Publicidade escandalosa

- Muito boa tarde, tenho uma reunião marcada com o Director Criativo.
- Sim senhor, diz-me por favor o seu nome?
- Godofredo Silva.
- É só um minuto.

- Ora então como está?
- Benzinho, obrigado. Marquei esta reunião consigo porque deram-me muito boas referências da sua empresa e gostaria de a conhecer melhor. É possível que vos peça um trabalho.
- Muito bem, excelente. Começo por dizer que a nossa empresa é a mais antiga no mercado, opera desde há mais de cem anos em Portugal e desde então tem sido um corrupio que não há quem nos agarre. Somos líderes incontestáveis.
- Pois sim, é verdade. Foram vocês que estiveram envolvidos naquele caso dos Távoras, não foi. Ouvi dizer e fiquei muito impressionado.
- Exactamente, foi o nosso primeiro trabalho e que nos projectou no mercado. Não foi dos mais criativos mas o cliente era muito bom. E o “Processo dos Távoras” ficou para a história, não é?
- E que mais?
- Posso também dizer-lhe que há clientes que estão connosco há décadas, o que atesta bem a nossa qualidade. Mas o melhor mesmo é mostrar-lhe o nosso portfolio.
- Ah, lembro-me perfeitamente destes. A “Dona Branca”...ah e o “Escândalo do Saco Azul”...
- Recentemente, optámos pela via da internacionalização. Os pedidos não cessavam de chegar, especialmente do Brasil. Gosto especialmente destes: “Máfia das Sanguessugas” e “Escândalo do Dossier”. O Lula da Silva tem sido espectacular e permite-nos desenvolver o trabalho considerado mais criativo.
- Em Portugal, já é diferente, não temos muita liberdade, mas confesso que estou muito orgulhoso do “Apito Dourado”.
- De facto, é um nome muito bom. Dos meus preferidos. Se bem que o vosso “Envelope 9” também não fica atrás.
- Verdade. Mas habitualmente pedem-me sempre para ser “Caso qualquer coisa” o que para mim é como me cortarem as mãos! “Caso Mateus” por exemplo. “Casa Pia” também é nosso e foge um pouco à regra...
- Bem, de facto estou convencido. Acho que temos condições para sermos parceiros, desde que seja mantida a confidencialidade para já.
- Muito bem. O que pretende?
- .....
- Que horror! Que escândalo!... e a mulher dele já sabia...
- É verdade. Preciso de um nome para isto.

Apanhado do Mundo!

Lia, com o interesse de uma pessoa interessada e curiosa que sou, o que se passava no mundo.
Prendeu-me a atenção uma notícia sobre o aquecimento do planeta, que nos próximos 50 anos pode aquecer entre um a cinco graus. Este facto, para mim, não é novidade. Mas, e motivado pelo dito aquecimento, foi descoberta por cientistas uma enorme racha. Eu, na minha ignorância, já descobri várias igualmente enormes e muito mais quentes, e ninguém fez notícia disso. Basta procurar na net e voilá (é uma palavra francesa), há rachas para todos os gostos. Mas parece que as minhas não são importantes, porque não são no pólo norte, como a outra racha, mas sim no único pólo de real interesse das mulheres.
Adiante, porque não é de rachas que vos quero falar, mas de uma outra curiosa notícia. Esta falava de um site que dava dicas aos habitantes do Senegal, sobre como se podiam infiltrar na Europa e obter a nacionalidade do país onde se haviam instalado.
Os 3 países preferenciais são Itália, Espanha e maioritariamente França - devido às suas leis mais liberais. A maioria das dicas, é na verdade adequada apenas a este último país de grandes liberdades. Isto porque, se fosse por exemplo em Portugal, a maioria dos Senegalenses levava porrada logo na fronteira. Ou em Espanha que quando os apanham são logo postos a trabalhar ilegalmente, eles nos campos e elas nos Bordelitos Olé. E ficam a viver exclusivamente de Tortilhas de batata, coisa violenta até para um senegalês. Ou, também em Espanha, pegam nos ilegais metem-nos num avião e largaram-nos numa pista no meio de um deserto. Que grande país, Espanha. Já em Itália, se os apanham, reservam-lhes um destino igualmente mau: vivem uma vida de escravatura a enrolar farinha com água, para fazer esparguete. Assim, naturalmente, França é que é bom.
Voltemos á notícia e ao site. Para conseguir ser um europeu, há 6 grandes pacotes de propostas. E é assegurada uma taxa de sucesso de 91%.
O pacote “Dia D” (bonita a analogia com o desembarque dos aliados) propõe a ida de piroga até às costas europeias, e é o mais arriscado. Chegam, pela calada da noite (só se lhes vêem os dentes, pelo que evitam falar ou sorrir) e espalham-se pelo país. Depois, é só aplicarem um dos outros 5 pacotes. Pacote “Casamento” – em que um senegalês se casa com uma francesa ou francês, dependendo logicamente do sexo de um e de outro. Ou seja, um senegalês casa com uma francesa e uma senegalense casa com um francês. Com o casamento, ficam logo franceses como o Henry. Temos também o pacote “ Gravidez” – em que, se os senegalenses parirem uma criança já em solo francês, esta tem o direito de sangue sobre o território e já nasce Francês. Os pais podem ficar com a criança e requerer a nacionalidade. Neste pacote mal chegam ao solo Francês os senegalenses começam logo a fornicar, razão pela qual as autoridades os apanham muitas vezes com as calças na mão, copulando. Depois é esconderem-se 9 meses e já está. Há também o pacote “Estudante” – tipo o que fazem alguns portugueses quando debandam no Erasmus e nunca mais voltam. O pacote “Clássico” – vão, começam a trabalhar e pedem a cidadania. Às vezes pega. E por último o meu preferido: o pacote “Homossexuais”. Os senegalenses, ao chegarem a França, dizem que no seu país foram perseguidos porque são homossexuais. Depois, começam a chorar a abanar os braços, cheios de trejeitos e atiram-se aos captores gritando “possuam-nos, possuam-nos”. Os franceses, que são uns malucos, primeiro possuem-nos e depois dão-lhes asilo e a nacionalidade para os salvar da injusta perseguição. Esta é também a razão porque muitas vezes os senegalenses levam com os cacetes. Em consequência deste último pacote há cada vez mais pretos maricas em França, mas é a Liberdade, Igualdade e a Fraternidade a demonstrar que funcionam.
Aconselho-vos a visitar o site: senegalaisement.com (no site, procurem bem porque as dicas estão meio escondidas) e aprendam alguns truques. Assim, já podem realizar o vosso sonho secreto de sair de Portugal e ir viver para Espanha. E deixam o país mais sossegado, para os que ainda cá gostam de viver: os ricos.
Eu fico.

