. Personagem mesquinha, avara e com uma visão de gestão muito própria. Geria a sua agência de publicidade como se de uma mercearia se tratasse e, logicamente, essa gestão reflectia-se na forma como tratava os seus empregados.
A rota de colisão, rapidamente se tornou num choque frontal e a luta pelos direitos dos trabalhadores (e dos meus) passou de uma utopia a uma realidade, quando consegui para o estagiário de design, um fabuloso aumento de 100 euros. Os trabalhadores merecem o respeito e merecem, de forma proporcional, receber tanto ou mais do que o que dão.
Mas as coisas continuavam mal e apesar de unido aos meus colegas, não conseguia um entendimento com o patrão. As discussões continuavam e o clima entre nós era muito mau.
Decidi fazer o que a minoria das pessoas faz nesta situação. O normal é despedirmo-nos ou sermos despedidos. Mas comigo não. Decidi comprar a empresa e despedir o malandro do patrão.
Ando, desde Novembro, nestas complicadas e morosas negociações que não vos vou explicar, porque temo que vocês que não são gestores (como eu agora sou), não as compreendam. Se antes não havia, há agora uma clivagem entre nós: eu sou dos que vão passar a mandar, vocês dos que vão continuara a fazer. Por isso, imagino que coisas como pay roll, seja para vocês, trabalhadores, sinónimo de jogos de PSP e que capitais próprios seja algo tipo uma patente militar. Pois não é. Mas não vos vou explicar. Temo que não compreendam. Digo-vos apenas que consegui. E que de empregado passei a patrão. Sei que agora vou voltar novamente a ter tempo para viver, respirar e que, se apertar os salários dos meus empregados, vou finalmente conseguir comprar o iate que infelizmente a venda das t-shirts, não me ajudou a conseguir. Os meus antigos colegas que tanto defendi, revelaram-se afinal um grandes preguiçosos arraçados de comunas subversivos. Soube-o quando decidi que os empregados deviam comparticipar a compra dos seu computadores (uma vez que eram eles que os usavam) e estes se mostraram indignados. Imaginem que estes se revoltaram quando decidi instalar um sistema de pagamento das folhas de papel higiénico (nunca compreendi porque para limpar um buraco do tamanho de uma moeda de 10 cêntimos - no meu caso, pois há quem os tenha do tamanho de uma moeda de 50 escudos - fossem necessárias tantas folhas de papel, que quase dariam para escrever a Tora) e houve até alguns que ameaçaram despedir-se quando sugeri que deviam comprar casas nas imediações da agência porque poderiam ter que sair tarde muitas vezes e eu, logicamente, estava preocupado com a sua segurança.
Afinal, percebo agora o difícil cargo que carregava o meu saudoso antigo patrão. Pior que um mau patrão sozinho, são dezenas de trabalhadores unidos.
É caso para dizer: há 2 dias que comprei isto e já os cabrões dos trabalhadores não param de me chatear.

Pão de Mafra Vs Broa de Perónio

2008-05-16T11:30:00.003+01:00

"Estou cá com uma larica que era capaz de comer uma cabeça aberta barrada com manteiga". Foi talvez este o insight que serviu de ideia para o negócio que temos muito orgulho de apresentar. É tudo feito de pão. Dizem eles.

Fogo posto

2008-05-14T21:55:00.001+01:00

Veio a lume (a expressão mais assertiva para este caso) que José Sócrates, o ministro Manuel Pinho, e mais alguns elementos da comitiva que viajavam em visita oficial à Venezuela, foram apanhados a fumar dentro do avião. As primeiras informações que obtivémos indicavam que os intervenientes deste caso tinham sido encontrados na pequena casa de banho do avião a partilharem uma beata. Mas o desmentido chegou mais tarde juntamente com a confirmação de que andavam só a fumar dentro do aeroplano.

De imediato a TAP descartou-se. Elementos ligados à companhia vieram logo afirmar que este era um caso normal, que ao longo dos anos, sempre que políticos, futebolistas ou dirigentes de futebol constituissem o grosso dos passageiros, então era permitido fumar. São os chamados casos “especiais”.

Fonte oficial do governo veio também a lume pôr alguma água na fervura, desvalorizando a polémica: “Em causa está um avião oficial, fretado e com regras diferentes do habitual. Quando é fretado estabelece-se uma série de regras que num voo normal não podem acontecer. Exemplo disso é andar de pé no avião e fumar.”

Estas foram as palavras da dita fonte oficial. Mas visto que a fonte oficial tem queda para o humor e para o abuso de argumentos ridículos, formulámos mais umas perguntas:

Blog: Então, quer dizer que num avião fretado pode mesmo andar-se de pé ao longo do corredor?

Fonte Oficial: É claro, não precisa de estar à rasquinha para ir à casinha. Quer levantar-se e andar, pode fazer como Lázaro.

Blog: Como a figura bíblica?

Fonte Oficial: Não, estou a falar ali do Làzaro, consultor do Ministro da Economia, aquele ali de t-shirt azul na fila H.

Blog: Então e há mais regras que foram estabelecidas antecipadamente para este voo fretado?

Fonte Oficial: Claro, a partir da fila J, todos os passageiros podem apalpar as mamas da hospedeira à lá gardére....eh desculpe..... as mamocas da comissária, não queria ofender.

Blog: Mas isso não é humilhante? É desprezar um ser humano....

Fonte oficial: Foi a pensar nos abusos que só permitimos que se apalpe o peito da comissária entre a fila J e a fila M. Portanto só 4 filas.

Blog: Por isso é que estou a ver toda a gente a andar em pé no avião a revezar-se nos bancos dessas filas.

Fonte Oficial: Eh...eh...eh....Sabe como são os portugueses, não é? Sempre prontos a encontrar uma falha nas regras....

Blog: Suponho que existam mais regras.

Fonte oficial: Claro, daqui a pouco irá começar o serviço de compras a bordo.

Blog: Mas isso é habitual e comum nos voos comerciais.

Fonte oficial: Ah, normal é os relógios, os perfumes. Mas aqui o serviço mete drogas, orgãos humanos e crianças de tenra idade.

Blog: Não acredito que o primeiro-ministro, o eleito pelo povo português, responsável máximo pela chefia executiva do país, seja cliente deste...

Fonte oficial: Nem pense nisso, que disparate. O nosso primeiro pode ser passageiro frequente mas não é cliente-frequente. Ele não gosta nada disso. Tudo o que ele precisa já traz do free-shop.

Blog: Perfumes, pastilhas elásticas, chocolates?

Fonte oficial: Tabaco. Só quem é parvo é que não aproveita o desconto. Sabe que o tabaco fica mais em conta quando saímos da União Europeia? Ele conseguiu trazer quatro volumes.

Blog: Já agora, é costume o senhor primeiro-ministro fazer o seu jogging nas suas visitas oficiais ao estrangeiro. Sabe se vai acontecer?

Fonte Oficial: Com tanto tabaco no bucho? Ah Ah Ah, você realmente.... você diz muito disparate junto, homem....já agora, tem lume? É aqui para acender o charuto do meu grande amigo, António Nunes, Director Geral da ASAE.

Quanto é que vales?

2008-05-13T10:05:00.001+01:00

“Todo o homem tem o seu preço. Toda a mulher tem o seu custo.” É o que diz o povo, não sou eu. Ou, se calhar, sou mesmo eu que acabei de inventar esta e sou do povo.
Tudo isto para debater o assunto do valor do Homem (aproveitem agora para escrever com H todas as palavras que puderem porque daqui a uns anos, ela não terá valor nenhum ao abrigo do Acordo Ortográfico).
Há dias atrás, fui questionado sobre a importância do ser humano. Qual é o valor do Homem? O que teremos nós de fazer para merecer algum valor ou para merecer o reconhecimento da sociedade?
Para alguns basta ser sensível com as causas humanitárias: salvar pessoas de catástrofes naturais, ser missionário, ser médico em zonas de conflito, ser voluntário em África. Para outros basta só um Prémio Nobel, uma investigação científica em prol da Humanidade (outra palavra com H), um livro, uma peça de arte, um golo ou um momento inesquecível como um pontapé na cara de um Big Brother qualquer, em directo.
Mas como é que sabemos que somos importantes? Quando é que sabemos que atingimos o patamar do sucesso e do reconhecimento? Pode ser uma entrevista para um meio de comunicação social, pode ser por uma medalha, pode ser por uma distinção de uma organização internacional. Mas descobri que não somos nada na vida enquanto o nosso nome não aparecer num rodapé de um telejornal. Esse lugar apenas está reservado a quem realmente faz coisas interessantes pelo país, pelo mundo e pelo próximo. Isto tudo para dizer que, irei fazer de tudo para ver o meu nome a passar num rodapé de telejornal. E para isso já comecei a fazer uma cave em casa. O próximo passo é ter filhos.

Ah faneca...

2008-05-06T00:10:00.001+01:00

É com pesar que divulgo esta triste notícia: a Solha e a Faneca estão a desaparecer do Tejo. Quem o diz é um especialista que afirmou que isto nada tem a ver com o facto do Marcelo Rebelo de Sousa ter por lá nadado nos anos 80. Também ficou posta de lado a hipótese que revelava que o Tolan - esse cargueiro que durante uma dúzia de anos esteve quase a ser classificado como peixe - haveria deixado marcas indeléveis nas águas do rio. Pelos vistos, a culpa está mesmo no triste fado que são as alterações climáticas que afectam os peixes.

Portugal e os portugueses entram subitamente na lista negra da Grenpeace como as "bestas insensíveis" que leva à extinção espécies inteiras. Ao longo da nossa história trucidámos índios, pigmeus e estamos a fazer um belo trabalho ao dizimar com o bacalhau e a sardinha.

