O último capítulo em primeiro lugar

Depois do Professor Marcelo ter confessado que leu o último livro de Harry Potter em 7 horas, o blog "É a vida" responde com a mesma moeda e publica on-line o último capítulo do livro, em versão original. Livro esse que eu li em apenas 5 horas e 33 minutos. Nos intervalos fui descansando com uns contos de Dostoievski. Divirtam-se e boas leituras.

Chapter 37
Epilogue—Nineteen Years Later

Autumn seemed to arrive suddenly that year. The morning of the first of September was crisp and golden as an apple, and as the little family bobbed across the rumbling road towards the great sooty station, the fumes of car exhausts and the breath of pedestrians sparkled like cobwebs in the cold air. Two large caged rattled on top of the laden trolleys the parents were pushing; the owls inside them hooted indignantly, and the redheaded girl trailed tearfully behind her brothers, clutching her father’s arm.
“It won’t be long now, and you’ll be going too,” Harry told her.
“Two years,” sniffed Lily. “I want to go now!”
The commuters stared curiously at the owls as the family wove its way towards the barrier between platforms nine and ten. Albus’s voice drifted back to Harry over the surrounding clamor; his sons had resumed the argument they had started in the car.
“I won’t! I won’t be in Slytherin!”
“James, give it a rest!” said Ginny.
“I only said he might be,” said James, grinning at his younger brother.
“There’s nothing wrong with that. He might be in Slyth—”
But James caught his mother’s eye and fell silent. The five Potters approached the barrier. With a slightly cocky look over his shoulder at his younger brother, James took the trolley from his mother and broke into a run. A moment later, he had vanished.
“You’ll right to me, won’t you?” Albus asked his parents immediately, capitalizing on the momentary absence of his brother.
“Every day, if you want us to,” said Ginny.
“Not every day,” said Albus quickly. “James says most people only get letters from home about once a month.”
“We wrote to James three times a week last year,” said Ginny.
“And you don’t want to believe everything he tells you about Hogwarts,”
Harry put in. “He likes a laugh, your brother.”
Side by side, they pushed the second trolley forward, gathering speed. As they reached the barrier, Albus winced, but no collision came. Instead, the family emerged onto platform nine and three-quarters, which was obscured by thick white steam which was pouring from the scarlet Hogwarts Express. Indistinct figures were swarming through the mist, into which James had already disappeared.
“Where are they?” asked Albus anxiously, peering at the hazy forms they passed as they made their way down the platform “We’ll find them,” said Ginny reassuringly. But the vapor was dense, and it was difficult to make out anybody’s faces. Detached from their owners, voices sounded unnaturally loud. Harry thought he heard Percy discoursing loudly on broomstick regulations, and was quite glad of the excuse not to stop and say hello. . . .
“I think that’s them, Al,” said Ginny suddenly.
A group of four people emerged from the mist, standing alongside the very last carriage. Their faces only came into focus when Harry, Ginny, Lily, and Albus had drawn right up beside them.
“Hi,” said Albus, sounding immensely relieved.
Rose, who was already wearing her brand-new Hogwarts robes, beamed at him.
“Parked all right, then?” Ron asked Harry.
“I did. Hermione didn’t believe I could pass a Muggle driving test, did you? She thought I’d have to Confund the examiner.”
“No, I didn’t,” said Hermione, “I had complete faith in you.”
“As a matter of fact, I did Confund him,” Ron whispered to Harry, as together they lifted Albus’s trunk and owl onto the train. “I only forgot to look in the wing mirror, and let’s face it, I can use a Supersensory Charm for that.” Back on the platform, they found Lily and Hugo, Rose’s younger brother, having an animated discussion about which House they would be sorted into when they finally went to Hogwarts.
“If you’re not in Gryffindor, we’ll disinherit you,” said Ron, “but no pressure.”
“Ron!”
Lily and Hugo laughed, but Albus and Rose looked solemn.
“He doesn’t mean it,” said Hermione and Ginny, but Ron was no longer paying attention. Catching Harry’s eye, he nodded covertly to a point some fifty yards away. The steam had thinned for a moment, and three people stood in sharp relief against the shifting mist.
“Look who it is.”
Draco Malfoy was standing there with his wife and son, a dark coat buttoned up to his throat. His hair was receding somewhat, which emphasized the pointed chin. The new boy resembled Draco as much as Albus resembled Harry. Draco caught sight of Harry, Ron, Hermione, and Ginny staring at him, nodded curtly, and turned away again.
“So that’s little Scorpius,” said Ron under his breath. “Make sure you beat him in every test, Rosie. Thank God you inherited your mother’s brains.”
“Ron, for heaven’s sake,” said Hermione, half stern, half amused. “Don’t try
to turn them against each other before they’ve even started school!”
“You’re right, sorry,” said Ron, but unable to help himself, he added, “Don’t get too friendly with him, though, Rosie. Granddad Weasley would never forgive you if you married a pureblood.”
“Hey!”
James had reappeared; he had divested himself of his trunk, owl, and trolley, and was evidently bursting with news.
“Teddy’s back there,” he said breathlessly, pointing back over his shoulder into the billowing clouds of steam. “Just seen him! And guess what he’s doing? Snogging Victoire!”
He gazed up at the adults, evidently disappointed by the lack of reaction.
“Our Teddy! Teddy Lupin! Snogging our Victoire! Our cousin! And I asked
Teddy what he was doing—”
“You interrupted them?” said Ginny. “You are so like Ron—”
“—and he said he’d come to see her off! And then he told me to go away!
He’s snogging her!” James added as though worried he had not made himself clear.
“Oh, it would be lovely if they got married,” whispered Lily sarcastically.
“Teddy would really be part of the family then!”
“He already comes round for dinner about four times a week,” said Harry.
“Why don’t we just invite him to live with us and have done with it?”
“Yeah!” said James enthusiastically. “I don’t mind sharing a room with Al—Teddy could have my room!”
“No,” said Harry firmly, “you and Al will share a room only when I want the house demolished.”
He checked the battered old watch which had once been Fabian Prewett’s.
“It’s nearly eleven, you’d better get on board.”
“Don’t forget to give Neville our love!” Ginny told James as she hugged him.
“Mum! I can’t give a professor love!”
“But you know Neville!—” James rolled his eyes.
“Outside, yeah, but at school he’s Professor Longbottom, isn’t he? I can’t walk into Herbology and give him love. . . . ”
Shaking his head at his mother’s foolishness, he vented his feelings by aiming a kick at Albus.
“See you later, Al. Watch out for the thestrals.”
“I thought they were invisible? You said they were invisible!”
But James merely laughed, permitted his mother to kiss him, gave his father
a fleeting hug, then leapt onto the rapidly filling train. They saw him wave, then sprint away up the corridor to find his friends.
“Thestrals are nothing to worry about,” Harry told Albus. “They’re gentle
things, there’s nothing scary about them. Anyway, you won’t be going up to
school in the carriages, you’ll be going in the boats.”
Ginny kissed Albus good-by.
“See you at Christmas.”
“By, Al,” said Harry as his son hugged him. “Don’t forget Hagrid’s invited you to tea next Friday. Don’t mess with Peeves. Don’t duel anyone till you’ve learned how. And don’t let James wind you up.”
“What if I’m in Slytherin?”
The whisper was for his father alone, and Harry knew that only the moment of departure could have forced Albus to reveal how great and sincere that fear was. Harry crouched down so that Albus’s face was slightly above his own. Alone f Harry’s three children, Albus had inherited Lily’s eyes.
“Albus Severus,” Harry said quietly, so that nobody but Ginny could hear, and she was tactful enough to pretend to be waving to Rose, who was now on the train, “you were named for two headmasters of Hogwarts. One of them was a Slytherin and he was probably the bravest man I ever knew.”
“But just say—”
“—then Slytherin House will have gained an excellent student, won’t it?
It doesn’t matter to us, Al. But if it matters to you, you’ll be able to choose Gryffindor over Slytherin. The Sorting Hat takes your choice into account.”
“Really?”
“It did for me,” said Harry.
He had never told any of his children that before, and he saw the wonder in Albus’s face when he said it. But now the doors were slamming all along the scarlet train, and the blurred outlines of parents were swarming forward for final kisses, last-minute reminders. Albus jumped into the carriage and Ginny closed the door behind him. Students were hanging from the windows nearest them. A great number of faces, both on the train and off, seemed to be turned towards Harry.
“Why are they staring?” demanded Albus as he and Rose craned around to look at the other students.
“Don’t let it worry you,” said Ron. “It’s me. I’m extremely famous.”
Albus, Rose, Hugo, and Lily laughed. The train began to move, and Harry walked alongside it, watching his son’s thin face, already ablaze with excitement. Harry kept smiling and waving, even though it was like a little bereavement, watching his son glide away from him. . . .
The last trace of steam evaporated in the autumn air. The train rounded a corner. Harry’s hand was still raised in farewell.
“He’ll be all right,” murmured Ginny.
As Harry looked at her, he lowered his hand absentmindedly and touched the lightning scar on his forehead.
“I know he will.”
The scar had not pained Harry for nineteen years. All was well.

O Todo-em-Um morre hoje.

Aguardei quase 7 anos por este dia, e agora que o vejo chegar a passos largos, não consigo conter a minha emoção. Hoje é o dia em que Harry Potter morre. E com ele morre um personagem híbrido que nada tem de especial a não ser o facto de recolher todos os poderes da literatura moderna, desde Frodo, o Hobbit, até ao Super-Homem passando pelo Mandrake. JK Roling também não se esqueceu de colocar Harry na mesma posição que a Bela Adormecida, sempre incompreendido ou renegado por uma família sem valores e ruim como as cobras. Depois há uma escola tipo Fame onde Harry torna-se o maior artista de todos tal como o famoso Leroy (que curiosamente acabou também por quinar). Harry Potter também tem uma marca na pele, através de uma cictariz, tal como Super-Homem tinha uma marca de nascença; sinais esses que só os predestinados a salvar o mundo possuem. Podia estar aqui a debitar mais factos sobre o sujeito mas acho que não se deve bater mais no morto.
Hoje há milhões de crianças por esse mundo fora a rezar para que JK Roling não mate Harry Potter. Para mim seria um crime deixá-lo vivo. Mas eu também rezo para ver se as Forças do Mal vencem desta vez e tragam a desgraça, as trevas e o horror a Hogwarts. Decerto teríamos um final muito mais feliz.

Arctic Monkeys Live - Thanks Cuga

Pois é, 516 dias depois do inesquecível concerto dos Arctic Monkeys no Garage, voltei a participar em mais um evento musical protagonizado por estes macacos do gelo. Patrocinado desde o primeiro minuto pela Cuga, assisti a mais uma brilhante interpretação num Coliseu esgotado enquanto saltava de galho em galho, ao mesmo tempo em que comia amendoins. Obrigada Cuga, não só por teres oferecido mais oxigénio a esta poluída carcaça, como ainda teres sonorizado a minha vida com muito mais do que silêncio.

Um voto de pesar

É lamentável que numa cidade com 500 mil eleitores, tenham votado menos de 200 mil. E que o vencedor tenha sido proclamado com 57 mil votos. Já vi Assembleias Gerais do Benfica mais concorridas, até na altura em que também os candidatos eram tão intrujas como estes.

ELEIÇÕES - Convite à participação!

Amigos
Este blog, não é só paródia é regabofe. É também uma voz na vossa consciência.
Assim, aqui vos deixo um apelo, pelo sim pelo não.

Dirijo-me a vós, para vos convidar a participar num acto democrático que é votar. Este é um direito que nos foi dado, por todos aqueles que por nós lutaram na revolução do 25 de Abril e que nós tantas vezes nos descuramos, porque há coisas que apelam mais à nossa participação, como por exemplo a praia.
Sei que este apelo na maioria dos casos, cairá em saco roto porque a maioria de vocês, ao contrário de mim, vivem nos subúrbios. Mas, aos que vivem em Lisboa, votem. E este ano não se podem queixar, porque temos candidatos todos os gostos. Contei-os e já iam em 11. Dos que são Negrões, aos que dão à Costa há de tudo. Até os há em Rosetas. É só escolher. Agora que há que lá ir, há.

