Conversa de balneário.

Depois de um jogo de futebol não são só entrevistas e flashes. Há também as conversas de balneário. Os jogadores juntam-se e para descomprimir falam sobre o jogo, o que correu bem, o que correu menos bem e as estratégias para que o próximo corra melhor. Aproveitam para estreitar os laços de amizade e de irmandade que os une e que lhes permite em campo serem os gladiadores dos tempos modernos, em que o ermitão na baliza defende, e os avançados desferem os golpes mortais nos seus adversários. O golo é a arma e a morte, a derrota em campo.
Palavrasconvida teve a oportunidade de ir assistir a uma conversa de balneário da nossa selecção. Foi após o jogo com o Irão, e vamos em primeira mão transcrever de forma isenta, tudo o que ouvimos:
Simão - Que fixe, gánhamos, vamos prá noite, prós copos e prás putas para comemorar!
Miguel – Escalanga, vamo lá, comé carne branca. Eu vou no meu Porche. Venham todos comigo.
Petit - Eu também quero mostrar o meu. Vou no Mercedes-Benz SL.
Figo - Portanto, parece que vamos continuar, no mundial e na senda das vitórias!
Petit - Vais continuar com a Senda? a Russa? e a tua mulher?
Figo-??
Ricardo - Tou bastante contente e agradado por continuar, evidentemente.
Petit – Tás contente porque estás a representar a nação?
Ricardo - Não, porque eles tem aqui um cabeleireiro na porta do lado que faz umas patinhas de Doberman no cabelo, espectaculares.
Figo - Maniche, viste os gajos?
Maniche - Uns merdas. Viste que não havia um único de bandolete?
Cristiano - yá, yá, cule.
Figo – O quê??
Cristiano – Cule, man, cule.
Figo - ??
Pauleta – Viste û sacáne quando ê rematê e falhê, que se voltou p'ra mîm e deisse “Inch Allá!”
Figo – E tu?
Pauleta – Ê passê-me, portânt, dê-lhe ûma caneláde evidentemênt, e deisse-lhe “Incha tû!”.
Figo – Isso é feio, e revela imaturidade, portanto.
Cristiano – Yá, yá, cule.
Petit – O que é que o puto está para ali dizer?
Miguel – Usputo, tá aprendendo a falar Inglês e até já diz umas coisa. Para um ano lá, tá muto bom, hem?
Simão – Nós os jogadores temos uma especial apetência para as línguas. Somos uns verdadeiros poliglúteos. Olha o Deco que está há tão pouco tempo em Portugal e já fala tão bem.. eu já percebo tudo o que ele diz.
Figo – Mas ele é Brasileiro…é mais fácil.
Simão – Mais fácil porquê? Ele teve que ultrapassar as barreiras linguísticas como todos nós quando estamos em terras entranhas.
Pauleta – Û Figue é que fâle mûits língs, êle evidência-se mûito nesse gerâl e nû particûlár tombêm.
Simão – É verdade. Nas línguas ele é o que é mais vidente.
Valente – Não havia um único com um brinco, uma vergonha. Eles estarem completamente fora de moda. Ainda bem que os eliminámos... imagina-os a jogar com Inglaterra. O Beckham, todo fashion, contra aqueles labregos.
Figo- E o gajo que me deu com as chuteiras na cara, foi porque eu me desviei das mãos dele. Haviam de ver as unhas dele todas sujas. E nem sequer estavam arranjadas. E os outros?? Até haviam um que tavam cheio de pêlos.
Petit – Figo, tás tás muito melhor desde que tiraste os pêlos. Antes parecias um Australopeticus.
Figo – Tu cala-te. Se me chamas outra vez Austracoiso dou cabo de ti. A minha mãe não é práqui chamada, portanto.
Petit – Desculpa. Foi com laser de baixa frequência que tiraste os pêlos?
Figo – Bom…foi com os de última geração com iões de lítio.
Petit – Aposto que os Iraquitanos ainda se depilam com cera.
Todos – Hahahahaha.
Pauleta – Ûns folêirs, apôsto que só vãn au cabeleirêro ûme vez pûr mês.
Simão – Ou menos. Quando saltei contra um para lhe roubar a bola de cabeça, reparei que tinha a pele baça e com pontos negros.
Miguel – Jura, mano? Nós os Africanos temos uma pele óptima, uma sorte.
Pauleta – Sîm mas ess cabelînhe….nêm dá p'ra pôre ûm gêle.
Miguel - Mas ao menos prende bem os meus óculos da Gucci.
Cristiano – Gude, yá.
Ricardo Carvalho – Puto, tás a falar que é um xpetáculo! Gramei a cena dos passinhos e das fintas, os gajos tavam à nora, a cena não serviu para nada mas foi show de bola!
Cristiano – Yá, cule, man.
Carvalho – Traduzam lá esta merda.
Figo – O equipamento era feinho.
Maniche – E as cores não jogavam nada bem umas cás outras.
Meira – E os cabelos? Não tinham Grife nenhuma.
Deco – Grife? Cara cê tá vendo, isso não é aquela Sueca que o Queijo anda comendo?
Figo – Espero que os próximos sejam mais elegantes. Isto é uma vergonha virem esta gentinha para o Mundial, deviam proibir. Vamos falar com o mister e pedir-lhe para protestar e que criem uma comissão da Moda e do bem Parecer para o mundial.
Cristiano – Yá, cule.
Figo - ???