Há quem afirme que, ao continuarmos a este ritmo, a sardinha será facilmente substituída nos Santos Populares por peixes tão exóticos como a Corvina, o Charroco ou o especial Sargo do Senegal.

A minha cave é mais pequena que a tua

2008-05-05T22:38:00.003+01:00

No PSD há quem esteja a olhar para esta história da casa dos horrores na Áustria com outros olhos. Já há quem fale em construir uma cave na sede do partido e mandar para lá o Santana Lopes e o Alberto João. Sempre eram 24 anos sem disparates à vista.

Saudades

2008-05-05T10:07:00.003+01:00

Vocês sabem há quanto tempo o Reinu não escreve uma única linha neste blog? Desde 24 de Novembro de 2007. Já temos saudades tuas pá, larga o namorado.

Oficialmente em depressão

2008-04-21T12:37:00.005+01:00

Depois do banho de bola na cidade do Liz, decidi ir deprimir-me mais um pouco - juntamente com mais uns milhares de morcegos no concerto do Nick Cave - logo à noite no Coliseu de Lisboa. Se tiveres por lá, não acendas a luz.

PS - Deixo aqui palavras de gratidão para Cuga; responsável, impulsionadora e patrocinadora oficial da minha presença no concerto.

Adivinha

2008-04-17T14:04:00.000+01:00

Qual a coisa qual é ela que marca 5 golos num abrir e fechar de olhos?

Crime Editorial

2008-04-15T15:05:00.003+01:00

Depois da onda de choque que varreu o mundo editorial após um dos autores dos famosos guias Lonely Planet ter admitido plágio e falsidade em grande parte dos conteúdos dos seus guias – garante nem sequer ter visitado países como Brasil, Colômbia, Caraíbas, América do Sul, Venezuela e Chile; sobre os quais escreveu – veio agora a lume (que bonita expressão idiomática) muitos outros casos que envolvem diversos autores e escritores:

- Matts Velson, autor do guia de viagem da Dinamarca, afirma que tudo o que escreveu sobre o país foi baseado num viking sueco que conheceu em Antuérpia há largos anos. Pede desculpa a todos os leitores que foram levados ao engodo de um país repleto de prostitutas que trocam felatios por uma caipirinha.

- Peter Salmon, autor do guia da Eslovénia, confessa que o país que realmente visitou foi a Malásia mas como já existiam muitos guias sobre a Malásia decidiu escrever um guia sobre a Eslovénia com um toque oriental. Ainda hoje há muitos turistas que procuram templos budistas na Eslovénia e acham estranho os eslovenos não comerem assim tantas gyosas ou comerem com pauzinhos.

- Rui Santos, o famoso cronista que versa sobre futebol, admitiu ter escrito e falado de diversos encontros de futebol sobre os quais não viu nada e confessa que é a porteira lá da SIC que lhe dá umas dicas.

- Marcelo Rebelo de Sousa admite que afinal lê só 10 livros de cada vez e não as dezenas que afirmava. Confessa ainda que só os lê na diagonal para “ficar com uma ideia global para poder falar sobre eles” e que já tentou ler alguns livros de trás para a frente mas isso só está ao alcance dos grande génios como Lobo Antunes que, como sabemos, utiliza asazmente esta técnica nos seus romances.

- JK Roling, a autora dos livros de aventuras de Harry Potter, confessou recentemente que todos os seus livros são baseados na realidade e que as criaturas que surgem no seus livros não são ficção. Afirma que já teve o prazer de as conhecer quando residia na cidade do Porto e levava enxertos de porrada de tal maneira que era frequente ter visões com todos eles.

- Carolina Salgado, admite agora não ter sido a autora material do livro e que a únicas palavras que escreveu no livro foram autógrafos. Da mesma forma que Mantorras admite também não ter escrito uma linha no seu livro. E quanto a autógrafos mandou fazer um carimbo porque era mais fácil.

- Kinder, o autor deste blog, confessa que não escreveu uma única linha deste blog caso venha a ser contacto por advogados que defendam os interesses dos indivídiuos aqui referidos sob a capa de que a “internet está cheia de bandidos que podem ter usurpado a minha password e depois vêm para aqui escrever disparates sem o meu consentimento”.

Língua

2008-04-14T09:36:00.003+01:00

Tenho uma dúvida sobre o suposto acordo ortográfico assinado entre os países de língua oficial portuguesa. Com tantas modificações na grafia, linguagem e língua, será que isso vai ter repercursões no sexo oral?

O que o traz por cá?

2008-04-13T16:57:00.001+01:00

Muitos visitantes vêm cá parar por engano. Mesmo os que cá vêm frequentemente, fazem-no por engano. Mas quais são os motivos, ou keywords, que levam milhões de frequentedaores a este bar de alterne linguístico? Peridiodicamente fazemos um levantamento da melhor desculpa para virem cá bater à porta e atribuimos cinco prémios.

1º Prémio
Atribuído ao visitante Al Gore português tal é a forma louca como demonstra o seu amor pela Natureza:
"o que acontece ao regar uma planta com xixi"

2º Prémio
Atribuído ao visitante que, à procura de um par de bons motivos para ir ao Estoril Open, pesquisa na net o seguinte:
"mamas no estoril open"

3º Prémio
Continuando no desporto, atribuímos este prémio ao visitante que pesquisa algo sobre um novo tipo de rambóia:
"mulheres que chuta e da joelhada nas testiculos"

4º Prémio
Atribuimos ao visitante que pesquisa coisas estúpidas na net:
"matriz swot dos pasteis de belem"

5º Prémio
Atribuído ao visitante que se preocupa com o futuro dos seus filhos:
"quanto tempo o esperma sobrevive ao ar livre"

A todos os premiados, desejos que voltem sempre.

London Calling

2008-04-09T15:50:00.004+01:00

Eu sei que tiveram saudades minhas. Quem me disse foi a minha mãezinha que gosta muito de mim e é capaz de mentir com os poucos dentes que tem só para me deixar feliz. O motivo da minha ausência prendeu-se (é a palavra certa tal como vão ver mais tarde) com a minha deslocação profissional a um congresso internacional da indústria dos penteados a essa linda cidade do Reino Unido.
Foi uma semana bastante produtiva onde acedi a um mundo de permanentes, mises, cortes, tranças e franjas como não há igual. É nestas alturas que percebemos que o nosso país é muito pequeno e que devido a isso mesmo não tenha muitas cabeças.
Partilhei experiências com húngaros, romenos, polacos, belgas, espanhóis e confesso que tentei trocar fluidos com muitos outros mas o intenso cheiro a laca é algo que sempre funcionou como freio. aliás, eu até tenho uma piada sempre pronta relativa a este meu problema: "O cheiro a laca é de puxar os cabelos!". Perceberam?
Bom, mas quando a convenção de Esteticismo (assim dito, até parece uma corrente artística pós-moderna) terminou, começou nesse momento a nevar em toda a cidade de Londres.
Rapazes, o frio que estava. Eram pequenos flocos de neve no início, tipo caspa. Depois foram aumentando de volume até cobrirem a cidade londrina e todas as pistas de aeroporto. Resultado: fiquei preso em Gatwick a fazer mises e a arranjar os pés aos meus amigos. Só naquela para me entreter e tirar aquilo da cabeça. Olha, fiz outra piada engraçada com cabeças parodiando com a minha actividade profissional. Perceberam?

Colocar o blog ao meu serviço

2008-04-02T14:29:00.002+01:00

Todos os anos lá vou e este gostaria que não fosse excepção. Alguém me consegue arranjar bilhetes à borla para o Estoril Open? Ou então dizer-me como arranjá-los? Alguém? Help!...

Um problema de TAMANHO...

2008-03-26T17:06:00.003Z

Por diversas vezes, seja em conversa de trabalho ou em lazer, existe sempre um momento específico, uma certa altura em que se trocam endereços de email. E é nessa altura precisa que acontece invariavelmente a mesma coisa, que me deixa já com um pouco de enfado:

- Anota aí, o meu email é abcdef@sapo.pt”, tudo com minúsculas, ok?

ou então

- O meu email é xpto@sapo.pt, atenção, tudo com maiúsculas, não te enganes!

Já vOs acoNtecEu taNtas veZes ComO a Mim?

PS- só para irritar estas pessoas, fiz o login neste blog misturando maiúsculas e minúsculas no meu user name. Uhhhh...Uhhh.....

Eu dava um rim mas prefiro vender

2008-03-13T10:18:00.004Z

Hoje celebra-se o Dia Internacional do Rim. Discordo com esta numenclatura já que considero que o dia de hoje apenas serve para pensar em todas as pessoas que apenas têm um, ignorando todas as outras que têm os dois de origem. Este orgão é tão importante para o nosso organismo que alguém se lembrou de fazer um suplente, não vá um para o galheiro ou para o tráfico. Por isso, vamos todos celebrar convenientemente desapertando os nossos botões, baixando as calças e urinar com alegria.

Escravo Sexual

2008-03-06T17:42:00.002Z

Segundo um estudo divulgado por uma universidade americana - esses é que são os melhores - veio confirmar que os homens que participam mais nas actividades domésticas (limpar a casa, levar o lixo à rua, ficar com os filhos, baixar a tampa da sanita, reciclar as minis, etc) têm também um equivalente acréscimo na sua actividade sexual. Significa que, matematicamente, quanto mais tarefas forem divididas em casa, mais tarefas são partilhadas na cama.
Mas tudo isto vem a propósito de uma conversa que tive com a minha mulher a semana passada: ela quer contratar uma empregada doméstica. Diz que está cansada de eu andar sempre a limpar a casa todos os dias.

Este miúdo destaca-se!

