Fogo posto

Veio a lume (a expressão mais assertiva para este caso) que José Sócrates, o ministro Manuel Pinho, e mais alguns elementos da comitiva que viajavam em visita oficial à Venezuela, foram apanhados a fumar dentro do avião. As primeiras informações que obtivémos indicavam que os intervenientes deste caso tinham sido encontrados na pequena casa de banho do avião a partilharem uma beata. Mas o desmentido chegou mais tarde juntamente com a confirmação de que andavam só a fumar dentro do aeroplano.

De imediato a TAP descartou-se. Elementos ligados à companhia vieram logo afirmar que este era um caso normal, que ao longo dos anos, sempre que políticos, futebolistas ou dirigentes de futebol constituissem o grosso dos passageiros, então era permitido fumar. São os chamados casos “especiais”.

Fonte oficial do governo veio também a lume pôr alguma água na fervura, desvalorizando a polémica: “Em causa está um avião oficial, fretado e com regras diferentes do habitual. Quando é fretado estabelece-se uma série de regras que num voo normal não podem acontecer. Exemplo disso é andar de pé no avião e fumar.”

Estas foram as palavras da dita fonte oficial. Mas visto que a fonte oficial tem queda para o humor e para o abuso de argumentos ridículos, formulámos mais umas perguntas:

Blog: Então, quer dizer que num avião fretado pode mesmo andar-se de pé ao longo do corredor?

Fonte Oficial: É claro, não precisa de estar à rasquinha para ir à casinha. Quer levantar-se e andar, pode fazer como Lázaro.

Blog: Como a figura bíblica?

Fonte Oficial: Não, estou a falar ali do Làzaro, consultor do Ministro da Economia, aquele ali de t-shirt azul na fila H.

Blog: Então e há mais regras que foram estabelecidas antecipadamente para este voo fretado?

Fonte Oficial: Claro, a partir da fila J, todos os passageiros podem apalpar as mamas da hospedeira à lá gardére....eh desculpe..... as mamocas da comissária, não queria ofender.

Blog: Mas isso não é humilhante? É desprezar um ser humano....

Fonte oficial: Foi a pensar nos abusos que só permitimos que se apalpe o peito da comissária entre a fila J e a fila M. Portanto só 4 filas.

Blog: Por isso é que estou a ver toda a gente a andar em pé no avião a revezar-se nos bancos dessas filas.

Fonte Oficial: Eh...eh...eh....Sabe como são os portugueses, não é? Sempre prontos a encontrar uma falha nas regras....

Blog: Suponho que existam mais regras.

Fonte oficial: Claro, daqui a pouco irá começar o serviço de compras a bordo.

Blog: Mas isso é habitual e comum nos voos comerciais.

Fonte oficial: Ah, normal é os relógios, os perfumes. Mas aqui o serviço mete drogas, orgãos humanos e crianças de tenra idade.

Blog: Não acredito que o primeiro-ministro, o eleito pelo povo português, responsável máximo pela chefia executiva do país, seja cliente deste...

Fonte oficial: Nem pense nisso, que disparate. O nosso primeiro pode ser passageiro frequente mas não é cliente-frequente. Ele não gosta nada disso. Tudo o que ele precisa já traz do free-shop.

Blog: Perfumes, pastilhas elásticas, chocolates?

Fonte oficial: Tabaco. Só quem é parvo é que não aproveita o desconto. Sabe que o tabaco fica mais em conta quando saímos da União Europeia? Ele conseguiu trazer quatro volumes.

Blog: Já agora, é costume o senhor primeiro-ministro fazer o seu jogging nas suas visitas oficiais ao estrangeiro. Sabe se vai acontecer?

Fonte Oficial: Com tanto tabaco no bucho? Ah Ah Ah, você realmente.... você diz muito disparate junto, homem....já agora, tem lume? É aqui para acender o charuto do meu grande amigo, António Nunes, Director Geral da ASAE.