OK, OK!

Quando vemos um bando de homens portugueses, com excesso de peso e falta de sex-appeal, a representar Portugal num Campeonato do Mundo, ok ok, ficamos contentes, não é todos os dias que uma equipa portuguesa lá chega. Quando esses bravos, de narizes tortos mas com nomes pomposos, fazem-no com uma grande garra, ok ok, ficamos enternecidos, não é todos os dias que um capitão de equipa afirma que ao ouvir o hino nacional em campo a sua equipa está disposta a morrer pela pátria. Quando esse grupo de jovens valentes, que já foram mais jovens e que parecem vindos directamente do paleolítico superior, são os únicos amadores em competição, ok ok, nós sabemos reconhecer o seu mérito, aplaudimos o feito e até agradecemos. Mas quando, depois da participação, vemos mupis a dizer “Obrigado Lobos”, ok ok, eh pá...o que dizemos? Obrigado por não terem ganho um único jogo? Obrigado pelo grande empenho e dedicação, que se reflectiu em zero pontos? A mim, tudo isto me parece um pouco ridículo, mas quando se vive em Portugal, já nada me espanta...se calhar é uma nova tendência de virar o bico ao prego: quando não há vitórias, comemoram-se as derrotas...

Espectáculo na Auto-Estrada

Aqui há atrasado, num post de Cuga, lembro-me dela ter dissertado sobre os painéis informativos que avidamente pululam as auto-estradas portuguesas. Lembrei-me desse post porque ainda hoje, quando conduzia o meu tractor pela A15, eis que sou brindado com uma informação bastante útil: "Atenção! Acidente a 2 Km". Mas o que me deixou perplexo foram os dois sinais, cada um deles ladeando as frases. Nada masi nada menos do que um sinal de perigo (um triângulo invertido) ilustrada com um símbolo nada usual. O quê perguntam vocês? Não era um automóvel nem um ponto de exclamação, nem um sinal de vários carros em fila simulando tráfico, era nem mais nem menos do que uma caneca de cerveja com espuma a sair.
Eu que sou um rapaz encartado, com anos de estrada, com quilómetros de asfalto nas mãos, nunca havia chocado de frente com tais simbologias.
Será que a Brisa tem um departamento gráfico a quem passa briefings para uma resposta pronta imediata para criativos que fazem layouts de painés informativos?

-Rapazes, temos um acidente ao km 15 da A5.
-E qual é o motivo?
-Ainda não sabemos, estamos a deslocar uma viatura até ao local para averiguar.
-E pá, mas assim não me estás a dar um briefing em condições, com que material é que trabalhamos?
-Ponham qualquer coisa.
-Qualquer coisa? Mas agora isto é vira o disco e toca o mesmo?
-Eh pá, tem de ser rápido, já estou a ver um ligeiro abrandamento. A viatura está parada na faixa do meio. Ponham tipo assim uma coisa: "Atenção! Acidente a 2 km. Conduza com prudência."
-Estás a brincar, certo? Não venho trabalhar para aqui para fazer mais do mesmo todos os dias. As pessoas estão cansadas de ver sempre a mesma coisa nos paineis. Elas querem ver coisas diferentes, algo que lhes diga mais do que a própria informação em si. Um painel é sempre mais do que um painel.
-Então o que propõem?
-Deixa pensar um pouco.....hum...
-Não pode ser "Atenção. Combota partida a 2 km!"
-Já fizémos.
-E "Atenção! Condutor alcoolizado a 2 km"?
-Fizémos ante-ontem.
-Ok. E "Cuidado! Viatura bloqueada na faixa do meio a 2 km!"
-Mas qual é a parte que não ouvistes? As pessoas não querem realidade, querem entretenimento. Querem sensações, emoções, querem que algo as desperte da letargia que é a condução em fila de pára-arranca. ainda por mais não gosto da palavra "Cuidado!"
-Olha, recebi agora a informação da nossa viatura de que o condutor é idoso e teve um colapso cardíaco. Estão a chamar a ambulância e os para-médicos agora mesmo.
-Ah...Finalmente. Que grande ideia.
-Então?
-Leva lá isto para os rapazes do grafismo para colocarem nos painéis: "Não perca! Episódio de Anatomia de Grey a 2 km!".

Police

Amanhã, por volta desta hora, vou estar na Tribuna VIP do Estádio Nacional a assistir ao último concerto dos Police em terras lusas. Não sei se tencionam ir, mas pelo sim pelo não, vou levar uma cordinha e um cestinho para passar as garrafas de champagne e os canapés para a escumalha do sector da relva. Caso lá estejas, chama-me nomes.