Últimos dias de Promoção! Aproveite!

Estou a fazer uma liquidação de um stock de 10 pastas dentífricas de marca Dentagard, um lote especial produzido no Uzbequistão, e com data de validade bastante prolongada: 87 de Janeiro de 2389. Preço único de 1€ por embalagem. E se for um dos primeiros a encomendar recebe grátis 2 latas de Atum com a melhor sardinha portuguesa de Marrocos, um gel de duche Rexona produzido na Mibróguia do Norte, um dos mais avançados países do hemisfério central. E ainda lhe oferecemos uma embalagem de Tampax Hygix com partículas NanoXerNobyl, uma edição biológica e 110% natural que contém umas partículas muito pequeninas que brilham no escuro. Aproveite!

Acção Social

Longe vão os tempos em que, quando era necessário marcar posição, reivindicar ou assinalar qualquer opinião social, era necessário fechar-se na casa de banho da RTP e ameaçar explodir tudo com uma bomba. Hoje as coisas no nosso país estão mais pacíficas e isso repercurte-se nas demonstrações de determinados grupos organizados.
Há dias assistimos a um exemplo claro de que a sociedade civil tornou-se mais criativa e assinala alguns dias de uma forma mais descontraída. Depois do homem que andou a correr para trás na Rotunda de Lisboa por causa das crianças desaparecidas, tivemos ontem o apogeu das iniciativas de apoio a causas sociais. Uma organização quis celebrar o meio caminho percorrido com vista à meta estabelecida pelos Objectivos do Milénio, que é apenas a eliminação da pobreza mundial em 2015.
A forma encontrada para celebrar o dia é sui generis. Greve de Fome? Calcorrear a N125 do Algarve de joelhos? Espremer borbulhas das costas do António Costa? Não senhora, esta organização optou por dar um sinal equívoco à sociedade e ao mundo de que a pobreza é um mal que necessita de ser irradicado. E nada melhor do que um gesto assertivo que volte a colocar i assunto em cima da mesa a nível global. E o gesto encontrado foi: um mergulho no mar! É isso. "Eh pá, já que estamos todos aqui na praia, vamos ali dar um mergulho pela pobreza. Depois vamos comer um geladinho pela fome no mundo, mordiscar uns caracóis regados a cervejolas para mostrar ao mundo que não nos esquecemos do problema do aquecimento global".
Se isto agora é assim, então nada melhor do que aproveitar a embalagem e manter o mesmo espírito solidário. Hoje vou levar a cabo uma iniciativa lá em casa com a minha mulher e que mete cama. Tudo em prol das mulheres vítimas de tráfego sexual, ali indefesas, tantas delas a necessitar de carinho e colinho, são ainda vendidas como carne por pessoas sem escrúpulos e coração algum. Espero que a minha mulher não se negue e participe activamente nesta iniciativa solidária. É que é pelo bem da Humanidade.

Conversa do Caroço

Kiwi: Oi Cajú, tudo legal?
Cajú: Olá Kiwi, por aqui hoje?
K: É verdade. Decidi sair de casa e vir apanhar ar fresco. Em breve vou entrar na salada de frutas e quero aproveitar os meus últimos tempos de vida.
C. Coitado...ameixa lá, é para isto mesmo que existimos. Estou para aqui a falar mas mais dia menos dia vou servir de aperitivo.
K. É a vida...
C. Mudando para temas mais divertidos, sabias que a lima foi apanhada pelo limão, seu marido, na marmelada com um morango?
K. A lima? Não posso!
C. Imagina a cara de melão com que ficou o limão ao chegar a casa! Entretanto divorciaram-se mas ela sacou-lhe uma data de cacau com o processo.
K. E o limão quando se deparou com o espectáculo não fez nada?
C. Acho que ainda tentou dar uma castanhada ao morango, mas sem sucesso. O morango fugiu.
K. Aqui entre noz ele bem que estava a pedi-las. Estava sempre fora, com outros citrinos...a mulher chateou-se, claro!
C. Bem, com isto tudo foi ele que saiu de casa.
K. Ele é que saiu?!?! Ainda por cima? Aquele limão é mesmo um banana...E amora onde agora?
C. Foi para fora, decidiu abandonar tudo e emigrar. Foi para a Síria, para Damasco...
K. Tão longe?
C. É, parece que ficou a bater mal do côco e bazou...
K. Carambola, que história!!!
C. Não estejas tão surpreendido...histórias destas há aos quilos. É o fruta-pão nosso de cada dia, infelizmente. Mas o melhor ainda está para vir, ouve só: a lima juntou-se com uma maçã.
K. Pêra lá, mas agora é gay???
C. Ehehehehe...sim! Não é lindo?
K. É a cereja em cima do bolo...
C. Bem, a conversa está boa mas tenho de ir. O boletim meteorológico avisou que os raios Uva estavam muito fortes hoje...
K. Sim, sim, vamos, temos de ter cuidado com a casca...

"FN": Fernando Negrão ou Frente Nacional?

http://videos.sapo.pt/asilV8KszQgHnfbRwusD

Jornalista: bom dia, Dr. Negrão. Obrigado por ter aceitado responder a umas breves perguntas para o SOL.
FN: Ora essa, o prazer é todo meu. Ainda por cima para uma instituição de solidariedade como a vossa.
J: O nosso jornal não é uma instituição de caridade, muito pelo contrário...mas agradeço o elogio...adiante.
J: O que acha da actual situação da CML?
FN: Bem, nada positiva como deve calcular mas não percebo qual o interesse da Clínica Médica Lisbonense, da qual sou cliente, para esta entrevista...
J: Não, estava a referir-me à Câmara.
FN: Qual Câmara? Estamos a ser filmados, é?
J: Não! À Câmara Municipal, à qual concorre! Acha que a EPUL tem beneficiado ou prejudicado a Câmara?
FN: Bem, considero que a nossa empresa de abastecimento de água tem tido um desempenho exemplar que em muito tem dignificado os nossos serviços. O mesmo já não posso dizer da EPAL. É um escândalo o que se tem passado na sua gestão.
J: Será melhor mudar de assunto... E a segurança da cidade? Acha que a PSP está bem apetrechada?
FN: Como compreende, terá de perguntar à Sony. O meu filho tem uma mas ainda não tive oportunidade de a experimentar. Estar em campanha ocupa-nos 24 horas do dia.
J: Para terminar, se perder as eleições demite-se do PSD?
FN: Deve estar enganado, eu nunca fui do PSD! Eu sou do PND.
J: Não, permita-me mas o Sr. é do PSD, Partido Social Democrata!
FN: Hã?...

Verdades, Made in Portugal

- Sempre que passamos o semáforo amarelo, há sempre mais um carro que passa atrás de nós
- Os miúdos mais depressa têm telemóvel do que boas notas
- Ter um bom carro não significa quase nunca ter uma boa fortuna
- É mais vergonhoso não ter GPS do que dever ao fisco
- Dizemos que adoramos ler (mas a Bola não devia contar)
- Uma unha encravada é motivo para ir à Urgência do Hospital
- Adoramos ajudar a lavar os passeios com o nosso próprio escarro
- Gostamos de nos queixar da vida, mas quando viajamos encontramos sempre uma família portuguesa de férias
- Gostamos de criticar os políticos, mas quando há eleições vamos mas é para a praia
- Não abandonamos os animais (os animais é que fogem de casa)
- Os Doutores, curiosamente, não são só os médicos
- A passadeira é um elemento meramente decorativo do alcatrão
- É mais importante ter casa própria do que ter os dois rins
- A nossa gastronomia é maravilhosa, mas o McDonald’s é que está cheio
- Entre o Afonso Henriques e o Egas Moniz, venha o Cristiano Ronaldo
- Damos o litro no trabalho, mas só quando alguém está a ver

Novo aeroporto Internacional de Lisboa!

Em altos voos andam os senhores que fazem os estudos da localização do novo aeroporto. Soube-se que, em dez anos, se gastaram cerca de 143 milhões de euros (mais coisa menos coisa) em cerca de 143 estudos (mais coisas menos coisa) que por sua vez, conduziram a outros estudos, onde se irá certamente gastar mais e mais euros em...estudos. Os resultados, a ver pelo que para ai se diz, são inconclusivos. E vão levar a mais seis meses de estudos. Esta paragem para estudar, para meditar e reflectir sobre o novo Aeroporto é talvez para calar os contestatários e não haver barulho, numa altura em que o PS anda a querer ganhar a câmara de Lisboa. E certamente que tanta inconclusão é alimentada pelos próprios estudiosos. Isto é um bocado como aquele médico de província, que ao passar o testemunho ao seu filho também médico, este lhe aparece e diz "pai, sabes aquele senhor que cá vinha todos os meses com febres altas e que lhe davas uns anti-piréticos?" "Sim", "Descobri o que é. Tinha uma carraça atrás da orelha, tirei-lhe-a e tenho a certeza que vai ficar bom." "Ainda bem, mas quero ver como é que isso te vai ajudar a pagar as contas no final do mês".
Os estudiosos do aeroporto, alimentam a indecisão e criam a necessidade de novos estudos.
Os engenheiros, mais ou menos sérios, uma vez que são seres por natureza pragmáticos e têm a experiência prática no terreno, juntam-se aos pareceres dos consultores. Os consultores que nada mais fazem do que opinar sobre tudo e sobre nada, sem na realidade ajudarem a chegar a conclusão alguma, até porque não sabem e não fazem nada senão opinar. São um pouco como os advogados, que nunca dão direcções, apenas seis ou sete caminhos, mas no caso dos advogados estes sabem de leis, e os consultores no fundo não se sabe bem o que sabem. Sabem ganhar dinheiro. E todos nós, mesmo sem querer, sabemos pagar.
Os estudos são assim uma mistura de coisas concretas de engenheiros com coisa alguma de consultores (e alguns economistas, arquitectos e etc) e como tal, levam a mais estudos. É talvez por haver tanta gente a dar pareceres que o novo aeroporto, tarda em aparecer. Sim, já lá vão dez anos de estudos.
Acho que com as eleições para a câmara se deveria também referendar a localização do novo aeroporto. Mal por mal eu devo perceber tanto de aeroportos como os que opinam. O É a Vida, já começou a sondagem. E como blog democrático que é, aceita mais sugestões vossas. Eu por mim fazia o novo aeroporto no Terreiro do Paço, que é uma zona bem central e que um dia eventualmente terá metro. É só deitar abaixo, uns quantos prédios cheios de ministérios e políticos ociosos que por ali persistem e já está.

Alcochete International Airport

Poderíamos ir pela epistemologia mas fica melhor ir pela nomenclatura. Meus amigos, Ota não dá com nada. Nem sequer nome de aeroporto tem. Dizer que avião X vai aterrar no Ota International Airport não é certamente factor de orgulho nacional. Mas o caso já muda de figura quando o mesmo aparelho aeronáutico de desloca para o Alcochete International Airport. Ah, como enche a boca! Não é um bocejo ou uma mera cuspidela para o ar. É um nome de verdade, não uma coisa de três letras que mais parece uma sigla.
Alcochete traz consigo associada uma característica que pode favorecer o crescimento de turismo português. E reside no prefixo "Al" da primeira sílaba. Vamos todos assumir que este pedaço de terra é mais um destino marroquino. Para além de continuarmos a enganar mais alguns estrangeiros e a sacar-lhes os euros, teríamos ainda a vantagem de passar a ideia de que o nosso país é um destino desenvolvido quando comparado com os nossos parceiros africanos. Era a maneira de voarmos logo para o pelotão da frente!

Medo, ai que medo!

