Lino, o Beduíno

Após a desilusão de o Dakar não ter arrancado de Lisboa, ou de nem sequer ter andado 100 metros, o Governo decide fazer um Conselho de Ministros extraordinário para resolver o problema:


-Sr. Primeiro-Ministro, então que cara é essa?
-Eh pá, estou chateado, pá. Isto de nos terem tirado o Dakar das mãos, não estava à espera. Ao preço que está o gasóleo, sempre eram mais uns euros para os cofres do Estado em matéria de impostos sobre os produtos petrolíferos.
-Malditos terroristas, sr. Primeiro-Ministro. Se fossem funcionários do estado, sempre podíamos mandá-los embora ou processá-los. Esta vida é tão vil.
-Bom, temos de arranjar uma solução para este problema. Eu não marco reuniões de ministros ao Domingo só para ver se arranjo uma maneira de não ir à missa. Por isso, ideias. Quero sugestões em cima da mesa para ultrapassar esta questão.
-Sr. Primeiro-Ministro, se me permite.
-Diga lá, Sr. Ministro Mário Lino.
-Eu acho que os portugueses anseiam por uma resposta clara sobre onde vamos construir o novo aeroporto da Ota, quer dizer, o novo aeroporto de Lisboa na Ota. Sobre isso, curiosamente, tenho aqui um estudo encomendado, quer dizer, elaborado à Universidade de Loonden, no Texas...
-Universidade de Looden, no Texas? Nunca ouvi falar...mas também quem sou eu para saber alguma coisa de Universidades. Eu nem sequer sei onde fica a Independente!
-Ah Ah Ah Ah Ah....essa foi genial, Sr. Primeiro-Ministro....
-Bom, estava você a falar sobre um estudo.
-Sim, Sr. Primeiro-Ministro. Eu acho que os portugueses devem saber que o novo aeroporto de Lisboa vai ser na Ota.
-E quais são as razões fundamentais que eu vou dar aos portugueses para justificar essa escolha?
-Várias, sr. Primeiro-Ministro. Uma é porque já tem lá uma pista, outra é porque dá jeito, outra ainda é porque Ota soa muito melhor em inglês do que Alcochete. Mas a razão principal é porque basta terraplanar uns bons 7000 hectares e voilá, um aeroporto.
-Engraçado, isso do voilá...
-Porquê, Sr. Primeiro-Ministro?
-Faz-me lembrar aquela que você disse também em françês: Jamais!
-Ah Ah Ah Ah. Você hoje está imparável, sr. Primeiro-Ministro. Não é como aqui o Sr. Ministro Manuel Pinho que só diz piadas secas...
-Secas? Espera lá. Isso faz todo o sentido.
-Como assim, Sr. Primeiro-Ministro?
-Você acabou de me dar uma grande ideia. Você é um génio, homem. Acabou agora mesmo de se livrar do ponto 2 da agenda desta reunião que era a sua substituição no ministério das Obras Públicas.
-Obrigado, Sr. Primeiro-Ministro, mas creio não ter entendido o seu raciocínio.
-Por isso, é que você não tem estaleca de Primeiro-Ministro como eu. Basta olhar para a essa camada adiposa para perceber que, para além de não fazer jogging como um bom estadista, a sua massa encefálica está constantemente a ser banhada por gordura o que o impede ter um raciocínio claro, objectivo e pragmático. O que eu queria dizer, é que neste momento já decidi que o novo Aeroporto será em Alcochete.
-Alcochete? Mas Sr. Primeiro-Ministro, essa decisão faz terraplanagem aos estudos dos últimos 30 anos que apontam a Ota como o melhor local.
-"Terraplanagem" é uma palavra muito curiosa vinda de um Ministro das Obras Públicas cuja pança poderia servir perfeitamente como rolo compressor.
-Ah Ah Ah Ah, o Sr. Primeiro-Ministro está nos píncaros do humor, deixe-me dizer-lhe.
-Obrigado, Sr Ministro. Mas voltando ao meu brilhante silogismo. Podemos ter perdido o Dakar mas isso não significa que milhões de portugueses fiquem impedidos de se aventurarem deserto ou de verem camelos. Vai daí, porque não criar um "Happening", um "Major Event" no nosso maior deserto da margem sul? Alcochete, the "new international airport Lisbon has been borned".
-Sr. Primeiro-Ministro, peço imensa desculpa pelo reparo, mas esse inglês não está muito famoso. Eu aconselhava umas aulas de inglês técnico. Alguém tem aí o telefone do Sr. Arouca, reitor da Universidade Independente?
-Ah AH Ah Ah Ah. Essa está boa, Sr. Ministro da Saúde. Sim, senhor....Bom, depois deste momento de galhofa que é sempre de salutar, proponho passarmos ao ponto seguinte da nossa agenda: a remodelação no Ministério da Saúde.