Como vocês?! Não quero...

Se a maioria dos artistas portugueses não têm onde cair mortos (segundo eles próprios), expliquem-me a última campanha do BPI!

O Evangelho de Barrabás

Depois da espantosa descoberta do Evangelho de Judas, numa gruta nas margens do Rio Nilo, foi descoberta há semanas o que se julga ser o Evangelho de Barrabás. Este exemplar único foi encontrado junto a Belém após um rebentamento suicida que deixou a céu aberto uma enorme cratera - para aí com uns 210 metros de profundidade, ou um bocadinho menos segundo alguns especialistas. Pois nesse buraco foi encontrado um manuscrito em papiro que, apesar de se encontrar em más condições, revela dados impressionantes e mesmo fantásticos.
Os investigadores ficaram entusiasmados logo com a primeira descoberta. O documento continha uma imagem que se assemelhava a uma Nossa Senhora com uma tosta mista nas mãos. Mas depressa se percebeu que não era nada disso, que ela segurava uma baguette com carne assada. Mas o melhor ficou reservado para mais tarde. Por volta das 3 da manhã, após uma exaustiva investigação, com recurso às mais recentes tecnologias, chegou-se à conclusão de que se trata, com toda a certeza, de um pequeno diário que relata alguns dias do mais importante prisioneiro bíblico. Para melhor conhecermos a sua história transcrevemos algumas das passagens decifradas até agora e que incluem revelações importantes sobre Jesus.


10 de Fevereiro
Hoje estou com a neura. Só para desanuviar vou partir a fronha a dois romanos e já venho.

1 de Março
Apesar de não ter sido formalmente convidado, fui à festa de Escariotes, filho de Ânsulo, o Ancião. Apanhei uma de caixão à cova e só me lembro de ter apalpado uma mama da mulher do anfitrião e de ter percebido que ela gostava.

3 de Março
Estou farto desta cidade. Pedir esmola nas ruas está cada vez mais difícil. Anda para aí um barbudo a curar a malta toda, daí que a cena do leproso não anda a pegar. Vou ter que fazer umas casas de uns fariseus.

12 de Abril
Consegui arranjar uns papiros para continuar a escrever. Estou na pildra depois de ter sido apanhado a assaltar a casa de Bira, o Egípcio. Mas desconfio que apanhei perpétua por ter feito as duas filhas dele. Apanharam-me com as calças na mão e desprevenido. De qualquer forma deu para mostrar a minha sarda a esses romanos para eles perceberem porque é que me chamam Barrabás, o Dá Voltas e Arruma Atrás.

15 de Abril
A Páscoa aproxima-se e pelos vistos pela primeira vez não a vou passar sozinho. Estou a partilhar a minha cela com um barbudo que se diz chamar Jesus. Só fala em "amor para aqui", "amor para ali", amar o próximo, dar a outra bochecha e mais cenas totalmente esquisitas. Acho que vou partir-lhe a fronha e "fazer amor" com ele.

16 de Abril
Meu Deus, eu estava mergulhado na escuridão e agora vejo. Vivia num buraco impenetrável, sem esperança e agora vejo a luz. Eu estava morto e renasci num novo homem. Sinto-me inebriado por esta luz forte que me aperta o coração. Sinto-me livre e isso explica-se pelo facto de me encontrar fora daquele buraco de merda. Depois de ver a minha vida por um fio, trocaram-na pelo barbudo chato como a putassa que se encontrava na cela, o tal Jesus. Ainda estou para saber como é que não o fiz.

18 de Abril, Páscoa.
Hoje fui assistir à crucificação de alguns judeus para galar as viúvas. Toda a gente sabe que isto de gajas é mais concorrido que a estalagem do Judiafaz às sextas-feiras. Viúvas endinheiradas é o que está a dar e estas oportunidades são únicas. Curiosamente vi lá aquele tipo, o Jesus, pregado na cruz sem ganir, nem nada. Duas mulheres choravam copiosamente bem junto a seus pés. Aproximei-me, aproveitei o momento e apalpei a mama a uma delas. O cabrão ainda disse: “Perdoai-lhes senhor que não sabem o que fazem”. E eu olhei para o lado, depois virei-me para o gajo e perguntei-lhe: “Ouve lá, ó palhaço, estás a ver mais alguém aqui? Vem cá a baixo a ver se és homem.” Uma das mulheres ainda gritou: "Ele é mais do que homem, ele é filho de Deus!". O tipo calou-se e quinou. É o que dá não ter as vacinas do tétano em dia: a ferrugem dos pregos é capaz de matar uma pessoa. É uma doença que não escolhe ninguém, sejam eles filhos de Deus, de famílias pobres ou abastadas. Vai tudo a eito.
Estava imbuído nestes pensamentos quando fui interrompido por um choro compulsivo das duas mulheres. Choravam como Madalenas e nem se deram conta que eu continuava a apalpar-lhes as mamas.