2008-03-05T11:10:00.002Z

Não sei quantos de vós, blogueiros, costuma passar à tarde pela Av. de Ceuta, em Lisboa. Eu passo, pelo menos 2 vezes por semana. Não posso dizer que adoro fazê-lo: o cheiro da estação de tratamento de água é mauzinho, o trânsito por vezes é caótico, os radares só chateiam. Mas há sempre uma coisa boa: o rapaz do Destak. Longe de mim querer fazer publicidade a este gratuito. Mas o tipo é mesmo bom naquilo que faz. Não é igual a todos os outros que se limitam a usar um colete reflector amarelo e a enxotar o jornal para dentro da janela do carro. Este não. Para além do aspecto cool, de cor e com cabelo entrançado, o rapaz dança um estilo de break-dance no meio dos carros, sem atrapalhar. Para além disso, sempre que ouve uma buzinadela de alguém que tem pressa para ir para a ponte, ele responde: -“Tenha calma, sorria.” -“No stress”. Quando atravessa a estrada, caminha como um egípcio. E lá continua ele a entreter, a dançar, a ser simpático. Um verdadeiro homem do espectáculo, mas anónimo. Um verdadeiro optimista, que encara uma das profissões mais chatas do mundo de forma positiva. Se o virem, digam-lhe adeus.

Está visto

2008-03-03T10:18:00.006Z

O progresso faz avançar o país. E também cria novos imbecis. Tudo isto para contar a minha experiência inolvidável ao renovar o meu passaporte.
Para quem não sabe, o novo passaporte português é agora todo electrónico, repleto de seguranças, com dados biométricos, assinaturas, impressões e foto digitalizadas. Do melhor que o progresso pode oferecer. A manobrar a dita máquina tinhamos o oposto, um funcionário da velha guarda que se só se queixava do equipamento, da internet lenta, da máquina que falha e que, graças à sua experiência, ele sim, tem olho para descobrir quem ali está para o enganar.
Os problemas começaram na hora em que tive que tirar a fotografia para o documento. “Não se ria”, “Não pode esconder as orelhas” ao que eu respondi “Não sei se já reparou mas eu sou careca, não tenho cabelo sequer para pentear quanto mais para tapar as orelhas”, ao qual prontamente se desculpou, justificando-se pelo hábito de fazer o mesmo pedido a todas as horas.
Após umas quantas tentativas lá optámos pela fotografia. “Já está boa” disse o funcionário. “Boa? Você já viu isto? Careca, nariz aquilino, pele escura, olhar carrancudo, expressão carregada e sem um sorriso. Isto mais parece uma fotografia tipo passe de um terrorista! Só falta o turbante, a AK-47 ao ombro e mudar o meu nome para Al-Rafzajani”. O homem suspirou e respondeu: “Também não está assim tão mal. Fica assim!”. Ainda vociferei baixinho: “Está visto que quando aterrar em Nova Iorque tenho viagem marcada para Guantanamo”.
Mas quando estava convencido de que a aventura tinha ali terminado eis que oiço a ordem para o passo seguinte: “Agora vamos à assinatura” e logo ali ficou a conhecer a minha total incapacidade em copiar a minha própria assinatura. Na verdade, reconheço que consegui criar uma assinatura que não pode ser copiada, nem sequer pelo seu próprio autor.
O funcionário foi recusando todas as minhas assinaturas, umas atrás das outras. E foi então que encontrei a razão pela qual não consigo copiar a minha própria assinatura: faltam letras no meu nome, letras que não coloquei no momento da renovação do BI e que agora davam-me imenso jeito. É como se o meu nome fosse André Azevedo Freitas da Silva e eu assinasse Ande Azevdo Freita Slva.
É com a reslução dests pequnos problmas que a nosa vida progrde. Temos de vançar e aprnder com os eros pra não ficamos plo camnho. Agor que já consigo fzer uma cópa perfita da mnha asinatura, poso dizr com orguho que ste problma está totalmnte ultrapasado.

Habilidade para o nada

2008-02-28T18:20:00.004Z

Há uns tempos fui convidado para administrar, não um anti-viral de largo espectro, mas sim uma aula de workshop sobre aquilo que eu faço. A minha primeira reacção foi recusar a dita aula, não só porque não faço a mínima ideia do que faço mas porque todos os dias, 99% do meu trabalho vai para o lixo. Embora alguns nomes da praça possam jurar a pés juntos que eu percebo minimamente disto; embora possa ser premiado pela minha actividade e ser convidado para subir mais uns degraus na firma, a minha experiência de trabalho dos últimos 15 anos vem atestar a minha total inabilidade para a coisa.
Pensei seriamente no assunto e foi então que os euros falaram mais alto. E mais tarde cogitei no seguinte: “Ora bolas, se eu ando aqui a enganar uns carolas há uns anos, irei certamente passar a perna a mais uns quantos durante 3 horas!”.
Preparei a minha apresentação, recolhi materiais, pesquisei a fundo e cheguei mesmo a vestir roupa adequada para a situação – o que no meu caso foi mudar só de t-shirt. A aula correu muito bem, foi bastante participativa e eu consegui manter aquele aperto no estômago controlado durante várias horas o que me fez tornar no tipo com os melhores abdominais do escritório.

É do fundo do coração!

2008-02-14T14:24:00.003Z

No dia que hoje se celebra, dia de S.Valentim, aqui vai uma palavrinha de apreço e conforto para todos aqueles que sofrem de males do coração. Força aí mas evitem expor-se desta maneira...

Vamos a contas infantis

2008-02-06T09:27:00.000Z

Esqueçam os sambinhas, sambões e outras danças poucas higiénicas. Este Carnaval serviu para fazer contas à vida. E pela primeira vez senti que o Entrudo trouxe alguma folia à minha, sem ter sido necessário andar num carro alegórico. Pois bem, ontem foi divulgado um estudo - e vocês sabem o que nós gostamos de estudos - em que se determinava quanto custava ter / manter um filho até aos 25 anos. Pois bem, esse valor variava entre os 236 e os 678 euros por mês. Pois, cheguei à conclusão de que se eu tivesse uma criança, vamos imaginar, já com 5 aninhos, já tinha ardido 14 mil euros. Mas é pouco comparado com o que eu ainda podia arder até ele ter 25 anos. Vamos a contas mais uma vez. Durante 25 anos, o petiz podia sugar-me entre 70 mil e 200 mil euros.
Quem me conhece sabe o amor que eu sinto por crianças, sabe que nada é mais bonito que o sorriso de uma criança, que são a alegria deste mundo e do outro, que são tão fofos e queridos, que só apetecem apertar. Mas é também isso que eu sinto por cães. Os canídeos têm é mais vantagens: é possível pôr-lhes uma corrente ou trela, mandá-los para uma casota, podem levar uma bofetada, podem guardar uma casa e fazem truques. Ora tudo o que não é possível fazer numa criança.
Mas reparem, nem tudo é mau nas crianças. Há algo que as crianças podem fazer e que os canídeos não. Podem por exemplo ir trabalhar bem cedo, a fazer calçado para a Zara ou assentar massa na construção civil. Mas o grande benefício em ter filhos é sem dúvida a possibilidade de - quando já não nos for possível distinguir entre um garfo e o comando da TV - eles nos escolherem um bom lar de idosos.
Infelizmente, neste campo, vou ter de deixar o Estado fazer isso por mim. Afinal, o Estado, ao levar tudo o que tenho, sempre me tratou como um filho. Mas isso agora não importa, estou a pensar como vou arder 200 mil euros que vou conseguir poupar.

Há muito tempo que esperava por isto

2008-02-05T09:51:00.000Z

Tenho um amigo meu que tem a infelicidade de celebrar o seu aniversário hoje, logo no dia de Carnaval. Foram anos à espera mas finalmente consegui conciliar as duas realidades. Hoje liguei-lhe e disse: "Parabéns, meu grande palhaço!"

Tiger in the woods

2008-01-30T14:44:00.000Z

Dois tigres a deambularem pela Azambuja?
Vêem como isto está cada vez mais parecido com África?!...

Jornalismo em revista

2008-01-29T10:31:00.001Z

Ontem, no meu passeio diário de fim de tarde pelo meu bairro, passei por uma pequena papelaria tabacaria que tinha colada numa vitrina uma revista. Daquelas revistas que não valem um caracol, mas que até gostamos de parar para ler os grandes títulos. Daquelas em que ficamos a saber que a Maya afinal tem 63 anos. As revistas do coração, as cor-de-rosa, as de cordel. E por falar em coração, reparo numa notícia secundária, mas nem por isso com pouco destaque:
“4 anos depois da tragédia, namorada de Feher casa-se com outro!”
Hiii! Uauuuu! Que escândalo! Ainda bem que existem revistas onde os factos são factos, mais importantes do que o mediatismo e a ligeireza com que se denigre uma pessoa.
Depois reflecti, confesso que nunca pensei em fazer isto ao ler uma TV 7 Dias/Nova Gente:
- Era suposto ela casar-se mesmo assim com o Feher, estando ele morto?
- Seria de esperar que ela se iria casar com outra?
- Quantos anos são precisos para que o luto termine?
- Se ela se juntasse apenas, já não faria mal?
- Quando situações destas acontecem, já não é permitido refazer-se a vida com outra pessoa?

Fome de aulas

2008-01-23T10:13:00.000Z

Não há fome que não dê em fartura, lá diz o povo. E também diz que um homem se conquista pelo estômago. E continua a ser muito bem dito sim senhor. Parece nuclear que somos um país que gosta muito de comer. E um país de não fazer nada. Na verdade, somos um país que não gosta de fazer nada depois de comer. Ora aí estão duas tarefas que estão intimamente ligadas e que justificam a nossa baixa produtividade ao longo dos séculos. Não nos podemos esquecer que, historicamente, os portugueses só se começaram a mexer quando se decidiram em ir à procura de pimenta, canela e outras especiarias. Ou seja, tudo o que pudesse condimentar as nossas refeições. Não consigo deixar de pensar nas razões que levaram os nossos antepassados da Idade Média a seguir tal façanha:

-El-Rei de Portugal, aceita mais couve portuguesa para acompanhar o pão?
-Ó Jarbas, outra vez? E só leva sal, homem? Nem uma ervinha, uma pimentinha, nada?
-Perdoe-me, pela graça do Senhor, mas acabou-se.
-Raios, então vá buscar homem.

