Festival

Segundo um estudo de uma reputada instituição americana, os adolescentes que ouvem música através de leitores de MP3 (Ipod e seus derivados) estão mais propensos a praticar “o amor” mais cedo do que aqueles que não utilizam o aparelho.
A razão parece ser simples. Os adolescentes hoje consumem cada vez mais música. Sejam elas rap, hip-hop, pop or rock, a grande parte das músicas contém palavras, frases e mesmo orações que incitam ao coito inter-pessoal. Não ao coito do “jogo da apanhada” mas sim ou outro, o do jogo do “anda cá, que apanhei-te a jeito. Olha, coito!”.
Para provar a veracidade deste estudo, decidi ir até a um local onde a música fosse o catalizador e ponto aglutinador de jovens necessitadas de carinho e de amor. Olhando para o calendário dos festivais não só reparei que falhara o Sudoeste como Paredes de Coura escapara-me por entre os dedos restando-me apenas uma opção: a festa da aldeia da terra da minha avó em distantes terras transmontanas.
O concerto prometia a melhor edição de sempre. Como cabeças de cartaz – e logo no mesmo dia – estavam agendados dois artistas consagrados e que foram responsáveis pelo arrastamento e ajuntamento de milhares de convivas: o Nel Monteiro e a Romana. A enchente no largo da aldeia era de tal forma que até um velho afirmou entre falta de dentes: “nunca vi tal coisa, nem naquela altura em que o míldio me queimou a azeitona.” Desconheço o significado daquelas palavras mas sempre se desculpa pelo facto de ser terra de dialectos e de segundas línguas.
Mas o ambiente prometia. Antes de sair de casa borrifei-me com a “loção do amor”, um creme à base de feromonas, nandrolona e testosterona para estimular o contacto com as jovens. Assisti ao concerto entalado entre duas emigrantes luxambuerguesas, dois ucranianos, um grupo de brasileiros e três gajos de farto buço - mas que me foram apresentadas mais tarde como sendo a Angela e duas amigas.
Ainda o concerto não tinha começado e o meu plano ruira por completo. Os odores libertados pela minha loção do amor não conseguiram penetrar na espessa muralha de aromas que dominavam a festa constituída pela sardinha assada, entremeada e coratos. A loção não só funcionou como ao misturar-se com estes odores ganhou um cheiro de tal forma intenso que eu comecei a cheirar a virilhas.
Depois o Nel Monteiro não é propriamente um Justin Timberlake e nem mesmo toda a Romana chama tanto a atenção como uma só mama da Beyoncé. Também não me parece que o último sucesso do Nel Monteiro “Puta Merda Vida Cagalhões” conseguisse aquele nível de sensualidade e erotismo que andava à procura.
Depois também vim a descobrir que com a quantidade de emigrantes, imigrantes, turistas e locais com ausência de dentes, eu era o único que falava português. A língua, esse segundo orgão sexual, era agora um bloqueador que me impedia qualquer contacto inter-pessoal.
Foi só nessa altura que percebi que há coisas e estudos que só funcionam no outro lado do Atlântico. Estão a ver aqueles videos da MTV com gajas com farto peito, rabo saltitante e mexido, com movimentos travessos a dançarem à beira da piscina enquanto o rapper manda-lhe champangue para cima e vagarosamente passa a mão pelos gentis quadris das raparigas gritando repetidamente "gasolina"? Pois, não se apanha nada disso nas festas de aldeia.

Separados à nascença!

Um dá cartas nos destinos do mundo. O outro, dá as no grande ecran.
Anos após a separação, descobriram que eram irmãos. Encontram-se em segredo com regularidade. Há algumas gaffes de Kofi, que se pensa que terão acontecido porque Morgan substituiu Kofi em algumas intervenções. Já as prestações menos boas de Morgan no grande cinema, se terão devido ao contrário: Kofi, trocou com Morgan.
Devido às trocas constantes, nos meios internacionais há quem ache que Kofi é Bipolar e que o Morgan é um actor com altos e baixos.
Para quem os quiser distinguir, há apenas um detalhe que os diferencia: Morgan têm um pequeno sinal preto que cresce na ponta da Glande.

Mexe, mexe!

Pois é!
Para os invejosos que acham que o puto cigano da bola, anda a rilhar na boa da Merche e que ele tem muita sorte e que a nós não nos há de tocar nada daquilo, porque não somos famosos, somos pobres e somos uns ranhosos de merda, desenganem-se.
Quando chegarem a casa, olhem para as vossas Marias e pensem que um dia, elas podem vir a ser umas mulheraças de estrondo. Basta ver (cortesia do "jornal 24 Horas", o único que leio) como ela era antes. De Merce, derrotada duas vezes no concurso de Miss de Rio Maior, a Merche Romero.
De patinho feio a cisne em apenas meia dúzia de passagens pelo esteticista, banhos de loja e sei lá que mais.
A Maria que veja nela um exemplo a seguir. Se a Merce conseguiu qual mariposa esta metamorfose, então Maria, tu consegues.
NOTA: Não quero com isto dar falsas esperanças: há casos que são mesmo perdidos. O Importante é ter uma boa estrutura óssea.