As Vacas paradas, ou a parada das Vacas!

A cidade anda agitada com esta coisa das vacas. É um evento, que qual vento varre a cidade de lés a lés.
Acho bem. Acho a cultura uma coisa bonita, mesmo que seja na forma de uma vaca pintada.
Fui ver - e recomendo que vão - o atelier onde estão a pintar as vacas. Coisa bonita. Umas mais completas, outras menos. Mas em todas podemos sentir a força da criatividade dos artistas que sobre as formas volumosas das vacas, avolumam a sua arte.
Estas vacas imóveis, contrastam com a mobilidade das vacas que lhes cederam a imagem. São uma parada de vacas paradas. Ou Vacas paradas, numa parada? Pensem nisso.
Por contraste é frequente ver nas planícies do Alentejo, paradas de vacas em movimento. São as dictomias entre a arte em movimento e a vida parada.
Mais. Há tanto tempo que, usando um nome que lhes é dado por escárnio, se podem ver na cidade de Lisboa, vacas em parada, em exposição. Basta ir ao Parque Edurado VII, ao Intendente, passando pelo técnico e ficando-nos por ali, para as bandas da Av. Almirante Reis e é vê-las. Altas, novas, baixas, magras, gordas, há-as de todas as formas e podem ser tuas, não por leilão como as outras, mas por 25 euros. Como negócio, parece-me bem, como ideia...talvez não. São vacas senhor? perguntam. Eu respondo: são sim senhor, e mais pintadas que as outras.

Ganda boi

Este blog teve a honra de ser o único a receber o convite para participar na Cow Parade de Lisboa. No total enviámos 245 propostas. Todas foram chumbadas. Não sabemos bem porquê e quando telefono para lá a pedir explicações, as chamadas caem sistematicamente. Mesmo quando faço aquela imitação brilhante do Cavaco Silva, e que todos os meus amigos dizem ser igualzinho ao Fernando Chalana, as linhas caem.
Quanto às propostas, a reacção da minha mãe foi de entusiasmo profundo projectado num grito agonizante e o meu pai levou mesmo as mãos à cabeça e expressou a sua alegria e êxtase com frases de encorajamento que rimariam facilmente com "vai ali serrar um carvalho".
Nós tínhamos umas vacas tão bonitas e com nomes muito mimosos:

-Vaca Vai à Anita
-Vaca Estufada à Moda de Cinfães
-A Vaca que Ri
-A Vaca Louca Que Apanhou Gripe das Aves
-A Vaca da Vizinha é uma Vacarrona Maior que a Minha

Mas mandaram-nos pastar.

Vai e mostra o teu sorriso

Eu adoro estes estudos. Esta semana descobriram que as mulheres que sorriem são vistas pelos outros como mais inteligentes e bonitas. Esta é a conclusão de um estudo científico inédito hoje divulgado pelo Laboratório de Expressão Facial da Emoção.
Se ainda não ficou admirado com os resultados obtidos então leia o resto.
Utilizando uma «Escala de Percepção do Sorriso», a investigação concluiu que as pessoas sorridentes são vistas pelos outros como mais alegres do que as de face neutra. Brilhante! Isto para mim é uma revelação. Uma visão inesperada. Uma perspectiva completamente nova sobre as mulheres. E com alterações profundas na terminologia dos piropos que agora terão de se adaptar a esta nova realidade:

-Ó boa, lambia-te esse sorriso rasgado de uma ponta à outra.
-Fazia-te um que ficavas-te a rir durante 3 semanas.
-Estás-te a rir mas se eu te apanhasse a jeito era uma tragédia.
-Contigo era até ao osso do siso.
-Ena, que par de molares de sonho que aí levas.
-Psstt...., ó senhora..... (fazer um ligeiro movimento circular da língua nos dentes), tem uma coisa verde nos dentes.