Hoje quando entrei no nosso blog, senti um ligeiro mal estar. Em vez de ficar esfuziado com a enorme qualidade do blog, como habitualmente, senti uma energia negativa. Uma vibração nefasta. Hesitei em continuar a escrever, mas vencendo este temor inexplicável, continuei. Continuei por todos vocês, que nos lêem. E sem compreender a razão de tal facto, fui ler os comentários às nossas postagens para ver se havia algo de menos normal. Alguma rezinha. Aparentemente não. Por cá andavam apenas os nossos fiéis seguidores, a quem nós próprios também seguimos, tornando os nossos blogs um ciclo vicioso alimentado e alimentando-se apenas por nós e por eles. Falo do mak, da kat, da catarina, da cuga, de oomitra e peço desculpa pelos milhares que me esqueço de referir. Mas não. Não eram eles que escreviam coisas que justificassem o meu mal-estar. Percorri o blog e depois de ficar novamente maravilhado com a qualidade do que ia encontrando, eis que, estupefacto, no número de visitantes encontro a razão: 19.666. Era mais do que o número da besta e do anticristo, era-o também, mas 19 vezes superior. E isto não devia ser bom. Não sou supersticioso. E diabo me carrregue se para o provar não vou já aqui dizer uma série de coisas malditas: belzebu, demo, lucífer, satã, gato preto, encruzilhada, ogromovel, urubu. Viram? nada se passou. Tirando talvez o facto de o rádio ter começado a tocar sozinho, ainda por cima sintonizado na Radio Cidade. Bom e acabou de acontecer um acidente no eixo porte sul. E a minha colega sofreu um ligeiro achaque e está toda roxa. Pensando bem, não brinco mais com estas coisas. E já agora vou ali lavar a cara sete vezes e rezar às 3 Marias. Aproveito e peço a minha colega para me deixar beijar-lhe o escapulário que ela ostenta entre as suas fartas mamas. E atei nos pulsos as 44 fitas na Nossa Senhora do Bonfim, que os vários amigos que vão ao Brasil me trazem. Como tenho os braços curtos, já pedi à minha colega para me atar dois no falo. Assim, devo estar protegido.
Voltando ao 19.666. Peço-lhes, rogo-lhes que nos visitem muitos nestes dias e nos afastem deste número maldito. Senão, que o Diabo vos carregue.

Como moscas no mel...

Apesar da enorme qualidade temática, literária e noticiosa deste blog É a Vida, algo se tem passado porque os nossos leitores habituais passaram de 3 milhões de pessoas para apenas 2 milhões e meio. Acredito que esta descida se deve a problemas técnicos mas, tal como na Margem Sul, urge combater esta aparente desertificação. Aqui ficam umas ajudas preciosas:
- John Cena
- Wrestling
- Gatos Fedorentos
- Tony Carreira
- Maddie
- Sexo
- Pornografia
- Cristiano Ronaldo
- Futebol
- Mourinho
- YouTube
- Hi5
- Gmail
- Sapo

Janado

Não sei o que se passa na cabeça destes marketeers. A vida de uma pessoa já não é fácil mas acho que não valia a pena andar a complicar. Já não bastava aquela aberração televisiva do Trim Trim da TV Cabo com 3 jovens que não só apresentam comportamentos desviantes como ainda tentam ludibriar um homem de meia-idade para uma conferência telefónica na sala de estar, em que no final a única que se levanta é um auscultador, aparece agora uma água com um nome impróprio de consumo: a água Jana. Não se aguardam conversas interessantes na esplanada:
-Então, diga lá o que vai ser.
-Ò amigo, queria uma água fresca!
-Só temos jana. Pode ser?
-Eh pá isso não, arranje-me uma água em condições.
-Pois, mas aqui o estabelecimento só tem jana.
-Bom, nesse caso, acho que vou para a imperial.
-E deseja uma Green, Pêssego, Stout, Sagres Preta, LimaLight, Chop, Bohémia, Abadia ou Zero?
-Ehh.......Olhe, deixe estar. Antes de fazer a continha traga-me só um café curto em chávena escaldada e adoçante.

E o céu, encheu-se de chumbo.

Quem não passeou já pelo belo parque de Monsanto? Talvez vocês, mas eu já.
Entre as meninas que fazem os seu serviços e enchem o ar de suspiros de amor e o chão de guardanapinhos de papel, os homens estranhos que se escondem atrás das árvores enquanto manipulam os seus órgãos geniais e outros fenómenos estranhos, em Monsanto podemos contactar com todo o seu esplendor, a mãe natureza. E isto a escassos 10 minutos da zona nobre no centro de Lisboa (onde eu vivo).
Esquilos (que eu nunca vi), perdizes (que dizem haver) coelhos (que fugiram das gaiolas dos guardas) enchem o nosso imaginário. Cheios do betão da cidade, em Monsanto, podemos rejubilar-nos com a expectativa de encontrar um destes animais selvagens, quase mitológicos.
Mas o que se pode mesmo ver são as famílias (algumas até, monoparentais) alegres e divertidas, e os desportistas usufruindo desta bela mancha verde.
Vou para Monsanto quando quero encher os pulmões de ar e dar uma singela volta de bicicleta.
Mas no pior pano cai a nódoa e a mancha verde de Monsanto está também ela ferida e sangra. No meio da paz, entrecortada por um ou outro carro que passa ao longe, há um cenário que é assustador.
Ali, ao lado do aqueduto, cercada por uma alta cerca de arame, podemos encontrar um cenário quase guerra. Tiros de espingarda enchem o ar: pum, pumpum, prás, pum. Sinto pânico. Quando o que se devia ouvir era o chilrear dos passarinhos e o gemer das passarinhas e do céu deveriam vir as pinhas soltando a sua carga de sementes, caem chumbos. Chumbos de diversos calibres. A tranquilidade do parque é cortada de forma abrupta e disruptiva, por um cenário que me faz lembrar as minhas experiências em Angola. Começo a suar e não consigo evitar: atiro-me para debaixo da bicicleta, e tremo enquanto o chumbo cai do céu e faz um barulho nas folhas semelhante ao barulho de chumbos a cair nas folhas. Recomponho-me, disfarço a mancha de urina que ficou nas minhas calças esfregando-as com terra e lembro-me: é o Clube de Tiro de Monsanto!
Monsanto não merece uma coisa assim. As putas, os bandidos, os drogados, os sem-abrigo e maricas ainda vá. Mas tiros e chumbaria?
O Lobbie do Clube de Tiro de Monsanto não quer sair, ignorando egoisticamente que no meio da natureza não há lugar pratos voadores e tiros.

Vão a http://www.petitiononline.com/cptirmon/petition.html e ajudem a correr com aquela gente de Monsanto, para que em vez das salvas de tiros se possa só ouvir o roncar dos aviões, os motores dos carros e o latir dos pit bull que a malta da Serafina por ali treina.

Porque é que tenho a impressão de que...

... a nova Coca-Cola Zero sabe-me a Pepsi?

Estoril Open

Muito tempo depois, aqui estou para retomar um assunto sobre o qual muito se escreveu neste blog a atrasado. E faço-o porque a coisa não me sai da cabeça.
E se no ano passado, mesmo na final, a regra é que os jogos estavam às moscas, este ano havia pouco espaço para estes insectos.
Este ano, na final, o cenário estava bastante composto. Mas mesmo assim, a casa não estava cheia. Compreende-se porquê. Para um povo habituado à tourada e ao futebol, o ténis deve parecer enfadonho.
Proponho pois, como forma de melhorar o espectáculo, que se introduzam algumas alterações fulcrais, com vista a dinamizar a actividade em Portugal:
- Claques de apoio que gritavam o nome dos jogadores para os incentivar e insultavam o adversário nos momentos de maior tensão. Imaginem "Federer é filho da puta, olé filho da puta, olé!"
- Sempre que houvesse uma foto dos jogadores a levantar a taça, seria convidado o emplastro para aparecer em segundo plano.
- Os Jogadores não poderiam fazer nunca discursos com sentido, e muito menos com piada, ao vencerem o torneio. O Novak Djokovic, que este ano ganhou, teve imensa piada. Não pode ser. Ele deveria ter dito algo como: "Bom, portanto, estavamos em forma e com segurança, demos, portanto a demonstração equívoca do esforço, portanto é natural.". Outra questão a salientar é que nestes discursos os jogadores deveriam utilizar a 3ª pessoa ao se referirem a si próprios.
- Os treinadores nas bancadas deveriam esbracejar e gritar para os jogadores
- Os fiscais de linha deveriam ter bandeirinhas coloridas
- Os Jogadores deveriam, sempre que se aproximam ambos da rede, entrar dar um soco ou cotovelada no adversário, assim tipo à socapa.
Focando agora um aspecto fulcral - os relatos. Um relato de ténis não tem a emoção de um de futebol. O relato é conduzido com questões muito técinas e aborrecidas : "o jogador fez mais um winner e reparem como ele usa o slash puxado com top spin para tentar provocar o contra-pé no adversário". Amigos, isso é uma merda e isso não se percebe e não há emoção. Imaginem que a final do Estoril Open tinha sido relatada assim: "E Novak Djokovic prepara-se para dar forte na bola e levanta o braço atira a bola e pás a 198 KM/h. Richard Gasquet do outro lado mexe-se e prepara-se para apanhar a bola e dá-lhe com força e Novak recebe-a e devolve-a e Gasquet consegue novamente apanhar a bola e Meus Deus que emoção, mesmo na linha mas Novak consegue novamente sair desta situação de apuros e devolve a bola mas Gasquet parece que não chega lá e não chega mesmo...não chega lá e a bola bate no chão e parece que é ponto. É mesmo é ponto, é pontoooooooooooooooooooo, é ponto, é ponto, é ponto e rapa na ricaqueca , que disputa. Já Novak não perde tempo e prepara-se novamente para servir e atira a bola e remata e a bola vai louca a quase 200 km/h, será que Gasquet a apanha e apanhou e devolve-a e Novak também a a apanha e devolve-a e Gasquet bate-lhe com força, e Novak corre mas apanha-a, este Novak é um jogador excepcional, mas Gasquet devolve sobre a direita e Novak bate novamente tentando um balão, mas eis que Gasquet bate com força na bola de cima para baixo, Novak em dificuldade parece que não vai conseguir e não consegue, NÃO CONSEGUE e a bola bate e é PONTO, é PONTO para Gasquet. Vejam como há equilíbrio entre estes dois monstros do ténis mundial. Meus senhores, que jogo. Mas Novak serve novamente e remata e Gasquet tentando defender cai para o chão e está agarrado ao tornozelo. Parece que sofre muitas dores. Há uma máscara de dor estampada no seu rosto. O público grita "levanta-te maricas, olé, levanta-te olá". Entra a maca e Novak vai ver o que se passa com o jogador caído. Gasquet diz-lhe qualquer coisa e Novak pontapeia-o. Meu Deus isto é feio, o público está irado e eis que saltam da bancada os NO Novak BOYS e preparam-se para pontapear Gasquet. Felizmente, a Polícia de Choque que estava à volta do campo consegue impedir o pior. É um mau momento para o ténis nacional. João Lagos no topo da bancada grita "Meus senhores, portanto, acalmai-vos" e o árbitro apita e puxa do cartão amarelo. As coisa parecem acalmar mas eis que salta da bancada um jovem que corre nu pelo campo com o nome de Gasquet escrito no rabo e com a Frase "Só aqui é que entravam as tuas bolas". Gasquet já recomposto corre atrás do jovem e dá-lhe com a sua raquete Head (em metal liquefeito à venda nas melhores lojas de desporto) que aguenta a pancada mas destrói a cabeça do jovem. No público várias jovens levantam as camisolas e mostram os peitos enquanto uma águia desce dos céus e ataca violentamente o jogador que ainda se encontra por terra. Novamente a confusão enquanto os vendedores de couratos entram nas bancadas aproveitando a interrupção e apregoando " Olha o courato em carcaça, um sabor que é uma graça". O Jogo é interrompido e o público é afastado por mangueiras de água.
Os forcados do Grupo Amador de Santarém, convidados a pegar uns toiros entre os jogos, saltam para o Campo e pegam de caras Isaltino Morais que vinha entregar a taça. Nas bancadas o Rancho folclórico convidado para dançar o corridinho na altura da entrega da taça começa a sua apresentação, já que tendo vindo de tão longe não se vão embora sem mostrarem o que sabem fazer. E começa o adufe seguido do cavaquinho "as meninas a correr, as bolinhas a saltar e vira"

Tenho muitas mais sugestões para dar a quem organiza estas coisas. Basta ver a animação que há nas bancadas dos jogos nos Estados Unidos (estava a ver que não conseguia dizer aqui mal deles) com a música tipo NBA, cheer leaders e os gordos a gritar, para se ver qual o caminho que o ténis deve tomar. Desporto elitista e votado ao abandono, ou populista e querido do povo??

