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O Ponto é G é uma coisa na vida que tem tantos pontos de vista como o mirador de Santa Luzia, sendo sem dúvida uns muito mais interessantes que outros.

Do ponto de vista médico o Ponto G não tem interesse nenhum: é uma zona do tamanho de uma ervilha onde se acredita que em certas mulheres há uma anormal concentração de terminações nervosas que correspondem no cérebro a ligações sinápticas da zona erógena.
Do ponto de vista social a coisa começa a ser mais interessante: é o holly graal que os homens buscam nos sítios mais recônditos das mulheres
Do Ponto de vista de marketing: é uma invenção para vender uns vibradores com a ponta retorcida (esta cada vez melhor) e algumas revistas com artigos de opinião
Do ponto de vista filosófico é uma coisa interior que umas mulheres têm, outras julgam possuir e algumas nunca o encontram.
Do ponto de vista de gestão: é um ponto que se deve equacionar numa perspectiva micro e que tendo em vista que em relação ao dispêndio de energia vs. o prazer que pode proporcionar se deverá ter em conta se se deve investir ou não nesta zona.
De um ponto de vista criativo: é um grande insight.
De um ponto de vista de consultadoria: têm uma opinião que é baseada em tudo o que foi dito atrás e que permitiu tirarem conclusões abalizadas e pertinentes sendo que todas estas premissas foram auferidas em meticulosos estudos de mercado e opiniões corrobadas por colaboradores que já tiveram contacto com situações similares, mas que na realidade nunca o encontraram apesar de saberem onde ficam.
Do ponto de vista do maroto: é uma desculpa para enfiar os dedos todos lá dentro.
Do ponto de vista do garanhão: é de trás à canzana.
Do ponto de vista do preguiçoso: é por baixo e ela por cima.
Do ponto de vista ergonómico: fica lá por dentro, logo ali um dedo depois da entrada por cima e trás do monte de Vénus.
O Ponto de vista prático: é mais uma desculpa que os homens usam para quando as mulheres se queixam de dores de cabeça - Querida estive a ler na Maria e hoje é que vai ser...hoje é que eu vou encontrar o teu ponto G ( assim , sim)
Mas na realidade: quem quer saber dessa merda, desde que o homem se divirta e a mulher não adormeça.

Mau Feitio nº 2

Portugal não está com nada. Há pior, eu sei, mas de qualquer maneira Portugal não está com nada. E sempre sonhei em dizer isto publicamente. Senão vejamos: é uma seca, meteorologicamente falando, é outra seca, culturalmente falando. A seguir vêm todos aqueles que são mafiosos à maneira portuguesinha, ou seja, aqueles que melhor se safam num país brando e permissivo como este. Depois é a corrupção amadora...no desporto, nas autarquias, e a total desorganização. Já nem comento o marasmo, a hipocrisia e a falta de capacidade da nossa classe política. Por mim, o voto em branco teria ganho maioria absoluta. Continuando a dança, lembro-me agora da gestão danosa dos nossos dinheiros públicos. “Nossos” sim, todos os meses me vão à conta e eu nem pio. O dinheiro do contribuinte que ganha mal e porcamente é gasto em coisas pouco interessantes e depois faltam recursos para o que é realmente importante. Os próprios tugas são demais. Podem andar a morrer à fome mas o seu telemóvelzinho topo de gama ninguém lhes tira. Nem um carro novo em folha porque nem mortos ficam atrás do vizinho do lado (carro este, diga-se, bastante mais caro do que em qualquer outro país). E só se queixam, nas suas casinhas saloias e nas suas vestimentas parolas revelando ausência de gosto, pois o que é chique é ser-se como o Castelo Branco (e não importa nada se o tipo ainda vai votar a Stº António dos Cavaleiros). Também é engraçado ver a capacidade do tuga fingir aquilo que não é. Basta folhear as revistas do coração (é mais intestino pois só têm merda lá dentro) e ver que metade é ilusão de óptica. E os apelidos para lá e os Srs. Doutores para cá. Ridículos. O que se investe em Euromilhões vem confirmar como isto não está com nada. O felizardo que ganhar pira-se daqui para fora num ápice...ahhhhhhhh...já desabafei...acabou-se o mau feitio.

