Festejos Oficialmente Autorizados

Assessores de vários Ministérios do Governo andam a divulgar um documento onde se estabelecem critérios rigorosos e específicos para os festejos de Sábado, caso Portugal vença a Inglaterra. Serve este documento para que as aberrantes, muito insultuosas e já conhecidas demostrações de orgulho nacional levadas a cabo por cidadãos de todo o país não se repitam.
Assim sendo, e segundo o texto elaborado, as autoridades policiais devem ter especial cuidado para evitar situações que envolvam:

1. Gajas balofas nuas.
2. Mulheres balofas despidas dos pés à cabeça.
3. Raparigas em más condições físicas que desejem fazer nu integral.
4. O sexo em grupo é permitido desde que os intervenientes não sejam os referidos nos pontos anteriores.
5. Malta em cima de viaturas pintadas de verde e vermelho a gritar pela Selecção enquanto ouvem Dino Meira no auto-rádio, a não ser que haja uma razoável proporção de gajas boas no veículo.
6. Tudo o que sejam situações pouco telegénicas devem ser evitadas ou até mesmo reprimidas a cacetete. Não queremos passar para fora do país imagens de velhos com placa defeituosa a gritarem Portugal! Portugal! enquanto tricam nozes.
7. Saltos de estátuas, prédios, andaimes, varandas, plataformas e pontes só serão autorizados para fins desportivos, ou seja, se os intervenientes desejarem registar mínimos olímpicos para Pequim 2008 estão à vontade. Para andar só na palhaçada e no regabofe, subam para uma cadeira que vai dar ao mesmo.
8. Andar aos gritinhos de excitação desmedida como se a Zara estivesse a dar roupa sob pena de serem levadas ao alto de um ponte para tentarem os mínimos para Pequim 2008.