A Praia

A praia...a praia é linda. Eu gosto muito da praia. O Sol aquece a areia. O mar é bom, refresca-nos a pele. As ondas enchem a praia de alegria, o seu som é como música celestial. A praia é uma maravilha. A praia é linda. Na praia o Sol, quando não é um escaldão ou cancro, dá-nos nutrientes que precisamos. Na praia, o mar exercita-nos os músculos quando fugimos de uma alforreca. Mas a praia é estupenda. Adoro a praia. A areia é linda e dourada, com pequenos apontamentos de lixo dos pescadores. Ah...os pescadores, sempre de cana em riste com aquele fiozinho de nylon imperceptível e que quase nos arranca a cabeça num mergulho mais ousado, numa maravilha que é o mar. A água salada é linda, translúcida, límpida não fora um ou outro dejecto sem importância. Que bom que é estar na praia. Que bom que é partilhá-la com tantas pessoas que a amam como eu. Todas juntinhas, na praia. É bom ter alguém com quem conversar. É bom levar com um frisbee na testa, escutar o riso das crianças e também o choro. Sim porque a praia é para as alegrias e para as tristezas. A praia é fabulosa, como eu gosto dela. E que agradável é saber que o vizinho do lado sofre de asma, o da frente já fez lipoaspiração e o de trás, mesmo ali atrás de nós, tão perto, trouxe sandes de atum . São pequenos segredos, só nossos, dos amantes da praia. A praia é linda e eu gosto muito da dela.

Descoberto um Novo Grupo Social!

Vim de férias com alegria e com a certeza de ter descoberto um novo grupo social, que já andava a observar há tempos.
São os Grunhos (Grunhis Portuguesis Reinus).
Este grupo que eu descobri, é fascinante. Desconfiei da sua existência na concentração de Faro, onde havia enorme grupo deles (eu próprio, estava a grunhificar-me) e como não os consegui classificar, conclui que tinha que ser um novo grupo. Decidi chamá-los de GRUNHOS, devido em parte aos sons que emitem: os grunhidos. Decidi também estudá-los e ver se eram mesmo um novo grupo. Agora, depois das férias do verão, tenho a certeza que sim e confirmei as minhas suspeitas de Faro. Os Grunhos são uma nova entidade tribal. Os Grunhos são diferentes. Um grunho macho é um “Pá” e um Grunho fêmea é uma “Gaja”. Os Grunhos são uma evolução dos broncos. São uns tonhos barulhentos, uns bardasquitos com algumas roupas de marca. Os Grunhos não são todos iguais entre si. Não têm uma identidade colectiva. Podem ter um ar mais ou menos gajo do tunning, ou um ar mais ou menos gajo fashion do Barreiro, ou até um ar mais ou menos qualquer coisa fatela. Por isso, é difícil visualmente perceber quem é Grunho. O Grunho distingue-se porque está sempre num grupo muito unido – um Grunhido. Os elementos de um Grunhido têm algumas características comuns: tatuagens , cabelos trabalhados (pode ser espetado em cima e rapado de lado, ou comprido com um rabo de cavalo, ou com gel), falam aos gritos e estão também muitas vezes na marmelada uns com os outros. Os Grunhos são novos, estando entre os 16 e os 35 anos de idade. Quando em família, os Grunhos fazem piqueniques à beira das estradas movimentadas (tipo IP’s). Mas, o que faz um Grunho ser Grunho, é o estar em grupo. Enquanto por exemplo, o bronco é tímido e recatado, o Grunho em grupo é barulhento e espalhafatoso. O Grunho na praia, está sempre a jogar futebol ou raquetes e grita muito. Nos concertos, o Grunho também se evidência porque dança freneticamente com o seu grupo, e faz móche mesmo num concerto dos GNR.
Os Grunhos vivem maioritariamente nas áreas metropolitanas de Lisboa e Porto. A saber: Almada, Amadora, Oeiras, Cascais, Queluz, etc.; Maia, Gondomar, Valongo, V.N. Gaia, etc. Gostam de ver programas voyeurs tipo BigBrothers, Quinta das Celebridades , adoram concentrações e concertos de verão. Lêem revistas de tunning e a Bola eles, e elas a Maria e a Nova Gente. Nota importante: O Grunho compra perfume nas grandes superfícies.
Outra particularidade do Grunho é que tem uma linguagem pouco desenvolvida. Como tal, quando falam entre si, têm conversas circulares. Exemplifico com algumas conversas reais que presenciei de Grunhos.
Concentração de faro, onde sem querer acampei no meio de um grupo de Grunhos. De manhã, ao acordar, um Grunho falava com os restantes elementos do seu Grunhido.
Pá – Francisco Manuel pá, dormiste fixe?
Pá2 – Yá, dormi fixe.
Pá - José Francisco, pá, dormiste fixe?
Pá3 – Yá, dormi fixe.
Pá – Laura Maria, dormiste fixe?
Gaja – Yá, dormi fixe.
Outra conversa, quando se iam deitar.
Pá4 – Pá, Sebastião, tu basaste. Tá mal.
Pá – Yá, perdi-te. Fui cagar.
Pá4 – Pá, Sebastião, tu basaste. Tá mal.
Pá – Yá, perdi-te. Fui cagar.
Durante a noite, ouviu-se vindo de uma tenda.
Pá6 – Maria do Mar, peidaste-te.
Gaja – Yá, pá, tava com vontade.
Pá6 – Lourenço, a gaja, cagou-se.
Pá – Fixe.
Pá6 – Maria do Mar, peidaste-te fixe.
Gaja – Yá, tava com vontade, peidei fixe.
Já na praia, este verão, uma outra conversa vinda de um Grunhido de cerca de 15 Pás e 3 Gajas, que abancaram a meio metro do meu guarda sol, com os seus 3 pára ventos, seis guarda sois, 2 lancheiras e 4 papagaios daqueles em forma de asa delta.
Pá- O Gajo tinha um cão fixe, todo preto.
Gaja – Que fixe.
Pá – Mas era mesmo preto, não tinha branco.
Gaja – Fixe, todo preto.
Pá - Sim, sem castanho, todo preto.
Gaja - Fixe. E não tinha malhas?
Pá – Era todo preto.
Gaja – Fixe. Curto preto.
Pá – Este era todo preto
O mesmo grupo, na praia, uma outra conversa.
Gaja – Quiquinha, vou depilar os sovacos, ajudas?
Gaja 2 – Fixe. Pede à Joana, que eu tou a depilar as pernas com a pinça.
Gaja – Patuxa, vou depilar os sovacos, ajudas?
Gaja3 – Fixe. Pede à Amêndoa, tou a tirar borbulhas ao Pá.
Gaja – Pá, vou depilar os sovacos, ajudas?
Pá – Fixe. Ajudo. Não queres depilar a pintelheira?
Grunhido (todos) - Fixe.
A Jogar à bola.
Pá – Não me passas nunca a bola fixe, para eu marcar fixe.
Pá2 – Yá, não consegui.
Pá – Tá mal, não me passas nunca a bola fixe, para eu marcar fixe.
Pá2 – Yá, não consegui.
A Jogar raquetes.
Pá – Não me passa a bola fixe nunca, para eu marcar fixe.
Pá2 – Yá, não consegui.
Pá – Não me passa a bola fixe nunca, para eu marcar fixe.
Pá2 – Yá, não consegui
O Grunho representa um novo tipo de homem. Mais inculto, mais feio, mas cheio de auto-confiança. Um ser gregário. Um ser à frente. O Grunho é na sua essência o Verdadeiro homem do séc. XXI.
O Grunho é um novo tipo de homem: é o Mitrosexual!. *