Mau Feitio nº1

Estou para aqui largada numa sala a trabalhar e dou por mim a pensar: "Que raio, que faço aqui?!". Pois é amigos. É esta a conclusão: espero que no fim do mês me caia a guita na conta para mais um mês de trabalho e assim sucessivamente. Não fui feita para isto. Transformei as minhas semanas rotineiras em trabalho por objectivos: objectivo de chegar a sexta-feira, objectivo de chegar à próxima ponte, objectivo de chegar ao próximo feríado, objectivo de chegar às férias. E que mal que isto pode cair a certas pessoas. Estou-me nas tintas, há tanta coisa boa neste mundo para aproveitar em vez de ficar plantado numa sala em frente a um computador a fingir-se que se está muito realizado profissionalmente. Há quem o esteja realmente, mas eu, eu cá não pertenço a esse grupo. Não contem comigo! Se pudesse escolher, mandava o trabalho às urtigas (coitadas!...) e fazia aquilo que me apetece. E há tanta coisa que me apetece. Qual é a piada de acordar de manhã e, em vez de rumar à praia e ao mar, meter-se numa bicha/fila/linha de trânsito para chegar ao serviço? Qual é, hã? Qual é a graça de comer à pressa uma sandocha ao almoço porque temos uma reunião já a seguir? Qual é a piada de não termos tempo para tratar dos nossos próprios assuntos, mil vezes mais importantes que qualquer um do trabalho? NENHUMA! Depois há quem diga: "Isto está tão mau, dá graças a Deus por teres emprego" ou então "Não me digas que te sentirias bem em casa sem fazer nada, seres uma inútil?!" ou então "Não acredito que o trabalho não te realize?"...hã hã...ya...ya.....sim..sim...pois..pois...vão mas é todos trabalhar! E eu também...

Medidas drásticas

Para minimizar os possíveis efeitos dramáticos que podem surgir através de uma pandemia da gripe das aves, o estado português, pela mão dos que estão no poleiro do governo, decidiu avançar com medidas consideradas inovadoras.
Está portanto proibida a circulação de mulheres com pés de galinha na via pública, todas as aulas de capoeira serão canceladas e estão vedados ao público todos os jogos do galo. É ainda aconselhado o "não-contacto" com fezes de pessoas que sofrem de bicos de papagaio.

A Anita vai ao hi5 - Parte II

Aconselho a ler a primeira parte do post. É fácil de encontrar, está 3 posts abaixo. Se já leram, então gostaria de partilhar convosco uma história verídica.

Tenho uma amiga que acaba de receber uma mensagem de um tipo no hi5. O anonimato de ambos fica desde já assegurado. Quanto ao texto, é uma pérola do melhor que já li no que diz respeito a "quebrar gelo".
Imagina que és um rapaz à procura de miúda. Hoje em dia, o hi5 é o melhor spot para lançar escadas. Dá menos trabalho do que fazer conversa à noite; os fumos, a música alta e o mau hálito podem atrapalhar. E no hi5 temos a papinha toda feita já que o "Profile" indica os gostos em filmes, livros, hobbies, etc. Portanto, somos um rapaz que até conhece uma amiga da amiga que tem uma amiga que por acaso tem uma amiga gira. E lá a encontramos no hi5. E a nossa primeira mensagem tem de ser impactante. Vamos a isso. E o nosso jovem escreve (passo a transcrever): "Sou o Alberto (nome fictício) e temos amigos em comum. Tenho-te visto algumas vezes à noite e sinto uma grande tesão por ti. Tenho 1,80 m, 86 quilos e dotado de 24 cm (reais). Prefiro ser directo do que estarmos aqui com rodeios. Beijos. :-)". Ela ficou escandalizada. Eu também. Mas eu acho que ela vai responder.

Uma hora na bicha

Ia eu conduzindo e um carro que estava estacionado no meio da rua impedia o trânsito que não o intestinal, porque esse felizmente de manhã funciona muito bem. Um condutor que queria avançar para ir trabalhar, porque nem só de pão, vinho e espectáculos de circo vive uma pessoa, que é como quem diz, trabalhar enaltece, abriu a janela e gritou para o condutor que estava parado alguns impropérios que eu não me atrevo a repetir porque se o fizesse ainda vinha a minha avozinha e lavava-me a boca com sabão que é como quem diz, chamava-me a atenção. O homem gritava e o outro não lhe ligava nenhuma limitando-se a responder-lhe : os cães ladram e a caravana passa, que é como quem diz, fala fala que não te dou cavaco nenhum. Nisso o outro deixando de gritar começou a repetir-lhe nervosamente um qualquer insulto na esperança que o condutor/prevaricador se fosse embora porque água mole em pedra dura tanto bate até que fura, que é como quem diz, a persistência compensa. O Homem que estava interromper o trânsito já incomodado, disse: é melhor que te cales porque há três coisas na vida que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida, que é como quem diz, que mais vale pensar bem antes de se dizer qualquer coisa que já não tem volta atrás. O homem irado não se conteve e gritou: Não vá o sapateiro além dos sapatos, que é como quem diz, não metas a foice em seara alheia. . E o outro calmamente limitou-se a responder: Longa viagem começa por um passo, que é como quem diz, devagar se vai ao longe, ou até que depressa e bem, ninguém. O trânsito acumulava-se e havia já uma longa fila de gente que buzinava. O homem que estava mais irritado estava agora fora do carro e aproximava-se do outro homem ainda estacionado no meio da rua, gesticulando para ele e urrando: O homem comum fala, o sábio escuta, o tolo discute, que é como quem diz que já tinha dado para aquele peditório e que estava farto de estar a discutir. O transgressor continuava estacionado e ignorava o mal que causava porque com o mal dos outros podia ele bem, que é como quem diz, era um egoísta. O Homem irado agora perigosamente perto da janela do carro estacionado gritou-lhe: vai para o caralho, que é como quem diz, vai morrer longe, e ele foi.