Balsemão Vs Saraiva

Depois da espantosa tiragem de 160 mil exemplares do jornal Expresso na primeira edição do novo formato, o semanário Sol respondeu à letra exactamente com o mesmo número na sua estreia. Mas nessa semana, o Expresso não se ficou e subiu a parada para 200 mil exemplares. O Sol sentiu-se picado e subiu a tiragem esta semana para 210 mil exemplares. Pinto Balsemão não esperou e já comprou a produção de pasta de papel das serras Aire e Candeeiros, Espinhaço de Cão e da Malveira. José Saraiva riu-se desta tentativa de obtenção da matéria prima e já encomendou toda a pasta de papel de todas as ex-repúblicas soviéticas e incentivou vários fogos-postos nas restantes serras portuguesas. Pinto Balsemão, porque conhece o inimigo que ajudou a criar e que se vira agora contra o mestre, jogou em antecipação e já encomendou duas centrais de enriquecimento de urânio e uma de arrefecimento. Mas o director do Sol, numa derradeira tentativa de obter a hegemonia nacional nos semanários, decidiu comprar toda produção de petróleo da OPEP fazendo destabilizar o mercado mundial afectando a gestão de custos correntes do Expresso que desse modo não conseguirá fundos nem para o café de saco. Pinto Balsemão sorri com desdém. Afinal escondeu sempre o seu plano alternativo. Fazendo juz ao ditado que "é nos momentos mais difíceis que se revelam os grandes homens", Pinto Balsemão, numa jogada cuidadosamente preparada com astúcia, inteligência e rigor, decide fazer explodir todo o Sistema Solar. Vitorioso, Balsemão levanta-se da bateria, ergue os seus braços em direcção ao céu e grita agora a plenos pulmões: "Se não há sol, também não pode haver jornal!"

Big Brother is talking to you

No Reino Unido, surgiu uma novidade nas ruas que anda a deixar toda a gente de ouvidos bem abertos. Recentemente instalaram sistemas de voz junto às camaras de vigilâncias com o intuito de tornar mais seguras as ruas inglesas.
Dizem as autoridades que este sistema permite detectar comportamentos ofensivos e qualquer actividade “anti-social” chamando a atenção com frases proferidas por agentes que se encontram numa sala a visionar esses locais. Os ingleses estão bastante satisfeitos com a introdução das cameras que falam: “A maioria das pessoas ficam envergonhadas porque são chamadas a atenção em público e evitam criar mais problemas”. Os primeiros resultados demonstram diminuição na violência e no crime e um grande aumento de filmes porcos na internet de grande qualidade com muita gente a trabalhar felatios e em violenta troca de fluídos corporais. Mas não esqueçamos de que estamos a falar de Inglaterra, um país onde o sexo com penetração aparece primeiro que os dentes de leite.
Este sistema está a ser estudado detalhadamente pelas autoridades portuguesas. Sabemos até que foi criado um Instituto coordenado pela Administração Interna e que é responsável na formação dos agentes portugueses para que estes se sintam preparados mal o sistema entre em funcionamento no nosso país.
O primeiro objectivo deste Instituto é evitar que estas cameras sirvam de focos de casting para os milhares de portugueses que querem dar nas vistas e que até vendiam a mãe ou o irmão para entrarem 5 minutos nos Morangos ou na Floribela. Há indicações precisas para que nestes casos, onde exista tentativa para dançar, cantar ou representar sejam devidamente sancionados com gás mostarda (espera-se um upgrade destas máquinas desenvolvido pelos engenheiros da Universidade de Aveiro).
O segundo objectivo é naturalmente a segurança de todos. Mas para que os resultados sejam realmente eficazes, há instruções precisas para que os agentes falem educadamente, num tom de voz bem colocado e encorajador. O nosso blog acedeu a um documento confidencial deste Instituto onde estão descritas as expressões que vão ser proferidas sempre que existam situações que causem algum celeuma social:

Caso um cidadão conspurque a via pública:
Ó palhaço, voltas a cuspir para o chão e eu vou aí abaixo e obrigo-te a lamber o chão até engolires essa merda para dentro.

Uma cidadã permite que o seu canídeo conspurque a via pública:
Ó vaca de merda, sim estou a falar contigo, ó porca. Apanha lá a merda que o teu cão fez antes que eu tenha que ir aí abaixo e cagar-te um pé todo, ó cadela!

Um carteirista é apanhado em flagrante:
Ó pssst! É pá não faças isso que essa merda deixa-me mesmo muito chateado. Vai ao tipo da frente que o gajo há pouco esteve no multibanco e levantou 100 euros.

Uma prostituta trabalha um cliente num jardim atrás de uma moita:
Oh sim, mais, é isso...uhhhh....mmmmm...é isso..vai....vai....mmmm ...é isso...vai...

Um invisual está praticamente a colidir com uma viatura estacionada em cima do passeio:
Eppáaáááá!!!!!! Parou aí...não vês que estás quase a riscar o carro ó homem?

Jovem do sexo feminino desloca-se na via pública (tal como identificado na figura):
Ó grossa!! És pouco boa, és! Não tivesse eu aqui fechado no laboratório e fazia-te um pijaminha de cuspe como tu gostas!

“Death of a President”

Eu julgava que se tratava da morte do queijo camembert President, mas não. Este filme britânico acaba de ganhar o Festival de Toronto e parte do assassinato de George W Bush e consequentes mudanças no mundo. Aguardamos ansiosamente. Pela ficção e pela realidade.