Se acharem que estão gordas, que têm celulite a mais, que eles não ligam, já sabem: sorriam. Se não funcionar tentem a segunda hipótese: saia curta, wonderbra, alças, decote q.b e um sorriso bem estampado.

O tuga made in Banguecoque

O ministro da Administração Interna apresentou hoje o novo modelo de passaporte. Um documento ultra-seguro, atraente e impossível de falsificar porque contém dados biogeográficos e biométricos. Estará disponível brevemente em algumas zonas de Banguecoque, em cidades chave do Paquistão, Afeganistão e sempre que um terrorista precisar de um.

Começam as primeiras agressões

Hoje de manhã, quando tentava mais uma vez pôr em marcha a produtividade deste país, fui brindado com o vidro do meu automóvel estiçalhado. Olhei de soslaio e não vi ninguém. São cobardes, esses que se escondem num manto escuro de traição, que atacam à noitinha, entre as 3 e as 5 da manhã. Tardaram mas já os esperava. Vítima das minhas palavras, desconfio que estas são as primeiras tentativas de me silenciar.
Eu sei muito bem que as coisas que escrevo neste blog, para além de impercetíveis e imbecis, são mísseis teleguiados prontos a explodir quando contactam com mentes pequenas, mesquinhas e tacanhas. Receosos de verem o cérebro explodir, esses imberbes de espírito sentem o cheiro da morte, são abutres que pululam sequiosos por ver a desgraça triunfar sobre mim.
Mas eu com esta voz inflamada, grito baixinho, murmuro e sussurro que não me calarei. Já rasguei as minhas roupas, vou a correr em slow motion tipo Rambo na direcção dos meus inimigos, com uma caçadeira de palavras serradas nas mãos para continuar a escrever enquanto tiver dedinhos. Porque um dia eles partem-me o vidro do carro, depois podem partir-me a cara, outro partem-me os dedos e ao terceiro fico sem dentes. Eles podem deixar-me todo partido mas nunca irão quebrar a minha consciência.

É seguro comer ovos da Páscoa?

Segundo a OMS, a gripe das aves não afecta os ovos das galinhas. Mas será que afecta os ovos dos coelhos? Acho que para arriscar a vida nesta altura do ano mais vale tentar os acidentes na estrada e as crucificações.

Páscoa Feliz!

Antes de irmos todos gozar umas mini-férias, gostaria de desejar uma Páscoa Feliz a todos os nossos atentos leitores. E porque estamos na época e porque vem mesmo a propósito, não quero ir embora sem antes partilhar convosco a última da Igreja. Descobri hoje que além do rol de todos os meus pecados tenho de juntar uns quantos mais. Aliás, fartei-me de pecar para vos poder escrever este post. Diz assim num site, na dita Internet: "Há novos pecados a ter em consideração pelos católicos no momento da confissão. Se em vez de meditar e ler a Bíblia, estiver a ver televisão, ler jornais ou navegar na Internet, tal poderá querer dizer que está a pecar e deverá confessá-lo. Demorar muito tempo a ler um jornal pode ser considerado pecado."
Os comentários ficam para vocês. Boa Páscoa!

Porque a Páscoa é para os afilhados

Em Itália apanharam o Padrinho.

Gripe das Aves finalmente em Portugal

Foi a conclusão a que cheguei depois de passar os meus olhos pelas revistas do jet-set-social-establishment-tuga-life. Para além das alarvidades habituais, das dietas, das engordas e dos novos rebentos que estão para aí a rebentar, as revistas apresentam esta semana um fartote de histórias de divórcios, separações e afastamentos. Finalmente a gripe das aves chegou a Portugal e os pombinhos que por aí pululavam andam agora livres. É caso para dizer que anda aí muito passarinho e passarinha à solta.

Dr. Mãozinhas

São 8.30h e o Dr.Campos prepara-se para sair de casa. Mas não sem antes da última mijinha da manhã: “Fosga-se, bebi cerveja a mais ontem à noite!”. Como está cheio de pressa para chegar ao local de trabalho, vasculha os trocos no cinzeiro mas sem sucesso e decide comer qualquer coisa na pastelaria da esquina. “Bom dia Dr., vai o mesmo de sempre?” Sim, obrigado. Vou ali levantar dinheiro e já volto.” Já de maço na mão, paga, pede trocos e tira cigarros da máquina. Na rua deixa cair um bocado de folhado de salsicha no chão: “o que não mata engorda...” diz para si, apanhando do chão o pedaço de comida. E ainda dá umas festinhas no Labrador do vizinho que vai a passar. Que cão simpático. Ao chegar ao trabalho, vai novamente ao WC para algo mais consistente e veste imediatamente a bata. “Então, Enfermeira Laurinda, o que temos para hoje?” Ai Sr. Dr. acaba de chegar um homem desventrado por uma bala! Precisamos de si na sala de operações.” “Vou ahhhhhhh....tchimmm, a caminho!”. Ainda bem que pôs a mão à frente.

