Em 2006, a gula é quem mais ordena.

Já aqui foi dito, que este blog é um blog de utilidade pública. É verdade. A prová-lo, temos este próximo post, que não só é interessantíssimo, como muito, muito útil. E mais: é aberto à vossa participação. Sim, convido-os a ombrear comigo na escrita deste post. Uma honra que vos ofereço.

Com a morte de 2005, vem um novo ano cheio de esperança e da possibilidade de não cairmos nos mesmo erros do passado, que ainda é opresente. Nomeadamente, no que de coisas de comer diz respeito.
Amigos blogistas, quero com este post pedir a vossa colaboração para que, dia após dia, com a vossa ajuda, juntemos num só post (que eu compilarei e censurarei a meu belo prazer), o Top 1 de diversas iguarias gastronómicas que a nossa Capital e seus arredores oferecem. As únicas regras: tem que ser o melhor, dito numa só voz por várias pessoas, e que os próprios senhores subscrevem. E tem que ser numa área razoavelmente perto de Lisboa (não vale a melhor massa de ninhos de estorninho, no Restaurante “O Escondidinho” na Quinta da Santa Desaparecida, em Nenhures).
Assim, e para que em 2006 não repitam os erros de 2005, e andem para ai a comer porcarias, deixo-vos aqui alguns dos melhores spots, para coisas tão diversas como pastéis de nata, às postas de bacalhau assado. Bom Proveito!

• O melhor Pastel de nata – “Pastelaria Cristal” na Lapa, Rua Buenos Aires (boas empadas também)
• O Melhor queque (com maçã)– Também na Lapa (claro) na Calçada da Estrela, logo no começo à frente do Hospital Militar, na esquina (vou descobrir o nome).
• A melhor Bola de Berlim – Numa pastelaria na Rua de Campolide, à frente do local onde termina a Calçada dos Mestres (vou descobrir o nome)
• O melhor Bolo de chocolate – Aqui dou duas opções: a “Cozinhomania” na Rua Aznedo Gneco ao lado do mercado de Campo de Ourique e a casa da Comida ao pé do jardim das Amoreiras.
• O melhor pastel de carne – o “Frutalmeidas” da Avenida da Roma ou no Saldanha Residence.
• As melhores Azevias – à frente da GNR numa modesta pastelaria, na Rua das janelas Verdes
• O melhor Bolo Rei – “Confetaria Nacional” na Praça da Figueira (e há quem diga que o da Casa da Comida também é real)
• O Melhor – Eu
• O Melhor chocolate quente – “Cacau da Ribeira”, na praça da Ribeira
• O Melhor bolo que se come de uma vez – O Pastel de Bélem
• O Melhor (não o maior) Bife – “Brasserie de L’Entrecóte”, na rua do Alecrim
  FORA DE PORTAS
• A Melhor Posta de Bacalhau assado – No” Fuso” na Arruda Dos Vinhos, Vila Franca-de-Xira
• O Melhore arroz de coisas várias (do tomate, ao queijo, passando pelos coentros) – “Restautrante Dona Bia”, na Torre, Comporta
• O Melhor Choco Frito – No “Leo, o Rei do petisco”o em Setúbal na Avenida Luísa Todi
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Expressões idiomáticas ao pé da letra

