Enormes Portugueses

Na lista divulgada pela RTP relativa aos 100 grandes portugueses, não pude deixar de reparar nesses monstros consagrados que são os números 58 e 79 da contagem. Não sei se os leitores os conhecem mas representam dois grandes vultos da História nacional: MARIA DO CARMO SEABRA, que durante 7 meses foi Ministra da Educação do Governo de Santana Lopes; e HÉLIO PESTANA, um jovem actor que participa em várias novelas, dobrou um desenho animado (o carro de corridas Chick Hicks, do filme de animação da Disney/Pixar – “Carros”) e venceu a 2.ª eliminatória da 2.ª edição de “Dança Comigo”.
O blog É a Vida descobriu outros nomes da nacionalidade que, apesar de bem colocados, foram eliminados sem pejo nem brilho.

Emanuel.
Por ter criado um novo paradigma na música em Portugal que não tem gajas a gemer de tristeza e melancolia. Pelo contrário, por ter conseguido levar portugueses a cantar refrões como “E se eles querem um abraço ou um beijinho, nós pimba!” e daí ter criado um novo género de musicalidade: a que nos fica no ouvido e não sai nem com uma endoscopia auditiva feita com ferros em brasa.


Marco Borges
O grande Marco que deixou a sua marca na televisão portuguesa ao ter pontapeado uma concorrente na versão portuguesa do Big Brother. Portugal bate recordes de audiência e entra no grupo restrito de países do planeta em que é possível distribuir fruta em directo sem ter sido eleito deputado para a Assembleia de Taiwan.


Luis Miguel Militão
Um enorme português que prova que a inteligência portuguesa não tem limites ou fronteiras. Que podemos ser dos mais estúpidos da Europa mas quando saímos deste continente, somos a cabeça do pelotão da frente da estupidez planetária. Conseguir convencer dois comparsas a matar três conterrâneos seus só para lhes sacar uns mísersos escudos, enterrá-los no chão do bar que possuia e fugir para o Nordeste brasileiro constituiem momentos inigualáveis na história da criminalidade portuguesa fora de portas. Por ter levado o nome de Portugal para a galáxia da idiotice humana, Militão só por si merecia um concurso à parte.


Miguel Vasconcelos
Secretário de Estado da duquesa de Mântua, vice-rainha de Portugal, em dependência do rei de Espanha, colaboracionista da dominação filipina, Miguel Vasconcelos foi sem dúvida o primeiro merdas do país. Mas também o responsável por introduzir a palavra “bungee-jumping” no vocabulário nacional pois é considerado pioneiro em Portugal nesta arte de ser atirado vivo pela janela fora.

Pina Moura
Pela sua fantástica visão egocêntrica do mundo, de como um homem deve ser servo das suas ambições nem que para isso tenha de vender a mãe. Pertenceu ao PCP mas achou que no PS é que se estava bem. Ocupou o cargo de Ministro da Economia do Eng. Guterres e fica na História como alguém que esteve lá. Mais tarde, acabou por acumular o cargo de deputado do PS com a Presidência da filial portuguesa do grupo energético espanhol Iberdrola. E foi nessas funções que decidiu processar o Estado Português do qual ele faz parte e representa. Pina Moura, pela sua coerência, merece ser listado como um enorme português.