Roubo de carros

Quero desde já agradecer à besta que pôs a circular este mail e ao doente que o enviou até à minha caixa de correio. É um bonito aviso e uma história muito credível.

“Imagine que vai retirar o carro que deixou estacionado; abre a porta, entra, tranca as portas, liga o motor e põe a marcha-atrás. É o que sempre faz! Olha para trás pelo retrovisor e vê uma grande folha de papel no vidro traseiro. Então, põe o carro em ponto morto, abre a porta e sai do carro para retirar o papel (ou outra coisa) que lhe retire a visibilidade. Quando chega à parte posterior, aparece o ladrão não se sabe de onde, entra e leva-lhe o carro - o motor está ligado, a pasta carteira estão dentro do carro. ESTA É UMA NOVA MODALIDADE. SE VIR UM PAPEL NO RETROVISOR, NÃO SAIA DO CARRO! Siga, e retire o papel noutro local.”

A internet tem destas coisas. A história original foi totalmente deturpada. Mas este blog, conseguiu encontrar, não só o texto verdadeiro como imagens exclusivas que o comprovam. Quero aproveitar esta oportunidade para repor a verdade dos factos. Aqui vai:

“Imagine que vai entrar no carro. Faz marcha atrás (porque os ladrões escolhem sempre os carros que têm de sair obrigatoriamente em marcha atrás; os outros não podem ser roubados) e vê no retrovisor uma fatia de melão com apenas duas dentadas. A atitude mais normal é sair para retirar a talhada de melão porque sabe que os limpa pára-brisas, além de não terem força suficiente para retirar de lá o objecto, podem mesmo danificar e sujar o vidro. E quando você sai, eis que sabe-se lá de onde, vem um tipo perguntar-lhe, em inglês, onde é que fica determinada rua. ATENÇÂO!!! ISTO É UMA MANOBRA DE DIVERSÃO! Entretanto, sabe-se lá de onde, vem um vendedor de fruta procurar pelo resto do melão. ATENÇÃO!!! ISTO É UM EMBUSTE!!! Porque enquanto você tenta ajudar o homem da fruta, o suposto turista inglês está a meter-se de cócoras atrás de si. ATENÇÃO!!!! VOCÊ PRECISA DE ESTAR MAIS ATENTO!!!! Porque ao não se aperceber do que se passa nas suas costas, o suposto homem da fruta empurra-o, você tropeça no suposto turista inglês que está atrás de si, e você cai no chão. ATENÇÃO!!! CUIDADO COMO CAI PORQUE PODE FICAR TETRAPLÉGICO!!! Entretanto eles entram para dentro do carro e aparece, sabe-se lá de onde, um terceiro personagem: uma fantástica mulher vestida de enfermeira – É ASSIM QUE ELES ACTUAM!!!! E quando você esperava que fosse auxílio, esta suposta enfermeira começa a pontapeá-lo na cabeça com toda a força. ATENÇÃO!!!! VOCÊ CORRE O RISCO DE FICAR COM TRAUMATISMOS GRAVES!!!! Você fica então inconsciente e o seu corpo é mais fácil de remover. Até porque eles têm de fazer marcha atrás e você está a tapar o caminho. ATENÇÃO!!! NUNCA ATRAPALHE O CAMINHO MESMO NUMA SITUAÇÃO DE INCONSCIÊNCIA!!!! Depois eles deixam-no a um canto, levam o carro e pior que tudo, levam o melão. POR FAVOR, NUNCA SAIA DO CARRO MESMO QUE SEJA POR UMA DELICIOSA FATIA DE MELÃO!! PASSE ESTA MENSAGEM.