*Apesar dos exemplos aqui apresentados serem reais, os nomes foram trocados, para não revelar sem autorização, as identidades dos intervenientes. Os nomes utilizados, partem do meu imaginário, uma vez que não tive oportunidade de estudar a fundo quais os nomes mais utilizados dentro deste novo estrato social. No entanto, acho-os bastante credíveis.

Aviso!

Só para saberem: Voltei!
E não posso dizer que fiquei agradado com o que andaram a fazer com a T-shirt do nosso blog. Vou tratar disso.
Voltei cheio de novas e brilhantes ideias e com longos e enfadonhos textos.
Voltei para pôr ordem neste Blog.
Podem recomeçar a vir visitar-nos, porque este bolg vai novamente começar a ter interesse.
Espero que tenham tido umas boas férias e que venhma cheios de vontade de nos ler, de comentar e de, todos juntos, chegarmos ao nosso objectivo: os 20.000 page views!

Histórias muito parvas

Eles dizem que esta é a época parva. Por mim tudo bem, encaixa-se perfeitamente no meu perfil e no daqueles que ainda mantêm alguma fidelidade, discutível aceita-se, a este blog. Para além de biquinis sensuais, grandes decotes e corpos esculturais, o Verão é pródigo em histórias realmente muito estúpidas. Aqui ficam umas que podem servir como introdução a alegres e reconfortantes conversas, tendo em vista situações de engate que se avizinham para o próximo fim-de-semana:

1. Em Tulsa, um homem que andava a assaltar uma casa na passada sexta-feira, disparou acidentalmente a sua arma sob o seu próprio corpo morrendo de imediato. Ao que consta tropeçou.

2. Na China, um país que cada vez mais se assemelha aos EUA, um aluno adormeceu na aula e foi acordado pelo professor. O aluno decidiu processar o professor por não o motivar convenientemente e por ensinar assuntos que dão sono.

3. Na Nova Zelândia foi finalmente autorizado um desfile de artistas da indústria porno, totalmente nus, em cima de motos. Esperam-se grandes manobras.

4. Ainda não recebi o IRS.

Merdashising – Artigo #5

A qualidade dos artigos da nossa colecção de merchadising continua com grande pompa, afinco e alguma pertinácia. A silly season deixa o seu televisor sempre com muita sujidade? Os incêndios deixaram um rasto de pó na sua televisão? Quer algo que seja um clássico mas ao mesmo tempo inovador, um artigo pertinente mas que seja totalmente irrelevante? Então, conheça hoje o aconchegante naperon de televisão de sala. Tão acolhedor que é arrebatador. Preço: Imprescindível!

Merdashising – Artigo #4

E quando estavam à espera que a nossa colecção fantástica de artigos de merchandising acabasse no terceiro item, eis que designers elaboraram mais uma fantástica aplicação: o estrondoso forro de caixote do lixo.
Jornais? Sacos? Não, tudo isso isso faz parte do passado. Olhe pelo seu lixo de forma confiante e segura. Adquira o artigo que combina perfeitamente com todos os resíduos que produz em casa. Preço: Imbatível!