Um post político

Este fim-de-semana discuti política com uns amigos meus. Eu sei, podia ter discutido sobre pastelaria regional, sobre contrução civil ou alfaias agrícolas. Mas o assunto descambou na política, no governo, na oposição e em Sócrates.
Preparem-se porque isto promete ser maçudo. Até o Marcelo teve cagufa e foi ver a Floribela só para não ter que recomendar este post na sua missa de Domingo. Depois não digam que não avisei.

O que lhes disse, na altura da discussão, é que eu exigo mais deste Governo. Por mim e pela maioria de portugueses que votaram nele, porque há expectativas que foram criadas e que não foram nem por sombras solucionadas. Aliás, para um governo que tem uma maioria confortável na Assembleia da República estes tipos são moles e demasiado escorregadios. Mais: não suporto gajos que metem com todos os dentes e cujos ataques de incoerência passem despercebidos a tanta gente. Não estou a fazer a apologia da oposição porque esses tipos não merecem qualquer comentário e serão totalmente desprezados.
Dizem os meus amigos que “isto agora é que é" e que Sócrates tem “coragem de enfrentar lobis”. Bom, vamos a eles então:

Saúde.
Andou a dizer mal dos hospitais-empresa. O modelo continua o mesmo mas chama-se agora “Entidade Público-Privada”.Mudou só o nome para mudar os directores que lá estavam. Eram do PSD, agora são do PS.
Gritou contra taxas moderadoras. Hoje cria novas em serviços que eram gratuitos, para bem do equilíbrio financeiro.
Fechou maternidades e centros de saúde pelo país fora. Achava que era tudo muito dispendioso. A meu ver bem, se há condições nas proximidades.

Plano Tecnológico
Apresentou com pompa e circuntância uma série de medidas inovadoras e tecnologicamente avançadas. Mas tão avançadas que não são para o nosso tempo. São um conjunto de indicações que já vem da chamada “Estratégia de Lisboa de 2002”, uma medida que a UE do tempo do Durão Barroso.
Nelas incluia-se banda larga em todo o país. Em Agosto de 2006, Sócrates desloca-se até à derradeira escola do país para instalar banda larga. Palminhas. Disse que o país todo estava coberto por banda larga. Mas o que ele queria realmente dizer é que 100% das cidades portguesas estão cobertas. O espaço rural está 80% off-line.
Boa medida é o Cartão Único do Cidadão e o Documento Único Automóvel. Apesar deste último não ser recomendado nem pelos serviços que o emitem porque dá muito trabalho – Aconteceu a um amigo meu!
Mas no plano tecnologico também surgiu a brilhante ideia de criar uma caixa postal virtual para cada um dos portugueses. Das 10 milhões de caixas disponíveis, só 22 mil portugueses aderiram. Para quem não sabe, esta caixa virtual é totalmente grátis, permite receber as famosas contas da luz, etc, permite arquivar tudo e é uma grande ideia. Mas eles esqueceram-se de dizer aos portugueses que multas, coimas e avisos do Estado também lá vão parar. Agora já não parece uma boa ideia, pois não?
Mas nem tudo é mau: o passaporte electrónico é uma boa ideia.

Impostos
Esta é pequenina e não dói a ninguém. Sócdates aumentou o Iva de 19 para 21% depois de ter dito que não ía aumentar impostos. Aumentou o IRS ao mudar os escalões. Aumentou o Imposto Automóvel camuflando-o com um novo cálculo de emissões poluentes tornando os automóveis mais baratos caros, e de baixa cilindrada, ainda mais caros. Aumentou o Imposto sobre os Combustíveis. Com o aumento constante do petróleo, o Estado arrecada milhões de euros em impostos assobiando para o lado enquanto o petróleo baixa mas gritando que nem um louco porque é preciso subir os combustíveis. Este mês, o petróleo já baixou 19% e os combustíveis uns meros 8%.

Medicamentos fora das farmácias.
A medida não resultou bem. Os preços são idênticos, e em vez de os colocar numa prateleira do supermercado para ser mais fácil de aceder, o Governo decidiu colocar mais um balcão e mais um farmacêutico à frente. Ou seja, o poderoso lobi farmacêutico saiu das farmácias e entrou nos supermercados. Um lobie foi atacado ou deram-lhe ainda mais espaço e força?

Incêndios
Dá vontade de rir. Durante anos criticaram o comportamento dos Governos anteriores. Tiveram 18 meses a brincar com o fogo. Fizeram o quê, então?

Tabaco
A famosa lei do tabaco com impedimentos e proibições em tudo o lado, lutando contra o poderoso lobie da restauração, ficou em águas de bacalhau. Afinal fica tudo como está. Muda-se só o preço do tabaco porque é um luxo e assim incentiva-se o "não consumo".

Crédito Habitação Bonificado
Sócrates gritou contra a medida que Manuela Ferreira Leite impôs ao terminar com este benefício. Jurou aos portugueses que o iria repor. Estamos à espera. O mesmo aplica-se à Lei do Trabalho. Andou para aí a gritar contra uma série de medidas e artigos prometendo que os alterar. Não alterou. Não percebo porquê, têm maioria na Assembleia da República. A não ser que afinal esses mesmo artigos já sejam convenientes às suas políticas económicas de "esquerda".

Simplex.
Uma das melhores. Foram 333 medidas apresentadas com grande festa e num espaço que custou os olhos da cara. Dessas, foram contabilizadas 80 para implementação até Junho de 2006, 70% delas não o foram e estão completamente atrasadas. Deve ser da papelada necessária.
Mas o melhort ainda está para vir. Como o Simplex não funcionou criou-se um Observatório do Simplex. No seu primeiro balanço, o Observatório seleccionou 25 medidas como prioritárias que lhe merecerem uma especial atenção, tendo em atenção o impacto nas empresas e nos cidadãos. Destas 25 medidas, 3 foram executadas dentro do prazo. Mas esperem que isto ainda tem mais piada. É que pela positiva, este Observatório realça o arranque por antecipação de 3 medidas previstas para o 2º semestre. Estamos ainda a falar das 25 medidas e nas das 333. Simplex de entender, não é?
Eu acho que o Governo podia ir mais longe e prometer mecanismos sem papéis. Podia não cumprir mas pelo menos ficava dito e por isso era aplaudido.