Por favor, ajudem a encontrar Madeleine!

- Quem?

Más notícias para quem anda de transportes públicos

No mundo das marcas e produtos há coisas que se inventam e que não fazem sentido algum. Já não bastava a Gillete ter criado a lâmina de barbear com 5 faixas para fazer a barba e levar metade da medula atrás, agora a Rexona lembrou-se de lançar o seu desodorizante feminino com eficácia até 48 horas. Então, como é? Mas quem é que quer uma gaja que só mete desodorizante nos sovacos a cada dois dias?

Marrocos-de-Cima

Marrocos de Cima, vulgarmente conhecido como Algarve, não é definitivamente um bom spot. Rico pela sua fauna de estrangeiros reformados, por locais que acham que todos os não locais devem ser chulados, repleto de condutores que parecem ter tirado a carta de condução no Cairo e mundialmente conhecido pelas constantes aberrações urbanísticas, inundado por campos de golfe que absorvem mais água do que todo o sector agrícola da região, atravessada por uma das estradas mais mortíferas da Europa, com autarcas que acham que beijar mulheres que fumam é a mesma coisa que lamber cinzeiros mas que não se importam que os ditos campos de golfe continuem a ser regados com água que daria para satisfazer a necessidade de 10 mil pessoas/dia, repleta de quilómetros de praias à pinha que mais parecem um hipermercado às quatro da tarde de um sábado, acresce-lhe também agora o galardão de "terra de raptos". É por estas e por outras que, nas raras vezes que me desloco a essa região, levo o meu passaporte de cidadão português.

Kindernapping

Tenho nome de criança, uma mentalidade de petiz que roça a adolescência e uma estrutura física idêntica a muitos obesos infantis. Eu sei que ando desaparecido, e para descansar as almas inquietas que me inquiram por mail, quero esclarecer que ainda não fui raptado por ninguém.

Encontre uma relação entre...

...Portugal tem a droga mais barata da Europa e o Carmona não quer sair da Câmara.

Por ter tantos braços

Ouvi dizer que o polvo é quem mais ordenha.

25 de Abril Sempre, A Abrir

Eu acredito nos valores de Abril, nas estradas que eles abriram, nesses caminhos de Liberdade, nos quilómetros de esperança que hoje podemos calcorrear juntos. Meu camarada, se também sentes que esta é a tua rua, junta-te a mim e vem participar na inauguração do novo Túnel do Marquês. Traz o teu cravo e o teu carro a partir das 20:00 H.

Morreu Boris Ieltsin

Um homem que deu sempre, literalmente, o litro pelo seu país. Hic!

Tem Pia da...

Hoje de manhã, como todas as outras, dirigi-me à casa-de-banho. E, no meio dos meus afazeres, lembrei-me: ihhh, e o Processo Casa Pia?!?!?!?....Ficou no esquecimento? Foi pela pia abaixo? Alguém sabe?

Seu porco bichona

Fiquei estarrecido com a notícia internacional do dia. O site da organização muçulmana Ahmadiyya diz que o consumo de carne de porco «transforma heterossexuais em homossexuais». Parece que quanto mais carne de suíno comeres mais bichona ficas.
Ainda este fim-de-semana andei a comer feveras, bem regadas com um morangueiro que o meu sogro trouxe da região da Bairrada, com um pão alentejano, morcela, chouriça e linguiça, em convívio com um grupo de amigos que, entre comichões no escroto, discutíamos a nova colecção da Miss Sixty e as tendências da maquilhagem para este ano.
Acho tudo isto muito insensível e só me apetece chorar.

Sócrates da Virgínia

Chegou aos nossos ouvidos de que Sócrates encontrou uma solução para resolver as suas questões com a Universidade Independente. Motivado pelos acontecimentos da Universidade de Virgínia, apurámos que Sócrates já anda a escolher a arma.

Vende-se ou arrenda-se!

Para quem tem que vir à cidade esporadicamente, nada melhor que um espaço de dimensões adequadas numa zona central e com transportes públicos à porta.

Para responder a esta necessidade a Junta de Freguesia da Lapa, criou o conceito inovador, "Durma num Jardim perto de si" e têm já dois espaços para arrendar ou vender.
O Primeiro é um T0 no Jardim da Rua Domingos Sequeira e destina-se ao arrendamento para o sector primário.
O Segundo é também um T0 de dimensões superiores e com melhores acabamentos, destinando-se à venda para o sector terciário.
Ambos dispõem de vista para Basílica da Estrela, zona ajardinada com arvoredo e relvado com rega automática. Inseridos numa excelente zona com variados serviços: quiosque de revistas, bomba de gasolina, restaurantes e cafés, onde existe também um excelente espaço público para urinol e serviços de defecação - o devoluto Cinema Paris.

Contactos para visitas: Junta de Freguesia da Lapa - 21. 392 91 00

Independentemente das confusões

Antes do encerramento da Universidade Independente decidi requisitar à Secretaria da dita instituição, o meu Certificado de Habilitações. Descobri que tenho uma licenciatura em Gestão de Empresas, uma pós-graduação em Engenharia Sanitária e um mestrado em Biotecnologia. O mais curioso é que nunca estive lá inscrito.

Nova Canção

Os UHF lançaram um novo disco, desta vez de raridades. Para fazer juz ao título, parece que vem com uma música de jeito.

Lindo Serviço!

Querida Partners:

Queria perguntar-te o porquê de uma dupla falta destas. Se é para dar pontapés na língua portuguesa, neste caso uma valente raquetada, deixa-te ficar na assistência...

Pai Nosso

O lendário guitarrista dos Rolling Stones, Keith Richards, de 63 anos, confessou ter inalado os restos mortais do seu pai, Bert. "Ele foi cremado e eu não resisti a inalá-lo com um pouco de cocaína. O meu pai não se teria importado. (...) Aquilo caiu-me muito bem e eu continuo vivo", disse.

Conseguimos também apurar que a sua Mãe ter-lhe-á sido injectada, a Tia absorvida através de supositório, um dos seus filhos encontra-se diluído num implante e, finalmente, uma prima esta fundida num parafuso do cotovelo. É bom termos a família connosco...

Mais um acidente brutal, provocado por condutor irresponsável!

Desta feita 4 pobres peões que passeavam no campo, foram colhidos pelo doidavanas do Armindo Araújo. Consta que o dito seguia a grande velocidade num reles caminho de terra após ter feito o "shakedown". O "shakedown" deve ser um cocktail daqueles com bastante teor alcoólico. É uma vergonha que esta gente ande a acelerar pelos caminhos desta maneira! A desculpa que estão numa prova para um campeonato, não me parece convincente. Agora uma pessoa não pode estar no meio dos caminhos só porque há uns gajos a fazer corridinhas? E nossa liberdade?
Se os gajos não sabem guiar, que não entrem nas corridas ou vão mais devagar. Francamente.
Se for verdade que é uma corrida, acho uma irresponsabilidade deixar entrar pilotos portugueses. Portugal é conhecido na Europa pelos elevados índices de sinistralidade e vão logo fazer aqui uma corrida e deixar entrar um português?
Ainda se fosse uma gincana no IP 19, uma corrida na ponte Vasco da Gama ou no IC 4, ainda podia funcionar. Agora no meio dos caminhos de terra. Estava-se mesmo a ver que ia dar asneira.
Acabem com isto! Fim aos portugueses nos ralis. É um perigo. Já basta te-los na estrada de casa para o trabalho e do trabalho para casa.

Há toda uma série de séries...

Tenho assistido, “assistido” no verdadeiro sentido do termo, a uma proliferação de séries de TV só comparável às lojas dos chineses. Mas enquanto estas não têm qualidade nenhuma e têm brasileiros a dar a cara, as séries de TV já são verdadeira porcelana, americana na sua maioria. E estão a dar origem a verdadeiros aficcionados, os "serial dealers", capazes de doar um rim para ter a última season do Band of Brothers. Ainda por cima, Hollywood não consegue debitar tanta qualidade como o negócio da TV. Ultimamente, tirando o Borat, não me lembro de um único filme que tenha valido a pena e o dinheiro do bilhete. Por isso, quando vou à Fnac, vou directamente à prateleira das Séries, cada vez maior, e esqueço-me que alguma vez existiram livros e música (publicamente não posso assumir que tenho as séries pirateadas). O resultado: várias as noites até de madrugada, noite após noite, a ver se a bateria do telemóvel do Jack Bauer finalmente acaba. Já inclusive tirei férias (na verdade foi uma baixa fraudulenta) para ver de uma assentada os Sopranos. Deixei de estar com a família e amigos ao fim-de-semana para poder gozar todos os bocadinhos da Anatomia de Grey.

Tudo isto para concluir: que raio quer dizer Nip/Tuck???

Para onde vai a Manif pela legalização da marijuana?

No próximo dia 5 de Maio, vai ocorrer uma marcha pela defesa da marijuana para fins recreativos. Em Lisboa, a manifestação vai começar na Mãe-d´água mas não há indicações onde possa terminar, e em que condições, caso os manifestantes decidam começar a enrolar.

Dúvida.

Será que se pode dizer que as prostitutas prestam serviço púbico?

Ota

Este fim-de-semana descobri que sou contra o futuro ex-aeroporto da Ota. Não tem a ver com o facto de o próximo ex-aeroporto internacional de Lisboa ficar quase em Leiria mas por obrigar a movimentações de terras, terraplanagens e aterros que dariam - pasme-se - para construir um muro entre Lisboa e Barcelona com 10 metros de altura por 5 de largura. Meus amigos, não queremos muros a separar as duas maiores potências ibéricas. Não seria mais fácil levar essa terra toda para a Costa da Caparica? Assim como assim, os campistas voltavam a ter a praia como antigamente, ou seja, longe.

E tu, já plantaste a tua poesia hoje?

O Canto das Árvores

Gosto de eucaliptos
Chupam é muita água
Secam tudo à volta
È uma grande mágoa

Gosto de oliveiras
Não gosto é da azeitona
Rebenta-me a cara toda,
antes isso que outra zona

Planto secas ignomínias
Em lavrados impérios
São opróbrios, uma desonra
Num blog, terra dos impropérios

Vou arrancar um prémio à força nem que um dia tenha de cagar uma pedra que hei-de amar

Para aqueles que sorriam perante o túmulo da Literatura Portuguesa, eis que hoje chega a notícia mais importante depois do nascimento de Cristo: António Lobo Antunes recebeu um prémio. Regojizemos então. O maior galardão literário da lusofonia, o Prémio Camões 2007 no valor de 100 mil euros, é seu. O nosso blog conseguiu por meios ilícitos aceder ao texto de agradecimento que António Lobo Antunes vai partilhar no momento em que receber o cheque:

A todos.
Não te mandei largar isso?
calada eu
- Pai
julgo que eu
- Pai
sem entender que eu
- Pai
eu apenas
- Pai
eu
- Paizinho
e logo eu
- Paizinho
- O que estás a fazer?
respondia logo
- Estou a abrir uma cova até ao centro do mundo
e podem rir-se à vontade que não me perturba, eu sei, eu sei que todos na cova até ao centro do mundo, sobrávamos cá em cima o meu velhote e eu e não preciso de lhe apertar a mão quinze nem sete nem uma vez sequer dado que os palhaços acabaram, estão a chegar os cavalos e eu sem medo nenhum, sem necessitar de você, eu sozinha no meu lugar em paz, eu serena, à medida que os penachos passavam por mim num galope feliz

A escolha do Brasil para o anúncio da distinção também não é inocente. Há quem justifique que a entrega do prémio também poderia ser feita aqui, obrigando António Lobo Antunes a ausentar-se do nosso país para ir colectar a pasta.
Curiosamente, as autoridades brasileiras - num acto vingativo e irreflectido por terem visto os seus actores preteridos pelo jurí - aproveitam para libertar José Militão nesse dia. Nesse caso, teríamos aqui um triângulo dramático digno de um Nobel: Português chega ao Brasil, recebe um cheque de 100 mil euros e acaba os seus dias a fazer cimento num bar em Fortaleza. Título: "Eu hei-de amar uma laje".

