Inconstitucionalissimamente

Ora aí está mais uma brilhante ideia do grande Alberto João Jardim: alterar a constituição para proibir o comunismo como sistema político. Eu iria mais longe, alterava a constituição para proibir o Alberto João de falar, a Manuela Moura Guedes de abrir a boca, o Santana Lopes de se candidatar ao que quer que seja e saladas com couve-flor.

Hoje foi um dia negro

Morreu o Jackson mais novo, o que gostava de moços mais novos.

Ultimato Europeu

Já decidi qual vai ser o critério que vai nortear a minha escolha eleitoral nas próximas Europeias. Eu como cidadão exemplar, pelo menos no meu prédio, ali no 3º andar, tenho a minha própria agenda, necessidades específicas que precisam de ser ouvidas e cumpridas. Vai daí que, o partido que for capaz de cumprir uma das minhas exigências, pode contar com o meu voto. Aqui vai a lista de exigências:

PNR – O Partido Nacional Renovador escolheu bem o seu cabeça-de lista. Considerado como um partido cheio de skinheads, é de realçar o facto de terem escolhido um careca. Espero que não vá de botas ou taco de baseball para o Parlamento Europeu. Eu votarei no PNR se este partido abandonar a ideologia descriminatória, racial e de incentivo ao ódio a determinadas etnias. Obviamente não incluo aqui os ciganos e os benfiquistas que são uma raça que nunca levou porrada suficiente.

MPT – O chamado Partido da Terra precisa de promover políticas ambientais mais exigentes e banir os bróculos da alimentação porque é um vegetal que eu odeio.

MEP – A Laurinda Alves é responsável por uma das piores publicações alguma vez lançadas no nosso país. Foi ela a responsável por eu ter deixado de comprar o jornal Público aos Sábados porque vinha com aquele apêndice chamado “XIS”. Não esqueço. Também não perdoo.

PSD – Deixo o meu voto ao PSD se conseguir provar que as suas políticas europeias são diferentes das do PS.

PS – Delego o meu voto ao PS se conseguir determinar que as suas políticas para a Europa são distintas das do PSD.

CDS –Há algo que me agrada no CDS. Não é o cabelo, ou a falta dele, do deputado Feyo. É pelo motivo de um dos grandes militantes do partido ser Presidente-Executivo da Unicer. Fazendo aqui um soligismo rápido, voto no CDS se amanhã vierem depositar aqui um barril de Super Bock com máquina e vasilhame.

BE – Eu até estaria disposto a votar nestes senhores se eles também estivessem dispostos a acabar com uma das maiores pragas sociais que os bloquistas dão protecção: os “kusturicas”,“cuspidores de fogo” e aos demais da “Geração Chapitô”.

PCP – Eu não voto PCP porque acho o partido muito fraquinho. Os militantes podiam ter mais vibra, mais determinação e coragem. Porque ameaçarem o candidato Vital Moreira em pleno 1º Maio e não o encherem de porrada é sinal de quem fala muito mas depois não se chega à frente com acções concretas. Ainda têm alguns dias para provarem que conseguem ir das palavras às acções. Talvez aí. Talvez assim.

Usted está biennnnnnnnnnnn......

Oi, como é xavalos? Tudo bem?! Tudo ok?? Mans, estamos aqui, man, nas Ramblas man, em Barcelona a curtir que nem uns malucos, pá. Uuuuuu, grande cena, na boa, man. Estamos aqui, eu e o meu amigo Elefante Cor-de-Rosa, e está a ser uma cena do caraças, xavalos, vocês nem sequer estão a ver.

Mans...a grande notícia que circula aqui nas ruas, é a notícia man, de um estudo de uns xavalos bacanos aqui de um instituto governamental e cenas, man, que descobriram que o ar que se respira aqui é do gooooooddddddd, man. Aqui, não é como em Lisboa ou em Lisboa, estás a ver? Aqui, a malta semos espanhóis, e porque semos espanhóis estamos mesmo à frente, chavalos. Tão à frente que os tais tipos do organismo estatal, estás a ver, man, chegaram à conclusão de que o ar está carregadinho de cocaína, LSD, opiáceos, anfetaminas e mais cenas fixes, man. O que a malta diz que é smog em Lisboa, aqui é do baril. Mans, eu e o meu Elefante Cor-de-Rosa vamos agora ali para uma esquina para os lados do Bairro Gótico dar uns cheirinhos que dizem que há um cantinho que é mesmo fixe. Depois, vamos os três, até Madrid que também dizem que a Chueca também dá-lhe forte no ar. Peace, ma mans. Olé y viva españa.