Justiça
Gritaram contra as férias judiciais e depois perceberam que tinham metido as mãos pelos pés. Sócrates recuou porque percebeu que os juízes concordavam em mudar as férias judiciais: queriam ter direito a 25 dias úteis de férias e escolher os dias como o comum dos cidadãos. Mas a isso ele já não achou piada. Depois calaram-se todos. Governo e magistrados. Sabem porquê? Porque os juízes agora têm mais férias do que anteriormente! Mas mais uma vez, o Governo venceu um poderoso lobi.
Salva-se o Pacto da Justiça, pedido pelo Presidente, aceite por Marques Mendes e com efeitos a partir de 2009!

Ambiente
Sócrates gritou contra a Co-Incineração. Os ambientalistas odeiam esta técnica para despachar os resíduos mas odeiam mais a proposta que Sócrates continua a defender com unhas e dentes: a Incineração, uma técnica que já ninguém usa em lado nenhum.
Até para entregar licenças para a instalação de energia eólica é uma desgraça mas a melhor política ambiental é relativa à Refinaria de Sines.
Depois de assinar um pré-acordo com Patrick Monteiro de Barros para a construção da maior refinaria da Europa, Sócrates veio mais tarde dizer que não. O protocolo de entendimento estabelecido entre o Governo e o empresário Patrick Monteiro de Barros definia como “gratuitas e sem limite as emissões de gases com efeito de estufa permitidas à refinaria a instalar em Sines”. Cinco meses depois alguém descobriu que isso iria custar muito dinheiro. E o projecto morreu. Brilhantemente, e em vez dele, vai nascer um outro, o da Galp. Mas aqui coloca-se a questão: se o governo não paga as emissões de CO2 da refinaria do Patrick quem é que vai pagar as da Galp, se são as mesmas? A resposta é muito simples. No projecto do Monteiro de Barros, tudo o que fosse refinado era para exportação logo não se pode incidir os preços no barril para evitar custos acrescidos. No caso da Galp a produção é para consumo interno, ou seja para tu e eu gastarmos no pópó. Significa que esses custos de emissões poluentes, que Sócrates não quer pagar, vão ser imputados aos consumidores através do preço.

Economia
O consumo interno não cresce, não há poupança, a economia cresce devido a exportações, algo que o Governo não tem nada a ver, o desemprego não desce a sério. Continuamos há 18 meses nos 7% que o Governo anterior deixou. E só para provar que o homem é mesmo de esquerda, até temos aí duas OPAs de grandes grupos económicos.

Estradas
Já não bastava o Cravinho ter inventado as Scuts (com custos de 500 milhões de euros anuais que saem do Orçamento de Estado e que davam para construir 100 km de auto-estrada todos os anos durante 25 anos!!!!), Sócrates esqueceu-se da CREL. Sim, a mesma auto-estrada que andou a dizer que devia ser à borla quando Durão Barroso decidiu impor portagens. Não é que esta malta não lê o seu próprio programa eleitoral?


Aceito boas ideias do Governo porque eu, tirando as que aqui referi, não me lembro realmente de mais nenhuma. E é por tudo isto que eu estou desiludido. Acho que nos esquecemos de que este Governo é de Maioria Absoluta. Exigo mais de um Governo que pode fazer o que lhe apetece, sem pudores e meter este país a andar para a frente mais depressa e sem obstáculos.

Futebol para meninos

Virilidade. Porrada. Cuspidelas. Cotoveladas. Entradas a pés juntos. Ofensas permanentes a adversários e equipas de arbitragem. Nada disto vai constar do Mundial de Futebol Gay de 2007 a realizar em Buenos Aires.
Organizado desde 1982, a próxima edição realiza-se em Setembro do próximo ano e vai contar com 21 selecções. Portugal será um dos ausentes. Desconhecemos a razão da não participação já que somos considerados como um país talentoso para desportos onde há mais preocupação com o cabelo do que para a bola.
Dizem os organizadores que este Mundial será o melhor de todos os tempos já que estão a preparar uma série de medidas preventivas para evitar que se repitam os erros do passado: “Queremos pôr isso para trás das costas! ”
Uma das medidas mais importantes é referente ao tempo que as equipas demoram para entrar em campo. Como refere um dos organizadores: “Sabe, isto é tudo rapaziada jovem, trazem óleos, cremes, loções, gel para o cabelo e só nos arranjos demoram uma eternidade. O problema torna-se ainda mais premente nos intervalos quando querem é massagens, jacuzzis, spas, saunas ou banhos turcos. Depois sabe como é, são todos bons rapazes e perdem a noção do tempo quando estão na paródia.”
Também há novidades nas sanções disciplinares. Por exemplo, há penalização ao jogador que fica constantemente fora de jogo prejudicando a equipa e há sanção a qualquer jogador que leva a mão às bolas de forma intencional. Mas a grande mudança está nas entradas violentas por trás. Sempre que existir uma entrada violentas por trás sem autorização é falta, não só de respeito como de educação. Curiosamente, haverá lugar a penalização com cartão amarelo ao jogador que, ao marcar um golo, se recuse a despir o equipamento e a aceitar uns tabefes bem dados nos glúteos por parte de todos os jogadores em campo.
A terminologia utilizada nos comentários desportivos também difere muito da utilizada habitualmente. Curiosamente quando se refere que jogador A vai “dobrar” o jogador B, significa que ele vai mesmo lá dobrar a espinha ao outro. Ou quando um jogador “rasga a defesa contrária” significa que haverá feridos, lesões e seguramente uma ou mais substituições.
Quanto a tácticas, usualmente espalham-se os jogadores para ocupar os espaços vazios, as marcações são sempre “homem-a-homem” e é curioso ver jogadores mais experientes tentarem o clássico “um-para-um” e com maior profundidade. É de ver estrelas! Mas também encontramos um tipo de futebol mais desinteressante. Por vezes, há equipas que arriscam com marcações “à zona”, tapando espaços ficando mais fechadas e impenetráveis. Normalmente são equipas que se defendem mais e que, utilizando a gíria futebolistica, levam “menos no saco”.
O Mundial Gay de Futebol também tem ainda uma característica deliciosa: há mais “apanha-bolas” dentro de campo do que fora.
Os organizadores elegem o Fair-Play como tema deste Mundial. Daí que para além das mudanãs a nível disciplinar, também haverá especial atenção às palavras dirigidas a árbitros ou jogadores adversários. Chamar “maricas” ao árbitro ou “comi a tua mulher três vezes e fingi todos os orgasmos” ou “a tua namorada ontem foi comida por três cães terroristas árabes transexuais e irmãos do Zidane” não são consideradas ofensas. São mesmo expressões que servem para criar um ambiente descontraído entre os jogadores não sendo sujeitas a sanções disciplinares.
Um problema que está por resolver prende-se com as constantes invasões de campo já que habitualmente são situações gravosas em que a integridade física dos jogadores corre sérios riscos já que quem invade não respeita a ordem de chegada e querem todos um pedaço dos jogadores à bruta.
Quanto à ausência da equipa das quinas, os organizadores lamentaram a decisão mas deixaram uma mensagem de apreço com um suspiro pelo meio: “Era a nossa oportunidade para o ver perto de nós. Um beijinho para o Cristiano Ronaldo!”, que como se sabe foi eleito como um dos maiores sex-symbols do último Mundial da Alemanha para a comunidade gay. Contactado pelo blog “É a vida”, Cristiano recusou-se a prestar declarações e virou-nos as costas. Não sei não, mas parece-me a pior atitude tendo em conta o que acabámos de falar.