No outro dia, passeando na rua onde via a bonita árvore de natal do bonito Terreiro do Paço, pensava que uma língua tão rica como a portuguesa, forrada de prata ouro e rubis, merecia ter expressões que quisessem apenas dizer o que eram e nada mais. As ditas expressões idiomáticas só geram confusões. Nisto dobrei a esquina, que gemeu e ao fazê-lo, continuei a pensar no duplo sentido das coisas, que era da esquerda para a direita e vice-versa, enquanto no fundo, a cerca de 5 metros, tinha que enfiar o capuz (pois tinha frio nas orelhas): a razão da confusão com as ditas expressões, era a minha incapacidade de as compreender. Não valia a pena fazer um braço de ferro comigo mesmo, pois podia-me magoar e comer o pão que o diabo amassou, que era de mistura, com a minha consciência. Senti-a o peso da responsabilidade, que era de cerca de 2 quilos e caí em mim levantando-me de seguida, com o orgulho ferido, que sarou. Resolvi abrir o coração, mas ia morrendo enquanto me esvaia em sangue. Fechei-o. Tinha que engolir este sapo e vomitei-me. Neste momento estava com um pé atrás e como tal, já não avançava. Sentia que todos estes pensamentos traziam água no bico e quase afogado sorvi a água e aproveitei para matar a sede que agonizou, enquanto eu com pezinhos de lã me tentava manter equilibrado e em pé, e percebi finalmente o sentido da vida que era único. Tive uma ideia luminosa e fiquei ofuscado. Quando voltei a ver a luz, esta era fluorescente e pensei que não me iam comer as papas na cabeça porque era redonda e escorregavam. Estava metido num bico-de-obra, que era muito pontiagudo e potencialmente perigoso. Comecei a sentir que não batia bem da bola, até porque tinha um pé atrás e dois de lã e nestas condições era difícil bate-la. Tentei recomeçar a andar e novamente dei com os burros na água o que era mau porque estes não nadavam bem. Tive medo de esticar o pernil o que foi bom, porque com o esticão, comecei a andar. Tentei gritar, mas ao faze-lo fui acometido por um certo receio, afinal pela boca morre o peixe ou até arpoado. Nesta altura resolvi abrir a alma e ela aproveitou a aberta e fugiu. Estava num impasse e não sabia onde este ficava. Pensei: Se não conseguisse concluir nada, ao menos que abrisse os olhos a alguém o que fazia com certeza lacrimejar. Tinha que continuar. Se não me conseguisse mexer estava ver que ia arranjar um trinta-e-um o que eram muitos números. Nesta altura já me estava nas tintas e essas eram da Dyrup. Senti que ali em pé, fazia figura de urso e rosnei. Era o fim da picada e a partir de agora só com comprimidos. Enquanto pensava na morte da bezerra, esta balia num estertor. Tinha que me por ao fresco e isto fazia frio. Enfiei novamente o capuz e isto aqueceu-me novamente as orelhas. Por esta altura já estava a dizer cobras e lagartos o que era nojento de ver. Estava à coca e viciei-me. Resolvi que não ia a lado nenhum e não fui. Tinha que pedir ajuda. Gritei: Ajude-me Se Faz Favor. Este não ajudou. Estava de mãos atadas, o que as tornou dormentes. Era altura de concluir algo e acertar na mosca. Falhei, era muito pequena. Tinha que dizer basta e disse: Basta.

Grande peça literária

Dois amigos num café:

-Já foste ver “O Crime do Padre Amaro?”
-Quê?
-Se já foste ver aquele filme do...esquece...onde entra a Soraia Chaves?
-Ah....esse. Já, claro.
-E gostaste?
-Então, não? A tipa faz um papelão. É pela frente, é por trás....
-Mas já conhecias a história?
-Daquele ponto de vista, não. Mas gostei mais do filme do que do livro.

É pró menino e prá menina!

Confesso que não resisti. Mais uma vez o Natal. Agora quero ver quantos outsiders serão atraídos...

Frohe Weihnachten, Merry Christmas, Buon Natale, Joeux. Noel, Feliz Navidad, Feliz Natal!

Tareia presidencial

É Natal. Não havia necessidade. Chamaram-lhe debate mas cedo ouviu-se o gongo e um deles partiu para a porrada. De um lado, o Diamante Bruto de Lisboa, do outro o Bloco de Gelo de Boliqueime. O primeiro fartou-se de dar mesmo quando o segundo andava a fugir em circulos pelo ringue. E quando o apanhava eram ganchos de esquerda, joelhadas na coluna, pontapés nas virilhas e no proibidíssimo soco do "diz que disse....". O Bloco de Gelo de Boliqueime conteve-se no seu canto, anestesiado pelos Voltaren tomados antes do combate. E ali ficou a levar na mona. Foi chato ver sempre o Bucha a partir o Estica. É no que dá meter no mesmo ringue um peso-pesado contra um peso-pluma. Há quem diga que o Diamante Bruto ganhou o combate. Mas o Economista Razoável prepara-se para levar o cinto de campeão para casa dia 22.

When a picture speaks more than a thousand words - Again

As imagens valem mais que mil palavras!

Desta vez será diferente. Não vou aproveitar-me deste blog, do qual faço parte e que diariamente me oferece tempo de antena despojado de qualquer preconceito. Não vou aproveitar para dizer mal do país, do governo ou do sistema. Nem quero chamar nomes a fulano, beltrano nem a sicrano. As piadas sem graça ficam também para uma outra vez. Tão simplesmente gostaria de desejar um Natal muito feliz a todos os nossos seguidores, que atentamente lêem este blog, já quase como rotina diária. E se eles são muitos, são milhares de fãs. A todos, os meus mais sinceros votos de Festas Felizes, Bom Ano e obrigado por estarem connosco incondicionalmente.

A Minha Vida Ficou Vazia!