Segundo a OMS, cerca de 50% dos médicos e enfermeiros em todo o mundo não lava ou desinfecta as mãos antes de tratar doentes. Azar o nosso estarmos nas “mãos” destes palhaços!

Democracia sucks!

A democracia a sério, como há em Portugal, é uma grande merda. A democracia desune e cria clivagens onde devia haver sinergias e confluência de opiniões.
Em Itália, felizmente, ainda há coisas que são como antigamente.
O Sílvio Berlusconi, levou a sua mãezinha à urna dos votos. Um momento bonito já raro cá em Portugal. A mãezinha já velhinha (entre os 90 e os 125 anos) lá foi de braço dado com o filho, que a arrastava com carinho, ja que a pobre velhinha, andava dois passos prá frente, três para o lado e um para trás. Que ternura de se ver! Chegado à mesa de voto, fotografado e filmado por vários meios de comunicação social, o Silvinho não se inibiu de receber os boletins de voto e carinhosamente apontar no papelinho qual o sítio onde a mãezinha decrépita devia por a cruzinha. A Velhinha mais preocupada em não se urinar pelas pernas abaixo, coitadinha, não parecia perceber o que se passava mas o filho amigo e vigilante, de dedo espetado, mostrava-lhe o que fazer e dizia “mamelita, ponne tu cruzita, em tu figlio, esta quá, senon te rebentio lá boca tudia*” . O chefe de mesa de votos chamou-lhe a atenção e reprimiu-o (devia ser arraçado de português, o bandalho), e esticando os braços, qual Jesus na cruz, disse “ Signor Silvio, quá facho? No podedi ustedi acer quá. Il votou és libero**”. Berluconi, não ligou à afronta e levou a mamelita atrás do biombo onde depois e lhe dar uns quantos caldos para a acordar, a fez finalmente votar. Apareceu depois com os boletins e meteu-os na urna, enquanto a velhinha dormitava encostada à soleira da porta. Berlusconi terá dito “Hijo de putana va veto um culo, este voto ninguno me o quita***!”
É bonito, ver como um filho ajuda a sua mãe, num acto tão democrático como o de exercer o direito ao voto.
Por cá, é um a vergonha, não há união. Isto está entregue as bichos! Em dia de votações, a malta vai para a praia e balda-se. Se fossemos como Sílvio, corríamos a família toda à paulada e entre socos e pontapés, haviam todos de votar onde o patriarca da família quisesses. Poupava-se dinheiro nas campanhas, porque era só dirigir os programas aos ilustres chefes de família. Isso é que era bonito! Na bandalheira que é este país, mais dia menos dia os filhos nem sequer votam nos pais , para a presidência da comissão de pais lá da escolinha! Isto é uma desgraça! A Democracia tem destas coisas. Podemos escolher cada um o que quer e já não há respeito. Há casas em que o pai é do PS, a mãe é do PSD , a filha do Bloco de Esquerda e o filho do PCP! Que coisa é esta? Uma bandalheira, é o que é.
As mulheres até já votam onde lhes apetece!.
Felizmente lá em casa quem manda sou eu! A última vez que ela veio com história de votar num partido diferente do meu, parti-lhe as mãozinhas e disse: “Vai lá votar agora com as manitas mancas!”. Ela não desistiu e quando ela ia a sair de casa, para por a cruz com o lápis agarrado aos dentes, parti-lhe os todos! Acham que ela se ficou? Nada disso. Ainda tentou sair a rastejar para votar com os pézinhos, e olha: tranquei-a na máquina da Roupa e pus o programa a correr. Como gosto, dela não usei lixívia. Mas há que ser firme, se não estamos aqui ainda temos que ir buscar os ranhosos à escola, lavar a roupa e fazer o jantar. E depois, que vê o futebol por nós e nos coça os tomates? Viva a democracia, dizem eles. Viva mas é uma porra!