Roubar - estou sem palavras!

Todos nós temos no nosso imaginário os grandes furtos praticados por aventureiros temerários. O Robin dos Bosques, o Arsené Lupin e outras tantas fantasias sobre roubos de obras de arte, bancos, comboios e sei lá que mais.
Mas alguém se lembra, alguém sonha uma única vez que seja, com os pequenos furtos perpetuados por indivíduos que com os outros (os dos grandes roubos) apenas partilham a falta de escrúpulos e que na arte de roubar são uns bardasquitos?
Dou-vos um exemplo que aconteceu comigo. Estou boquiaberto por me acontecer a mim, que vivo isolado do vosso mundo.
Mas adiante.
Os caixotes do lixo são grátis. Basta pedir aos serviços municipalizados e voilá, aparece um contentor verdinho e novo em folha. Pois os meus vizinhos do prédio do lado insistem, noite após noite, em roubar o meu caixote do lixo. Eu vou buscá-lo à noite e no dia a seguir de manhã, zás, desapareceu! E notem que há uma etiqueta com o número do meu prédio colada no caixote. Ando meu, com a minha roupa cara de marca, armado em Almeida a acartar caixotes do lixo. E alguém se irá lembrar um dia do infame roubo de caixotes efectuado num luxuoso condomínio na Lapa? Claro que não.
Mas eu jamais o esquecerei. Ficará para sempre gravado na minha memória em letras de sangue e desgraça.
Sei que também não ficaram na memória roubos tão desprezíveis e ridículos como:
- Pessoas que aproveitam enquanto o ardina está distraído e roubam o Destak ou o Metro.
- Malta que sorrateiramente rouba folhetos, ou sacos de plástico, balões, canetas e rebuçados nas exposições tipo Nauticampo.
- Consumidores sem moral que enquanto a senhora do sampling vai fazer um refill (fónix) alambujam nos quadradinhos de queijo e nas tostas.
- Pessoas que nos eventos tipo mini maratona da EDP carregam garrafas e garrafas de água e Gatorade, daquelas pilhas gigantes que há à beira da estrada. Depois não suportando o peso, largam-nas 4 km à frente.
- Pessoas horríveis que roubam a publicidade das caixas do correio dos vizinhos.
Há com certeza mais exemplos. Alguns deles vividos por vós, fiéis leitores. Partilhem-nos com este blog, que é a nossa e a vossa Vida.
Bem haja!

Capitão América morreu

Pois é. O Capitão América, o tipo que andava sempre com um escudo que mais parecia uma bandeja para levar imperiais e tremoços para as mesas, acaba de ser morto por uma sniper. Aos 66 anos, o super-herói vê a morte bater-lhe à porta. Detentor de um curriculum invejável na luta contra o mal, o Capitão América sucumbe a uma bala traidora. Onde? Não disseram, mas à velocidade a que os americanos morrem no Iraque, aposto que deve ter sido em Bagdad.

Pensamento do dia

A Mulher é como o Natal, é quando um homem quiser.

Clube Bimbalhony - Parte 2

E assim juntei-me ao clube dos viciados na Bimby. Para trás ficaram longos anos a comer hamburguers sabe-se lá cozinhados por quem, a deglutir pizzas amassadas por unhas infestadas de bolores. Tornei-me um homem novo e com menos 1000 euros no bolso.
Mas eis a minha Bimby. Orgulhosamente Bimby. A companheira de cela mais desejada por todos aqueles que, tal como eu, não sabem picar, cortar, partir, descascar ou mesmo amassar. Mas ela vai ainda mais longe e não receia elogios: ela rala, moe, tritura, pesa, emulsiona, cozinha a vapor e lava-se sozinha! Meu Deus, onde é que andavas tu quando eu me perdia num buraco qualquer, a alimentar o vício, a deglutir a primeira pizza que me batia à porta?
Maravilhado pelo aparecimento da “Playstation 3” das donas de casa, lancei mãos à obra e fiz o meu primeiro Bacalhau com Natas da Bimby. E estava inacreditável, majestoso. Cada garfada era festejada com uma lágrima vertida tais eram os sabores que envolviam o meu palato. Motivado por tal manjar, fiz Bacalhau com Natas durante semanas até àquele factídico dia em que jantei em casa de uma amiga minha:

-Uau. Fizeste Bacalhau com Natas!
-Porquê? Não gostas? – Perguntou-me ela ainda com a travessa em suspenso antes de a poisar na mesa. – Ainda vou a tempo de fazer uns ovos mexidos....será que a Bimby faz ovos mexidos?
-O quê? Tens uma Bimby?
-Sim.
-Eu também!
-E fiz este Bacalhau com Natas na Bimby. Segui a receita do livro e voilá.
-Ah...Deixa-me provar.
-Então?
-Está....está.....está igualzinho ao meu!

Pois. Descobri naquela garfada maldita o conceito que a Bimby trouxe ao mundo: a ideia de Globalização da Comida Caseira. Uma arma do imperialismo alemão que funciona como um rolo compressor que tenta fazer terraplanagem aos valores culinários específicos de cada país. A Bimby não é mais que a encarnação do conceito do Mcdonalds nas nossas cozinhas: de que a comida pode saber exactamente ao mesmo nos quatros cantos do mundo. Não era somente a minha amiga que podia igualar a minha receita. Um tipo qualquer no Paquistão, mesmo que não queira, pode fazer um Empadão de Atum em todo igual àquele que eu faria.
Isto significa que acabaram-se aqueles números de levar comida feita para casa dos amigos ou amigas nas festas, caso eles já tenham uma Bimby. Ninguém vai querer comer uma refeição igual àquela que já se come em casa. Que sentido teria levar um frango no churrasco para dentro de um restaurante que se chama “O Rei dos Frangos no Churrasco”?
Olhando agora para trás, pergunto-me se tomei a decisão mais correcta ao ter abandonado a comida de plástico. Tinha deixado a “Era Fast Food” mas estava a entrar na “Idade da Same Food”.

Mas fui convencido a dar mais uma hipótese à Bimby e convidaram-me para uma reunião do Clube Bimbalhony. Vai ocorrer esta semana e prometo fazer um relato exaustivo. Já me disseram que é do género reuniões Tupperware mas as gajas não têm tanto bigode.

Marcas de carros - importante saber antes de comprar carro

Um estudo Europeu muito interessante (European cars - Brands and their relation with money, July 2005, Brand Star) , mostra a relação que as marcas de carros ditas premium e os seus possuidores, têm com o dinheiro.
Aproveitei e acrescentei alguns comentários meus para vós ajudar a melhor conhecer e compreender estas marcas.

Mercedes - a marca dos que têm muito e gostam de mostrar - o carro do empresário da construção
BMW - gostam de mostrar que têm mais do que o que na realidade têm - o carro do executivo sem cheta mas com grande ordenado
Saab - para quem sabe que não têm, mas não gosta que os outros saibam - eram bons antes de serem um Opel
Audi - para quem tem menos do que o que gostaria de mostrar - um carro do Povo com anéis
Volvo - para os que não têm nada e pensam que mostram que têm - o que é que esta marca está fazer aqui entre as marcas premium? Um Ford mais caro para os mais estúpidos.
Porche - para os que principalmente têm idade, mas gostavam de não ter - o desportivo do pobre de dinheiro e de espírito
Ferrari - têm muito, mas não sabem ter - há sítios melhores para gastar o $. São Fiats com muitos Cavalos.
Aston Matin - têm - nada a dizer
Jaguar - pensam que mostram que têm - um pouco melhor que um Volvo, mas merda é a mesma
Bugati - têm pelo menos uma de cada uma das marcas anteriores - 1001 cv? 400 km/h? sem palavras. Custa só o mesmo que uma casa (grande)

E tu? tens o quê? um Renault? Um Fiat? ou pior - um Seat?
Faz como eu. Vai ao banco endivida-te e compra um carro que mostre quem queres ser e aproveita aqueles bancos que te dão um spread de 0% durante 5 minutos.

Clube Bimbalhony - Parte 1

Eu cá, meus caros, não sou muito prendado na cozinha. Confesso já os meus parcos dotes culinários e considero-me mesmo um dos grandes desastres mundiais nessa área.
O Supremo Divino fez questão até de me tornar um ser desajeitado na questão dos temperos. Diz, quem provou os meus raros cozinhados, que não há diferenças entre lamber película aderente, pedras de basalto ou mastigar um dos meus lindos preparos. Deixem-me partilhar algo convosco: para mim, a cozinha é um espaço onde residem electrodomésticos, que contém uma torneira onde beberico alguns copos de água e onde mora o saco do lixo. Tudo o resto é o vazio. O desconhecido. Uma religião à qual eu não pretendo ser participante, praticante e muito menos devoto.
Como não sei praticar essa arte do amor na cozinha, porque não sei amar os ingredientes, as medidas, porque sou um ignorante na alquimia dos temperos, porque desconheço a beleza do cheiro do alho picado, a ternura das cebolas e reconheço a insensibilidade para adorar os perfumes dos cominhos, mentas e demais ervas, decidi por minha conta e risco ser cliente habitual da comida entregue ao domicílio.
Reparei que posso ter toda a comida do mundo à porta de minha casa. Durante anos fui alimentado por estranhos que percorriam quilómetros de mota para para me levarem comida à boca. Foram quilómetros de pizzas, massas, baguettes, chineses, indianos, japoneses e demais asiáticos. Cozinha internacional, meus amigos. Fiz amigos dos quatro cantos do mundo sem meter um único pé na rua. Discuti com brasileiros sobre a demora da entrega do chinês, partilhei piadas com ucranianos que traziam baguetes e sorri perante portugueses que emanavam perfumes entre a chamuça e gasolina sem chumbo 95 da mota e que não traziam factura.
Mas decidi parar. Não porque tenha chegado aos 120 quilos mas porque um dia, parado num sinal vermelho vejo um tipo das entregas estatelado no chão ao lado da sua mota com as caixas de pizza espalhadas pelo pavimento. Durante alguns segundos, ali ficaram elas, entregues ao destino e à perícia dos condutores que tentavam desviar-se de fatias de ananás com bacon ou de 4 queijos com pepperoni. Em poucos segundos, o tipo das pizzas levantou-se, apanhou as caixas e fez-se à estrada como se nada tivesse acontecido.
Alarmado com a situação, e antes que "pneumático" fosse um dos ingredientes das minhas futuras entregas, decidi abandonar este tipo de alimentação desequilibrada, Nesse mesmo dia comprei uma Bimby. Mas os meus dias de pânico na cozinha ainda mal tinham começado.

Visão na viação

Fico espantado, maravilhado e sempre perplexo quando oiço falar em "velocidade excesiva" como razão principal para os acidentes que acontecem nas estradas do nosso país. Esta fácil justificação vem demostrar que, em matéria de trânsito, somos dotados de um sistema único e exclusivo no mundo que determina automaticamente a razão do acidente. Um sistema tão infalível que nem precisa de testemunhas, sejam elas presenciais ou através de câmaras de vigilância, porque obviamente a resposta será sempre a mesma: "velocidade excessiva".
Para o agente que organiza as estatísticas, e que à noite as distribui aos meios de comunicação social, isto passa-se da seguinte forma:

1. Idoso de Famões conduz a sua furgoneta tranquilamente a 20 km/h pelas sinusas estradas da Serra do Caldeirão. Mas não está sozinho, nesta viagem ele é acompanhado pelas cantigas do Quim Barreiros que saem do seu velho transistor. Eis que, de repente, a onda média do rádio desintoniza, e o idoso, na ânsia de procurar um posto melhor, desvia os olhos da estrada e faz uma entrada acrobática numa ravina, acabando por sucumbir aos ferimentos de uma cambota espetada no miocárdio. O agente da autoridade desloca-se ao local e, porque não pode perguntar ao morto como é que aquilo aconteceu, aponta "velocidade excessiva" como causa mais provável no seu relatório.