Na taça!

Vi, inadvertidamente, o programa da manhã da Goucha. Perdão, do Goucha. Entre duas taças de champanhe e um brinde à saúde , para meu espanto, falava-se da libertação após 8 anos, da Natacha. O espanto não vinha do tema em si, mas das duas personagens que falavam sobre o mesmo. Pelas bonitas fotos ao lado, vocês leitores atentos, já devem ter percebido que eram a Lili e a Cinha (a Pimpota vem como bónus na foto) que versavam sobre o tal sequestro. A Lili dizia que a Natacha deve ter sido bem tratada porque (isto é verdade) estava com uma pele excelente - ela de peles lá deve saber. Dizia que a rapariga estava bem vestida e muito bem apresentada e que isso era um claro sinal do seu perfeito estado mental. A Goucha, perdão, o Goucha, mostrava-se atento e fazia aquela cara de quem não quer perder pitada de tão interessante opinião, e intervinha solicitando um pouco mais de sumo daquela uva mirrada. Esta, claro, não lho dava. Já a Cinha, dissertava sobre a condição psicológica de Natacha. A Goucha, perdão, o Goucha interveio, dizendo que para condições dessas, tinha um Psicologista em estúdio para comentar. A Cinha dizia que então não abordaria mais esse tema e continuava dissertando sobre a psique da Natacha, talvez por não compreender sobre o que fala um psicólogo. Ela é mais psiquiatras.
Fiquei banzado. Por momentos pensei em sair deste país. Como posso viver num sítio onde umas trolhas do jet set têm tempo de antena para abordar assuntos que nada têm a ver com elas? Pensei ir para Espanha, que é já aqui ao lado, mas lembrei-me que lá existe a Hola, um jet set muito pior que o nosso, uma monarquia com um rei fratricida e o Júlio Iglésias. Voltei para Portugal sem nunca de cá ter saído. Pensei: “ Se não os posso vencer, junto-me a eles”. Assim, e sem perceber nada do assunto, vou também abordá-lo:

Pergunta: Se quando Natacha desapareceu e o caso foi largamente divulgado, como é possível que a mãe do raptor e os vizinhos a vissem e nada fizessem?
Pergunta: Teria Natacha roupa suficiente para oito anos, ou o raptor comprou-lhe a roupa? Se sim, seria da Zara?
Pergunta: Será que Natacha utilizava cremes faciais para manter a pele jovem e hidratada?
Pergunta: Será que Natacha tinha poster de bandas Rock como as miúdas da sua idade, no buraco onde vivia?
Pergunta: Será que ela ouvia música? Se sim, teria um iPod ou um Creative?
Pergunta que não tem nada a ver com isto: gostam mais da mãe ou da filha?

Deixo-vos estas questões deveras preocupantes e misteriosas e para as quais não vislumbro resposta, mas lanço o tema.
Entretanto, caso tenham lá em casa revistas do jet set nacional que não queiram, enviem-me. Fechei a minha sogra há 10 anos numa cave e está a ficar muito aborrecida. Se calhar, vou-lhe acender a luz.

Ligue-se a uma receita saudável

Esqueçam o micro-ondas. Segundo uns testes realizados por uns jornalistas russos é possível cozinhar utilizando as ondas de rádio do seu telemóvel. Estes russos, utilizaram dois telemóveis ligados entre si e conseguiram mesmo cozer um ovo, em 65 minutos, tal como demonstram as imagens.
O blog “É a vida”, ciente de que necessitamos de ter uma alimentação saudável, equilibrada e cuidada, decidiu propor um desafio à Filipa Vacondeus e eis que chegou quentinha, uma receita que pode utilizar facilmente em casa naqueles dias de total depressão e choro compulsivo em que não quer ver ninguém porque acha que a vida é uma merda e que ele é um sacana, e isto só com recurso a dois telemóveis:

BOLO DE CHOCOLATE
Ingredientes:

-2 telemóveis GSM com pelo menos 10€ de plafond, cada um.
- 6 ovos
-7 colheres de sopa de açúcar
-7 colheres de sopa chocolate em pó
- 1 chávena de café de óleo
-1 colher de sobremesa fermento em pó
- 100 g de coco ralado

Brigadeiro:
-1 lata de leite condensado
-2 colheres de sopa chocolate em pó
-1 colher de sopa de manteiga
-Chocolate granulado para decorar

Preparação:
Bater no liquidificador aos poucos cada ingrediente, começando pelos ovos. Misturar o coco e acrescentar o fermento. Colocar a massa num pirex e colocar entre os dois telemóveis, que precisam de estar a ligados entre si (ver figura) pelo menos durante 2 horas. Depois de pronto, preparar o brigadeiro neste sistema dos telemóveis, em 70 minutos. Desenformar o bolo, espalhar o brigadeiro e decorar com chocolate granulado.

E bom apetite!

Nomes assim, não dava.

