Podem vir ao portador

Desde os tempos das ofertas dos Cheque-Disco que eu não andava tão entusiasmado. O que parecia um pequeno instrumento de marketing veio transformar o nosso país por completo. De tal forma que o Cheque-Disco ganhou logo novos formatos e salvou muitas pessoas com falta de ideias ou imaginação. Apareceram os Cheque-Livro, Cheque-Brinde, Cheque-Prenda e até este Governo já decidiu oferecer os brilhantes Cheque-Dentista. Parece-me pouco. O país precisa de mais, precisa de novas e enérgicas medidas para fazer esquecer os números de desemprego ou a pandemia da gripe suína. Por isso, apelo desta tasca, que se crie, incentive e subsidie o Cheque-Imperial ou Cheque-Caracol. Um cheque que poderia ser trocado em qualquer estabelecimento da especialidade e que, no mínimo, correspondense a 3 imperiais e uma travessa bem cheia. Acredito que seria uma medida anti-crise. E das boas. Hic!

Dúvida

Ando a espirrar que nem um porco. Será que apanhei a Gripe Suína?

Vai já para a casota

Hoje é apresentado oficialmente o novo inquilino da Casa Branca. É preto, responde pelo nome, tem sentido apurado, é democrata e todos gostam dele. Para não confundir ou pensarem que estou a trocar personagens, estamos mesmo a falar do cão do Obama.

Provedor Idol

Eu, que agora tenho pouco para fazer e muito por onde me entreter, fiquei estarrecido com a brilhante ideia de José António Seguro do PS, ao sugerir que os cidadãos deviam indicar um nome para Provedor da Justiça. Ou seja, os deputados não se entendem, o povo que decida. Daí que, como cidadão interessado pela chamuça em geral e pela mini em particular, proponho que a escolha deve ser feita tipo American Idol (ou "Ídolos" para quem não percebe francês). Juntamos uns juristas, constitucionalistas, juízes desembargadores e trolhas porque ficam sempre giros para fazer aqueles trailers com palhaçadas. Depois eles só tinham de prestar provas que se enquadrassem no perfil de Provedor: arremesso do Código Civil, conseguir empilhar processos num vão de escada, como contar depressa milhares de páginas dos processos sem fazer cortes de papel nos dedos, como actuar em caso de pressão dos partidos políticos e outras utilidades. Claro que como estamos em altura de crise e o EStado precisa de arranjar novas soluções para as receitas, propunha que o povo pudesse votar através de chamadas de valor acrescentado. Se isto pegasse podíamos depois exportar a ideia para a Assembleia da República e escolher assim também os deputados. Pelos menos garantíamos melhor espectáculos antes de eles entrarem lá dentro.

Veste-te que hoje temos clientes

Quem, como já eu, já penou umas horas valentes numa Loja do Cidadão, está sempre atento às notícias que tentam melhorar os nossos serviços da Admnistração Pública. Ao dizer isto, quero expressar publicamente a minha total concordância com as instruções dadas às funcionárias da nova Loja do Cidadão de Faro. Aparentemente, as funcionárias não podem andar de saltos altos, saias curtas, decotes, roupa interior escura e perfumes agressivos. Segundo as nossas fontes, a Administração está a tentar afastar-se da imagem de prostituta por estar sempre a fornicar a vida a todos os cidadãos. Pelos vistos, quer fazer o mesmo trabalho mas sem andar fardada.