A minha vida dava um filme

Porque todos temos filmes da nossa vida e porque eu acho que é um tema bonito, decidi estrear hoje a crítica cinéfila do nosso blog. Tem o sugestivo nome de “Apreensão” e é um espaço com o alto patrocínio do monhé que vende DVD’s na estação de comboios de Algés.

A nossa primeira crítica vai incidir sobre o filme “Matchpoint” de Woody Allen.

Como é que acaba:
O tipo morre no fim e a criancinha é a culpada.
Classificação (de 0 a 10): 3
Comentários:
Uma bosta pegada. Aquilo não tem jeito nenhum. O filme começa com um plano bonito onde vemos a bola passar de um lado para o outro do court. Depois faz um freeze quando a bola toca na rede acabando por cair. Uma parvoíce pegada. Este filme é um engodo para os amantes do ténis, como eu. Quando estava à espera de "top-spins", "passing-shots", ases, amorties e bolas ao fundo do court, sou presenteado com casalinhos aos beijos e ópera? É uma vergonha, por amor de Deus.
E as raquetes que usam no filme, o que é aquilo? Parecem mais de pau do que carbono. Mas o mais grave é que esperamos que um filme que se chama “Matchpoint” tenha algum. Nada. Nem "tie-brakes" tem. Imaginem o que era irem ver um filme chamado “Harry Potter” e ele não aparecer? Ou o “Homem-Aranha” e em vez dele temos o boneco da Playmobil? Senhores da Comissão Responsável por Titular Filmes, por favor estejam mais atentos aos títulos que escolhem. Eu já tenho saudades daqueles filmes que no original eram: “The Love Returns” e eram traduzidos para “Dois cães, uma frigideira e uma lambidela na parede”.
Este filme dever-se-ía chamar: “A Caçadeira Inglesa” porque é isso que a malta vê em grande parte do filme. Não são tipos a bater bolas mas sim ingleses com caçadeiras. E é neste ponto que o filme acaba por se estatelar ao comprido. Continuo sem perceber porque é que um génio como Woody Allen não procura os conhecimentos de quem domina essa arte de manejar caçadeiras. O Manuel Alegre, por exemplo, um dos maiores especialistas mundiais em caçadeiras, podia ter emprestado o seu Know-How para dar maior realismo ao filme. Agora que se livrou das presidenciais e está a pensar em nem sequer meter os coutos no Assembleia da República, decerto que se mostraria disponível para tal empresa hercúlea.
É que são gravíssimas as falhas, nomeadamente na escolha das munições. Qualquer leigo sabe que as caçadeiras Winston Dorfmen utilizadas na história não suportam aquelas munições de calibre 22. E os canos serrados? Chamar aquilo canos serrados é o mesmo que chamar músico ao Pedro Abrunhosa. Uma vergonha. Por isso, acho que o filme não vale um ponto. De resto é brilhante.