
Os investigadores ficaram entusiasmados logo com a primeira descoberta. O documento continha uma imagem que se assemelhava a uma Nossa Senhora com uma tosta mista nas mãos. Mas depressa se percebeu que não era nada disso, que ela segurava uma baguette com carne assada. Mas o melhor ficou reservado para mais tarde. Por volta das 3 da manhã, após uma exaustiva investigação, com recurso às mais recentes tecnologias, chegou-se à conclusão de que se trata, com toda a certeza, de um pequeno diário que relata alguns dias do mais importante prisioneiro bíblico. Para melhor conhecermos a sua história transcrevemos algumas das passagens decifradas até agora e que incluem revelações importantes sobre Jesus.
10 de Fevereiro
Hoje estou com a neura. Só para desanuviar vou partir a fronha a dois romanos e já venho.
1 de Março
Apesar de não ter sido formalmente convidado, fui à festa de Escariotes, filho de Ânsulo, o Ancião. Apanhei uma de caixão à cova e só me lembro de ter apalpado uma mama da mulher do anfitrião e de ter percebido que ela gostava.
3 de Março
Estou farto desta cidade. Pedir esmola nas ruas está cada vez mais difícil. Anda para aí um barbudo a curar a malta toda, daí que a cena do leproso não anda a pegar. Vou ter que fazer umas casas de uns fariseus.
12 de Abril
Consegui arranjar uns papiros para continuar a escrever. Estou na pildra depois de ter sido apanhado a assaltar a casa de Bira, o Egípcio. Mas desconfio que apanhei perpétua por ter feito as duas filhas dele. Apanharam-me com as calças na mão e desprevenido. De qualquer forma deu para mostrar a minha sarda a esses romanos para eles perceberem porque é que me chamam Barrabás, o Dá Voltas e Arruma Atrás.
15 de Abril
A Páscoa aproxima-se e pelos vistos pela primeira vez não a vou passar sozinho. Estou a partilhar a minha cela com um barbudo que se diz chamar Jesus. Só fala em "amor para aqui", "amor para ali", amar o próximo, dar a outra bochecha e mais cenas totalmente esquisitas. Acho que vou partir-lhe a fronha e "fazer amor" com ele.
16 de Abril
Meu Deus, eu estava mergulhado na escuridão e agora vejo. Vivia num buraco impenetrável, sem esperança e agora vejo a luz. Eu estava morto e renasci num novo homem. Sinto-me inebriado por esta luz forte que me aperta o coração. Sinto-me livre e isso explica-se pelo facto de me encontrar fora daquele buraco de merda. Depois de ver a minha vida por um fio, trocaram-na pelo barbudo chato como a putassa que se encontrava na cela, o tal Jesus. Ainda estou para saber como é que não o fiz.
18 de Abril, Páscoa.
Hoje fui assistir à crucificação de alguns judeus para galar as viúvas. Toda a gente sabe que isto de gajas é mais concorrido que a estalagem do Judiafaz às sextas-feiras. Viúvas endinheiradas é o que está a dar e estas oportunidades são únicas. Curiosamente vi lá aquele tipo, o Jesus, pregado na cruz sem ganir, nem nada. Duas mulheres choravam copiosamente bem junto a seus pés. Aproximei-me, aproveitei o momento e apalpei a mama a uma delas. O cabrão ainda disse: “Perdoai-lhes senhor que não sabem o que fazem”. E eu olhei para o lado, depois virei-me para o gajo e perguntei-lhe: “Ouve lá, ó palhaço, estás a ver mais alguém aqui? Vem cá a baixo a ver se és homem.” Uma das mulheres ainda gritou: "Ele é mais do que homem, ele é filho de Deus!". O tipo calou-se e quinou. É o que dá não ter as vacinas do tétano em dia: a ferrugem dos pregos é capaz de matar uma pessoa. É uma doença que não escolhe ninguém, sejam eles filhos de Deus, de famílias pobres ou abastadas. Vai tudo a eito.
Estava imbuído nestes pensamentos quando fui interrompido por um choro compulsivo das duas mulheres. Choravam como Madalenas e nem se deram conta que eu continuava a apalpar-lhes as mamas.
4 comentários:
Esse evangelho é totalmente espúrio e rídiculo, quero fontes corretas e confiáveis.
Ridiculo...
QUE IMBECIL.
Este post é totalmente imbecil porque sabemos que Barrabás não sabia escrever português. Ainda bem que temos anónimos para nos indicar os caminhos da verdade.
É um absurdo o que se diz, pois como ele falaria em vacina e tétano se a vacina foi inventada em 1796 depois de Cristo. É uma verdadeira palhaçada este "evangelho". Uma brincadeira de muito mal gosto.
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