Merdashising – Artigo #3

Limpar janelas e superfícies vidradas deixou de ser uma grande chatice para passar a ser só muito chato. Tudo graças ao novo e exclusivo artigo da nossa colecção de Merchadising: o Brilhante Pano de Limpeza de Janelas. Agora você pode esfregar e esfregar de forma divertida porque este pano contém 1 ano de piadas, regabofe e divertimento às pazadas como nenhum outro. Cuidado com as imitações e com o gás se tiver um esquentador na casa-de-banho. Preço: Inigulável!

Merdashising – Artigo #2

Depois do inquietante sucesso do primeiro artigo da nossa colecção de merchandising, lançamos agora o artigo número 2. Um artigo pleno de utilidade e que vai provocar inveja nas suas amigas, amigos ou conhecidos para quem não os tem.
Acabou-se com a gritaria de "Baixa a tampa da sanita" ou "Levanta a tampa da sanita". Agora a única discussão que vai haver em sua casa é quando não usar este luxuoso artigo. Aproveite. Este artigo pode ser seu se quiser muito. Mas muito mesmo. Preço: Abissal.

Merdashising – Artigo #1

Para estrear a colecção de artigos exclusivos do blog “É a vida”, apresentamos-lhe em exclusivo o entusiasmante Pano Multi Superfícies. Um artigo de luxo que não encontra nem em lojas chinesas e muito menos no sempre inovador catálogo da D-Mail. Imagina tudo o que pode fazer com pano de fibras anti-estáticas? Claro que não. Porque com ele não há limites à imaginação. Preço: Incalculável!

Breve mas sentida ausência!

Informo os nossos estimados leitores que estarei de férias durante 15 dias. Parto com a firme convicção, que voltarei melhor. Sei que muitos de vocês vão deixar de vir a este blog, porque são os meus engraçados, acutilantes, inteligentes, modernos, dinâmicos e com algumas gralhas, textos que vos fazem cá vir. Tenham paciência, eu voltarei logo, logo. Até lá acarinhem o pequenote Kinder e se faz favor comentem as coisas dele. Achem-lhe graça como me achavam a mim – ou finjam que acham. Eu estarei de papo para o ar em Belize, depois de almoçar com o meu private banker e de este me ter garantido que as minhas stock options estão em alta. Respeitosos cumprimentos,
Reinu.

Merdashising do Blog

Para celebrar com grande categoria o primeiro aniversário deste blog, é com entusiasmo, algum nervosismo e com uma cena no meio dos dentes que não sai nem com recurso à fita dental, que vos apresentamos, em primeira mão e também em exclusivo, a nossa colecção de merchadising!!!!!

Reinu conseguiu. Se Faz Favor aplaudiu. E eu tive que me resignar.

Mas atenção, esta linha de artigos de valor incalculável, não é uma colecção qualquer. É uma gama de produtos de superior qualidade apenas possível de realizar utilizando uma técnica de produção com larga experiência e que conseguimos adaptar lá em casa. Consiste no abuso repetitivo das mãos pequeninas de uma criança asiática que andou a colar estampas letra a letra nos diversos materiais que temos disponíveis. O que faz destes artigos Artesanato puro!!!!!!

Mais. Esta é uma gama de produtos que não vai encontrar em mais lado nenhum. São artigos 100% originais, adequados a todas as personalidades e indicados para todos os tipos de pele. Não só porque são do mais puro algodão como ainda são estampados com tinta biologicamente fabricada em laboratório por uma empresa que se dedica naturalmente à investigação científica na área das tintas sintéticas. Ou seja, garantimos a chancela de “Artigos 100% Amigos do Ambiente” que nos rodeia.

Ainda tem dúvidas do alto gabarito destes produtos? Então, tome mais ainda. O blog “É a Vida” disponibiliza os próprios dos artigos em diferentes cores e tamanhos. Infelizmente a enorme procura levou a esgotar o stock antes mesmo da ideia ter sido criada. Por isso, temporiamente, e por tempo indeterminado, asseguramos um exemplar no tamanho M na cor branca. É portanto um artigo sem preço!

E porque guardamos o melhor sempre para o fim, da mesma forma que a sobremesa finaliza uma refeição e uma valente banhoca põe um ponto final a uma sessão tântrica de sexo, queremos marcar este dia com um acontecimento inesquecível do mundo da blogosfera. Algo tão diferente que julgamos que nem sequer passou pela cabeça das pessoas.

Por isso, não perca, próxima 4ª feira, logo após o feriado, iremos lançar a colecção ao longo do dia, disponibilizando cada artigo a todas as horas e de forma faseada. Procedemos desta forma a fim de evitar tráfego intenso e para obrigar as cinco pessoas que nos visitam a vir cá ainda mais vezes. Não se esqueça, venha ver artigos exclusivos da nossa colecção de merdashising com os seus próprios olhos. Apareça.

Oferta válida ao stock existente. Promoção não acumulável com outras ofertas. Taxa Anual Efectiva Global de 0%. O Reinu gosta de levar tau tau. Mais informações disponíveis neste site. Consumo de 3 litros aos 100 km e sem emissão de poleuentes para a atmosfera.

Este é O FILME: Pacto dos lobos.