Lia num conhecido matutino, que uma produtora fez transportar a cassete (aproveito e acrescento um pormenor técnico importante: a cassete será uma betacam digital SP), com o último episódio de uma série televisiva num carro blindado. Até aqui tudo bem, não podia ser de outra forma, dado a importância da coisa de per si. Mas, e qual raio em tempestade, subitamente caí em mim e senti um baque. Quando finalmente me levantei, limpei os joelhos, clariei a minha mente perturbada e consegui ler para lá da notícia. E senti um vazio, quem nem a dobrada do almoço consegui preencher, apesar de estar a arrotar imenso. Senti que aquilo que mais receava ia acontecer. Apercebi-me - mais do que isso, realizei - que era o fim. As minhas entrenhas estremeceram pela acção conjunta da emoção e da dobrada (o meterorismo invadiu-me).
Senti que a minha companhia de tantos e tantos jantares me ia abandonar. Ia ficar sem a novela da noite. Tinha dúvidas. Será que agora ao jantar, vou ter que voltar a falar com a minha mais que tudo? O que vou fazer? Deixei de ter um objectivo para as minhas noites. As minhas noites eram reguladas pelos horários incertos em que a que TVI se lembrava de emitir os episódios. Para mim a noite tinha o A.N.C.TU e o D.N.C.TU. Agora, será um vazio, um buraco para preencher, que terei que juntar aos 6 ou 7 que já tenho. As dúvidas continuavam. Terei que ler? Se sim, terá que ser Saramago? Ou posso ler Margarida Rebelo Pinto? Terei que voltar a sair com os meus amigos?? Que amigos? Terei que voltar ao cinema? Terei que voltar a fazer sexo? Ou em vez disso, masturbo-me?
Tenho medo. Muito.
Não mais poderei voltar às conjecturas que preenchiam as minhas noites: Será que elas nas festas vão levar aqueles vestidos que deixam ver as mamas? Será que a filha da Luísa vai usar aquela mini saia que deixar antever as coxas? Será a Luísa usa ainticoagulantes para tratar o aneurisma? E se sim, qual a posologia? Que cilindrada tem o BMW da actriz principal? Será que a o sidecar do Miguel já fez a revisão dos 10.000Km? Será que o animal a quem retiraram o veneno era mesmo um Escorpião (Do lat. scorpione. Designação comum aos animais artrópodes, escorpionídeos.), ou um simples lacrau?
A Teia e o enredo de episódio para episódio tinham a capacidade de todos prender, e por razões diferentes todos queriam ver. Em casa, maridos e mulheres que já mal falavam, discutiam agora com alegria se no final ela ia ser feliz e se o Mário efectivamente casaria com a Paula depois da rejeição que sofrera e que o tornara de um ser pacífico, num implacável homem de negócios. Era essa a beleza da coisa.
Esta novela mais do que um vazio de vidas a decorrer à nossa frente, ensinou-nos valores. Ensinou-nos que numa sociedade contemporânea, em que o dinheiro surge como prioridade, é o amor a grande arma que possuímos na conquista da felicidade. Retrata de forma brilhante a correria frenética do proletariado que vive entre a grande cidade e os seus arrabaldes, numa demonstração do que é a luta permanente para a conquista dos sonhos que dão luz e beleza à existência humana.
E ensinou-nos que mesmo na adversidade a vida continua. Por isso, depois de me ter perdido encontrei-me. Estava no trabalho. E depois do meus desespero incial, decidi lutar. Agora digo, com alegria:
Adeus, "Ninguém como tu". Viva “Dei-te quase tudo.”

É uma casa inglesa com certeza!

A mesa de jantar, esse símbolo de repasto familiar, de encontro de gerações ou apenas o melhor local para contar alarvidades, está em vias de extinção. Os primeiros dados vêm de Inglaterra onde a venda deste tipo de mobiliário desceu 8% enquanto os móveis de escritório subiram 40%. Acabou-se aquela imagem bonita do homem da casa à cabeceira com os petizes a lambuzarem-se de cabrito no forno feito pela mãe, que por acaso é doméstica.
Neste particular posso dizer que sou muito mais britânico do que os próprios. Há 10 anos que não tenho mesa de jantar. Está numa outra divisão: está na dispensa à espera de ser montada para as épocas festivas. E a questão é “porquê”? Um “Porque sim” bastaria, segundo o Ti Jaquim. Mas não podemos desprezar os resultados da sondagem. E estes falam em falta de espaço nas casas, à dimensão das actuais televisões e à desagregação familiar. Para mim acho que está tudo no mesmo saco.
A verdade é que tive de abdicar da mesa de jantar por falta de espaço para o meu LCD de 92 cm, gravador DVD, equalizador, leitor profissional de CD de última geração, router wireless para ligação de banda larga em alta velocidade, modem ADSL, Powerbox da TV Cabo, Playstation e respectivo equipamento, centenas de jogos e CD’S audio e claro, os filmes em DVD. Alguma coisa tinha de ir à vida. Vai a que uso menos. Certo?