Para os mais incultos, a tradução das frases em Italiano.
* Mãe, querida, vota com cuidadinho!
** Senhor Sílvio, o senhor não pode estar a ajudar a senhora a votar. Saia antes que chame as autoridades!
*** Com certeza meu amigo, mas só queria ajudar minha querida mãezinha!

O Senhor é que é o meu pastor?

A Ciência acaba de provar que rezar faz mais mal que bem. Que a oração é maligna. Que o pedido de intervenção divina é maléfica. A conclusão resulta de um estudo de 10 anos em que foi pedido a centenas de pessoas que rezassem por pacientes acabadinhos de sair da sala de operações, por problemas cardíacos. Os médicos dividiram os pacientes em dois grupos e indicaram os nomes das pessoas de um grupo. Concluiram que as pessoas que foram alvo de orações tiveram mais complicações cardíacas que o grupo que não tinha levado com a intervenção divina.
Os mais cépticos em relação à ciência – um conceito interessante este – falam em coincidências, em bruxarias, más rezas ou porque o Diabo anda à solta.
Agora tudo faz sentido. Eu estou farto de rezar por um aumento salarial e nada. Também rezei pelo Sporting e no Sábado passado foi o que se viu. Também já orei e orei para que a Angeline Jolie me ligasse para uns copos. Percebo agora a razão porque isto não está a resultar e, depois de consultar os meus botões, decidi tentar uma abordagem totalmente diferente e utilizar a artilharia pesada no que respeita a pedidos divinos: vou de rojo até Fátima para acender uma velhinha, que ardem melhor que as velinhas. E se resultar, se a Jolie convidar-me para um copito, eu garanto-vos que volto a acreditar em Deus.

Carolina Salgado Vergastada à Moda do Porto

Para que não restem dúvidas e para que não seja mal interpretado, sou contra a violência doméstica, contra todas as agressões fisicas ou verbais entre sexos desde que as mesmas não sejam autorizadas ou requeridas por qualquer dos intervenientes.
Fora deste âmbito, não há desculpas. Por outro lado também há limites. Seja homem ou mulher, por vezes é preciso respirar fundo para não partir a fronha ao conjugue quando nos vemos perante uma situação que não nos agrade ou durante uma discussão mais acessa.
Mas não há desculpas. Não há razão suficiente para bater em alguém. A não ser uma. É verdade. Existe uma boa razão para esmifrar a tromba toda de um gajo ou de uma senhora. Sem qualquer simpatia por parte do sexo, porque a situação pode acontecer a ambos. Quando me vejo perante essa situação, quando realizo que ela está a ocorrer mesmo à minha frente, passa-me assim uma coisinha pela olhos, até fico cego, cum camandro.
Por essa razão, confesso que já bati repetidas e frequentes vezes na minha mulher. A razão prende-se com o seguinte: o faqueiro.
Não é que aquela cabra, que não tem outro nome, tem a mania de andar sempre a mexer no meu faqueiro, por vezes chega mesmo a dar a entender de que já não gosta dele, que é da sua vontade despachar aquilo. Eu fico possuído, para não dizer pior que estragado.
Quando li que essa tinha sido a razão das estaladas de Pinto da Costa a Carolina Salgado, até entendi o coitado do homem. Imaginem o que é chegar a casa, cansadito, é pá o dia correu assim-assim, o chefe é um pulha, os colegas enfernizam a cabeça a um tipo; vamos lançados até ao frigorífico e descobrimos um brutal bolo de chocolate, ficamos logo todos bem dispostos, lançamo-nos a essa tarefa árdua de comer uma fatia. Vai-se à procura da faca de bolos do faqueiro e ela, não esta lá!???!!!! Nem faca, nem o serviço de peixe, nem a concha da sopa, nem a merda das colheres de sobremesa! É por estas e por outras que levam no focinho. Queria ver se fosse ao contrário.

Socorro! Pirata informático a estibordo!!!!!

