Uma relação curiosa

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Fruto de dois momentos que coincidiram na minha, nasceu em mim este post.

Este assinala uma memorável entrada a dois pés no nosso blog, após algum abandono fruto de uma grave crise de criatividade. É bom voltar.

O primeiro momento, foi o abandono a que fui devotado pela minha namorada. Largou-me para umas semanas de férias sem mim, o que logicamente elevou os meus níveis de testosterona. O segundo momento foi leitura de uma Revistada com as 23 perguntas sobre sexo que nunca se devem fazer.

Posto isto, cresceu em mim a necessidade de voltar a este blog e escrever sobre o que realmente sei escrever: pouca vergonhice e badalhoquice. Até porque isto por aqui, anda muito politizado.

Vai daí, portantos... que cheguei à brilhante conclusão que as mulheres sentem e vivem o sexo de uma forma muito semelhante a forma como se relacionam com a comida. Vejamos:

Há as Gulosas - estão sempre a petiscar e não param de comer mas só comem porcarias

As Anorécticas – que pura e simplesmente não gostam de comer porque acham que faz mal

Bulímicas – que comem e depois cospem a seguir e ainda usam laxantes

Vegas – só gostam de comer algumas coisinhas poucas e têm nojo do resto

Mania das dietas – comem pouco e ficam com sentimentos de culpa quando comem demais

Gourmets – só comem especialidades

Experimentalistas – gostam de comer tudo o que é estranho, só para experimentar

Comer Compulsivo - comem sem parar e de forma obessessiva como se cada vez fosse a última vez

Esquisitinhas – são niquentas e recusam-se a comer certas coisas

Funcionais – só comem porque tem que ser

Gordas – estão sempre cheias de fome e não conseguem parar de comer

Pisco – Come daqui, petisca dali...

Banda Gástrica – querem parar de comer e estão dispostas a sofrer para o fazer, mas não conseguem

Javardos – comem como se fossem uns porcos

Posto isto, meninas, ponham a mesa e meninos Bom apetite!

Inconstitucionalissimamente

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Ora aí está mais uma brilhante ideia do grande Alberto João Jardim: alterar a constituição para proibir o comunismo como sistema político. Eu iria mais longe, alterava a constituição para proibir o Alberto João de falar, a Manuela Moura Guedes de abrir a boca, o Santana Lopes de se candidatar ao que quer que seja e saladas com couve-flor.

Hoje foi um dia negro

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Morreu o Jackson mais novo, o que gostava de moços mais novos.

Ultimato Europeu

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Já decidi qual vai ser o critério que vai nortear a minha escolha eleitoral nas próximas Europeias. Eu como cidadão exemplar, pelo menos no meu prédio, ali no 3º andar, tenho a minha própria agenda, necessidades específicas que precisam de ser ouvidas e cumpridas. Vai daí que, o partido que for capaz de cumprir uma das minhas exigências, pode contar com o meu voto. Aqui vai a lista de exigências:

PNR – O Partido Nacional Renovador escolheu bem o seu cabeça-de lista. Considerado como um partido cheio de skinheads, é de realçar o facto de terem escolhido um careca. Espero que não vá de botas ou taco de baseball para o Parlamento Europeu. Eu votarei no PNR se este partido abandonar a ideologia descriminatória, racial e de incentivo ao ódio a determinadas etnias. Obviamente não incluo aqui os ciganos e os benfiquistas que são uma raça que nunca levou porrada suficiente.

MPT – O chamado Partido da Terra precisa de promover políticas ambientais mais exigentes e banir os bróculos da alimentação porque é um vegetal que eu odeio.

MEP – A Laurinda Alves é responsável por uma das piores publicações alguma vez lançadas no nosso país. Foi ela a responsável por eu ter deixado de comprar o jornal Público aos Sábados porque vinha com aquele apêndice chamado “XIS”. Não esqueço. Também não perdoo.

PSD – Deixo o meu voto ao PSD se conseguir provar que as suas políticas europeias são diferentes das do PS.

PS – Delego o meu voto ao PS se conseguir determinar que as suas políticas para a Europa são distintas das do PSD.

CDS –Há algo que me agrada no CDS. Não é o cabelo, ou a falta dele, do deputado Feyo. É pelo motivo de um dos grandes militantes do partido ser Presidente-Executivo da Unicer. Fazendo aqui um soligismo rápido, voto no CDS se amanhã vierem depositar aqui um barril de Super Bock com máquina e vasilhame.

BE – Eu até estaria disposto a votar nestes senhores se eles também estivessem dispostos a acabar com uma das maiores pragas sociais que os bloquistas dão protecção: os “kusturicas”,“cuspidores de fogo” e aos demais da “Geração Chapitô”.