Ou seja, se gostamos de enfardar tudo o que nos metem no prato, então porque não seguimos a mesma ideia do Reino Unido?
Esta semana, o Ministério britânico da Educação decidiu introduzir a Culinária como disciplina obrigatória. Ora aí está algo que deveríamos copiar para o nosso sistema de ensino. Por um lado - e porque duvido que algum aluno português possa chumbar numa cadeira que realmente pratica desde a nascença - esta disciplina contribuiria certamente para a subida da nota final no ano lectivo. Por outro, esta seria mais uma disciplina fundamental para incentivar o recurso ao trabalho manual, já tão neglenciado pela nossa sociedade, como Têxteis, Electro-mecânica ou Educação Sexual.
No Reino Unido, o objectivo destas aulas é combater o perigoso crescimento da obesidade na população. “Ensinar as crianças a cozinhar pratos saudáveis é um importante meio para as escolas ajudarem a criar adultos saudáveis”, declarou o ministro da Educação britânico.
No entanto, o objectivo da culinária como disciplina obrigatória é fazer com que os alunos consigam preparar pratos simples e saudáveis preparados com ingredientes frescos e preferencialmente do seu país. Ora aí está mais uma bela ideia. Em Portugal, acho que pratos de bacalhau, rissóis, caracóis, sandes de torresmo, coratos e pézinhos de coentrada deviam fazer parte obrigatória da matéria. Mas claro, tudo sob supervisão da ASAE.
Mas há ainda outro grande benefício em ter aulas de Culinária. Vejamos este exemplo em que o pai chega a casa, depois de um dia cansativo na repartição:

Pai: Queridos, cheguei a casa! (virando-se para a mulher que se encontra a ver a novela das 18h). Então, isso é que é vidinha, hein!
Mãe: Shiuuu, que eu estou a ver o que acontece ao Valdison.
Pai: E, onde é que estão os garotos?
Mãe: Devem estar na cozinha….
Pai: Na cozinha? Outra vez?
Mãe: Não os chateies que eles estão a fazer os trabalhos de casa.
Pai: Oba, vou ver se eles precisam de uma mãozinha. (Dirige-se em passo acelerado até à cozinha). Filhos….mmmmmm….cheira tão bem.
Filho: Olá, pai. Podias passar-me aí o alecrim?
Pai: Claro, mas o que estás a fazer?
Filho: Estou a fazer Pernil no Forno com molho de Alecrim e batatas de Noz Moscada.
Pai: Parece-me delicioso. Onde é que está a tua irmã?
Filho: Está lá fora a matar um coelho para os trabalhos de casa dela.
Pai: Mmmmmm, muito bem meu filho. (E em jeito de aviso ameaçador) E ai de vocês que deixem de estudar. No dia seguinte estão na rua.

Liberdade Religiosa

2008-01-17T09:52:00.000Z

Estou numa onda, não de escutas, mas de microfones. Pela segunda vez neste blog, demonstra-se que a utilidade do microfone vai muito para além da habitual. Nós é que somos curtinhos de imaginação...

A idade do futebol

2008-01-16T09:51:00.001Z

Neste blog é raro falar-se de futebol. Não só porque sou do Sporting - e ultimamente não me parece que aqueles tipos joguem alguma coisa a que se possa apelidar de desporto - mas porque acho as conversas de bola demasiado enfandonhas. Mas o caso muda logo de figura quando há porrada no meio.

Ontem, um dirigente desportivo do Belenenses foi agredido por dois sócios. À primeira vista isto nem parece ser notícia. Nós até agradecemos que o façam para ver se acabam de vez com a raça deles e para evitar que algum prosssiga a sua carreira como comentador desportivo.
Mas, sabendo nós a média de idades dos sócios do Belenenses, a notícia deveria ter sido contada de outra forma:

"Ontem, Carlos Janela, director desportivo do Belenenses, foi agredido por dois sócios quando saía das instalações administrativas do clube, devido à insatisfação provocada pela utilização irregular do futebolista Meyong no jogo com a Naval. Segundo apurámos, os dois sócios em questão foram mais tarde detidos com recurso a dardos tranquilizantes já que se tratavam de um Broncosaurios e de um Stegosauros."

Lino, o Beduíno

2008-01-11T09:16:00.000Z

Após a desilusão de o Dakar não ter arrancado de Lisboa, ou de nem sequer ter andado 100 metros, o Governo decide fazer um Conselho de Ministros extraordinário para resolver o problema:

-Sr. Primeiro-Ministro, então que cara é essa?
-Eh pá, estou chateado, pá. Isto de nos terem tirado o Dakar das mãos, não estava à espera. Ao preço que está o gasóleo, sempre eram mais uns euros para os cofres do Estado em matéria de impostos sobre os produtos petrolíferos.
-Malditos terroristas, sr. Primeiro-Ministro. Se fossem funcionários do estado, sempre podíamos mandá-los embora ou processá-los. Esta vida é tão vil.
-Bom, temos de arranjar uma solução para este problema. Eu não marco reuniões de ministros ao Domingo só para ver se arranjo uma maneira de não ir à missa. Por isso, ideias. Quero sugestões em cima da mesa para ultrapassar esta questão.
-Sr. Primeiro-Ministro, se me permite.
-Diga lá, Sr. Ministro Mário Lino.
-Eu acho que os portugueses anseiam por uma resposta clara sobre onde vamos construir o novo aeroporto da Ota, quer dizer, o novo aeroporto de Lisboa na Ota. Sobre isso, curiosamente, tenho aqui um estudo encomendado, quer dizer, elaborado à Universidade de Loonden, no Texas...
-Universidade de Looden, no Texas? Nunca ouvi falar...mas também quem sou eu para saber alguma coisa de Universidades. Eu nem sequer sei onde fica a Independente!
-Ah Ah Ah Ah Ah....essa foi genial, Sr. Primeiro-Ministro....
-Bom, estava você a falar sobre um estudo.
-Sim, Sr. Primeiro-Ministro. Eu acho que os portugueses devem saber que o novo aeroporto de Lisboa vai ser na Ota.
-E quais são as razões fundamentais que eu vou dar aos portugueses para justificar essa escolha?
-Várias, sr. Primeiro-Ministro. Uma é porque já tem lá uma pista, outra é porque dá jeito, outra ainda é porque Ota soa muito melhor em inglês do que Alcochete. Mas a razão principal é porque basta terraplanar uns bons 7000 hectares e voilá, um aeroporto.
-Engraçado, isso do voilá...
-Porquê, Sr. Primeiro-Ministro?
-Faz-me lembrar aquela que você disse também em françês: Jamais!
-Ah Ah Ah Ah. Você hoje está imparável, sr. Primeiro-Ministro. Não é como aqui o Sr. Ministro Manuel Pinho que só diz piadas secas...
-Secas? Espera lá. Isso faz todo o sentido.
-Como assim, Sr. Primeiro-Ministro?
-Você acabou de me dar uma grande ideia. Você é um génio, homem. Acabou agora mesmo de se livrar do ponto 2 da agenda desta reunião que era a sua substituição no ministério das Obras Públicas.
-Obrigado, Sr. Primeiro-Ministro, mas creio não ter entendido o seu raciocínio.
-Por isso, é que você não tem estaleca de Primeiro-Ministro como eu. Basta olhar para a essa camada adiposa para perceber que, para além de não fazer jogging como um bom estadista, a sua massa encefálica está constantemente a ser banhada por gordura o que o impede ter um raciocínio claro, objectivo e pragmático. O que eu queria dizer, é que neste momento já decidi que o novo Aeroporto será em Alcochete.
-Alcochete? Mas Sr. Primeiro-Ministro, essa decisão faz terraplanagem aos estudos dos últimos 30 anos que apontam a Ota como o melhor local.
-"Terraplanagem" é uma palavra muito curiosa vinda de um Ministro das Obras Públicas cuja pança poderia servir perfeitamente como rolo compressor.
-Ah Ah Ah Ah, o Sr. Primeiro-Ministro está nos píncaros do humor, deixe-me dizer-lhe.
-Obrigado, Sr Ministro. Mas voltando ao meu brilhante silogismo. Podemos ter perdido o Dakar mas isso não significa que milhões de portugueses fiquem impedidos de se aventurarem deserto ou de verem camelos. Vai daí, porque não criar um "Happening", um "Major Event" no nosso maior deserto da margem sul? Alcochete, the "new international airport Lisbon has been borned".
-Sr. Primeiro-Ministro, peço imensa desculpa pelo reparo, mas esse inglês não está muito famoso. Eu aconselhava umas aulas de inglês técnico. Alguém tem aí o telefone do Sr. Arouca, reitor da Universidade Independente?
-Ah AH Ah Ah Ah. Essa está boa, Sr. Ministro da Saúde. Sim, senhor....Bom, depois deste momento de galhofa que é sempre de salutar, proponho passarmos ao ponto seguinte da nossa agenda: a remodelação no Ministério da Saúde.

Ah, isto é optimus!...

2008-01-10T10:42:00.000Z

Sei que o Natal já passou e a esta altura o Pai Natal já retirou o disfarce e estará, com uma das suas renas, a servir de animador num qualquer lar da 3ª idade. Também sei que a publicidade tem evoluído bastante nas últimas décadas e posso afirmar, sem reservas, que já não é enganosa. Longe vão os tempos em que um tal de sabonete fazia milagres na pele da cara, quando sabemos perfeitamente que é contra-indicado. Assim, escrevo esta carta na certeza de que serei plenamente satisfeita.