Há (ou havia) nomes infelizes e que geraram, também eles, confusões infelizes. Foi talvez por isso, que estes nomes foram paulatinamente substituídos por outros, que não dão azo a confusões. Como Kátia, ou Jéssica, e por ai fora. Eu explico. Calma.
A minha avó, coitadinha que Deus a tenha, sempre foi uma sacrificada. Não que vivesse mal, até porque era proprietária de inúmeros bens imóveis, que não, graças a Deus, mas a ela, me deixou, bendita seja. A grande desgraça da senhora era, por culpa de sua falecida mãe, paz à sua alma, um nome que sempre lhe causou transtornos. Principalmente na velhice, onde a arteriosclerose, vence o bom senso e a razão: é a gordura, contra os neurónios, e a primeira prevalece. Adiante.
De sua graça, minha avó era Perpétua. Coisa que se veio a revelar, no mínimo inexacta, pois como já referi, faleceu.
Perpétua juntava-se com amigas octogenárias para jogar bridge.
Assisti a uma dessa partidas, querendo conviver com a minha avó e ao mesmo tempo, compreender os mistérios do Bridge.
Foi, mais ou menos, assim:
- Quem é a jogar?
- A Perpétua.
- Então isso vai levar uma eternidade.
Risos.
- Olha lá, sabias da Céu?
- Como assim? Está azul?
- Não. Estava com Piedade.
-Quem?
- A Céu.
- Foi para lá? Deus tende Piedade. Paz à Sua Alma.
- Conhece?
- Quem?
- A Alma. Era vizinha da Celeste.
- Dizem que sim, dizem que sim. Que é lá que ela vai parar.
- Quem?
- A Alma.
- Onde?
- Ao Céu.
- Sim era da Céu que falava.
-Perpetua, és tu?
- Eu? Eu não acredito nisso da Eternidade.
- Não estou a falar consigo, Aparecida. Falo com a Perpétua.
- Onde está?
- Quem?
- Quem é que apareceu?
- A Aparecida.
- Já sei, já sei que apareceu. Mas quem?
- A Purificação, apre, que confusão.
- Agora?
- Agora o quê?
- Quer se ir purificar agora?
- Bom, deixemo-nos de conversas se não isto não acaba. Este jogo perpetua-se?
- Chamaram?
- Já disse que acho esta mesa baixa? Falta-lhe amparo.
- Sou eu a jogar?
- Não Amparo, é a Perpétua.
- Então está para durar. Vou ver a Anunciação.
- Mas já está no intervalo? Se der aquele da Hora Coca-cola, chama-me.
- Isto não avança, logo hoje que eu acho que vou ganhar. Vou ter uma grande vitória!
- A Vitória também já se perdeu faz tempo.
- Pois. Espera pela vitória, sentada. A esperança é sempre a última a morrer.
- Isso é mentira. A Esperança finou-se na passada Sexta.
- Mas viveu uma vida de Felicidade.
- Chamaram?
Agora tudo é mais Simples. Os apelidos, principalmente os dos cristãos novos, não permitem confusões. A mm só me telefonam umas 10 vezes por dia a perguntar se eu também pinto casas Não percebo bem porquê. Será por me chamar XXXX (achavam que ia dizer?) Pinto Ramos de Oliveira?

O nosso 11 de Setembro

Aproxima-se o 11 de Setembro. E com a chegada da data mais trágica da história do terrorismo chegam também notícias assustadoras. São notícias de rajada que, apesar de não terem ligação directa entre si, revelam dados preocupantes sobre nós. E se formos mesmo a ver, são uma coincidência do caraças. Ou mesmo, horripilantes como o camandro.

1) Portugueses são dos que mais temem ataques terroristas.
Este é o resultado de um estudo efectuado recentemente nos dois lados do Atlântico. Parece que 75% dos portugueses têm mais cagufa de ataques terroristas que americanos, ingleses e espanhóis. E de todos fomos quem ainda não levou com uma bomba nas fuças.
Mas o que os autores deste estudo não entenderam, é que para os portugueses, a palavra “terrorismo” ultimamente significa outras coisas. Al Qaeda? Bin Laden? Fatah? Brigadas de Alá? Nada mais errado. Todos os portugueses sabem que verdadeiro “terrorismo” é a FIFA impedir incrições dos clubes portugueses na Liga dos Campeões, terrorismo é deixar o Luis Filipe Vieira escolher árbitros, terrorismo é deixar o presidente do Gil Vicente discursar enquanto lança perigosos perdigotos para microfones e cameras de televisão, terrorismo é levar com a obrigação da UE em deixar de ter azeitonas como couvert nos restaurantes sem estarem devidamente embaladas. Isto sim é que é perigoso para o país. Bombas? Al Qaeda? Mas somos meninos?

2) Organização terrorista participou na Festa do Avante!
Sim, eu também fiquei melindrado. Porque juntei esta notícia à anterior e pensei que os jornalistas se referiam a Luis Filipe Vieira que também se encontrava no certame mas disfarçado de t-shirtt, calças de ganga e sapatinho de vela sem meia. Veio o desmentido. Depois pensei que se referiam à roulote do Sr. Armando, o homem que faz farturas com a mesma ligeireza com que faz cachorros quentes utilizando para ambos o mesmo óleo e a unhuca para retirar o ketchup em excesso enquanto que com o polegar sacode o açúcar e canela com que afoga as farturas. Tenho a certeza que este homem já provocou mais vítimas por intoxicação alimentar, ao longo dos 30 anos do Avante, do que qualquer outro grupo terrorista a nível global.
Veio a descobrir-se que a festa do Avante afinal não é para meninos. Teve a participação de elementos da Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia (FARC) reconhecidas pela UE como organização terrorista. Segundo a organização, este foi a alternativa encontrada em cima da hora depois da Shakira ter dito que não iria participar na festa. Pelo que soubemos, os “terroristas” decidiram fazer uma pequena pausa na vida agitada que levam nas cordilheiras colombianas: “Ah si, nuestra activida es mucho cansativa. Siempre escondidos, siempre en fuga, depues outra vez escondidos. Puffff.....es un cansaço. Siemos militares mas tambien siemos humanos, hombres com T grande e persupuesto merecemos unas vacaciones." Relativamente ao cartaz do festival, alguns elementos foram peremptórios: "ya connesco los grandes artistas portugueses. Quando estoy solo en la montaña a mim me encata escutar la tranquilida de las músicas Xergio Godinho. E quando desco la montaña aos tiros e rebento com pueblos inteiros, me gusta escutar lo poder de la musica de los Xutos & Pontapíés. Além disso, aqui las cervezas e los bocadillos de torresmo son mucho mas baratos que em Colombia. Viva el pueblo y la democracia popular”. De seguida, todo o material pirotécnico e de fogo de artifício com que iria encerrar o Avante desapareceu. A esta hora devem estar divididos por vários estômagos e a caminho de Bogotá.

