O nosso 11 de Setembro

Aproxima-se o 11 de Setembro. E com a chegada da data mais trágica da história do terrorismo chegam também notícias assustadoras. São notícias de rajada que, apesar de não terem ligação directa entre si, revelam dados preocupantes sobre nós. E se formos mesmo a ver, são uma coincidência do caraças. Ou mesmo, horripilantes como o camandro.

1) Portugueses são dos que mais temem ataques terroristas.
Este é o resultado de um estudo efectuado recentemente nos dois lados do Atlântico. Parece que 75% dos portugueses têm mais cagufa de ataques terroristas que americanos, ingleses e espanhóis. E de todos fomos quem ainda não levou com uma bomba nas fuças.
Mas o que os autores deste estudo não entenderam, é que para os portugueses, a palavra “terrorismo” ultimamente significa outras coisas. Al Qaeda? Bin Laden? Fatah? Brigadas de Alá? Nada mais errado. Todos os portugueses sabem que verdadeiro “terrorismo” é a FIFA impedir incrições dos clubes portugueses na Liga dos Campeões, terrorismo é deixar o Luis Filipe Vieira escolher árbitros, terrorismo é deixar o presidente do Gil Vicente discursar enquanto lança perigosos perdigotos para microfones e cameras de televisão, terrorismo é levar com a obrigação da UE em deixar de ter azeitonas como couvert nos restaurantes sem estarem devidamente embaladas. Isto sim é que é perigoso para o país. Bombas? Al Qaeda? Mas somos meninos?

2) Organização terrorista participou na Festa do Avante!
Sim, eu também fiquei melindrado. Porque juntei esta notícia à anterior e pensei que os jornalistas se referiam a Luis Filipe Vieira que também se encontrava no certame mas disfarçado de t-shirtt, calças de ganga e sapatinho de vela sem meia. Veio o desmentido. Depois pensei que se referiam à roulote do Sr. Armando, o homem que faz farturas com a mesma ligeireza com que faz cachorros quentes utilizando para ambos o mesmo óleo e a unhuca para retirar o ketchup em excesso enquanto que com o polegar sacode o açúcar e canela com que afoga as farturas. Tenho a certeza que este homem já provocou mais vítimas por intoxicação alimentar, ao longo dos 30 anos do Avante, do que qualquer outro grupo terrorista a nível global.
Veio a descobrir-se que a festa do Avante afinal não é para meninos. Teve a participação de elementos da Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia (FARC) reconhecidas pela UE como organização terrorista. Segundo a organização, este foi a alternativa encontrada em cima da hora depois da Shakira ter dito que não iria participar na festa. Pelo que soubemos, os “terroristas” decidiram fazer uma pequena pausa na vida agitada que levam nas cordilheiras colombianas: “Ah si, nuestra activida es mucho cansativa. Siempre escondidos, siempre en fuga, depues outra vez escondidos. Puffff.....es un cansaço. Siemos militares mas tambien siemos humanos, hombres com T grande e persupuesto merecemos unas vacaciones." Relativamente ao cartaz do festival, alguns elementos foram peremptórios: "ya connesco los grandes artistas portugueses. Quando estoy solo en la montaña a mim me encata escutar la tranquilida de las músicas Xergio Godinho. E quando desco la montaña aos tiros e rebento com pueblos inteiros, me gusta escutar lo poder de la musica de los Xutos & Pontapíés. Além disso, aqui las cervezas e los bocadillos de torresmo son mucho mas baratos que em Colombia. Viva el pueblo y la democracia popular”. De seguida, todo o material pirotécnico e de fogo de artifício com que iria encerrar o Avante desapareceu. A esta hora devem estar divididos por vários estômagos e a caminho de Bogotá.

3) Cientistas portugueses descobrem “molécula destruidora”
Horripilante. Dramático. Saber que Portugal existem cientistas e que eles trabalham cá, foi das notícias mais chocantes que ouvi ultimamente. Quase caía desamparado não fosse o chão estar por perto.
Todos sabemos que os bons cientistas portugueses são exportados. Logo estes tipos devem estar errados. Não podem ter as ferramentas certas para realizar este tipo de experiências. Porque, a ser verdade, esta notícia pode pôr em causa todo o transporte de qualquer partícula, seja orgânica ou inorgânica, por avião, mar ou terra. Já não bastava a malta ser especialista em ceder passaportes para falsificação agora damos cartas em moléculas que destroem?
Juventude, não pode ser: eu tenho uma viagem marcada para o final do mês!!! Como é que vai ser? "O meu amigo não pode passar com essas moléculas!" Vão obrigar-me a meter todas as minhas moléculas na mala e no porão do avião? E se me pedem para eu despir todas as minhas moléculas destruidoras? Ou se me obrigam a beber à frente deles, todas moléculas que transporto, como fazem com as grávidas que têm de provar os líquidos com que alimentam os filhos? Posso ao menos levá-las num saquinho transparente como bagagem de mão?

É por estas e por outras que Portugal não precisa de ter medo de ataques terroristas. Nós já fazemos o trabalho todo sozinho.