Longe vão os tempos em que “piratas” eram uns homens malvados do mar, assim maus como as cobras de água. Durante anos tinham aquela imagem de pessoas sem escrúpulos, que saqueavam, matavam, mutilavam. Mas depois os filmes antigos vieram logo desmistificar essa imagem tornando-os nuns tipos capazes de proezas heróicas, de compaixão, de amor. Até mesmo ao antigo “pirata-do-ar” dá-se agora o nome de “terrorista”. E longe vai o tempo em que “pirata” era uma criança traquina. “Ai, o meu mais novo é um pirata”, era sempre dito com afecto, entre o risinho e aquela pequena repreensão. Ou seja, era bom sinal.
Hoje em dia, um “pirata” é um tipo que se esconde atrás de um IP, num computador e que partilha ficheiros. A Associaçao Fonográfica Portuguesa (AFP) apresentou à PJ - com grande pompa e circunstância em frente a um batalhão de jornalistas - uma lista de 28 indivíduos que partilhavam centenas de ficheiros utilizando programas como o Kazaa, DirectConnect e Emule. Mas a queixa é feita contra desconhecidos porque a AFP não sabe quem são. Mas acha que a PJ pode ir atrás deles. O que não deixa de ter a sua piada. Porque a PJ nem dinheiro tem para a banda larga, para a gasosa dos automóveis, para as portagens nem para comprar disquetes quanto mais capacidade para ir atrás de uns tipos que trocam de endereço electrónico como quem muda de camisa eliminando logo no início qualquer tentativa de busca.
O principio é simples. Todos os computadores na rede têm uma morada tal como uma casa numa cidade. Mas imagine o que seria pegar na sua casa e escondê-la, mudar para outro lado ou pura e simplesmente apagá-la. Se fosse fácil descobrir, há muito tempo que redes de pedofilia, drogas, tráfego humano, de orgãos e a simples pirataria de ficheiros estariam irradicadas do planeta.

Até certo ponto, até concordo com esta busca de malfeitores informáticos. Nem que seja para manter algum nível na qualidade dos downloads. Encontrar ficheiros da Shakira, o “Dance Now” ou filmes com a Jennifer Lopez no computador de alguém deveria ser considerado crime com pena de prisão até 25 anos.

Brevemente, um post sobre porque sou a favor da pirataria. Mas vou mudar ali o meu endereço de IP e já venho. Entretanto fiquem com a opinião de um artista do meio sobre a pirataria.

http://clientes.netvisao.pt/pintosaa/Manifesto.htm

Crash Test-Drive ao Expresso

Este fim-de-semana comprei o jornal Expresso. E se não fossem os meus intensos treinos no ginásio, juro-vos que ía ficando sem o membro superior direito através do método do “puxão”, tal era o peso do saco.

Já se falou muito do peso deste jornal na comunicação social em Portugal, na sociedade, no peso das personalidades que assinam as crónicas, na forma como ele consegue moldar as mentes e como ele consegue moldar os corpos, ou pelo menos os membros superiores.

É inegável que o Expresso tem o seu peso na sociedade. Mas que peso tem ele na minha saúde? Será que posso transportá-lo em segurança no banco de trás sem cinto de segurança, arriscando morte certa em caso de embate, ao levar com os suplementos todos na mona?

O blog “É a vida” decidiu investir recursos humanos e financeiros inimagináveis para responder à pergunta: o Expresso é ou não seguro em caso de acidente de viação?

Factos.

Para iniciar este estudo submetemos o Expresso à pesagem e verificámos que o saco, da passada edição de 1 de Abril de 2006, pesa rigorosamente 1471 gramas.

Decidimos então retirar tudo do saco e separar o “trigo do joio” e voltámos a pesar. Assim, o Jornal Expresso, o caderno de Economia, a Revista Única e a revista Actual pesam 631 gramas.

As condições.

O grupo encarregue por esta experiência decidiu então efectuar dois testes utilizando dois grupos e submete-los a ensaios sob as mesmas condições.

Grupo A)
Saco total do Expresso = 1471 gramas

Grupo B)
Saco com o Jornal Expresso, Suplemento de economia, revistas Actual e Única = 631 gramas.

Ambos os dois sacos, o par deles bem entendido, foram estrategicamente colocados no banco traseiro de um veículo automóvel. O método utilizado foi o do “Distribuição Aleatória de Massa”, ou no sentido mais banal da coisa, o “abre a porta e manda essa merda lá para o banco de trás.”
Para determinar o peso da massa deslocada em caso de embate foram utilizados os mesmos dados que a indústria de segurança automóvel disponibiliza. Estes determinam que um peso com 30 quilos sobe, em caso de acidente a 50 km/h, para os 500 kg. Nesta simulação, não foram colocados cintos de segurança e simulámos uma colisão a 50 km/hora, velocidade que corresponde a um arranque normal de um automóvel em Portugal.