A escada

Este fim-de-semana decidi por de lado a minha imagem de homem culto, de mente aberta a novas tendências culturais, de observador crítico às últimas novidades literárias e do meio artístico e fui assentar cimento. Esqueçam Hamlet, o Cirque do Soleil, os ciclos de cinema clássico na Cinemateca ou um final de tarde a beber uma caipirinha enquanto passo os meus olhos sobre o Jornal de Letras.
Esqueçam tudo o que vulgarmente acontece na vida de uma pessoa normal e façam uma coisa diferente. Metam mãos à obra. Eu este fim-de-semana decidi fazer uma escada em pedra. Uma tarefa hercúlea que envolvia um carrinho de mão, sacas de cimento de 50 quilos, areia, brita, enchadas e remoção de terras às pazadas. Ah, que retemperador, ah um banho de humildade para a alma, ah um expiação do mundo inócuo em que vivemos. Como é bom trocar axiomas por bolhas nas mãos, pintura impressionista por exames de vespas e moscardos, dores nas costas em vez de uma confortável cadeira junto ao rio enquanto relemos um inebriante Boris Vian.
Uma escada, é uma escada, dizem uns. Tem degraus que servem para subir ou descer conforme o sentido em que nos dirigimos. Nada é mais falso. É libertador, é um caminho, são pequenos passos seguros em direcção a um patamar mais elevado na vida. Para além disso, e depois de receber um orçamento de um pedreiro, decidi fazer a porcaria da escada sozinho. Assim consegui poupar uns trocos valentes para gastar em roupa e cremes para o corpo.

Regresso às aulas

Segundo um estudo hoje divulgado, 10% dos alunos são afectados por distúrbios alimentares. E 90% sentem vómitos e enjoos com a matemática.

Sérvia 1 - Resto do Mundo - 0

Tal como ficou demonstrado ontem no final do jogo de futebol, Portugal já marcou posição oficial em relação à questão do Kosovo: somos a favor da independência. E se for preciso até enviamos um regimento militar para que, com uma bofetada aqui e um gancho de esquerda ali, possamos proteger os inocentes kosovares. É claro que, à frente do destacamento, vai o Sargentão Scolari, especialista em "proteger ciganos".

Bomba Verde

Quando pensávamos que Al Gore era o único terrestre interessado em proteger o planeta, eis que surgem os russos com uma nova ideia. Algo que pode abrir um novo paradigma em torno da destruição humana. Ao que parece, os discípulos de Putin produziram uma "bomba de destruição massiva verde". É assim umas quantas vezes mais potente do que uma bomba nuclear mas é denominada como uma Bomba de Vácuo. Destrói tudo o que respira mas não deixa resíduos radioactivos como uma bomba nuclear, por isso pode levar a chancela de "Amigo do Ambiente". O planeta agradece por mais um passo de gigante da Humanidade.

Festa do Avante 07

Para mim o ano só começa quando arranca a Festa do Avante. Não é com os últimos raios de sol do Verão, nem com as últimos mergulhos nas águas quentes mas sim com o cheiro a entremeada grelhada e com gritos esfusiantes contra o Governo e a arrogência de Sócrates.
Este ano, tal como tem sido meu apanágio, lá fui mais uma vez. Estava eu a discutir o Benfica ao balcão de uma tasquinha, quando de repente, mesmo ali à minha frente, a tremer e a gemer pedindo ajuda, vejo a pequena Maddie de pé mas com as entranhas de fora, a jorrar sangue em catadupa. Alarmado, deixei cair o copo. Quando me preparava para gritar, para que alguém acudisse a delicada criança, aparece um comunista ainda a mastigar as vísceras da própria coitada. Jurei a mim mesmo nunca mais beber o vinho morangueiro que alguns militantes introduzem no arraial, ludibriando os agentes da ASAE à porta.
Este ano saí desiludido do evento porque não contou com a presença de um dos melhores grupos de 2007: os Verde Eufémia. Estava agendado uma actuação com maçarocas de milho biológico, tipo reco-reco. E eu que já me preparava para o mosh.

O que o traz por cá?

Muitos visitantes vêm cá parar por engano. Mesmo os que cá vêm frequentemente, fazem-no por engano. Mas quais são os motivos, ou keywords, que levam milhões de frequentedaores a este bar de alterne linguístico? Peridiodicamente fazemos um levantamento da melhor desculpa para virem cá bater à porta e atribuimos três prémios. Esta semana temos surpresas:

1º Prémio
Atribuído ao visitante que ainda tem esperança na vida:
"como fazer para ver o mundo maravilhoso depois de ter uma tristeza na vida"

2º Prémio
Atribuído a uma disputa familiar a ver com partilhas:
"quando um falecido deixa dividas"

3º Prémio
Atribuído ao visitante preocupado com a sua saúde (um repetente):
"pontinhos pretos nas fezes"


A todos os premiados, desejos que voltem sempre.

Tem piada...

...eu também vou de férias. Mas são só 15 dias. Continuem a trabalhar, para quando eu chegar encontrar este país um pouco melhor de que quando o deixei.