3) Cientistas portugueses descobrem “molécula destruidora”
Horripilante. Dramático. Saber que Portugal existem cientistas e que eles trabalham cá, foi das notícias mais chocantes que ouvi ultimamente. Quase caía desamparado não fosse o chão estar por perto.
Todos sabemos que os bons cientistas portugueses são exportados. Logo estes tipos devem estar errados. Não podem ter as ferramentas certas para realizar este tipo de experiências. Porque, a ser verdade, esta notícia pode pôr em causa todo o transporte de qualquer partícula, seja orgânica ou inorgânica, por avião, mar ou terra. Já não bastava a malta ser especialista em ceder passaportes para falsificação agora damos cartas em moléculas que destroem?
Juventude, não pode ser: eu tenho uma viagem marcada para o final do mês!!! Como é que vai ser? "O meu amigo não pode passar com essas moléculas!" Vão obrigar-me a meter todas as minhas moléculas na mala e no porão do avião? E se me pedem para eu despir todas as minhas moléculas destruidoras? Ou se me obrigam a beber à frente deles, todas moléculas que transporto, como fazem com as grávidas que têm de provar os líquidos com que alimentam os filhos? Posso ao menos levá-las num saquinho transparente como bagagem de mão?

É por estas e por outras que Portugal não precisa de ter medo de ataques terroristas. Nós já fazemos o trabalho todo sozinho.

Podem começar a cantar...

Nova sondagem

Fiquem descansados. O título deste post nada tem a ver com o partido da Nova Democracia nem com o Manuel Monteiro. Chegou o momento de fazer um pequeno balanço ao ano que para nós terminou. Outro começa com alegria e a raiar a espectaculariedade. Mas tal como acontece naqueles reality show que eu adoro, pedimos aos nossos leitores que expulsem um dos elementos desde blog. Até pode ser o Reinu que a Se Faz Favor é boa pessoa e não tira macacos do nariz, pelo menos quando escarafuncha as unhacas dos pés quando se encontra sentada à mesa. O Kinder não, que é um rapaz afoito, sabe fazer instalações eléctricas e montar andaimes. Por isso, façam desta sondagem a sondagem da vossa vida.
Quanto às outras sondagens deste último ano, chega o momento dos resultados. Além de evidenciarem a alta qualificação das pessoas que nos visitam, forneceram-nos dados muito importantes e relevantes para podermos adaptar a nossa oferta à vossa procura. O que no fim vai dar ao mesmo do que aqui se produz: muitos pontapés na gramática.

Resultados das sondagens efectuadas até hoje:

1.Para onde vais?
Vou ali já venho - 32%
Vou pela sombra 28%

2. Se não fosses parvo o que gostarias de ser?
Chulo - 52%
Assessor - 13%

3. Um ano é muito tempo?
Se eu for casado, sim - 34%
Depende - 32%

Juventude

Tenho um amigo – o único, bem na verdade é mais um conhecido meu – que este fim-de-semana foi à festa do Avante. Diz ele que aquilo é que é, que aquilo é uma alegria, que todos os benfiquistas como ele deviam ir lá e fazer daquilo a festa oficial para o arraqnue da Liga, que aquilo é tanto convívio que mais parece dia de jogo na catedral da luz. A cor do certame ajuda, as bandeiras também mas nada melhor que um corato queimado numa frigideira de décima quinta fritura do mesmo óleo e uma jola morta para fazer reviver o cheiro das latrinas do estádio da Luz em fim-de-época.
Mas se o cheiro era familiar, ficou desiludido com a juventude que por lá andava. Por instantes julgou estar na Universidade de Verão do PSD ou nos Estados Gerais do PS, e jura a pés juntos que viu por lá o Manuel Monteiro a tentar convencer dois cães a tomarem de assalto o CDS/PP. O que o meu amigo viu foi uma juventude perdida, uma juventude que anda de telemóvel 3G, que gasta dinheiro em toques polifónicos da Beyoncé, em cocaína em vez de marijuana, e mesmo aqueles iconográficos cachecóis à Arafat permanecem nos pescoços dos jovens que compram calças e tops da Guess e da Diesel.
E não é preciso olhar para o Jerónimo de Sousa a discursar com baba ressequida nos cantos da boca para percebermos que se a geração velha já não dá, os mais jovens também não vão lá.
Tal como tudo na vida, o melhor está no meio. Hoje em dia têm todos 30 e poucos anos e têm a inteligência de estarem quedos, não querem arranjar confusão e muito menos darem nas vistas. São aqueles que têm a inteligência de não quererem fazer nada a sério pelo país a não ser viver o melhor que podem, não querem ser politíticos porque não gostam de meter as mãos na merda nem cagar um pé. Já se viu que isso é uma especialidade dos mais velhos e que os mais novos vão repetir porque andam sempre duas gerações à frente. São os mesmos que cresceram a ver o Conan, o Verão Azul, a Fama e a Galáctica e tinham que pedir autorização dos pais só para irem a Espanha com os amigos, são os mesmo que fizeram um inter-rail e ofendiam tudo o que era revisor na língua de Camões mas sempre com a típica simpatia lusitana na face, são os mesmos que ganharam um calo no ouvido ao terem que aturar o “I just call to say i love you” do ceguinho e do “Final Countdown” nas tabelas dos tops durante semanas sem fim até lhes servir de lição. São os mesmos que não esquecem e voltam a ouvir as músicas da altura porque nem a dos velhos nem a dos novos lhes enchem as medidas.
E ficamos assim, pacatos e sem mexer muito, estúpidos e imbecis como os novos e a dizer mal de tudo como os velhos.