Querida Optimus,
Obrigada por perguntares e, sendo assim, estava a precisar de:
- 1 par de calças de ganga, tamanho 38
- 1 perfume 100ml
- 15 kg de ração para cão, variedade borrego e arroz
- 150 litros de gasóleo
- 1 reparação a infiltração no tecto do quarto
- 20 litros de leite magro
- 100 cápsulas de Nespresso
- 1 Bimby
- 10 kg de carne de vaca, para assar, do acém
Como se processa a entrega dos artigos?
Muito obrigada e aguardo notícias.
SFF

PS- espero que não esteja a abusar, mas pensando bem, comparado com o que gastaram nesta campanha, isto é peanuts! Ah, já agora, mais 3 caixinhas destes, se faz favor...

Bingo!

2008-01-07T10:26:00.000Z

Depois da Administração do Casino Estoril-Sol ter afirmado que só iria cumprir a Lei do Jogo e não a Lei do Tabaco porque acha que aquilo não se aplica aos casinos, eu decidi que, a partir de hoje, irei cumprir escrupulosamente a Lei da Água mas recuso-me a respeitar o Decreto-Lei nº 218/97 de 20-08-1997 que estabelece a as regras fundamentais e critérios base para a implementação de Superfícies Comerciais em Território Nacional.

Pensament du jour

2008-01-04T17:09:00.001Z

Qui belle merde. Et moi que já tinhe la voiture tout-terrain preparé pour la voyage. J'avais ma valise, mes maps e deux botteilhes de l'eau por la aventure ont desert. Et allors?

Até agora, tudo bem

2008-01-02T16:14:00.000Z

Pensei que fosse pior. Estou a aguentar-me bem. 2008 já vai com 2 dias e ainda não puxei de um cigarro. O que é óptimo para alguém que não fuma.

Um Natal de morrer

2007-12-24T13:23:00.001Z

Eu sei que estamos num período de paz e amor. Afinal foi por estes dias que nasceu o menino Jesus e somos inundados com mensagens de partilha, de carinho, de ternura e fraternidade. E é por isso que tudo o que vem contra esta ordem natural das coisas é motivo de me fazer sentir um calafrio na espinha.

Hoje, véspera de Natal, decidi abrir a minha caixa de correio na esperança de ver ali um cartonito de Natal perdido, de alguém que deixou para a última a sua mensagem de alegria nesta quadra, quando percebo que sou brindado com 4 cartões de Natal. Dois de uma conhecida imobiliária e mais dois enviados por instituições bancárias. Esta juventude sabe trabalhar a sério: nunca se esquecem de desejar felicidades e um própero ano novo quando todos sabemos que, a continuar a pagar o que pago, o meu próximo ano é que os vai fazer mais afortunados.

Mais um pequeno esforço e é quando reparo naquele folheto desamparado, ali mesmo ao fundo da caixa de correio, sozinho, triste, ligeiramente húmido e aguardando pela minha companhia; o jornal Dica da Semana do Lidl.

É então que fico a saber que, esta semana, o salmão fumado está muito mais barato, com 33% de desconto. E as bananas nem se falam. E porque se aproxima fim de ano, as bebidas e os aperitivos são o centro da comunicação com descontos que só não me assombram porque eu desconheço se são baratos ou não. Mas o que me deixa fascinado na Dica da Semana não são estas oportunidades mas sim os anúncios que aqui são publicados.

Logo na capa, duas grandes marcas disputam a primazia. Entre o salmão a 2,99 e a banana, quais são as marcas que se degladiam para obter o olhar do consumidor? Acertou: duas Agências Funerárias. A Agnus Dei e a Diplomática. É bem visto sim senhor. Eu quando estou necessitado de arranjar uma funerária, a primeira coisa que me ocorre é ir folhear a Dica da Semana.

Segundo fontes próximas, há quem acredite que exista um acordo de permuta entre as duas partes:

-Vocês poêm os nossos anúncios na capa e se alguém morrer em alguma das vossas lojas, o cliente passa de vosso a nosso.
-Mas porque raio havia de morrer alguém nas nossas lojas?
-Vocês têm uns preços fenomenais. Alguém pode ter um enfarte ou um espasmo cerebral ao perceber que o pistacho está muito mais barato do que aquele que compraram dias antes. E depois fica aí um cheirete que até podem pensar que vem das beringelas. Quanto mais depressa actuarmos, melhor.
-Está bem visto, sim senhor. Venham de lá esses anúncios.

Os dois anúncios também são um espelho do nível de concorrência agresssiva a que chegou o negócio da morte. Tanto a Agnus Dei como a Diplomática mantêm um número de telefone permanente, 24 horas por dia, porque já sabemos que a morte, como madrasta que é, nem sempre avisa quando chega. Mas depois há aquelas coisinhas pequenas que podem fazer toda a diferença no serviço. Ambas mantêm viva a tradição pombalina de “enterrar os mortos e cuidar dos vivos”. Enquanto a Agnus Dei garante café no velório, a Diplomática vai mais longe e disponibiliza também um serviço de chá. O que é bastante reconfortante. Mas onde a Agnus Dei ganha aos pontos é no serviço do pessoal. A Agnus Dei apresenta uma equipa mais vasta e profissional, não se coibindo de mostrar a face do Colaborador do Mês. Podemos duvidar do que ele fez para atingir tal grau de satisfação junto do patronato. Pode ter sido pelo fato do defunto imaculado, com os vincos todos direitos. Pode ter sido pela escolha das flores ou mesmo pelo cházinho que “desta vez estava demais”. Pode ter sido pela fantástica limpeza, lavagem e aspiração da carrinha funerária. Não sabemos mas na Agnus Dei há a certeza de um serviço sério e completo. É isto que um defunto procura: rigor e atenção. Não falo do rigor mortis mas sim daquele rigor que um defunto deseja. Um tipo quando estica o pernil, pelo menos vai para o Além bem tratadinho.

Em jeito de conclusão, e se eu pudesse escolher, optava pelo Salmão Fumado do Ikea que é mais barato e melhor que o do Lidl mas escolhia a Agnus Dei para o serviço da morte.

A Banda Sonora Oficial dos Seguranças do Porto

2007-12-20T11:15:00.000Z

Em escuta, um grande tema, interpretado pelo Macaco Líder, também conhecido pelo líder dos Super-Dragões. De salientar que esta música tem uma batida muito interessante. E quando me refiro a "batida" não estou a falar nem dos abatimentos a tiro nem das batidas que se fazem aos seguranças do Porto.

Fónix

2007-12-18T12:05:00.000Z

Faço aqui um interregno nos posts natalícios para me debruçar sobre a etimologia da palavra “fónix”. Ora se bem me parece ela deriva de uma bem mais picante (f**a-se) e é utilizada como calão quando queremos demonstrar desprezo, raiva, surpresa, espanto, etc. Gostariam de ter uma calças da marca “Catano”? Ou comprariam um vinho tinto “Cenaita”? E um automóvel “Fosga-se” faria as vossas delícias? Aposto que não diriam que não a um mp3 da “Bué”. Nem a um aparelho de ar condicionado “Briol”... E uma empresa de aviação low-cost “Carago”? Viajariam nela? Bem, isto tudo para dizer que se é assim que os CTT querem ser uma marca “prá-frentex” arriscam-se mas é a ser uns “fatelas” do “caraças”...

Nomenclatura

2007-12-17T14:50:00.000Z

Depois de "Berto Maluco", "Gaiato", "Quinze Dias" e "Bruno Pidá", está visto que, para se ser segurança no Porto, não é só preciso ter músculo. É também obrigatório ter um nome imbecil.

Cura de morte

2007-12-16T18:44:00.000Z

Recentemente foi retirado do mercado um medicamento que, no limite, pode levar os pacientes a ter ideias suicidas. O nome do medicamento em causa, é Champix. E enganem-se todos aqueles que julgam tratar-se de um tratamento para o cabelo. Não, o Champix é um fármaco que ajuda a deixar de fumar. O próprio Diogo Infante deu a cara - e os pulmões - por este produto numa campanha publicitária muito recente. Esperemos agora que não dê a vida.

Palavra de honra

2007-12-12T15:11:00.000Z

Em solidariedade com os argumentistas americanos que decidiram iniciar uma greve no dia 5 de Novembro e que já inviabilizaram vários projectos de filmes, atrasaram a produção de séries como Lost, 24, Desperate Housewifes, Heroes e de tantas outras; e já colocaram em risco a produção de muitos talk-shows americanos como Jay Leno ou Conan O'Brien, eu também decidi, durante o dia de hoje, não postar nem mais uma palavra. Tirando estas 71.