Este vale a pena ver. Este é Francês. E é uma alternativa credível, aos sempre iguais filmes, dos também sempre iguais americanos.
Em pleno século XVIII, uma estranha criatura causa pânico e terror numa província rural de França. Para lá é enviado, a mando do rei, um biólogo (filósofo, detective e aventureiro) com o seu fiel amigo, um Índio Mohawk, com a missão de derrotar o monstro.
Pacto dos Lobos, deslumbra. Conta com cenários, guarda-roupa e adereços muito reais, e só por isso, vale a pena ver. A acção oscila entre o frenético e o horripilante. Contraria nitidamente o cliché do desgraçado que luta, quase morre, mas sobrevive, é transformado num grande herói, casa com a rapariga gira e de mamas grandes e são felizes para sempre, das produções de Hollywood. Ufa!
Aqui o herói não é um, são dois. Um mais do que o outro. Mas nada acontece como se estaria à espera, e acreditem que no final os heróis não são levados em braços.
Impressionante também, é a faceta visionária deste filme, ou antecipar os efeitos especiais que viriam a marcar gerações de realizadores. Aqui antecipam-se os efeitos de freeze de Matrix (a técnica para quem não sabe, foi utilizada pela primeira vez nos filmes japoneses, mas isso é uma história diferente).
Numa dicotomia entre, o homem iluminado do século das luzes onde se entrava, e o da idade das trevas de que se saia, confunde-se a irracionalidade do segundo, com o espírito analítico do primeiro. O Biológo personifica este homem iluminado, e seria porventura um dos primeiros detectives Científico da história.
Mas, e meus amigos, o que torna este filme num filme a não perder, o que faz deste filme um marco, um filme de culto, um, um sei lá, porra faltam-me as palavra, são... os quase 5 minutos onde se vê as mamamocas da Mónica Belluci, mais os dois minutos de nádegas. Cá gaja boa e gira, cum caraças! Fónix até me grissei todo. Fiz tantas vezes rewind e foward que o filme de 114 minutos durou quase 4 horas! Mais, valeu a pena. O DVD até queimou as cabeças, e eu ia queimando a minha! Cum caraças!
Por isso, comando na mão, foward e mais ou menos a meio do filme, no bordel, façam pause e vejam aquilo, aquelas coxas, aquela carne. Héééé cá filme tão Bom.

Jantar de aniversário de É a Vida. Numa palavra: foi um enorme sucesso!

É verdade. Avisamos que ia haver um jantar de convívio entre nós, os blogueres – os mestres propriamente ditos -, e vocês, os que nos lêem ávida e sofregamente. Foi ontem. Os mais desatentos terão deixado passar esta data. Não deixem pois, passar a próxima.
O Evento aconteceu num reputado e grande (enorme) e tão na moda restaurante japonês. Afluíram, qual sangue na veia jugular, milhares, centenas, dezenas, 3 pessoas. Foi um enorme sucesso.
Entre uma pauzada de sushi e uma sorvedela de sopa míso, rimos e estreitamos os laços profundos que nos unem. Ficamos num estreitamento tal, que logo ali trocamos de roupas e enveredamos a nossa nova t-shirt – vejam a foto.

A escrita neste blog, base da nossa amizade, é agora transposta para uma amizade real, profunda, bela como só os jovens sabem ter. Falámos horas e horas durante cerca de 45 minutos. Falámos das nossas vivências: eu dos traumas da guerra colónia e do síndrome pós-guerra que ainda vivo, o Kinder que por baixo das nádegas ostentava um bonito livro do Mein Kempf o que me permitiu pela primeira vez olhá-lo nos olhos e não para baixo, dizia merdas sem nexo como sempre faz. E Se Faz Favor dissertava sobre intemporalidade da vida e da insustentabilidade do sistema macro económico capitalista, num contexto socialista. Foi, como é fácil perceber, uma animação e rimos a bom rir.
Também houve momentos mais chatos. Foi quando falámos de vocês, a razão da nossa existência bloguista, a razão de escrutinarmos as nossas almas procurando dar-vos o que ler. Vocês que nos sugam, que nos chupam e que nos absorvem, são a razão de ser de É a vida. Não vos agradeço, mas agradeço por vocês: obrigado Kinder, obrigado se faz favor e principalmente Reinu por nos darem uma razão para ir trabalhar e para abrir o computador. Obrigado por nos darem uma razão para viver.
O blog É a vida sofre desta dinâmica, desta energia, sofre deste quebrar barreiras. Ser de É a Vida é também ser disruptivo. E vocês que já se deixaram contagiar, prometam-me que comparecem ao nosso próximo encontro, não debaixo da Bola Nívea, como alguns fatelas gostariam mas na sauna Eros. Haverá à porta, distribuição de toalhetes íntimos, lubrificantes e adivinha-se um grande regabofe. O preço é de 30 euros por sexo. O dia, esse é a anunciar.

Explica lá isto!

Londres acordou hoje em alerta máximo, debaixo de uma ameaça grave e real. Parece que os terroristas queriam abater aviões comerciais de acordo com um plano que já vem sendo preparado há meses...

...KINDER?!?!!!!!

100m

Pelo menos numa coisa chegamos em primeiro. Parabéns a esse português de gema, Francis Obikwelu!

Entre o Ser e o Ter, venha o Ler.