Os Resultados.

Trágicos no caso do Grupo A e dramáticos como se esperava para o Grupo B. Na altura do choque a 50 km/h, o saco de 1471 gramas projectado para diante transforma-se numa massa humana de 24,4 quilos!!
Imaginem que vão a conduzir alegres, descontraídos, ansiosos por encontrar uma esplanada para estenderem a toalha na mesa (vulgo jornal) e de repente, zás. À traição levam com o peso equivalente a meia saca de cimento nos costados. Se um calduço já dói quando um tipo não está à espera, imaginem o que é levar com 5 garrafões cheios de água no pescoço ou cabeça. Todos podemos imaginar os resultados nefastos que isto pode ter na saúde de uma pessoa, principalmente se ele tiver uma hérnia discal no pescoço como eu.
Menos mal estão todas as pessoas que optam por ficar apenas com o essencial da informação dentro do saco. Quem opta pelo Grupo B, obtém resultados mais satisfatórios. A deslocação do peso do saco, segundo os nossos cálculos, transforma-se numa massa humana de 10,4 kg. A pancada é muito mais suave. Por outras palavras corresponde a levar com 2 garrafões cheios de água na fronha, um balde de cimento (sem brita) ou uma valente paulada no lombo.

Conclusões.

Após estes dramáticos resultados só exigimos ao governo duas coisas: aumentos salariais e que legislação sobre esta matéria. É fundamental que seja obrigatório o uso de cadeirinhas para o saco do Expresso já que todas as experiências efectuadas com cinto de segurança não ofereciam condições de segurança, devido ao constante deslize do saco. Outras sugestões incluem interceder junto da industria automóvel que disponibilize de série espaços de arrumação estanques destinados exclusivamente a este jornal; à Impresa que utilize um material anti-derrapante nos sacos para que não deslizem nos bancos, ou pura e simplesmente legislar a obrigatoriedade de todos os condutores em transportarem o saco na bagageira.

Mas mais importante é que juntos podemos fazer muito. Não descuide esta informação. E por favor não troçe. Se é leitor assíduo do Expresso, se preza a sua segurança e a dos seus, contribua para que juntos possamos salvar vidas. Envie este texto a todos os seus amigos, colegas e familiares preferencialmente por esta ordem. E não se esqueça que o Expresso leva-se sempre atrás. Na bagageira, entenda-se.

Os últimos são os primeiros

Isto a propósito da linha de partida do piloto português de Formula 1, Tiago Monteiro, no grande prémio da Austrália. O jornalista do Diário Digital escreve que o piloto parte da 10ª linha da grelha. Quem lê até fica contente por saber que o nosso piloto está tão bem colocado para a prova. Mas fazendo bem as contas percebemos que o rapaz parte praticamente da última linha, ou seja em 20º lugar. A "engenharia financeira", a "Semântica numérica" e a "Criatividade Algorítmica" chega agora ao desporto depois de ter passado pela política.
Mas não está mal visto, não senhor. Esta é a melhor forma de falar sobre determinado assunto assumindo o positivo e olhando apenas para o lado bom das coisas. Nem que para isso tenhamos que recorrer à falácia, à demagogia e à deturpação.
Portugal é frequentemente citado como um dos piores países da União Europeia. Poderíamos aumentar exponencialmente o orgulho nacional ao utilizar a "criatividade numérica", invertendo os dados pessimistas em estatísticas brilhantes.
Dizer que Portugal é um dos piores países da União Europeia (dos quinze) não está certo. Porque não dizer que somos o 14º melhor país da Europa? Afirmar que a República Checa ultrapassou Portugal nos índices de desenvolvimento e poder de compra é uma falsidade. Portugal, tal como um bom corredor de fundo, deixa os seus adversários subir um posto para os cansar e depois humilhá-los com uma grande ponta final à Fernando Mamede.
Portugal é o país da Europa da União com índices elevados de iletracia? Errado. Dos países da Europa que começam com a letra "P" e acabam em "al", somos os melhores. Isso ninguém nos tira. Temos de acabar com estes números mesquinhos que não nos conduzem a lado nenhum. Ponham os olhos no Tiago Monteiro. Ele bem pode partir sempre em último mas é o melhor português da Fórmula 1.