Para quando um Merdosão?

Segundos os últimos dados da UE, Portugal é do piorzinho a reciclar. Somos tão poucos que descobriram que há mais pessoas a reciclar numa das aldeias da Holanda, do que os portugueses todos juntos. Mas depois percebi que somos um dos países que menos lixo produz. Em comparação com a merda que fazemos, somos muito limpinhos no que toca a resíduos. Vai daí, porque não fazer um merdosão, um receptáculo de toda a merda que existe neste país?
Comecariamos por depositar o Governo, a oposição, toda a equipa do Benfica, os dirigentes da Liga, do Belenenses, Leixões, Gil Vicente, os autarcas, mesmo os que hoje são modelo porque já se sabe que amanhã são uma merda; depositem-se os acessores, os que usufruem do Rendimento Mínimo e gastam esse dinheiro na droga e no vinho tinto, reciclem-se estes filhos da puta que mantêm escravos a trabalhar por uma ninharia chamada Salário Mínimo, reciclem-se os sindicalistas que não querem fazer nenhum, reciclem-se as ideias de merda que todos os dias entram pelas nossas casas vindos de um cliente de merda com ideias de merda, deposite-se no Merdosão toda a música que tem gajas estridentes como a Whitney Houston ou a Mariah Carey a rebentar os tímpanos, os catchum pum pum catrapum catctum que inundam as rádios, reciclem os bancos e demais instituições financeiras, reciclem a guerra e matem a puta da pomba da paz que é um bicho que eu odeio porque se eu a encontrasse no meio da estrada passava-lhe por cima e não deixaria nada para recuiclar, reciclem-se todos aqueles que acham que aumentar impostos é bom para o país, recicle-se o Manuel Monteiro mas bem reciclado, reciclem-se todas as companhias que celebram contratos apenas para sacar dinheiro e não para prestar um serviço em condições, todos os tipos que cheiram a catinga, todos os cabrões que conseguem gamar dinheiro às pessoas e que não utilizam esse Know How para sacar dinheiro ao Estado, recicle-se a mesquinhez e a pequenez de não ver mais longe, deposite-se no Merdosão todos os filhos da puta que matam pessoas ao volante e só levam penas acessórias e apenas 2 anos sem carta, todos os que brincam com o fogo mesmo aqueles tipos do Chapitô que cospem lume, todos os que não poupam água porque acham que há bastante e é barata, depositem no Merdosão as novelas brasileiras, portuguesas, os programas da tarde da televisão e todos os seus derivados enlatados, reciclem os maus post e todos os cabrões que dizem mal dos meus, reciclem o filho da puta que mete as bolas do Euromilhões na tômbola porque está visto que o tipo não sabe o que faz e voltem a reciclar, de novo, toda a equipa do Benfica porque à primeira aquilo não fica bem de certeza. Julgo que tudo isto bem espremido daria para produzir uma energia renovável ou uma merda qualquer.

Visitas do outro mundo

Parece que não são só os "nuestros hermanos" a ter visitas inesperadas. Nas praias deste blog todos os dias dão à costa caras desconhecidas em busca de algo que não podemos oferecer. Ao contrário dos espanhóis, que recolhem os pobres coitados em centros de repatriamento, nós escorraçamos esta corja de delinquentes para outras paragens. Estas visitas, devidamente registadas pelo SEF do nosso blog, indicam o motivo desta gentalha, destes inúteis que apenas querem paródia em vez de cultura, referem a sua mesquinhez e pequenez.






Hoje, duas visitas a registar. Um deles quis saber o número de telefone do vocalista dos fingertips. O outro quer produzir uma bomba. Se a primeira não sabemos como resolver, já a segunda é fácil. Telefonem ao jogador Mateus que o homem é pródigo em arranjar casos explosivos.

Regresso

Ah....o regresso à normalidade. O trânsito aumentou, os políticos já começam a vestir camisas melhores, a produtividade vai novamente para os valores normais para a época, obviamente vai baixar; e todos voltam do Algarve depois daquela difícil missão que consiste em provar mais uma vez de que a região mais a sul do país consegue absorver os 10 milhões de tugas mais os turistas. Todos regressam mais energéticos para se cansarem logo no primeiro dia, todos regressam mais pretos que qualquer habitante do Burkinafaso, todos regressam a pensar já nas próximas férias e como justificar os constantes atrasos laborais e com elaborados planos para justificar ausências no trabalho. Todos regressam com fotos nas máquinas digitais para perceberes a mudança de cor. Obrigam-te a ver as peles mudarem de cor, num "degradé" animado, de branco para preto, de claro para escuro. Todos regressam com histórias divertidas, das viagens, do tempo, das sardinhadas e tu juras que eles trazem também o cheiro do fogareiro. Todos regressam com defeitos no volume e tom de voz. Gritam como se ainda estivessem de férias e julgo que vai demorar pelo menos uma semana até que se adaptem ao meio ambiente. Todos regressam com brinquedos novos, brindes e aqueles presentes para os colegas a que chamam de "lembranças". E no meio desta coisa toda, ainda há o regresso às aulas. Eu também queria regressar. Porque era sinal de que eu já tinha ído.

...anja

Todos os dias passo na Meia-Laranja com algum amargo de boca. Não para comprar seja o que for na mercearia da esquina, mas para cortar caminho. A adrenalina sobe e o nível desce. Primeiro rezo para não atropelar nenhum caroço, o que é difícil, pois os trastes vagueiam aleatoriamente pelo passeio e pelo meio da estrada. Se tivesse o azar de atropelar algum, todos os outros estão tão pedrados que nunca reclamariam: “Olha, lá se foi o Zé Rolling Stone, sorte a dele” diriam apenas. O pior mesmo seria danificar o carro. Não basta estes bichos da fruta aumentarem a despesa pública, como ainda aumentarem a minha privada. Crianças, hoje sementes do diabo que amanhã darão fruto, também as há aos kilos a correr por ali. As mulheres, sumarentas mas sem dentes, gostam de se descascar e andar de cerveja na mão... se pudesse, espremia o que resta da laranja.