Link da notícia

Propostas Suínas

Quem já passou por isto sabe o que custa. Não estou a falar de colocar calçada portuguesa nem como fazer uma limonada na Bimby sem ter a dita da máquina. Estou a referir-me ao “naming”, esse processo árduo que envolve a criação de um nome seja para um produto, sub-produto, serviço ou para a Associação de Trolhas de Benavente.
Acreditem. Não é fácil. Para além dos nomes giros que já estão ocupados – como Xau e Angiogel, só para referir dois - há ainda uma série de regras ou condições impostas pelos clientes. Ou seja é uma tarefa herculea, cheio de momentos de pressão, de desilusão e de busca insana pelo melhor nome possível.
Por isso, fiquei bastante surpreendido quando, da noite para o dia, uns tipos da OMS decidem mudar o nome da estirpe. E que bonito que ficou, um espectáculo. A mim nunca me passaria tal pela cabeça, sim senhora. Gripe A, que nome tão bem escolhido. Bem, ficámos a saber que uma das mais importantes organizações internacionais é comandada por crianças de 7 anos ou menos porque não acredito que um nome destes tenha sido pensado por alguém que já passou pela puberdade e pelas borbulhas na testa.
E para que não fiquem a pensar que eu só digo mal mas não me chego à frente com propostas, então aqui ficam algumas mais enquadradas com a estirpe:

Gripe Maia
Gripe De La Porquita
Gripe Do Sombrero
Gripe Speedy Gonzalez
Gripe Macarena
Gripe Cariño
Gripe Porque No te Pones de Rodillas?

Podem vir ao portador

Desde os tempos das ofertas dos Cheque-Disco que eu não andava tão entusiasmado. O que parecia um pequeno instrumento de marketing veio transformar o nosso país por completo. De tal forma que o Cheque-Disco ganhou logo novos formatos e salvou muitas pessoas com falta de ideias ou imaginação. Apareceram os Cheque-Livro, Cheque-Brinde, Cheque-Prenda e até este Governo já decidiu oferecer os brilhantes Cheque-Dentista. Parece-me pouco. O país precisa de mais, precisa de novas e enérgicas medidas para fazer esquecer os números de desemprego ou a pandemia da gripe suína. Por isso, apelo desta tasca, que se crie, incentive e subsidie o Cheque-Imperial ou Cheque-Caracol. Um cheque que poderia ser trocado em qualquer estabelecimento da especialidade e que, no mínimo, correspondense a 3 imperiais e uma travessa bem cheia. Acredito que seria uma medida anti-crise. E das boas. Hic!

Dúvida

Ando a espirrar que nem um porco. Será que apanhei a Gripe Suína?

Vai já para a casota

Hoje é apresentado oficialmente o novo inquilino da Casa Branca. É preto, responde pelo nome, tem sentido apurado, é democrata e todos gostam dele. Para não confundir ou pensarem que estou a trocar personagens, estamos mesmo a falar do cão do Obama.

Provedor Idol

Eu, que agora tenho pouco para fazer e muito por onde me entreter, fiquei estarrecido com a brilhante ideia de José António Seguro do PS, ao sugerir que os cidadãos deviam indicar um nome para Provedor da Justiça. Ou seja, os deputados não se entendem, o povo que decida. Daí que, como cidadão interessado pela chamuça em geral e pela mini em particular, proponho que a escolha deve ser feita tipo American Idol (ou "Ídolos" para quem não percebe francês). Juntamos uns juristas, constitucionalistas, juízes desembargadores e trolhas porque ficam sempre giros para fazer aqueles trailers com palhaçadas. Depois eles só tinham de prestar provas que se enquadrassem no perfil de Provedor: arremesso do Código Civil, conseguir empilhar processos num vão de escada, como contar depressa milhares de páginas dos processos sem fazer cortes de papel nos dedos, como actuar em caso de pressão dos partidos políticos e outras utilidades. Claro que como estamos em altura de crise e o EStado precisa de arranjar novas soluções para as receitas, propunha que o povo pudesse votar através de chamadas de valor acrescentado. Se isto pegasse podíamos depois exportar a ideia para a Assembleia da República e escolher assim também os deputados. Pelos menos garantíamos melhor espectáculos antes de eles entrarem lá dentro.

Veste-te que hoje temos clientes

Quem, como já eu, já penou umas horas valentes numa Loja do Cidadão, está sempre atento às notícias que tentam melhorar os nossos serviços da Admnistração Pública. Ao dizer isto, quero expressar publicamente a minha total concordância com as instruções dadas às funcionárias da nova Loja do Cidadão de Faro. Aparentemente, as funcionárias não podem andar de saltos altos, saias curtas, decotes, roupa interior escura e perfumes agressivos. Segundo as nossas fontes, a Administração está a tentar afastar-se da imagem de prostituta por estar sempre a fornicar a vida a todos os cidadãos. Pelos vistos, quer fazer o mesmo trabalho mas sem andar fardada.

Sportinguices

Fabio Rochemback abriu uma produtora de espectáculos ligada à música. Deve ter sido devido ao baile que levou no Festival de Munique.

O Miguel Veloso abriu um cabeleireiro só com manetas. Porque não acredito que, quem faça aquilo ao cabelo, consiga utilizar as duas mãos.

Paulo Bento abriu um buraco. E meteu-se lá dentro.