2. Jovem do Montijo passeia o seu Fiat Punto tonificado às 23h numa sexta-feira à noite pelas belas estradas da sua terra. Leva apenas 2 amigos no carro porque, apesar dos documentos apontarem para 5 tripulantes, o espaço que resta na viatura do jovem está ocupado por 5 amplificadores de 1220 watts de potência cada. Na ânsia de mostrar aos amigos o novo conjunto de lâmpadas fluorescentes que comprou e que combinam cromaticamente com o feixe de luz que sai das bainhas laterias, acaba por ficar encadeado pelas suas próprias luzes e espeta-se numa vala. Apesar de terem cegado o condutor, as luzes permitirem uma fácil identificação do local do acidente. Para a estatístistica ficam 3 mortes por "velocidade excessiva".

3. Uma executiva de 40 anos de Lisboa, vencida pelo cansaço de duas directas onde teve que preparar uma reunião para um Conselho de Admnistração que requereu a mesma com carácter de urgência mas que à última hora decidiu remarcar a mesma para duas semanas mais tarde mas com carácter de urgência, desloca-se na 2ª circular da cidade e acaba por adormecer ao volante. Espeta-se contra o separador central e leva dois benfiquistas que atravessavam a mesma para se deslocarem ao Estádio da Luz. O agente da autoridade, como não consegue questionar a falecida, fala em 3 mortes causadas pelo "excesso de velocidade".

A brincar a brincar, é mesmo assim que este país é visto pelo mundo das estatísticas dos acidentes de viação. Quase tudo cabe dentro da categoria "velocidade excessiva". Se olharem para elas vão reparar que há apenas 4 grandes motivos de mortes na estrada: atropelamento, velocidade excessiva, álcool e manobras perigosas. Mas todos sabemos que faltam outros como a sonolência, distracção e a mais usual de todas: a estupidez humana.

Operação Carnaval

Segundo um relatório da GNR, o balanço provisório da Operação Carnaval inclui as seguintes incidências:
-10 homens vestidos de mulheres a conduzirem sob o efeito do álcool
-3 Floribelas atropeladas
-2 Floribelas apedrejadas com paralelepípedos da calçada
-2 Homem-Aranha mortos por Palhaços
-4 Extra-terrestres detidos por falta de documentação
-1 condutor de trio eléctrico sem carta
-16 artistas de rua (com malabares e cuspidores de fogo) por manobras perigosas
-10 rapazolas com cabeleiras por falarem ao megafone com as mãos no volante
-1 Noddy sodomizado

Uma pergunta inconveniente

Homem que apague a luz sempre que a mulher a deixe acessa interruptamente, que apague o gás do esquentador para que este não fique a gastar indevidamente sem utilizaçao durante horas, que quando conduz abusa do ponto-morto em todas as descidas, será considerado forreta ou amigo do ambiente?

Feliz Dia de S. Valentim

Só mesmo neste país é que um gajo como o Valentim é santo... Miséria!

Vou ali abortar e venho já! (parte 2)

- Querida, os meus pais convidaram-nos para jantar amanhã. Podemos ir?
- Amanhã... deixa ver...não dá muito jeito, tenho que ir abortar e depois ainda vou arranjar o cabelo.
- Ok. Combino para outro dia.

Vou ali abortar e venho já!

- Querido vou sair!
- Onde vais?
- Vou ali ao hospital abortar e venho já.
- Ok. Pelo caminho, por favor, compra-me um SG Gigante.

TMN. Bonito serviço.

Um ano a pedir uma factura. Mas depois da notícia ter sido publicada no último sábado, no Expresso, eis que a factura foi entregue em mão à interessada no próprio dia. Perder um cliente é pouco comparado com má publicidade, não é senhor "Garganeiro"? Leia toda a notícia aqui

Se o Aborto ganhar no Referendo

Juro por Deus que deixo de tomar a pílula a partir de segunda-feira.

Aborto sim

Porque sou a favor do Aborto. Porque sim. Porque posso escolher. Da mesma forma que devia escolher a data da cessação de contrato com a Vida. Marquem já um referendo à Eutanásia que eu sou o primeiro a morrer pela causa.

O Cristiano Ronaldo faz anos hoje

E o Ronaldinho dos blogs também, ou seja, eu.

Nas Finanças já aceitam Declarações de IRS

Eu, como cidadão responsável já fui às Finanças e, após uma fila de hora e meia, aproximei-me do "guichet", subi para cima do balcão, desci as calças para verem bem de perto a minha cuequinha Abandeirado e apresentei a seguinte declaração: "Chupa-mos que passo factura para tu abateres como despesa no impresso 3!"

Atenção aos lotes de sangue à venda nas lojas dos chineses.

O Ministério da Saúde chinês reconheceu o contágio de várias pessoas com Hepatite C devido a hemoglobina produzida com sangue ilegal e suspendeu hoje a venda de produtos de uma empresa farmacêutica da região de Cantão.

Reflexões sobre o Aborto

Se calhar, quando leram o título sencasionalista deste post, pensaram que iria falar do kinder. Mas não. Vou falar da Interrupção voluntária da gravidez.

Falar sobre a vida é também falar sobre a morte e falar sobre a morte é falar sobre viver e assim sucessivamente. Por isso “É a vida” não podia deixar de lado uma questão tão importante como o referendo sobre o aborto. Desta feita pretendo abordar questões que têm sido permanentemente vilepaneadas e deixadas para um segundo plano.
Uma delas: O que vai acontecer quando virmos uma gaja feia e dissermos – Aquela gaja é um aborto. - Um aborto era um ser (ou não era, porque há quem defenda que ainda não nasceu e como tal não está vivo) tipo rato, cheio de nhanha, tipo uma coisa mal amanhada, assim meio nojenta. Agora, se se puder abortar até às 10 semanas, um aborto será apenas conjunto de células. Como devem imaginar, o insulto perde a sua força. Vejam: – Aquela gaja é um conjunto de células.
Outra:
Se no tempo dos nossos pais, esta já houvesse esta lei, se calhar eu não estaria aqui e vocês tão pouco. Que perda para a humaniade, que seria.
Mais outra:
Quem não usou o perigo de engravidar para convencer a respectiva a uma experiência de coito anal ou uma chupadelazinha daquelas bem boas? - Querida queria tanto fazer amor contigo, mas não tenho preservativo e tenho medo de te engravidar. Será que davas um jeitinho e lambuzavas o pauzito ou até se não te importas, me davas acesso à serventia por trás? Como é lógico, elas já não vão nisso, porque se engravidarem vão e abortam.
E ainda outra:
Se há pessoas à espera de consultas e respectivos tratamentos durante meses, uma fulana que descubra que está grávida e queira abortar até às 10 semanas, possivelmente quando tiver consulta já lhe nasceu o filho. Será que uma pessoa tem que marcar a consulta antes de pensar em fazer o amor para se a coisa correr mal, já estar prevenido? Logisticamente é complicado - Querido quero fazer o amor contigo mas tenho medo de engravidar. Por isso vou marcar a consulta e umas semanas antes da consulta, fazemos o amor.
Mais uma:
E o que vai acontecer à venda de beliches para famílias numerosas?
E continua:
E a casa do Gaiato e a Casa Pia? Se a lei for aprovada dentro de alguns anos é previsível que fiquem sem freguesia.
Agora várias:
E as nossas pensões? Já há em Portugal poucas crianças e a pirâmide etária está invertida. Vamos contribuir para a descida do número de nascimentos? E se todas as crianças que nascem forem desejadas como é que vão haver miúdos maltratados? e como é que os filhos amados vão saber que são os preferidos dos pais se não há os irmãos indesejados? E o jornal 24 Horas? Como é que vai ficar este jornal, sem as notícias de fetos abandonados nos caixotes e sem haver crianças espancadas?
Para reflectirem:
Apostos que muitos de vós nunca tinham pensado no problema nestas perspectivas tão particulares . Assim quando forem votar, sei que o farão em consciência. Votar num referendo é mais do que um direito, é uma obrigação. O Referendo é a manifestação máxima da democracia. E é um dever também deste blog ajudar-vos a reflectir. Votem bem. Eu, infelizmente, vou estar de férias e não vou votar.

Xixi

Não posso deixar de escrever sobre isto. Já são tantas as vezes que assisto ao mesmo espectáculo, que começo a não ter outra alternativa senão relatá-lo. E não pensem que ando a contabilizar as vezes em que me deparo com o esguicho, em forma de arco, no fim de concertos ou jogos de futebol. Não. São as situações mais corriqueiras: em plena luz do dia ou do candeeiro na noite, o pessoal a fazer “xixi” na via pública. Todos sabemos que a anatomia masculina é muito propensa a isto, pois não é preciso muita destreza de mãos para o alívio rápido. Mas ainda a semana passada ia para o jardim passear o cão e vejo um senhor com muito mais de 70 anos a mijar para o chão, mesmo ao pé de uma igreja. Nem sequer estava a fazê-lo contra a parede, de costas, mas sim para o meio da relva. Com aquela idade já não dá para ver grande coisa, é certo, mas ao menos um pouco de decoro. Não me venham com a história de que é para regar as plantas, porque com a chuva que tem caído, água é coisa que não falta. E não se tratando de um sem-abrigo, também não me convence a corrente “naturalista” que para aí anda. Escuso de dizer que o meu cão ficou, além de perplexo, baralhado. Outra vez, com o carro parado num semáforo, olho para o lado e vejo um homem ao lado da sua carrinha de caixa aberta, a desapertar a calça e a alçar o dito cujo, esvaziando a bexiga sem qualquer tipo de pudor. Por pouco que não me lavava o carro. E aquele que o fez em plena linha do Metro? E etcétera e tal... O que é que se passa?
- Incontinência masculina generalizada?
- Dieta de líquidos?
- São trabalhadores da Câmara?
- Aquilo é desinfectante de ruas?
- Desejo de impressionar o mulherio?
- Reminiscências de quando eram animais?
- Marcação de território?
- É para não ter que fechar a tampa da retrete?
- É tudo pessoal de Bruxelas?

Alguém?

Enormes Portugueses

Na lista divulgada pela RTP relativa aos 100 grandes portugueses, não pude deixar de reparar nesses monstros consagrados que são os números 58 e 79 da contagem. Não sei se os leitores os conhecem mas representam dois grandes vultos da História nacional: MARIA DO CARMO SEABRA, que durante 7 meses foi Ministra da Educação do Governo de Santana Lopes; e HÉLIO PESTANA, um jovem actor que participa em várias novelas, dobrou um desenho animado (o carro de corridas Chick Hicks, do filme de animação da Disney/Pixar – “Carros”) e venceu a 2.ª eliminatória da 2.ª edição de “Dança Comigo”.
O blog É a Vida descobriu outros nomes da nacionalidade que, apesar de bem colocados, foram eliminados sem pejo nem brilho.

Emanuel.
Por ter criado um novo paradigma na música em Portugal que não tem gajas a gemer de tristeza e melancolia. Pelo contrário, por ter conseguido levar portugueses a cantar refrões como “E se eles querem um abraço ou um beijinho, nós pimba!” e daí ter criado um novo género de musicalidade: a que nos fica no ouvido e não sai nem com uma endoscopia auditiva feita com ferros em brasa.


Marco Borges
O grande Marco que deixou a sua marca na televisão portuguesa ao ter pontapeado uma concorrente na versão portuguesa do Big Brother. Portugal bate recordes de audiência e entra no grupo restrito de países do planeta em que é possível distribuir fruta em directo sem ter sido eleito deputado para a Assembleia de Taiwan.


Luis Miguel Militão
Um enorme português que prova que a inteligência portuguesa não tem limites ou fronteiras. Que podemos ser dos mais estúpidos da Europa mas quando saímos deste continente, somos a cabeça do pelotão da frente da estupidez planetária. Conseguir convencer dois comparsas a matar três conterrâneos seus só para lhes sacar uns mísersos escudos, enterrá-los no chão do bar que possuia e fugir para o Nordeste brasileiro constituiem momentos inigualáveis na história da criminalidade portuguesa fora de portas. Por ter levado o nome de Portugal para a galáxia da idiotice humana, Militão só por si merecia um concurso à parte.