Confesso que invejo certas pessoas que vistam este blog e que deixam a sua marca nos posts. Muitas vezes com conteúdos que me deixam não só envergonhado pela sua grandiosidade literária mas também com aquele calafrio no pescoço de quem tem o cérebro atrofiado e tacanho, mal se depara com palavras frescas e repletas de sabedoria.
Por isso, mergulhei dentro de mim mesmo, perdi-me dentro da imensidão do meu próprio oceano e nadei em águas turvas sem vislumbrar fauna e flora. Nadava em águas contaminadas, enquinadas, fétidas. E quando emergi para respirar percebi que precisava de mudar todo um comportamento. Evitar temas mundanos, inúteis, inócuos.

Não quero ser o farol mas deixem-me ao menos ser uma pequena luz neste mar. Quero viver e respirar cultura, quero falar de livros, estórias, autores, por isso decidi fazer agora uma primeira incursão nesse mundo fantástico, embora dantesco, da literatura.

Vamos iniciar com um autor fácil: Umberto Eco. Recentemente tive a oportunidade de ler atentamente o seu último livro, um livro onde a amnésia, o nevoeiro e a História unem-se numa prosa muito característica do autor e facilmente identificável noutras obras. Porquê amnésia e nevoeiro? Porque estas são as duas coordenadas de todo o livro, numa teia dramática de procura do Eu perdido devido a um acidente de viacção, num tempo entre o actual e o vivido pelo personagem quando criança em pleno período de Mussolini. È um livro completo embora complexo. Muito já foi dito pelos críticos mas eu gostaria de o explanar de uma forma diferente e mais identificativa com a minha pessoa: ò Umberto, enrola a merda que escreveste e que me obrigaste a ler até ao fim e enfia-o pelo teu Eco acima!

http://www.bmezine.com/

Continuando a prestar serviço a toda a comunidade crescente que nos visita (cuga, bem vinda de volta, gostamos de gente culta por aqui), que é uma das nossas principais preocupações, diria até, um farol que nos guia no mar dos blogues, digo: vale a pena ir ver este site, com algumas partes reservadas, sem acesso. Mas onde ainda há acesso, é mais do que suficiente. Este blogue irá sempre, prometo, procurar para vos dar toda a merda que vocês por imaturidade, desinteresse ou sei lá que mais, não conseguem encontrar.
Vejam então, até onde pode ir a demência humana.
Gosto particularmente dos fulanos, que à força de tanto piercing porem na gaita e de tanto a cortarem, manipularem, tatuarem, transformarem, esta deixa de funcionar. E então, simplesmente, cortam-na, retiram-na, mandam-na fora! E aquele que por ventura é um dos maiores membros da nossa sociedade: o membro eréctil, acaba uma vida de penetrações no âmago das questões, num qualquer balde do lixo, ou num frasco de formol.

À frente de um homem, vai passar a estar uma mulher. Podiam era estar de gatas.

Após ter sido vetada, eis que é agora promulgada, aquela que para mim é uma lei muitio discriminatória. E que para as mulheres, mais do que uma prova, é um certificado de inferioridade.
Falos (escrevo) da Lei da Paridade, assim chamada porque o objecto da lei são as mulheres e as mulheres como sabem, parem.
E uma vergonha que seja necessário criar quotas para que as mulheres cheguem finalmente em força (pouca, uma vez que são sexo fraco) à política e talvez mais tarde, aos altos cargos na sociedade civil.
Nunca as mulheres precisaram de quotas para chegarem aos mais altos cargos nacionais ou no mundo. Elas sempre tiveram outras armas, outras competências. As mulheres, sempre souberam usar a sua diferença sexual (que é a vagina) para vencerem no mundo do trabalho. Esta lei, que mais dia, menos dia vai chegar às empresas, vai afectar a vida sexual das portuguesas. As mulheres já não vão precisar de ir para a cama com o chefe. Agora bastam as quotas. Já não vão ter desculpa para subir na horizontal, como tão bem sabiam fazer. Aquelas que assim subiam, tinham a desculpa perfeita para serem umas vacas tresmalhadas: "a empresa é dominada por homens e o meu patrão pressionou-me...” – pressionou-a, pressionou-a… só se for no ponto G.
Uma vez que elas já não vão precisar de ir para a cama com o superior, para chegar a este ou aquele lugar, os líderes quase todos velhos e carecas que mandam neste país, vão ter que se cingir as suas feias mulheres. A Linete, aquela secretária gostosa, vai lá chegar por via das quotas e não do que tinha no fim das costas.
Triste, é um dia triste para as mulheres.
As mulheres políticas que gostariam ascender por esta via, também vão ter o vida dificultada e não vão mais precisar de oferecer os seus sexos tumefactos pela excitação (se bem que no caso da Manuela Ferreira Leite deve ter sido mais ao contrário “ Manuela , deixe lá isso…vista-se…eu dou-lhe o lugar”), para ascenderem na carreira. Agora bastam-lhes as quotas.
Que será das Margaridas Marantes e das Manuelas Moura Guedes, quando esta lei se tornar transversal ao tecido empresarial português? Passam a subir só porque se tem que cumprir quotas e o facto de terem ido para a cama com o patrão, não lhes vai valer de nada? É injusto. O que vai ser daquela pobre gestora de produto que já anda a ser possuída pelo director geral? Foram dois anos na expectativa de uma promoção, que foram por água abaixo. O que vai ser da modelito burra que andava com o filho do dono da empresa para ver se lhe arranjavam um tacho? não lhe vai valer de nada, coitadinha, porque para preencher uma quota, se calhar ainda metem para lá uma licenciada feia que nem uma porta, mas que teve 19 de média.
O importante são os números e as percentagens, em vez do salutar intercâmbio sexual. Com este decreto acabam os favores sexuais, acaba o intercâmbio entre o chefe e a telefonista. Acaba o deboche e o brochezinho no final da tarde feito à socapa por baixo da mesa.
Acho mal. Acho que subir a pulso (ou com a boca, ou outra parte qualquer) nunca fez mal a ninguém. Agora com as quotas uma mulher sobe, sobe…e isto, amigos, é voltar ao tempo dos balões.

