Oficialmente em depressão

Depois do banho de bola na cidade do Liz, decidi ir deprimir-me mais um pouco - juntamente com mais uns milhares de morcegos no concerto do Nick Cave - logo à noite no Coliseu de Lisboa. Se tiveres por lá, não acendas a luz.


PS - Deixo aqui palavras de gratidão para Cuga; responsável, impulsionadora e patrocinadora oficial da minha presença no concerto.

Adivinha

Qual a coisa qual é ela que marca 5 golos num abrir e fechar de olhos?

Crime Editorial

Depois da onda de choque que varreu o mundo editorial após um dos autores dos famosos guias Lonely Planet ter admitido plágio e falsidade em grande parte dos conteúdos dos seus guias – garante nem sequer ter visitado países como Brasil, Colômbia, Caraíbas, América do Sul, Venezuela e Chile; sobre os quais escreveu – veio agora a lume (que bonita expressão idiomática) muitos outros casos que envolvem diversos autores e escritores:

- Matts Velson, autor do guia de viagem da Dinamarca, afirma que tudo o que escreveu sobre o país foi baseado num viking sueco que conheceu em Antuérpia há largos anos. Pede desculpa a todos os leitores que foram levados ao engodo de um país repleto de prostitutas que trocam felatios por uma caipirinha.

- Peter Salmon, autor do guia da Eslovénia, confessa que o país que realmente visitou foi a Malásia mas como já existiam muitos guias sobre a Malásia decidiu escrever um guia sobre a Eslovénia com um toque oriental. Ainda hoje há muitos turistas que procuram templos budistas na Eslovénia e acham estranho os eslovenos não comerem assim tantas gyosas ou comerem com pauzinhos.

- Rui Santos, o famoso cronista que versa sobre futebol, admitiu ter escrito e falado de diversos encontros de futebol sobre os quais não viu nada e confessa que é a porteira lá da SIC que lhe dá umas dicas.

- Marcelo Rebelo de Sousa admite que afinal lê só 10 livros de cada vez e não as dezenas que afirmava. Confessa ainda que só os lê na diagonal para “ficar com uma ideia global para poder falar sobre eles” e que já tentou ler alguns livros de trás para a frente mas isso só está ao alcance dos grande génios como Lobo Antunes que, como sabemos, utiliza asazmente esta técnica nos seus romances.

- JK Roling, a autora dos livros de aventuras de Harry Potter, confessou recentemente que todos os seus livros são baseados na realidade e que as criaturas que surgem no seus livros não são ficção. Afirma que já teve o prazer de as conhecer quando residia na cidade do Porto e levava enxertos de porrada de tal maneira que era frequente ter visões com todos eles.

- Carolina Salgado, admite agora não ter sido a autora material do livro e que a únicas palavras que escreveu no livro foram autógrafos. Da mesma forma que Mantorras admite também não ter escrito uma linha no seu livro. E quanto a autógrafos mandou fazer um carimbo porque era mais fácil.

- Kinder, o autor deste blog, confessa que não escreveu uma única linha deste blog caso venha a ser contacto por advogados que defendam os interesses dos indivídiuos aqui referidos sob a capa de que a “internet está cheia de bandidos que podem ter usurpado a minha password e depois vêm para aqui escrever disparates sem o meu consentimento”.

Língua

Tenho uma dúvida sobre o suposto acordo ortográfico assinado entre os países de língua oficial portuguesa. Com tantas modificações na grafia, linguagem e língua, será que isso vai ter repercursões no sexo oral?

O que o traz por cá?

Muitos visitantes vêm cá parar por engano. Mesmo os que cá vêm frequentemente, fazem-no por engano. Mas quais são os motivos, ou keywords, que levam milhões de frequentedaores a este bar de alterne linguístico? Peridiodicamente fazemos um levantamento da melhor desculpa para virem cá bater à porta e atribuimos cinco prémios.

1º Prémio
Atribuído ao visitante Al Gore português tal é a forma louca como demonstra o seu amor pela Natureza:
"o que acontece ao regar uma planta com xixi"

2º Prémio
Atribuído ao visitante que, à procura de um par de bons motivos para ir ao Estoril Open, pesquisa na net o seguinte:
"mamas no estoril open"

3º Prémio
Continuando no desporto, atribuímos este prémio ao visitante que pesquisa algo sobre um novo tipo de rambóia:
"mulheres que chuta e da joelhada nas testiculos"

4º Prémio
Atribuimos ao visitante que pesquisa coisas estúpidas na net:
"matriz swot dos pasteis de belem"

5º Prémio
Atribuído ao visitante que se preocupa com o futuro dos seus filhos:
"quanto tempo o esperma sobrevive ao ar livre"

A todos os premiados, desejos que voltem sempre.

London Calling

Eu sei que tiveram saudades minhas. Quem me disse foi a minha mãezinha que gosta muito de mim e é capaz de mentir com os poucos dentes que tem só para me deixar feliz. O motivo da minha ausência prendeu-se (é a palavra certa tal como vão ver mais tarde) com a minha deslocação profissional a um congresso internacional da indústria dos penteados a essa linda cidade do Reino Unido.
Foi uma semana bastante produtiva onde acedi a um mundo de permanentes, mises, cortes, tranças e franjas como não há igual. É nestas alturas que percebemos que o nosso país é muito pequeno e que devido a isso mesmo não tenha muitas cabeças.
Partilhei experiências com húngaros, romenos, polacos, belgas, espanhóis e confesso que tentei trocar fluidos com muitos outros mas o intenso cheiro a laca é algo que sempre funcionou como freio. aliás, eu até tenho uma piada sempre pronta relativa a este meu problema: "O cheiro a laca é de puxar os cabelos!". Perceberam?
Bom, mas quando a convenção de Esteticismo (assim dito, até parece uma corrente artística pós-moderna) terminou, começou nesse momento a nevar em toda a cidade de Londres.
Rapazes, o frio que estava. Eram pequenos flocos de neve no início, tipo caspa. Depois foram aumentando de volume até cobrirem a cidade londrina e todas as pistas de aeroporto. Resultado: fiquei preso em Gatwick a fazer mises e a arranjar os pés aos meus amigos. Só naquela para me entreter e tirar aquilo da cabeça. Olha, fiz outra piada engraçada com cabeças parodiando com a minha actividade profissional. Perceberam?

Colocar o blog ao meu serviço

Todos os anos lá vou e este gostaria que não fosse excepção. Alguém me consegue arranjar bilhetes à borla para o Estoril Open? Ou então dizer-me como arranjá-los? Alguém? Help!...