O pior cenário possível acaba de ocorrer. O blog "É a vida" recebeu agora mesmo imagens e uma carta que provam que a vaca Copyright da Cow Parade Lisboa foi raptada por fundistas islâmicos. Porque só tínhamos ouvido falar em fundamentalistas islâmicos, perguntámos ao Nuno Rogeiro o que ele sabia disto. Aqui fica um pouco da conversa informal que tivemos com o especialista: "Com este rapto percebemos que Lisboa é de facto uma placa giratória na já referenciada Defesa geo-estratégica Global de contra-terrorismo internacional. É o choque, não de religiões, mas sim de civilizações e de algumas pessoas que conheço pessoalmente. Mas sobre fundistas islâmicos não sei o que são. Perguntem àquele tipo da RTP que faz os meetings de atletismo e os saraus de ginástica.". Não conseguimos, porque o senhor correu bastante depressa para fugir dos nossos homens. Mas mais importante que a opinião desse sujeito, são as exigências dos terroristas. Segue a transcrição da carta onde são identificadas não só as razões do sequestro como a lista de reivindicações exigidas:
"Obesos do Mundo,
Deveis compreender que o corpo deve libertar-se e sentir-se limpo da conspurcação das calorias capitalistas que nos invadem. Esta é a nossa guerra. Embora pequenas, as calorias são grandes no castigo corporal. Elas são como um rolo compressor que faz terraplanagem à moralidade e aos valores humanos; deformam mentes e corpos. Nas vossas ditas sociedades avançadas, as calorias são espadas afiadas que modificam os corpos e as vacas meros símbolos da representação do MAL: a gordura.
A Caloria engorda, a caloria mata, a caloria é o eixo do mal que precisa de ser trucidado. Hoje, é a sobremesa, amanhã é a morcela, depois o bitoque com ovo a cavalo, e depois? São impuros que caminham em direcção à gulodice. E o resultado? Prmeiro umas banhas de lado, depois temos gajas gordas e mais tarde vacas autênticas.
Esta é a nossa guerra. Nós não queremos vacas nas ruas, não queremos vacas nas nossas cidades, não queremos ver vacas à nossa frente. Exigimos sim um mundo cheio de gajas boas, de mulheres agradáveis à vista mesmo quando vestem burqas.
Já pensais porque não nos importa a morte? Achais que explodimos porque é um hobbie ou um passatempo como jogar à bola? Não, morremos como mártires porque sabemos que nos espera um mundo com 40 virgens, algumas delas bem boas. E como morrer parece que dói um bocadinho, o Grupo do Exercício Islâmico exige ter o mesmo serviço cá em baixo enquanto estamos vivos. Por isso, a nossa guerra é contra a gordura. Queremos correr com ela, no sentido literal da coisa.
Idolotrar uma vaca não é, por princípio, um bom sinal. Por isso raptámos uma. Só o exercício salva e nos dá força para viver mais jeitosos. Se não fosse o exercício como é que acham que a malta conseguia alancar com uma vaca que pesa 400 quilos e correr com ela às costas?
Até foi uma vergonha ver a vossa polícia, tão obesa quanto vós, a correr atrás dos nossos companheiros. Esquecem-se que alguns dos nossos exercícios são correr em cima de vidros partidos, brasas e pioneses. Estamos preparados para tudo porque estamos todos em forma.
A solução para a vossa incúria é responder satisfatoriamente a esta lista de exigências:
1. Que o Cristiano Ronaldo vá para o FC Telavive.
2. Que o Holmes Place abra um ginásio em Ramallah.
3. Que libertem as prisioneiras islâmicas em todo o mundo com massa de gordura corporal inferior a 5%.
4. Que os "Morangos com Açúcar" inclua uma personagem de origem islâmica que apele constantemente ao exercício como elemento purificador do corpo.
5. Duas entradas para os 4 dias do Rock in Rio.
Caso nenhuma destas exigências seja satisfeita, a vaca será esquartejada de 5 em 5 minutos e pela seguinte ordem: vazia, acém, lombo e alcatra. Que Alá te dê forças para que as calorias morram.
Estava eu encostado a uma paragem de autocarro, a lavar a vista nos umbigos das jovens veraneantes portuguesas, quando algo me chamou a atenção. Em grande, anunciava-se o novo cartão Bes Futuro com o sugestivo título: "O cartão que traz dinheiro de volta". E isto, sim, é publicidade que não engana. Porque em letras pequeninas, no canto inferior esquerdo, provam isso mesmo com a indicação da taxa de juro do cartão: 22%!!!! De facto, o dinheiro assim volta para as mãos deles. Mas eu, que não tenho nada disto, acendi um cigarro e voltei a olhar para as nossas veraneantes.