Não vou a Paredes de Coura

Amuei. Era só para saberem. E não quero comentários sobre isto. Humpf.

Macho logo!

Este blog é macho, é viril. Logo decidi fazer uma pequena adaptação ao logo disparatado da Kat, tornando-o muito mais adequado ao blog, aos seus contéudos e aos seus visitantes que são a nossa razão de viver.

London Calling

Cheguei de Londres onde passei um frio de rachar. Podem comentar.

Notícia de última hora - Israel mata mais duas ou três dúzias de civis.

O Exército israelita alega que não sabia que havia civis, perto de um esconderijo no centro da cidade de Qana (em portugês Cana), e que avisou que ia bombardear. Com esta desculpa esfarrapada, Israel justifica a morte de mais 27 (ou 56) civis libaneses. Israel reforça a sua inocência dizendo “ Não achamos normal, que haja civis numa zona residencial. Aqui, na nossa terra, não há nada disso. Aqui, durante o dia estamos sempre na Mesquita ou a dar cabeçadas no muro ou andamos a cortar as pilinhas uns aos outros. Será que no Líbano não têm muros para dar cabeçadas e andam todos a passear na rua? Gente parva, é o que é! E impossível prever isso, francamente!”.
Fontes Israelitas adiantam também que, por norma, antes de um bombareamento, há avisos para a malta dar de fuga. As mesmas fontes referem que: "Os gajos (os libaneses) não ligam nenhuma, são uns teimosos e é bem feito". Uma segunda fonte acrescenta: "Havia indicações, claras de que existiam soldados inimigos naquele esconderijo e que os maus não têm nada que se ir esconder ao lado de um centro comercial. Já os civis não têm nada que andar às compras durante a guerra e são uns inconscientes". Israel mostrou-se arreliada com as reacções negativas ao bombardeamento, vindas da comunidade internacional e avisa que vai mandar mais 3 bombas às 21 horas para local a designar como forma de retaliação. Os Estados Unidos apoiaram esta decisão e fecharam com Israel um acordo de venda de um novo tipo de míssil.
Os israelitas referem que minutos antes dos ataques, lançam aviões com altifalantes que vão percorrendo as zonas a bombardear e que vão avisando: “ Filhos do cão de Mafaméde, homens maricas que andam de saias, por favor, queiram abandonar este local porque a malta vai bombardear. Lamentamos o transtorno, mas guerra é guerra.” Na maioria dos casos, há quem fuja o que torna o bombardeamento ineficaz. Israel está a pensar contornar o problema, passando as mensagens em japonês e a enviando panfletos em Braille. Neste caso particular, que provocou estas mortes, os avisos não terão funcionado porque o aviador encarregue de transmitir a mensagem era gago e trocava os érres por éles.
Em entrevista ao soldado que carregou no botão do míssil teleguiado, este inocentou-se alegando:
- Sabe como é, nós temos os satélites apontados para o alvo e lá de cima só vejo uns pontinhos pequeninos. Se me dizem que aquilo são maus, eu carrego no botão e punga.
- Mas mesmo do ar, via-se nitidamente que eram crianças e mulheres. Mesmo assim disparou?
- Isso é que era bom. Via-se o caraças. Eles andam todos de saias e têm umas tropas especiais de anões para se infiltrarem nas redes de esgotos. Esses anões são comandados pelo Fatha Kindé Supresa e são extremamente parecidos com crianças. Faz confusão, ora pois faz. E se faz confusão…punga.
- Mas via-se nitidamente do ar que aquilo era um centro comercial. Tinha bandeiras do Mac Donald’s e da Billabong…
- Isso…isso são truques, não caio nessa e eu não sou obrigado a conhecer as marcas dos libaneses. Mandaram mandar a bomba eu…punga…mandei e não tenho culpa. São danos laterais.- Não se diz danos laterais…diz-se danos Co -…
- Co quê? CALA-TE. Co quê? Co quê? mete-o tu. Olha que te corto o prepúcio!
À acusação de Israel de que o Hezbollah utiliza os civis como escudos humanos o Hezbollah respondeu em comunicado que: “E inteiramente falso. Os civis são muito moles e arrebentam todos e ainda por cima quando arrebentam cheiram mal e espincham sangue. Preferimos usar escudos de fardos de palha ou até mesmo sacas de areia.”

Repórter de Guerra
Josué Ruah

Um minuto de silêncio...

...em homenagem a todos os animais inocentes deste mundo que têm o azar de conviver com a raça humana.