Miguel Vasconcelos
Secretário de Estado da duquesa de Mântua, vice-rainha de Portugal, em dependência do rei de Espanha, colaboracionista da dominação filipina, Miguel Vasconcelos foi sem dúvida o primeiro merdas do país. Mas também o responsável por introduzir a palavra “bungee-jumping” no vocabulário nacional pois é considerado pioneiro em Portugal nesta arte de ser atirado vivo pela janela fora.

Pina Moura
Pela sua fantástica visão egocêntrica do mundo, de como um homem deve ser servo das suas ambições nem que para isso tenha de vender a mãe. Pertenceu ao PCP mas achou que no PS é que se estava bem. Ocupou o cargo de Ministro da Economia do Eng. Guterres e fica na História como alguém que esteve lá. Mais tarde, acabou por acumular o cargo de deputado do PS com a Presidência da filial portuguesa do grupo energético espanhol Iberdrola. E foi nessas funções que decidiu processar o Estado Português do qual ele faz parte e representa. Pina Moura, pela sua coerência, merece ser listado como um enorme português.

Prémios “3 Galheteiros”

Depois do concurso gastronómico que colocou “Lisboa à Prova” e que estipulou os 11 melhores restaurantes de Lisboa com o galardão “3 garfos”, o blog É a vida decide premiar os 3 melhores tascos de Portugal com o prémio “3 galheteiros”, um concurso que assenta arraiais em apenas dois critérios de excelência: todos os estabelecimentos devem ter vinho da casa em jarro e, apesar de o indicarem, não deixam ninguém ver o Livro de Reclamações.

O concurso, terminado há poucos minutos, galardou os seguintes tascos:

1. “ O Rei dos Cozidos”, Damaia
Este estabelecimento de primeira categoria tem um atendimento simpático, com empregados poliglotas (falam criolo, alguns termos ingleses como “Bro!”, “Yo man!” e “Shit Mother Fucker vem aí os casacas” o que evidencia que também arranham o português). O restaurante reserva ainda um espaço próprio para guardar armamento pessoal.
A especialidade da casa, tal como o nome indica, é “Jaquinzinhos Fritos com Arroz de Grelos”. O nome do estabelecimento vem, garante o proprietário, da quantidade de pessoal que sai com a tromba cozida de tanto levar nas fuças quando se queixa de alguma coisa. Na ementa, recomendamos também a filha do proprietário que é um pitéu.

2. “Calor da Noite”, Porto
Longe vão os tempos em que o “Diamante Negro” dominava as noites a norte. O testemunho foi passado a este estabelecimento que possui uma das ementas mais completas do país. Rica em sabores internacionais, na cozinha deste bar predominam pratos do eixo Brasil-Europa de Leste. O jurí ficou sensibilizado com a “Trombada de Carolina”, um prato que deixou alguns elementos do juri boquiabertos. “O Varão de Carnes” é um buffet, de espírito self-service, também muito apreciado pelos presentes. Destaque especial para as bebidas com nota muito positiva para o champagne. As empregadas são uma simpatia e com algum jeitinho há espaço para um desconto, especialmente para grupos, jogadores da bola e dirigentes desportivos.

3. “Zeca da Rotunda”, Pintéus (com sucursal em Loures)
Talvez a grande surpresa. Uma moqueca capibaxa de fazer lembrar a savana africana, num misto de cores, sabores intensos e sopa. Segundo o proprietário, o segredo para um sabor tão característico reside apenas no facto de ele mexer tudo com a unha do dedo mindinho do pé. Sempre alcoolizado, o proprietário emana muita alegria para além de uma simpatia desmedida e um hálito profundo a cáries, por todo o espaço. De realçar o brilhante conceito de “Food Post-it”, um sistema que consiste numa deficiente exaustão de fumos e que permite fixar os odores de refogado à roupa durante horas fazendo “recordar-nos” o que comemos nesse dia.

Consola da Morte

Eu confesso que sou um moderado jogador de consolas. Tão moderado que já fiquei dias sem poder jogar tais eram as fortes dores nos polegares, com bolhas, luxações e escoriações que a prática de tal desporto indoor provoca. Tirando isso não me ocorre mais nenhum problema resultante da prática do jogatanço. Mas a próxima notícia fez-me reflectir na violência que uma consola de jogos pode provocar. Nos EUA, uma mulher morreu quando tentava ganhar uma Wii, da Nintendo num concurso de rádio. Diz a notícia que a “promoção da rádio KDND, nos EUA, tinha como objectivo premiar o concorrente que conseguisse beber mais água sem ir à casa-de-banho, bebendo, a cada quinze minutos, garrafas de aproximadamente 225 mililitros. Após ter participado sem êxito na competição, Jennifer Strange sentiu fortíssimas dores de cabeça e acabou por morrer. Exames preliminares apontam para hiper-hidratação, que dificulta o transporte de oxigénio pela corrente sanguínea devido ao excesso de água”.
Eu por mim, já aprendi com a lição. Decidi fazer pausas entre cada 4 horas de jogo não vá eu morrer afogado na minha própria urina.

2007 d.C.

Um novo ano começa e é preciso abrir a mente aos nossos fiéis leitores. Espero bem que sejam fiéis apenas no que toca a seguir atentamente o nosso blog porque se o forem religiosamente falando, então meus irmãos, não vão gostar do que aí vem. E digo-vos que não é mais um Messias.

Mas achei que, finda a quadra natalícia, era meu dever cristão abanar as convicções de alguns resistentes para quem o Natal não significa apenas comprar inutilidades e comer filhoses ou bolo-rei, mas sim algo de fé. Assim, este post pode abalar aqueles que acharam o Código da Vinci uma obra do Demo (que ao ser lida de trás para a frente encerra os mais perversos cânticos satânicos) e que esconjuraram para sempre o Dan Brown. E atenção que pode também causar náuseas profundas às beatas que vão todos os dias à missa para rezar efectivamente em vez de lá irem para partilhar os últimos boatos do bairro (nota do autor: a palavra “beata” deriva do latim “beatium” que é também “boato”). Isto é um aviso.

Tive acesso a um artigo de investigação que, resumidamente, afirma que a existência de Jesus, sendo verdadeira, está muito exagerada. Um verdadeiro case-study de Marketing. Eis alguns mitos:
1- Afinal, Jesus não nasceu em Belém mas sim em Nazaré (não é a de Portugal. Mito, mas nem tanto!...)
2- Os Reis Magos nunca existiram nem sequer a “matança” de Herodes (foram tudo desculpas para se fazerem uns filmes de sucesso e para a criação da Lotaria dos Reis)
3- No dia 25 de Dezembro do ano zero, Jesus já teria 4 anos. Que irónico: Jesus nasceu a 4 a.C, ou seja, 4 anos antes dele próprio. Então andamos a festejar o quê? Mais uma invenção dos comerciantes (mas calha bem porque andar a comer esta comida toda no Verão seria muito pesado)
4- Não se sabe a data de nascimento de Jesus (por estas e por outras é que é melhor andar sempre de BI. Injustamente, andamos a pensar que ele é Capricórnio, quando poderia ser muito bem Leão, o que muda bastante as coisas)
5- Nasceu numa casa muito pobre de camponeses. A cena do estábulo e das palhinhas não existiu (mas entre uma e outra, venha o Diabo e escolha)
6- Provavelmente, ele era camponês como José não era carpinteiro (claramente houve aqui um engano, o Gepeto é que era)
7- O seu aspecto era o de um árabe moderno e não louro de olhos azuis (o que me leva a dizer que hoje não passaria facilmente nas alfândegas dos aeroportos)
8- Não era filho único. Naquela altura era habitual ter muitos filhos para ajudarem nas culturas (e todo o santo dia lá iam para o campo)
9- Era analfabeto, pois só uma minoria que trabalhava para os governantes sabia ler (só por milagre é que ele seria tão erudito como se julga)
10- A sua crucificação passou praticamente despercebida, a não ser por um pequeno grupo de familiares e de amigos chamados Monty Python.

Pergunta ao Steve Jobs da Apple

Depois do lançamento do iPhone que sentido faz continuar a vender iPod?

Lisboa-Dakar

Acidentes em cadeia, filas de 34 quilómetros na auto-estrada, milhares de automóveis estacionados ao longo de dezenas de quilómetros de área protegida, 600 mil pessoas que se levantam de madrugada para verem carros com autocolantes de corrida, gente que leva tendas, garrafões de morangueiro, coratos, sandes de presunto e pastéis de bacalhau só para ver os jipes passar. Está explicado porque é que a Organização escolheu mais uma vez o nosso país para o arranque do certame: parece que África começa em Portugal!

Dúvida

Depois de vários rapazolas do mundo inteiro terem replicado a execução de Saddam após terem visto o video, será que as raparigas vão fazer o mesmo quando sair o video da Elsa Raposo?

O Gralhas* morreu. Viva o Gralhas*.

Todos os dias nascem e morrem blogs. O Gralhas*, um projecto que pretendia ser um blog alternativo à Playstation, acaba de sucumbir depois do Fisco ter detectado irregularidades na transferência a custo zero de Kinder para outro blog. Há quem fale em fraude mas estamos todos de acordo quando dizemos que aquilo era caso para burla agravada. Um grande abraço para o Cão Vadio e Bjorn Borges.

Redução e contenção sim? Não.

Estamos em crise, dizem. Mas não parece a ver pelo que aconteceu no Natal. Demonstrando uma estupidez sem limites os portugueses responderam à crise, consumindo mais e mais.
Ou, podem vocês dizer, que numa corajosa resposta à crise, tentando dinamizar a economia, responderam consumindo como nunca (sim, foram gastos mais 11 milhões por dia do que em igual período do ano passado, o que se gastou dava para fazer o novo aeroporto e blá, blá, blá).
Eu não alinho nestas merdas. Nada disso. Eu resolvi apertar o cinto: resolvi reduzir nas prendas e ter mais dinheiro para gastar com quem mais gosto: eu mesmo. Ou seja, menos quantidade e mais qualidade (comprei um GPS – já me sentia estúpido sem um – teve que ser. Todos os portugueses têm um, para irem do ponto A ao B sem se perderem, mesmo se já sabiam ir do A ao B de olhos fechados).
Agora que o Natal passou, e o velhinho das barbas voltou para a Lapónia e começou a preparar 2007 e a fazer o stock de Coca-Cola, são horas de fazer as contas.
Peguei na minha lista do ano passado e começei a comparar com a deste ano.
Logo à cabeça venho eu. Já vinha o ano passado e como é lógico, este ano aumentei o valor da minha prenda (menos quantidade, mais qualidade, lembram-se).
Os filhos – a esses tive que dar e como estão mais velhos, aumentei também o plafond dos presentes. Mas foi só com eles.
A namorada – claro que dei. E coitadinha, como há inflação, inflacionei também o valor da prenda dela. Mas foi só a dela e as dos meus filhos.
Aqueles dois amigos especiais – porra, esses dão-me sempre qualquer coisa, não dá para não comprar. Ainda tenho que ir ao Colombo às sobras do Natal comprar-lhes qualquer coisa. Vou acrescentar à lista.
A subalterna do trabalho – teve que ser. Ela dá-me tantas alegrias.
O irmão e as 4 irmãs - Este ano não lhes dei nada. Em vez disso, dei aos sobrinhos. Deixa cá ver: 4+2+1+4+1. Foram então 12 sobrinhos, contra 5 irmãos. Acho que aqui fiz mau negócio.
Os sogros – teve que ser, mas foi a meias com a namorada. O pior é que ela lhes quis dar um ecrán LCD. Mas foi só praticamente com os sogros, filhos e namorada (e comigo) que gastei mais.
Aquele casal de velhinhos que tratou de mim em pequeno e que no ano passado não dei nada - dei-lhes só uma lembrança.
Parece que a coisa não correu assim tão bem. Adiante.
Os meus ex-colegas – cortei a eito, nos ex-colegas. Uma razia. Mas não deu para cortar todos. Tive que dar pelo menos aos ex-colegas com os quais estabeleci uma fortíssima relação de amizade. Quando for ao Colombo, aproveito e compro qualquer coisa – não mais de 5, vá lá, 6 euros por cabeça e só para os 5 que são mesmo, mesmo amigos e para uma que não sendo tão amiga é porreira e é amiga dos amigos.
Os amigos de infância – Estes cortei. Não lhes dei nada. Menos o amigo especial. Foi só um presente para ele para a mulher dele que é uma querida. Mas como dei a este, é chato não dar aos outros. Ok. Mais 3 prendinhas, uma coisa pequena. Compro também no Colombo, ainda vou a tempo. Para todos, não vou gastar mais de 100 euros, vá lá, 120.
Os actuais colegas de trabalho – Foi só uma coisinha da loja do chinês e a empresa é pequena, foram só 8 pesssoas. Por 60 euros fiz a festa e valeu a pena ver a cara deles quando lhes ofereci aquelas merdas.
Os colegas do blog – porra, estes não deu para cortar. São só dois.
A minha madrinha – felizmente morreu este ano, não lhe dei nada, mas dei aos dois flhos dela.
O meu cão – Dei-lhe só um osso e uma bola de borracha.
O cão da vizinha que é amigo do nosso e que dá sempre um presente (os donos do cão, mais concretamente) – só lhe dei uma caixinha de biscoitos e dei uma lembrança aos donos.
A mulher a dias – só uma caixa de bombons. E coitadinha, um brinquedito para a filha e uma camisolinha para o filho.
Os tios – quase que me criaram, teve que ser.
As tias muito, muito velhinhas – também dei, pode ser que seja a última vez.
Tu que estás a ler isto – não te dei nada. Aqui poupei.
Feitas as contas, comprei mais prendas do que o ano passado e gastei mais. Perante esta evidência, sinto que o turbilhão compulsivo do consumo me pegou, me arrastou qual fantoche pelos centros comerciais, onde a única vontade que tinha era a do American Express. Isto tem que acabar. Fui mais um dos Portugueses que estupidamente gastou mais, mais e mais. E isto, apesar de ser pobre em oiro, mas rico, rico em sonhos.
Para o ano é que vai ser. Para começar, apago a data do calendário para ver se a esqueço. E depois vou marcar uma viagem para essa altura, de preferência para um país Muçulmano: se não os podes vencer, foge.