PCP – Eu não voto PCP porque acho o partido muito fraquinho. Os militantes podiam ter mais vibra, mais determinação e coragem. Porque ameaçarem o candidato Vital Moreira em pleno 1º Maio e não o encherem de porrada é sinal de quem fala muito mas depois não se chega à frente com acções concretas. Ainda têm alguns dias para provarem que conseguem ir das palavras às acções. Talvez aí. Talvez assim.

Usted está biennnnnnnnnnnn......

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Oi, como é xavalos? Tudo bem?! Tudo ok?? Mans, estamos aqui, man, nas Ramblas man, em Barcelona a curtir que nem uns malucos, pá. Uuuuuu, grande cena, na boa, man. Estamos aqui, eu e o meu amigo Elefante Cor-de-Rosa, e está a ser uma cena do caraças, xavalos, vocês nem sequer estão a ver.

Mans...a grande notícia que circula aqui nas ruas, é a notícia man, de um estudo de uns xavalos bacanos aqui de um instituto governamental e cenas, man, que descobriram que o ar que se respira aqui é do gooooooddddddd, man. Aqui, não é como em Lisboa ou em Lisboa, estás a ver? Aqui, a malta semos espanhóis, e porque semos espanhóis estamos mesmo à frente, chavalos. Tão à frente que os tais tipos do organismo estatal, estás a ver, man, chegaram à conclusão de que o ar está carregadinho de cocaína, LSD, opiáceos, anfetaminas e mais cenas fixes, man. O que a malta diz que é smog em Lisboa, aqui é do baril. Mans, eu e o meu Elefante Cor-de-Rosa vamos agora ali para uma esquina para os lados do Bairro Gótico dar uns cheirinhos que dizem que há um cantinho que é mesmo fixe. Depois, vamos os três, até Madrid que também dizem que a Chueca também dá-lhe forte no ar. Peace, ma mans. Olé y viva españa.


Link da notícia



Propostas Suínas

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Quem já passou por isto sabe o que custa. Não estou a falar de colocar calçada portuguesa nem como fazer uma limonada na Bimby sem ter a dita da máquina. Estou a referir-me ao “naming”, esse processo árduo que envolve a criação de um nome seja para um produto, sub-produto, serviço ou para a Associação de Trolhas de Benavente.
Acreditem. Não é fácil. Para além dos nomes giros que já estão ocupados – como Xau e Angiogel, só para referir dois - há ainda uma série de regras ou condições impostas pelos clientes. Ou seja é uma tarefa herculea, cheio de momentos de pressão, de desilusão e de busca insana pelo melhor nome possível.
Por isso, fiquei bastante surpreendido quando, da noite para o dia, uns tipos da OMS decidem mudar o nome da estirpe. E que bonito que ficou, um espectáculo. A mim nunca me passaria tal pela cabeça, sim senhora. Gripe A, que nome tão bem escolhido. Bem, ficámos a saber que uma das mais importantes organizações internacionais é comandada por crianças de 7 anos ou menos porque não acredito que um nome destes tenha sido pensado por alguém que já passou pela puberdade e pelas borbulhas na testa.
E para que não fiquem a pensar que eu só digo mal mas não me chego à frente com propostas, então aqui ficam algumas mais enquadradas com a estirpe:

Gripe Maia
Gripe De La Porquita
Gripe Do Sombrero
Gripe Speedy Gonzalez
Gripe Macarena
Gripe Cariño
Gripe Porque No te Pones de Rodillas?

Podem vir ao portador

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Desde os tempos das ofertas dos Cheque-Disco que eu não andava tão entusiasmado. O que parecia um pequeno instrumento de marketing veio transformar o nosso país por completo. De tal forma que o Cheque-Disco ganhou logo novos formatos e salvou muitas pessoas com falta de ideias ou imaginação. Apareceram os Cheque-Livro, Cheque-Brinde, Cheque-Prenda e até este Governo já decidiu oferecer os brilhantes Cheque-Dentista. Parece-me pouco. O país precisa de mais, precisa de novas e enérgicas medidas para fazer esquecer os números de desemprego ou a pandemia da gripe suína. Por isso, apelo desta tasca, que se crie, incentive e subsidie o Cheque-Imperial ou Cheque-Caracol. Um cheque que poderia ser trocado em qualquer estabelecimento da especialidade e que, no mínimo, correspondense a 3 imperiais e uma travessa bem cheia. Acredito que seria uma medida anti-crise. E das boas. Hic!