A Rua da Desgraça Infantil

2007-12-10T12:20:00.000Z

Não sei em que tempos é que vivemos – alguns podem dizer que estamos em Dezembro de 2007 – mas é certo que vivemos de forma muito diferente daquela quando éramos pequenos ou pequenas e inocentes petizes brincando sem malícia na rua do nosso bairro. Longe vão os tempos em que pedia às minhas primas para mostrarem o pipi e elas na sua inocência mostravam – hoje o truque não funciona com nenhuma delas, primas ou não, e eu acho que se deve à utilização do termo “pipi” – e longínquos parecem os tempos em que se podia fazer bêbado, a pé, desde a Av. 24 de Julho até ao Campo Grande, às 5 da madrugada. Era uma questão de prioridades, era preferível beber do que estoirar num táxi para casa. Hoje em dia, às 5 da manhã podemos ser assaltados na via pública por bandos de tipos ainda mais drogados do que nós e ganhar um enxerto de porrada de bónus. Hoje em dia, o táxi também não é alternativa. Sendo, alguns dos motoristas nocturnos, toxicodependentes, estão sempre prontos a sacar mais dinheiro do que deviam ou a tentarem assaltar-nos à mão armada ameaçando-nos ainda que basta carregarem num botãozinho debaixo do tablier para accionar a emergência. As opções são poucas: ou damos o dinheirinho ou somos escavacados por uma horda de taxistas sedenta de vingar a morte de um colega qualquer.
Isto tudo para explicar que os tempos são outros. Vivemos na rede social da internet, com a vida exposta a todos, com pornografia, pedofilia e comportamentos bizarros acessíveis a uma multidão. E com tantos perigos à espreita, a sociedade tenta auto-regular-se. Vai daí, a “Rua Sésamo”, que foi lançada este Natal em DVD nos Estados Unidos, foi classificada para maiores de 18 anos.
Todas aquelas personagens que víamos enquanto crianças, que eram exemplos de crescimento são agora os piores exemplo para as crianças de hoje. Acontecem situações na série que hoje seriam impensáveis: logo no primeiro episódio, uma criança ficava amiga de um desconhecido que a convidava a comer leite com bolachas em sua casa. O tão conhecido “Monstro das Bolachas” tornou-se neste momento o grande pedófilo da “Rua Sésamo”. Pior, este mesmo personagem, devido a uma alimentação desequilibrada à base de bolachas acumula ainda o problema de ser um incentivo para maiores distúrbios alimentares infantis. Não nos esquecemos de que neste momento há mais obesos no mundo do que pessoas com fome, e isso não deve ser encorajado. Por outras palavras, o “Mostro das Bolachas” bem podia ter o cognome de “Badocha Pedófilo”.
Mas não se ficam por aqui. Há uma cena em que Egas pede a Becas que lhe passe o sabão nas costas quando este está no duche. Rebentou logo a polémica de que os dois são homossexuais. Para além de nunca se ter conhecido qualquer namorada, eles permanecem juntos, vivendo na mesma casa durante vários anos. É claro que em relação ao “Pôpas”, há comportamentos que me parecem suspeitos, ao ponto de o achar um rabilas de primeira. Aquele gingar de anca e agitar de asas, não engana ninguém. Pior, é bicho para estar sempre no bico.
Depois dos Teletubies, da Rua Sésamo, do amigo da Heidi e de algumas suspeitas nas Tartarugas Ninja, é caso para dizer que não sabemos o que dar às crianças. E aí voltamos ao início do post, se fosse como era no meu tempo, era distribuir chapada por essa fronha. A ver se não cresciam mais saudáveis e equilibrados como eu.

Ao estilo Vasco Pulido Valente

2007-12-06T22:36:00.000Z

Quando me encontrei acamado – devido à cirurgia da minha tíbia - tive a oportunidade de espreitar para um blog de que se fala muito por aí. Quis saber a razão para tanta procura desenfreada e por esses dias entrei no blog do Mak. Meus amigos, para além de incongruências, falácias, werros ortográphicos e falta de chá, encontrei também muitas inverdades históricas que davam para encher vários cadernos e suplementos do Público.

Podemos já afirmar que Mak é um calhorda e um pulha da pior espécie. É daqueles sujeitos que todos desejávamos ver um camião TIR passar-lhe por cima connosco ao volante. Infelizmente não tenho carta de pesados.

Mas depois da ofensa fácil vamos então passar ao conteúdo literário. Ou como lhe poderíamos chamar "Parque de Letras" porque o blog do Mak mais parece um parque de campismo onde as palavras chegam com as suas roulottes e começam logo a fazer churrasco, deixando um cheiro insuportável a febras que se estende a todos os seus textos.

Voltemos então aos seus posts. No seu último post sobre o Natal, o autor afirma que é um “hipócrita”. Confessa ainda que é um ser divino, tal como Chavez, ao afirmar a sua superioridade a essa entidade mitológica secular que é o Pai Natal calçando-lhe umas pantufas carregadas de impropérios.

Mas não se fica por aqui. No post seguinte inferniza todos os fumadores, descriminando-os em todas as linhas, queimando-os com palavras amargas e secas próprias de um homem insensível, grotesco e com óculos. Propõe inclusivé uma “Linha de Denunciantes” ao bom estilo da PIDE, fazendo terraplanagem em Dezembro a todos os valores democráticos de Abril. Como diria o poeta, meu amigo, “Tu lápis azul, um dia escreverás as tuas linhas finais”.

De seguida, o sanguinário decide que chibatadas são o remédio santo de tantos portugueses que pretendem manter viva a tradição da parolice e do estilo bimbo. Saberá o autor que estes são o nosso ADN? Já se esqueceu o autor que Kátia ou Vanessa fazem orgulhosamente parte da nossa essência cultural desde os tempos idos das Cantigas de Amigo?

Mas o que mais me entristece é que estas, e outras questões, já podiam estar resolvidas.

Há dias, estava eu no Gambrinus a almoçar, quando o vejo entrar. No preciso momento em que apontava algo nos meus guardanapos - que eu guardo religiosamente nos bolsos como recordação dos restaurantes onde degluto - vi-o ao longe e chameio-o à minha beira: “Anda cá que isto é do teu interesse” mas ele deve ter julgado que eu lhe queria impingir a conta do almoço e respondeu-me naquele tom altivo, arrogante e cáustico: “Vê lá se tens juízo!”. Eu ainda tentei pôr alguma água na fervura porque reparei que o rapaz não estava nos seus dias e disse-lhe: “Não me digas que estás assim só porque ando a comer a tua mulher por trás!”. Ele, mais uma vez, exaltado com alguma coisa, não deu para saber, respondeu: “A tua não a como eu porque costuma ser a entrada e o prato do dia de muitos restaurantes, meu cabrão!”. Eu acenei com a cabeça, num gesto de reprovação. Já se sabe que com pessoas destas mais vale ignorar e continuei a sacar os guardanapos das mesas de uns clientes que já tinham saído.

Mas não pensem que esse blog é um monte de lixo. Mesmo ali a um canto podemos encontrar um link que vem directamente dar a este poiso. Talvez seja a melhor coisa do blog dele. Pelo menos aqui, todos se podem sentir seguros. Aqui somos quiduxos. Não dizemos mal de ninguém.

Santa Claus is coming to blog

2007-12-05T10:00:00.000Z

Porque alguém ainda acredita que este blog tem alguma utilidade - curiosamente é na mesma percentagem das pessoas que acreditam no Pai Natal - aproveitamos este período de paz e solidariedade para ajudar todos aqueles que ainda não compraram os seus presentes de Natal.

Para tal, elegemos as 5 piores ofertas, numa espectacular colectânea de objectos e utilidades que podem fazer a felicidade a muitas pessoas. Não precisam de agradecer e até podem clicar nos links até página oficial do produto. Aqui vão as nossas recomendações de Natal por ordem decrescente de bom gosto:

5. Bidé Pessoal
Por apenas 25 dólares já se pode sentar confortavelmente e sem segurança em qualquer sanita, seja em casa do seu amigo mais porco, até à residência daquela badalhoca que conseguiu enrolar no Sábado à noite para os lados de Pintéus, Loures.

4. Rapa Pêlos das Costas (inclui video)
Tem um amigo que costuma fazer aquela imitação perfeita de Tony Ramos ou aquele primo que faz sempre de King Kong no Carnaval sem recorrer a qualquer tipo de máscara? Então seja um bom humano e poupe-lhe horas intermináveis na tortura da depilação.

3. Anal Bleaching Cream
Fique mais novo de cima a baixo, rejuvesneça os seus pêlos púbicos anais sem necessitar de cirurgia! A revista E! americana anuncia este produto como uma das grandes revelações do ano. Faça como as grandes estrelas de cinema de Hollywood, esfregue diariamente este creme e descolore os seus pêlos. Acabaram-se as vergonhas no ginásio e nas filmagens. Faça o seu melhor bottom shot de sempre.

2. Abafador de Flatulência
Está a assinar o seu contrato de trabalho milionário e sente uma vontade incontrolável de gasear o ambiente mas sabe que a beringela gratinada com gorgonzola do almoço pode fazer vítimas e você não tem curso de socorrismo, o que faz? Flatule à vontade! Você está equipado com um bloqueador de gases. Abafa o som, o cheiro e nunca estraga o ambiente.

1. Varão de Stripper
Pronto, pronto, eu confesso. Eu comprei. Não sei porquê mas estou cá com uma fezada de que, para o ano, o Natal lá em casa pode ser todos os dias.

Há dias em que dedicamos o dia a alguém conhecido

2007-12-04T11:29:00.000Z

Não tem importância, é só hoje;
Amanhã o Sol vai brilhar e aquecer,
Enquanto esta agonia de mim foge,
Prometo que não voltarei a entristecer.

Sim, é só hoje que cai neve.
Amanhã o Sol brilhará com fulgor
Iluminando nossas almas ao de leve
Como se fosse a abertura duma flor.

Sim! amanhã, amanhã será o dia
Em que o Sol vai brilhar e aquecer,
Suave, o perfume das flores irradia
Nestas encostas e vales, quando o Sol nascer.

TV Rural

2007-11-28T15:00:00.000Z

Vamos apoiar a música e tecnologias portuguesas.
Vejam o melhor video clip das últimas décadas.

Banda: Só para quem gosta
Tema: A minha Zundapp 3

Medina

2007-11-27T14:01:00.000Z

Depois de já terem decidido onde é que o Kadafhi pode montar a tenda, junto a um Forte em Oeiras, eu gostaria de saber se, quando ele sair de lá, eu posso montar a minha barraca de atoalhados.

O braço que recebe, será mais curto que o que paga??