Apologismo do Eu

Tu que me conheces, sabes como eu sou. Não sou pessoa para me gabar. Sou até bastante humilde. Um dos melhores humildes que conheço.
Agora que o ano está a chegar ao seu terminus, é chegado o tempo de fazer um balanço. Não de 2006 mas sim da minha vida. As pessoas escrevem mails a perguntar por mim. E é claro que eu não consigo recusar uma oportunidade para falar da pessoa mais importante da minha vida. Aqui ficam algumas pistas para que me possas conhecer melhor antes de me ofender:

.Tenho orgulho em ter sido rejeitado à nascença porque ao longo da minha vida encontrei pessoas que me acolheram bem no seu seio. Em todos os sentidos.
.Tenho orgulho em ser adoptado porque, para além de estar na moda, é bom começar com uma boa história de vida.
.Tenho uns pais chatos como a putassa, mas são os meus pais e tenho orgulho neles. E aposto que os vossos conseguem ser tão chatos como os meus.
.Tenho orgulho dos meus amigos, dos que ficaram na minha vida e de todos aqueles que ficaram na categoria de “potenciais”. A todos os conhecidos que por aí pululam, saudações.
.Tenho orgulho de, na minha adolescência, ter passado ao lado da fase heavy-metal. Não passei ao lado das borbulhas na cara.
.Apaixonei-me uma centena de vezes. Por ano.
.Tive uma banda rock. Tive uma “boys band pimba.”
.Já toquei ao vivo para centenas de pessoas, desafanei perante outras tantas e já senti o inebriante som de aplausos.
.Já gravei uma maquete de música e um potencial CD de sucesso inigualável.
.Sei tocar razoavelmente guitarra, baixo, bateria e sei tanto de piano como de sombras chinesas. Ou seja, alguma coisa.
.Já fiz um inter-rail pela Europa.
.Já fiz um “coast-to-coast” pelos EUA. Já fiquei bêbado em Las Vegas e já vi o nascer do sol no Grand Canyon.
.Já fiz uma mini-torné europeia em companhias de aviação low cost.
.Já trabalhei no estrangeiro. Fui convidado para projectos internacionais mas não me esqueço dos tempos em que ganhei dinheiro a apanhar fruta.
.Fui premiado na minha área. Mas não me esqueço quando fui eleito, por todos os velhos, velhas, moças e moçoilas lá da terra, como o melhor apanhador de fruta desse ano.
.Já escrevi livros, plantei árvores, escalei serras e filhos não os tenho.
.Já fumei dois maços por dia e já lá vão mais de 930 dias que não fumo.
.Borrado de medo, já pisei uma cobra, já tive outra ao pescoço e fui electrocutado em pleno mar por um bicho estranhíssimo que ainda hoje a comunidade científica tenta etiquetar.
.Já fiz trecking na selva sul-americana, subi um rio venezuelano durante 5 horas numa piroga e conheço com detalhe a maior parte das linhas de comboio abandonadas do nosso país porque já as fiz a pé.
.Já tive pen-pals. Duas americanas e uma sueca.
.Já entrei num concurso televisivo e foi uma das piores experiências da minha vida. Estive quase a com um automóvel nas mãos mas saí de lá a pedalar uma bicicleta.
.Já ganhei dinheiro na internet.
.Já corri à frente de vários ciganos para não me catarem o dinheiro.
.Já vendi e fui cigano quando enganei muita gente na Feira da Ladra.
.Já tive cabelo com crista, rapado, à monga, à tigela mas nunca comprido.
.Apesar de nunca ter nunca andado à porrada, já levei nos costados de uns húngaros às três da manhã no meio de Budapeste.
.Tive a sorte de não ir muito longe para encontrar a pessoa da minha vida.
.E estou muito feliz de ainda estar vivo em 2006. E tu, o que andaste a fazer para desgraçar a tua vida?

2007 com novo visual

O nosso blog entra em 2007 com novo grafismo, dinamismo, riquismo e algum histerismo. Um novo visual que vem abrilhantar as doces e afáveis palavras que emergem na nossa vida. Ou então outra coisa qualquer.

É o choque, a consternação!

Ia eu ontem tão contente com a vida. Já tinha saído do trabalho (haverá coisa melhor?), dirigia-me calmamente para mais umas compras de Natal no meu belo carrito. E pensava, ao mesmo tempo que cantarolava a música da rádio, que a vida é uma coisa boa, simpática, agradável de ser vivida. Não é que goste particularmente do Natal porque não gosto. Até acho que é a época do ano em que se armazena mais lixo em casa. Mas até ia com satisfação para mais uma missão natalícia. Eis senão quando a voz dura e seca do bloco noticioso invadiu o habitáculo. E a tristeza abateu-se sobre mim. Não podia ser verdade...mas era: o Galeto, “a Instituição” estava como que “suspenso”, para não dizer fechado, por más condições sanitárias. Oh!. Comecei imediatamente a fazer cálculos de todos os bifes tártaro que já lá tinha ingerido, das batatas fritas, croquetes e da língua estufada. Imaginei os milhões de bactérias com um “G” de Galeto a percorrerem o meu organismo e senti-me sem norte.

Felizmente, li hoje que a ASAE (Autoridade da Segurança Alimentar e Económica) está impedida de deliberar há um ano e, dos 10.000 casos de prevaricação fiscalizados, nenhum foi condenado. Voltei a sorrir.

Com os pés de fora

Irrita(m)-me...
...que o Sporting perca
...ter de trabalhar
...quando a Internet está lenta
...encontrar um cabelo na sopa
...intervalos na TV com 25 minutos
...o toque do telemóvel
...o custo das revisões do carro
...erros ortográficos
...preencher o IRS
...a música dos Queen
...os anúncios de perfume
...as “chain-letters” na net
...o chocolate espanhol
...o parque do El Corte Inglés
...as compras de Natal
...os arrumadores de carros
...ir ao cinema e não gostar do filme
...a roupa que encolhe
...a caspa
...livros com letra muito pequena
...que os electrodomésticos avariem
...perder dinheiro
...não me lembrar de mais nada que me irrite.

Assembleia da República sem papel!

Não se assustem com este título sensacionalista, cujo objectivo é apenas captar a vossa atenção (coisa que conseguiu). Eu explico. Eu vejo o canal parlamento. Vejo-o com o espírito de quem vê o Big Brother. Só que aqui, temos 230 espécies enclausuradas em regime provisório e raramente há sexo. O papel higiénico da Assembleia nunca pode acabar, porque a merda lá nunca acaba e o que eu queria dizer, para aqueles que imaginavam os deputados a limpar o rabo com as mãos (como fazem os Indianos), é que acabaram as impressões (apesar de eles permanentemente nos causarem uma má impressão) em papel. Acabou foi o papel dos documentos, o papel impresso. Agora tudo circula por bites e bytes de informação. Os Mb e os Gb circulam onde antes circulava o Couché mate e o Navigator de 80 grs.
Vi com interesse, um ministro entregar aos seus colegas o orçamento de estado dentro de uma pen drive. É o choque tecnológico a entrar na política e as fotografias que apareciam nos jornais, com o ministro a entregar várias pastas com o orçamento, são uma imagem do passado. Agora as imagens são as do ministro a entregar a dita pen drive.
Mas desenganem-se se acham que vida deles ficou mais fácil. A primeira dificuldade surgiu na retórica argumentativa dos deputados que se viu obrigada a adaptar-se a estes novos tempos. Transcrevo aqui, reproduzida fielmente, uma dessas conversas.
- Senhor Deputado, aqui lhe entrego uma Pen onde poderá verificar os documentos que eu refiro como anexos referentes à proposta em discussão.
- Senhores deputados queiram por favor respeitar esta instituição e utilizarem a língua portuguesa.
- O senhor deputado por gentileza não quer enviar o ficheiro pelo Dente Azul?
- Não, tenho aqui na minha caneta de unidade e é-me mais fácil assim.
- O senhor deputado não me está a querer dizer que na sua caneta de unidade consegue provar que diz.
-Queira por favor o senhor deputado lembrar-se que já lhe entreguei um Disco de Vídeo Digital e que o senhor alegou que não consegui abrir o ficheiro. O senhor deputado tem a memória curta.
- Senhor deputado, eu não me esqueço. Eu tenho uma Memória de Acesso Aleatório de mil mega dentadas e um Disco Rígido de 80 mil mega dentadas.
- O Senhor deputado pode ter isso tudo mas é lento, o senhor deputado ainda nem sequer utiliza o Raio Azul.
- Senhor deputado eu já estou quase a ter que Recomeçar o Sistema com os nervos que o senhor me está a provocar. Deixe-se disso e dê-me mas é a sua Pen, para eu verificar…
- Senhor deputado veja o que pede. O Portas a última vez que pediu isso teve um comboio inteiro no forte. Peça a Caneta Unidade…
- O senhor veja lá se processa esta informação de forma adequada. O senhor não quer que eu lhe envie uma Minhoca e lhe rebente com o disco.
- Nunca o conseguiria fazer, senhor deputado. Eu tenho uma Parede de Fogo. E uso sempre as Janelas Defendidas.
- Senhor deputado, contenha-se. Tenho a mão no rato e se me irrita abro o Ponto do Poder e mostro aqueles seus Juntadores de Imagens para Grupos de Peritos, onde aparece com a Karina, a responsável do Manuseamento Tecnológico da Rede Interna.
- O senhor não me ameace, como sabe tenho aqui um disquete com alguns ficheiros seus…
- Olhe meta os ficheiros na sua Porta Universal Serial de Transmissão de Dados
- Senhor deputado se me provoca faço-lhe um Bota Abaixo do sistema.
A discussão continuava. Mas na TVI a Floribela chamava-me, e para ver coisas ruins, mal por mal prefiro ver uma que não foi eleita democraticamente.