Violência nas escolas

As Associações de Pais país estão alarmadas com os níveis de violência que alastram nos pátios das escolas por esse país fora. Ao que parece, a paixão dos alunos por gadgets passou dos limites. Se até agora havia discussões porque "o meu telemóvel tem mais wap que o teu" ou "o teu só tem gprs e o meu blackberry já está equipado com 3G", agora os jovens estão interessados num tipo de brinquedos que fazem mais barulho.
Segundo os dados do Ministério Público há cada vez mais jovens a levarem armas para dentro dos pátios das escolas. Eu no outro dia, ao levar um dos meus filhos à escola, ouvi uma das seguintes frases: "eh eh eh, o teu pai só te arranjou um colt que dispara balas de 9 mm, agora olha bem para a uzzi semi-automática que o meu pai arranjou-me este fim-de-semana!".
Ao que parece, hoje em dia, escolher os elementos de uma equipa de futebol já não se faz através da simples sorte. Agora, quem tiver a arma mais bem apetrechada tem obviamente prioridade na escolha de toda a equipa. É claro que agora o meu filho não está interessado em telemóveis, Ipods ou jogos para a Playstation. Nada disso. O que ele quer é um colete anti-balas e não se cala sempre a pedir-me uma M16 com tripé: "pois, os meus amigos têm todos uma, eu sou o único que não tenho nada para rebentar os pneus ao stor de português!"
Raio do miúdo. Qualquer dia, ponho-lhe uma granada na boca.

Violência nas palavras

Mike Tyson planeia publicar livro de memórias e, segundo alguns críticos, o ex-pugilista tentou implementar um novo estilo literário. Se o do Lobo Antunes é rico em frases e parágrafos sem sentido, no de Mike Tyson é evidente o uso repetitivo de onomatopeias. O nosso blog teve acesso exclusivo a algumas passagens do livro que aqui transcrevemos:


GRRRRRRRRRRR GRRRRRRRRRRRRRRR, apetece-me arrancar orelhas, AI AI AI AIIIIIIIIIIIIIIII, estou a levar porrada, CATRAPUM PUM PUM, já fui às couves.

HUMMMMMM MMMMMMMMMMMM, gaja boa, será que aceita sexo? ELÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, isto na prisão é só gajos maus, vou fazer deles os meus sacos de pancada.

AHHHHHHHHHH, portanto, dois litros de leite, um pacote de esparguete e duas barras de cereiais, AHHHHHHHHHH, o garfo segura-se com a mão esquerda ou direita?AHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHH, dói-me a cabeça, AHHHHHH AHHHHHHH

Faz falta asfalto

Ahhhhhhhhhhhh!....

Nada melhor do que umas boas chuvadas para poder sair à rua em Lisboa e levar a minha buldozer...

You Bad Boy!...

Parece que começamos o ano com conselhos. Primeiro oiçam aquilo, agora leiam isto. Mas, correndo o risco de tornar este blog num shopping guide, gostaria de partilhar com os nossos 2 leitores o livro que ando a ler. Não sou pessoa das ciências, nem sequer das ocultas, mas este parece-me uma boa escolha. Para já o escritor é médico e sabe do que fala. Depois tem bastante humor, ainda por cima inglês. Finalmente, tem apenas 34 anos, o que me faz pensar o que é que eu ando para aqui a fazer com a minha vida. Este senhor deita por terra muitas das coisas em que acreditamos (ou em que alguns acreditam, eu sou mais como o São Tomé mas sem as barbas), desde a homeopatia, passando pelas medicinas alternativas até ao que os Media apregoam como fazendo bem ou mal. Vivemos iludidos...mas isso já nós sabemos.

Ex-Mulher

Não sou pessoa de andar para aí a gabar o que é nacional. Temos coisas boas, mas também temos muitas outras más. E se tivesse nascido espanhola, mal nenhum viria ao mundo, especialmente para os portugueses. Por exemplo, apesar de achar os sabonetes Ach. Brito de qualidade, apesar de achar que a pasta Medicinal Couto deixa mesmo os dentes lavado e a boca fresca, ainda não me passou pela cabeça abrir uma loja como fez a Catarina Portas. No que toca à música, aí a coisa muda de tom. Ok, a Amália e a Mariza são nomes sonantes e já percorreram o mundo. Mas, apesar de haver muita qualidade, basicamente tenho pouca pachorra para música portuguesa. Chamem-me preconceituosa se quiserem. (Eh, vá lá...isso já não!) Mas para me redimir um pouco decidi escrever sobre uma banda que me fez ir à Fnac e comprar um CD (também porque não se consegue sacar online, mas vá...) Quando o último Cd que comprei foi em 2001... Chamam-se X-Wife, passam regularmente nas rádios e acho que são bons. Muito bons. Aliás, o CD ouve-se todo tão bem que valeu cada euro. Por isso, amigos, aqui fica o repto: em vez de andarem para aí a gastar dinheiro em copos e cigarros, ajudem estes rapazes que não tiveram a sorte de nascer no Reino Unido...

Free Speech

Depois de tantas polémicas em torno do curso superior do nosso Primeiro Ministro, eis que hoje vejo - com muito orgulho, diga-se - o senhor engenheiro Sócrates dar uso ao Inglês Técnico que tirou. Fui só eu ou vocês também repararam que ele diz muito bem "Freeport"?