2007-11-24T12:14:00.000Z

A arte de escrever dos blogueiros que participam no "É a vida" começa a ter o seu peso. Amiude somos convidados para publicar os nosso textos e a mostrá-los a muita gente, a cada vez mais gente. A multidões de muitas gentes.
Inédito é o facto de me pedirem para escrever cartas satíricas, mordazes e muito bem redigidas, para enviar a ministros. Inédito e estúpido porque os poucos que lêem este blog, já perceberam perfeitamente que eu sou uma fraude: não tenho a veia inspirada de kinder e tão pouco a eloquência gramatical de se faz favor e ainda por cima sou disléxico. Mas sou sem dúvida nenhuma, o mais engraçado dos 3, ou pelo menos o mais convencido. Adiante.
Uma ex-colega minha, fez já por conta da sua própria empresa, um trabalho de arquivo de ficheiros históricos para o Ministério do Trabalho (MT). Tudo feito dentro da lei: concurso público, ganhou, o trabalho foi adjudicado e foi facturado em 6 tranches diferentes.
Ora mal se emite a factura o outro Ministério, o das Finanças obriga a que se pague o IVA. E pronto. Mentira. A Coisa continua.
O Problema é que trabalho acabou em Janeiro de 2007, está facturado e ainda não há sinais de pagamento porque o Ministério das Finanças bloqueou os pagamentos a fornecedores do Ministério do Trabalho. Mas e tardando a empresa (talvez por ser uma empresa de uma pessoa) a pagar o IVA soube o mesmo Ministério que impede o pagamento, enviar cartas ameaçadores com promessas de penhoras e tal.
Diacho, dizem vocês: - os mesmo que impedem que o pagamento seja feito, querem receber adiantado?
Sim. O esforçado dono de uma micro empresa é confrontado com o gigante qual David e Golias. E a única pedra que pode mandar é uma simples carta de escárnio e maldizer. Foi esta carta que me pediram para fazer. O Golias há de a receber, enquanto com a barriguinha cheia com o nosso dinheiro se ri e pensa: "queixa-te para ai à vontade que eu não te oiço. Agora atrasa-te a pagar e lixo-te".
Se a carta resultar, desde já vendo este serviço: 0,5 euros à linha - pago adiantado, claro.

Sopinha à Bertrand

2007-11-22T11:05:00.000Z

Decerto já repararam nuns anúncios que por aí andam das Librarias Bertrand a promover um jantar com o nosso autor preferido. Não sei se acho piada a esta iniciativa. É que eles falam em jantar com o nosso autor preferido mas pedimos a lista e só temos direito a prato único: o José Rodrigues dos Santos. Se eu pudesse jantar com alguns dos meus autores preferidos, estando eles já todos mortos, seria um cheiro de decomposição à mesa que ninguém passaria da parte do "couvert" e que certamente estragaria o vinho.
Mas a minha maior dúvida em relação a esta acção é a seguinte: sabendo que o personagem está a ser alvo de um processo disciplinar e que, muito em breve vai tornar-se mais um pobre desempregado, quem é que paga a conta do jantar?

Vamos dar cabo deles, Portugal!

2007-11-21T11:36:00.000Z

Para hoje à noite, só tenho a dizer aos nossos amigos finlandeses:

- Apua! En Puhu Suomea.

Crime, disse Kinder - Parte 2

2007-11-19T19:49:00.000Z

Aqui há atrasado, estava eu em convalescença de uma operação às duas tíbias que me possibilitaram acrescentar 10 cm de altura, fui brindado com um conjunto de DVD da série CSI para suportar melhor a longa recuperação. "É só para matar o tempo", disse um dos meus amigos. Bela escolha de palavras, diriam os mais atentos ao tema da conversa.
Durante todo o fim-de-semana processei os 16 episódios com toda a limpeza. Mães que matam filhas, velhas que vendem drogas, muitos frames de ADN, análises ultra-sónicas de resposta imediata, impressões digitais, locais de crime, líquidos que detetam a presença de sangue, cotonetes em barda e autópsias qb.
Os episódios começaram a perder o interesse à medida que eu ía adivinhando quem era o criminoso. Ficava apenas para o final o móbil da história. Era fácil notar que a maioria dos episódios desta série têm uma estrutura fixa e que esta permite descobrir logo ao 10 minutos quem foi o estupor que deu origem ao enredo.
É muito simples e conta-se de forma muito rápida: o culpado é sempre o personagem que aparece durante 5 segundos, quase sempre de relance e com uma acção mínima que em nada acrescenta à história que estamos a ver nesse instante.
Vamos a um exemplo: há um crime numa casa. O proprietário, ex-marido da mulher assassinada é o principal suspeito. Ele está no local do crime a contar a sua versão dos factos aos investigadores. Não tem alibi, tem um motivo e torna-se o nosso principal suspeito. Mas em segundo plano vemos um jardineiro a varrer umas folhas, que ao passar pelo nosso suspeito diz só: "Acabei de varrer as folhas tal como me pediu. Posso ir para casa?" Pumba, ali está ele, o sacana. É ele o assassino. Não sabemos porquê, nem o motivo. Mas como ele só apareceu 5 a 10 segundos e teve direito a linha de texto para decorar, é o nosso nosso criminoso. É limpinho.
Façam este exercício e vejam se eu tenho ou não razão. Vão ver que sim. Aposto a minha tíbia esquerda.

Crime, disse Kinder

2007-11-15T15:07:00.000Z

Aqui há atrasado, fui obrigado pela minha entidade patronal a trabalhar. Uma coisa chata e incómoda que provoca dores crónicas a quem, como eu, tem como objectivo na vida encontrar uma forma de criminalizar o “trabalho”.
Não acho que seja justo que existam certos tipos de empregos que sejam considerados crimes em detrimento de outros.
Se consideramos o trabalho como a troca de uma tarefa específica por um determinado rendimento monetário, então como é que é possível que os tráficos de pessoas, drogas, armas sejam um crime? É que dão um trabalho do cacete e muitas vezes nem sequer há garantias de obtenção de dinheiro.
Não percebo porque é que deixam uma pessoa abrir actividade nas Finanças como “publicitário” mas depois impedem o mesmo procedimento para actividades equivalentes e equiparadas como “Prostituto”, “Delinquente” ou simplesmente “Terrorista”.

Jorge Amado 1 - Camões 0

2007-11-14T07:31:00.000Z

Nasceu um novo omem, um omem excecional que agora escreve posts segundo o Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa. Para alguns não há grandes mudanças, o que é ótimo mas para outros será necessário formatar a cabeça, para além da escrita, para não cometer tantas gralhas. No final vamos ter que nos adaptar a ele, é um fato consumado. Mas o que muda realmente na língua de Camões?

Assim de repente só me lembro destas: o "h" desaparece do início das palavras e o "c" e o "p" vão à sua vida nas palavras onde as letras não são pronunciadas.

Os brasileiros consideram o acordo ótimo porque só têm de mudar 0,45% do vocabulário. Os portugueses preparam-se para mais ação e vão mudar 1,60% do léxico. O objectivo é colocar 500 milhões de pessoas a falarem a mesma língua. Ou seja, não vai ser por falta de comunicação que um tipo é assaltado numa favela ou catado num bairro da Rinchoa.

Mais um estudo!

2007-11-12T18:37:00.000Z

Este blog, como já devem ter verificado, anda fascinado com as estatísticas.
Há estatísticas sobre tudo: hábitos alimentares, número de parceiros sexuais, países mais poluentes, etc, etc, etc. Podem ver alguns exemplos, num brilhante post do kinder mais abaixo como ele.
A última que li, focava hábitos higiénicos e nela se podia ler que os portugueses, habitualmente e na maioria dos casos, não lavam as mãos após irem à casa de banho fazer as suas necessidades fisiológicas. Até aqui, menos mal, se bem que é um pouco nojento saber que ando a apertar a mão a homens que sacudiram o fiel amigo ou a mulheres que passaram a mão nas suas partes pudentas.
O que achei verdadeiramente entusiasmante é que, de acordo com um outro estudo que indica que apertando a mão a uma pessoa e subindo apenas sete vezes sobre essa pessoa (que por sua vez terá apertado a mão a uma outra pessoa, que terá apertado a outra e assim sucessivamente até ao tal sétimo nível), estaremos hipoteticamente com grande probabilidade a apertar a mão de pessoas que já apertaram uma mão que apertou outra que pode ter apertado por exemplo a mão de George Bush ou mesmo até do Papa.
Fascinante.
Ora e perguntam vocês, o que tem isto a ver com a coisa de os portugueses não lavarem as mãos?
É que, e seguindo a mesma lógica, de uma forma ou outra, todos nós já teremos apertado indirectamente, por exemplo, uma mão que sacudiu o membro presidencial. Nojento, dirão vocês. Mas pensem nas vantagens: indirectamente todos nós já teremos tocado na vulva da Soraia Chaves, no porta traseira da Fernanda Serrano ou e porque as meninas também são gente, na piloca do Diogo Infante (que mesmo sendo virado, é um bonito homem).
Assim, este hábito aparentemente nojento, dá-nos a grandiosa e agradável sensação de andarmos todos (uns felizmente para eles, tocam mesmo, mesmo) a tocar nas partes íntimas uns dos outros, de forma indirecta. Talvez daí, venha o estranho hábito português de, mesmo numa reunião de trabalho, passarmos meia hora a apertar as mãos uns aos outros.
Eu da minha parte, e só por pensar que ontem estive numa reunião onde apertei a mão a umas 13 pessoas e que apenas uns poucos níveis para cima, haverá uma mão que já tocou na pardalita da Soraia, nunca mais lavo as mãos.
Que se lixe a Echerichia Coli!

MEL&FEL

2007-11-05T16:36:00.000Z

Hoje inauguramos uma rubrica chamada MEL&FEL. Sejam bem ou maldizentes, como queiram, mas participem escrevendo neste blog aquilo que acham que é um luxo e o que é lixo.

