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Vendo carrinha Renault Mégane II Break, 1.5 dCi, 100 cv, de Janeiro 2005. 1 registo, gasóleo, cor cinza, 70.000 kms, em Lisboa. Preço: 16.000 euros. Bola de reboque + 2 Suportes de bicicleta Thule negociáveis.

Aos interessados: por favor, deixem endereço de email ou nº telefone nos comentários. Entrarei em contacto rapidamente. Obrigada.

Marketing Religioso

Como não pertenço ao clube nem tenho cartão de cliente, posso falar abertamente da Igreja dos dias de hoje. Às vezes, mesmo muito às vezes ou quase raramente, sinto que seria uma pessoa melhor se já tivesse visto uma luz ao fundo do túnel, como dizem que acontece com os crentes (ou com os drogados). Mas depois, com todo o meu pragmatismo, vejo a posição da Igreja perante determinados assuntos e a “Fé” torna-se em apenas mais um apelido normal ou numa palavrinha de duas letras que aparece muito nas palavras cruzadas. Graças a uma tia minha, a quem o conceito católica-apostólica-romana cai que nem uma batina do melhor tecido, a porta do Senhor abriu-se por várias vezes na minha infância, ficando a conhecer as rotinas e os serviços religiosos bastante bem. Por isso, sinto-me iluminada o suficiente para poder opinar e até sugerir algumas modificações, para que a missa dos dias de hoje se torne num evento moderno e actual e não apenas numa congregação de velhinhas que gosta de hóstias e do fresquinho. E são também ideias altamente lucrativas para a instituição, que pode acabar com os cestinhos das moedas enquanto o diabo esfrega um olho!


Product Placement
No momento da Eucaristia pode haver uma garrafa de Esporão em cima do altar, pronta a ser usada.


Patrocínios
As hóstias podem ser impressas com os logotipos de empresas, por exemplo da padaria da terra ou da farinha Nacional. As cabines de confissão podem ser “Powered by” Vodafone. A água baptismal é Luso.


Fidelização
Criar um cartão de fidelização para doadores. Quanto mais dinheiro em donativos mais pontos (ou mais “Cruzes”), que podem ser revertidos em brindes como crucifixos, santinhas, velas, orações e remissão de pecados.


Funcionalidade espacial
Criar uma fila especial para grávidas e deficientes comungarem. E zonas distintas para fumadores e não-fumadores.


Fardamentos
As vestes do padre e dos acólitos podem ser criadas por um estilista nacional de renome.


Internet
Criar uma forma de confissão online, tipo videoconferência, sem ser presencial

Estou frito

Peço desde já mil desculpas ao senhor Al Gore mas não resisti em aceitar o desafio proposto por uma conhecida marca de óleo vegetal, para me pôr a fritar o máximo que conseguia provocando assim o aumento de gases responsáveis pelo efeito de estufa e consumo excessivo de electricidade.
O último anúncio de publicidade exterior do óleo Vegê argumenta o seguinte: "O Óleo Vegê consegue fritar 21 horas seguidas. E você?". Aquilo, deixou-me de facto bastante baralhado porque, sendo eu um rapaz com respostas para tudo, fiquei ali na dúvida, em branco, sem saber o que dizer. E se um dia, numa entrevista de emprego me perguntam isto e eu, na minha ignorância prática, naõ sei o que responder? E se vou a um concurso de televisão e entre perguntas sobre Kant ou carrinhos de rolamentos (assuntos que domino assazmente) me disparam uma questão destas e eu fico tão vazio de língua como fiquei no dia em que vi o anúncio pela primeira vez?
Fui buscar então a fritadeira à arrecadação, comprei um litro de óleo e comecei a fritar. Batatas fritas, camarões, tempura de vegetais e dois chocos fritos. Consegui chegar às 15 horas e 23 minutos. Agora já sei que posso ter uma conversa saudável numa festa ou jantar se o assunto for trazido para a mesa. Mas tão cedo não sei se vou ser convidado para algum jantar ou festa. É que o cheiro a fritos entrenhou-se de tal forma na pele, no cabelo e em todas as peças de roupa que agora todos os dias perguntam-me se eu vendo rissóis para fora.

Super Bock Super Flop

Em abono da verdade, é preciso arranjar uma pechincha para me arrancarem de casa para um festival. Não sei se é da idade se do quê, mas um bom livro ou a Herança de Verão têm mais atractivos do que estar no meio de milhares de pessoas que cheiram mal e que me pisam os pés. Mas com bilhetes a meio gás, não há como recusar.

Mas desta vez foi diferente...infelizmente para os organizadores, já que as bandas convidadas vão lá tocar o que sabem e ganhar o delas. Chegando apenas 10 minutos antes, foi possível percorrer o todo o recinto e conseguir ver os Duran Duran em local privilegiado, com um raio de 2 metros de espaço livre. E deixem-me dizer que valeu a pena. Estes senhores dão espectáculo, interagem com o público, que foi tão amorfo como uma bola de futebol vazia, e a idade parece não fazer das suas. E não é que o Simon canta mesmo bem? Ao ouvir os temas clássicos como “Girls on Film” e, mesmo sem pinga de álcool ou substâncias ilícitas, transfigurei-me e saltei mais do que um Jack Russel.

Num registo completamente oposto, Beck também encantou com o seu ar näif e voz singular. E foi non-stop até ao fim, sem deixar que as pessoas batessem palmas entre cada música (não que houvesse muita gente para o fazer). Estava na altura de abandonar o recinto, rapidamente, pois o Mika estava a chegar e, para ver veados e borboletas, prefiro o National Geographic.

Gostei. Curti. Mas, ou entram em acordo com a Optimus, ou temo que o SBSR vá pelo cano...

IVÁ lá, podia ter sido pior...

Portugueses e residentes em Portugal, comecem desde hoje a poupar. Finalmente vou poder comprar uma série de coisas que tinha em mente...