A Anita vai ao hi5

Eu odeio o hi5. É uma atitude. Tu, o único que lês este blog, até podes achar este comportamente algo impulsivo, perigoso e com presumíveis resultados catastróficos. Ai que o homem está a perder-se para a vida activa, pensas tu. Mas é uma grande verdade, eu não suporto o hi5. Aliás, considero a aplicação mais falaciosa da internet. Antigamente julgava-se que as salas de chat, IRC ou até mesmo o messenger eram perigosas formas de ocultismo. E porque ninguém nos via, assumíamos um sexo, profissão e vida totalmente diferentes das nossas. Quem é que, por instantes, já não foi gaja, teve um nick como “Lady Die” e tentou engatar brasileiras? Quem é que, como tu que gostas de te mascarar de mulher no Carnaval, não descobriu a veia gay e gostou? Eram bons tempos, em que nos escondíamos atrás de um teclado e em que poderíamos cometer o crime da pedofilia sem o sabermos.
O hi5 representa a morte da palavra como instrumento de persuasão. Agora é a imagem que vale. E vale mais que um milhão de palavras. Com o advento da tecnologia video-fotográfica, já ninguém tem vergonha de mostrar a cara. E mostra-a com orgulho. Mas não só. Basta navegar um pouco para encontrar fotos com o resto do corpo: mamas, mamilos, decotes, fios-dental, músculos nas suas diferentes formas, piercings, tatuagens escondidas e fotos sensuais às pazadas são imagem de marca das Anitas, Luísas, dos Carlos e das Mafaldas que andam por lá. Resumindo, o hi5 é o mundo da foto erótico-sensual amadora.
Outra característica comum é que na fotografia não há momento para a tristeza. As fotografias servem para registar apenas as coisas boas. E quem diz coisas boas, diz gajas boas. Elas são todas lindas e eles são todos puros-sangue.
O hi5 foi em Agosto o site mais visitado no mundo. Todos os dias, milhares de pessoas acedem, outras milhares inscrevem-se. Nesta seita, somos cada vez mais o que significa que cada vez mais nos sentimos sozinhos.
O hi5 é ainda a aplicação que está a revolucionar até o fechado núcleo da fotografia. Há quem fale na introdução de um novo plano nos manuais e cursos fotográficos: o plano ou “pose hi5”. Este consiste basicamente em mostrar em grande plano o melhor de nós. A partir de agora, quando alguém pedir “Eh pá, faz aí uma pose hi5!” o resultado só pode ser mostrar as mamas ou a peitaça depilada e musculada. Para todos os outros, cuja beleza interior não pode ser fotografada, há o recurso a fotos de personalidades conhecidas, bonecos, cartoons, naturezas mortas e paisagens. É fácil de encontrar um tipo chamado Luis com cara de Brad Pitt ou uma Luisa com cara de Lisa Simpson. Mas a vasta maioria é fã de si propria.
Há uma grande razão para este fenómeno: todos querem ser objecto de adoração, por outras palavras, a malta quer é ser comida. Como diz um conhecido: “aquilo é só gajas boas, um tipo lança a escada a 300 tipas giras e há sempre umas que caem.” Eu não tenho nada contra isso. Mas tenho o hi5 há cerca de 3 meses e ainda não tive a minha parte da janta. Acho que vou trocar a minha foto por uma do Oblikuelu para ver o que acontece.

Pandemia Aviária

Existe a possibilidade de uma pandemia da Gripe das Aves. Percebeu bem. Pandemia. Eu, que sou desléxico, li “pantomina” vezes sem conta. Se uma das duas coisas afectar o país, que seja a primeira. Antes ficar de cama às portas da morte do que ficar igual ao mestre da pantomina, o Marcel Marceau, e ter de comunicar com as pessoas através da mímica o resto da vida.

O Homem do cobertor

Todos os dias, exactamente à mesma hora, tal como um relógio suiço produzido em Londres por um técnico japonês, cruzo-me com um homem. E ali está ele deitadinho no seu cobertor, a um canto, debaixo de um vão de um prédio abandonado, com a cabecinha de fora; olha para quem passa. E passo eu. E quando os nossos olhares se trocam, ali num lampejo de quase dois segundos, o cabrão ri-se de mim. É como se dissesse a cada fecho de pálpebras que "eu não pago renda, eu não vou trabalhar, eu não tenho patrões, ainda são 9 da manhã e eu estou aqui no quentinho na minha cama". Pulha de merda. Espero que sejas alérgico ao polyester dos cobertores.

Os meus palpites para as autarquicas

O Valentim ganha em casa. O Isaltino empata na deslocação a Oeiras mas como marca golos fora passa a eliminatória deixando a equipa da Teresa Zambujo para trás. O Carmona ganha em Lisboa mas Carrilho queixa-se do penalty não assinalado no último minuto do jogo, chega mesmo a cuspir no árbitro no final do jogo e não beija a Bárbara. O Assis perde no terreno do Rui Rio por uma nesga enquanto o Seara torna-se na grande surpresa da jornada ao sofrer muito para ganhar à equipa soarista em Sintra. No final perdemos todos.