(e assim, o post anterior já não aparece em primeiro)

Cao a Pequim

Parecem os Pauliteiros de Miranda mas nao, apesar de tambem falarem estrangeiro. Sao uma das muitas brigadas chinesas responsaveis por aniquilar caes. Nos ultimos 5 dias, estas brigadas conseguiram abater mais de 50 mil caes a paulada, devido a' raiva que assola todo o pais. Mas o nosso blog sabe que esta foi a medida encontrada pelo Estado Chines para inverter a tendencia negativa da falta de clientes nos restaurantes chineses em Portugal, apos a inspeccao das autoridades portuguesas a esses estabelecimentos.
Para as autoridades chinesas, o sucesso das lojas chinocas resulta no preco oferecido. E se os tugas gostam de coisas baratas, entao o mesmo conceito tera de ser aplicado na restauracao. Brevemente, nao se admire de encontrar descontos e promocoes em varios estabelecimentos da especialidade. Por via das duvidas nao peca nada que rime com "au au".

palavrasconvida@yahoo.com

Temos email!
Este blog é imparável, é uma força da blogosfera. Agora até já temos um email. Respondendo às dificuldades sentidas em nos contactar, para envio nomeadamente das propostas de logo, resolvi democraticamente criar uma caixa de email para onde podem enviar as vossas propostas de logo, mantendo assim o desejado anonimato.
Era impossível continuar a receber no meu correio de casa particular, os milhares de cd's, disquetes, simples A4's, com as centenas e dezenas de propostas de logos. O carteiro já se recusava a fazer a minha rota, o que me impediu de receber o último número do "Borda d'àgua".
Avisem apenas nos comentários, que enviaram um email, que nos encarregaremos de o publicar, após uma criteriosa selecção.
Este blog demonstra assim, mais uma vez o seu dinamismo, que o demarca claramente dos outros blogs menos dinâmicos, mas que o coloca também em clara inferioridade em relação aos mais dinâmicos.
Este ano, está previsto no plano de marketing deste blog, uma série de acções (são confidenciais, lamento mas não as posso partilhar) que nos vão levar ao almejado objectivo dos 11.000 page views e depois aos 12.000 e assim sucessivamente. São objectivos ambiciosos, mas a ambição é o vosso apelido.
Temos metas claras: ser dentro dos blogs menos vistos, o mais visto! Isto mais do que uma promessa ou um compromisso, é algo que eu aqui escrevi.

O Nosso Concurso foi um sucesso estrondoso!

A primeira Proposta de Logo.

Apesar da polémica criada por certas vozes dissonantes deste blog, o concurso revelou-se um enorme sucesso. Dinamizou o blog, e recebemos mais propostas do que estaríamos inicialmente à espera (que eram nenhuma).

Após milhares de propostas de logos para o nosso blog, após uma participação intensiva local e nacional, após horas de difíceis escolhas e após uma selecção rigorosa, eis que chega às vossas mãos (talvez antes, aos olhos) e em primeira mão (talvez antes, em primeira vista) uma proposta de logo que o kinder surpresa, pequeno de estatura física, mas grande de estatura moral - ele que foi o grande crítico deste projecto, revelou um grande fair play ou enviar-me este logo - fez o favor de me enviar. Não vou revelar o nome de quem o fez, para não enviesar os resultados. Mas dou-vos a minha opinião abalizada sobre o mesmo. Objectivamente é mais correcto que o meu, porque tem o nome do blog e remete para o site. A imagem é forte e fácil de decorar, podendo criar elevada notoriedade para este blog. O Verde reflecte a esperança, o que é positivo num blog que intervêm mas que também aponta caminhos (??). No entanto, a leitura do letering perde-se um bocado e fica subjugada à componente gráfica. Nós somos artistas das palavras. Nós fazemos a nossa arte com Times New Roman e não com o pincel. Daí a minha opção por um logo mais allt type do que um envasado numa forte componente visual.
Resumindo: gosto. No entanto, e se adoptarmos este logo ( irá ser colocado a votação) acho que deveríamos mudar o nome do blog para um misto do nome actual e de uma sigla. Algo tipo: "é a vida ACU" ou seja: "é a vida dos Antigos Combatentes do Ultramar" - talvez assim a questão da cadeira de rodas estilizada fizesse mais sentido.

Bola da Nívea - uma sincera homenagem!

Não o quis admitir, confesso, mas talvez devido à minha tenra idade, não sabia o que era a bola da Nívea. Graças às maravilhas da net, pesquisei e encontrei sozinho essa tão famosa bola.
A Bola da Nívea tem sido o ponto de encontro de alguns visitantes deste blog. Como tal não quis deixar de aqui prestar uma homenagem à Bola da Nívea, publicando a sua foto. Esta homenagem é também ela uma homenagem aos nossos visitantes, que são a razão porque todos os dias trabalhamos neste blog e nele escrevemos as divertidas histórias, com as quais preenchemos os vossos enfadados dias.
Confesso apenas, que não percebo como é que se encontram nesta bola. Estará presa por um cordel à cadeira do banheiro? Terá no seu interior areia para que não voe? Perguntas para as quais não sei responder.

Novo Record

E quando parecia que este blog já tinha ganho todos os prémios que havia para ganhar, já tinha alcançado todos os objectivos que havia para alcançar, já tinha chegado várias vezes à recta da meta em primeiro, eis que se apresenta um novo record! Vinte e seis comentários num só único post. Isto, meus amigos, não é obra: é um feito!