MEL
Açores
European Film Festival
Beirut
Casas de madeira
Maratona de NYC
Fusões
Borda d’Água
Aprender alemão
Piaggio MP3
Guionistas americanos
TV2
Homens baixos

FEL
Juntas Médicas
Rufus Wainwright
Chineses e Japoneses
Darfur
Herpes
EXPO
Calças de cós subido
Crédito
Ar condicionado
Euromilhões
Palácio Sottomayor
Atropelamentos

A vida não está fácil para os mais pequenos

2007-11-01T18:40:00.000Z

Vou começar a baixar o nível deste blog para falar de homens pequenos e sobre a infelicidade de nascer com menos de 1,60 m. Hoje até há crianças que aos 12 anos têm mais altura que muitos homens feitos que pululam por essa blogoesfera fora.

Ser baixinho, minorna, anão ou simplesmente “periquito” é considerado quase uma deficiência tais são as dificuldades que surgem na vida destes indivíduos. O infortúnio de não terem sido regados e adubados devidamente durante o crescimento, tornou-os uma das espécies mais perseguidas da sociedade.

No outro dia, um amigo meu que padece deste problema, revelava que acordava todos os dias imaginando ter quase 2 metros de altura. Reparem, nem sequer é ter 2 metros, é ter quase 2 metros. Para ele, a vida tornar-se-ía mais fácil: chegar à prateleira de cima sem ir buscar um banco, entrar confiante numa casa de banho pública sem ter de passar a vergonha de escolher o urinol mais baixo, que é para as crianças. Mesmo a sabedoria popular é madrasta com os mais baixinhos quando apenas disponibiliza duas profissões viáveis para o homem pequenino: só pode ser ou velhaco ou dançarino. Mas onde o meu amigo tem verdadeiras dificuldades é na sua vida sentimental.

A sua situação de “minorca” impede-o de ter sonhos mais altos. “Ninguém quer namorar um anão”, dizia ele. “Somos perseguidos como gente grande”. As evidências são muitas. Abre-se uma revista feminina e todos os sex symbol têm mais de 1,60m. Publicam-se sondagens atrás de sondagens atestando que as mulheres preferem homens altos, inteligentes e com sentido de humor. Mas seguindo sempre esta ordem. O meu amigo só pode aspirar ao último sector, mas ele não acha piada nenhuma à sua vida sentimental. Mesmo as mulheres de baixa estatura têm expectativas mais altas para a sua vida sentimental, com um homem à altura e numa relação com mais altos do que baixos. Ele bem guincha lá de baixo, gritando que elas o consideram o “homem do intervalo”, alguém que só serve para entreter até chegar um programa melhor.

Eu tentei questionar estas evidências: “Não achas que estás a exagerar? De certeza de que há anões com prestígio, categoria e de grande gabarito a nível mundial?”. Nesses segundos de silêncio que preencheram o nosso diálogo tentei descobrir algum. Tirando os da Branca de Neve, percebendo que todos eles têm maleitas, sobrou-me apenas o António Vitorino.
Esta conversa aconteceu a alguns dias e desde aí que estou a matutar no assunto. Tentei pesquisar para que pudesse ajudar o meu grande, grande pequeno amigo. Mas foi pior a emenda. Nada do que aqui foi explanado se compara com a última arma utilizada na Guerra aos pequenos homens.

Segundo um estudo canadiano publicado pelo Centre for Addiction and Mental Health, os homens mais pequenos têm tendência para se sentirem sexualmente atraídos por crianças do que homens mais altos. Mas o que mais surpreende neste estudo é a base que serviu como pesquisa: ao observarem a altura de 1000 pedófilos canadianos, os investigadores chegaram à conclusão de que eles medem, em média, menos 2 cm do que os predadores sexuais que não se sentem atraídos por crianças.

Após uma análise cuidada a este estudo, peço a todos os leitores que mantenham os seus filhos afastados de qualquer indivíduo de baixa estatura. Pelo menos até as crianças terem altura para se protegerem sozinhas.

Há 50% de probabilidades de você ler isto

2007-10-24T23:18:00.000+01:00

Eu gosto de estatísticas. Vibrei com o facto de Portugal ter atingido um défice de apenas 3% do PIB ou de viver num país onde 80% dos seus habitantes não colocaram um pé, ou dois, numa biblioteca durante 2006.
Sou daqueles que, para agilizar qualquer conversa de café, coloca logo quatro ou cinco factos indismentíveis em cima da mesa só para desanuviar o ambiente. É sempre reconfortante depois ver as pessoas de boca aberta, espantantadas não só com o meu brilhantismo mas com o facto de eu ocupar os meus neurónios a decorar números avulsos sem qualquer significado. Gosto tanto de estatísticas, percentagens e probabilidades que, logo pela manhãnzinha ao pequeno-almoço, respeito o delicado equilíbrio de 30% cereais, 10% de leite, 20% fruta e 50% sono.
E foi com agrado que encontrei um site que contém uma lista de probabilidades de tudo o que nos pode, ou não, vir a acontecer na vida. Aqui vão as mais interessantes e que podem vir a dar algumas horas divertidas no serão de muitos lares do nosso país:

-Probabilidade de um meteorito destruir a sua casa : 182,138,880,000,000 para 1
-Probabilidade de morrer afogado numa banheira: 685,000 para 1

-Probabilidade de namorar uma top-model: 88,000 para 1
-Probabilidade de namorar um milionário: 215 para 1

-Probabilidade de ser atingido por um relâmpago: 576,000 para 1
-Probabilidade de morrer por ter sido atingido por um relâmpago: 2,230,000 para 1
-Probabilidade de apanhar hemorróidas: 25 para 1

-Probabilidade de estar num avião pilotado por um um piloto alcoolizado: 117 para 1
-Hipótese de morrer num acidente de avião: 1 em 354,319
-Hipótese de ser morto por peças caídas de um avião: 1 em 10,000,000

-Probabilidade de avistar um OVNI hoje: 3,000,000 para 1
-Probabilidade de ser considerado possuído por Satanás: 7,000 para 1
-Probabilidade de ser canonizado: 20,000,000 para 1

E assim se chega à conclusão de que a vida não é 100% justa.

Iliteracia 100% grátis

2007-10-23T10:28:00.000+01:00

Segundo um estudo apresentado hoje pelo Observatório das Actividades Culturais, os portugueses lêem cada vez mais jornais. Porquê? Porque são de borla. Segundo outro estudo apresentado, apenas 50% dos portugueses leram um livro em 2006. Por isso é que este blog continua numa política de investimento na palavra totalmente grátis. É à borla, não se queixem.

Que porra de site de T-Shirt é esse cara?

2007-10-22T14:48:00.000+01:00

Primeira surpresa do regresso de férias: os administradores deste blog decidiram impôr publicidade neste maravilhoso endereço. Eu pessoalmente não sou contra a publicidade. Mas sou fundamentalista contra a má publicidade a não ser que seja minha. Agora, não suporto a má publicidade dos outros. Um banner a favor do onanismo diário ainda vá, ou outro a favor da legalização do torresmo fumado também não seria má política; agora um banner a publicitar um site de t-shirts de um tipo que mete cães não me parece o mais ajustado ao público que nos visita.
Vejamos alguns exemplos de categoria que encontrei:

Sim senhor, é a melhor arte que se pode estampar numa t-shirt. É ou não é de grande qualidade? E já agora, se é de cães que falamos, onde é que estão as T-shirts da Lassie, do Pluto ou do Cão Vagabundo?
Mas pronto, façam lá a vontade aos rapazes e comprem alguns panos de cozinha (porque de t-shirt têm de muito pouco) para eles comprarem um iate. Com alguma sorte, zarpam daqui para fora e desamparam-me a loja.

Posts em extinção?

2007-10-22T14:39:00.000+01:00

Aqui estou eu mais uma vez, regressado de umas férias para impôr o respeito, alguma ordem neste blog e obviamente a minha opinião já que sou eu que pago. Porque estou descontente com o facto deste blog ter sido esquecido. Durante a minha ausência, este espaço tornou-se um alvo da Greenpeace tais eram questões que levantavam sobre a ausência de postas de pescada que não se viam a navegar. Estaria este blog entrado em extinção?
Mas agora o mau gosto voltou em todo o seu expoente e podeis ficar descansados porque não faltarão motivos fortes para degladiar argumentos, opiniões e quem sabe entrar em constante escaramuça.

Que droga de vida...

2007-10-22T10:06:00.000+01:00

Devido a acontecimentos recentes, a cantora Amy Winehouse mudou o nome para Amy Drugstore...

Conversa fiada de BCP

2007-10-19T13:13:00.000+01:00

- Então tu deste 12 milhões ao teu filho?!
- Ó pus dei!...

Portugal um país atrasado!

2007-10-08T16:20:00.000+01:00

Hoje acordei meio deprimido.
Eu que defendo a nossa nação, deparei-me com um artigo numa revista que me deixou num estado de apoplexia. Incrédulo, resolvi juntar a este artigo alguns dados estatísticos retirados da Net. Infelizmente, estes corroboravam o tal artigo e só pude chegar a uma conclusão:
afinal Portugal é mesmo sub-desenvolvido.
A prová-lo está o facto de que, em média, um português consome menos de 1 quarto de lixo por ano, do que consomem os senhores do países desenvolvidos.
Gastam em casa cerca de metade da energia destes e os seus carros emitem cerca de 1 terço de CO2 por ano.
Por não termos dinheiro para comer, não temos tantos obesos: cerca de 1 quarto.
Por outra lado, como somos uns calões e não nos preocupamos com nada, temos menores índices de suicídios.
Ou seja, há um conjunto de sinais que demonstra claramente o nosso atraso.
O pais mais evoluído, para os que ainda não adivinharam, são os Estados Unidos.
Meus Deus, como gostaria de ser como eles.
Vou já comer um hambúrguer e arrotar bem alto, para sentir que afinal, tanto lá como cá, podemos ser todos iguais.