Só não choro mais porque pago taxa.

Há dois dias comecei a chorar copiosamente e só parei agora. Mesmo amargurado, com um enorme aperto no estômago, consegui juntar alguma energia para escrever isto.
A Câmara Municipal de Lisboa acaba de criar uma taxa, a chamada taxa de direitos de passagem, que vai ser incluída na próxima factura de electricidade. São uns míseros 0,25% sobre o valor total da futura para pagar a passagem de cabos e fios eléctricos que temos em casa. Ou seja, pagamos o serviço, o aluguer dos equipamentos e agora o facto de eles ocuparem o chão. Parece que os vereadores do PSD e CDS – os que viabilizaram – acham esta taxa injusta. Eu concordo. Acho que a taxa deveria rondar os 15%, mais 25% pelo facto de serem fios, mais 10% por cada cor de fio, mais 10 cêntimos por cada metro quadrado ocupado caso o cabo ultrapasse os 15 metros de fio, mais 25% pelo facto de estarem enterrados e mais 98% de taxa porque sim.

Altos voos

Um canadiano tornou-se nesta semana um dos maiores heróis da aviação mundial. Em apenas 56 dias conseguiu juntar um milhão de milhas no seu cartão de passageiro frequente. Para tal gastou 5000 Euros num bilhete que lhe garantiu 2 meses de viagens ilimitadas. O jovem passou 56 dias sentado em aviões, dormiu em aeroportos, comeu em mal e porcamente mas conseguiu a proeza de juntar milhas que dão praticamente para 10 voltas ao mundo. O canadiano, em declarações a um jornal do seu país, referiu que apesar de concretizar um sonho, sente-se infeliz por não conseguir atingir o record estipulado por dois dos maiores viajantes mundiais: o ex-papa João Paulo II e Mário Soares; considerados os dois grandes vultos com mais quilómetros aéreos no bucho desde que existem brevets.

Síndrome de Natal

Esta época irrita-me muito.
Para começar temos o Pai Natal. Que figura pindérica, com aquele barrete fatela e aquele casaco vermelho grosso e com pêlo. Ninguém lhe disse que o planeta está a aquecer e que já não tem que andar com aquela roupa toda? E o Gore Tex?? será que ele não conhece? E anda a voar pelos ares, num veiculo não homologado, sem cinto de segurança e nem sequer usa um capacete, incentivando a condução perigosa. Ao menos podia ter uns googles. Sempre ficava mais cool. Ainda por cima, sofre de obesidade mórbida que também está completamente out.
E as prendas? Gasta-se dinheiro em prendas em honra de um gajo qualquer que supostamente nasceu neste dia e resolveu tornar-se famoso, pendurando-se na cruz. Ora os miúdos da Casa Pia também se penduraram na Cruz e ninguém sabe quem eles são. Até Papa Bento XVI se insurge contra o actual estado do Natal e refere indignado que há “uma certa contaminação comercial do natal”. Até Leopoldina coitadinha, no Natal, aparece com um chapelinho ridículo de gnomo. É uma tradição obsoleta, cheia de hábitos obsoletos e contraditórios. Enumero um: O Bolo Rei. Bolo Rei?? Bolo Duque de Bragança? Acabem com isso. Vamos instituir a república nos bolos. Decreto que já este ano o Bolo Rei passe a Bolo Presidente. E todos os anos este bolo adoptaria o nome do presidente em exercício. Assim para o ano poderíamos ter o Bolo Cavaco, ou o Bolo Alegre (este fica muito bem). E se nas eleições coisa correr contra todas as sondagens, também podemos vir a ter o Bolo Soares. Soares que curiosamente depois da visita a Barcelos, por pouco não ficava ele com a cara num Bolo. A Síndrome do Natal aflige-me há anos. Quando era criança arrastavam-me sempre no Natal para as festas das empresas, onde, em troca de umas prendas manhosas éramos obrigados a aguentar os nossos familiares a exibirem-nos aos seus colegas de trabalho e se isto já era mau o que dizer do inevitável espectáculo de circo que no Natal persistia em aparecer? Lá iam os pais, com os sobrinhos e filhos todos ver o circo Chen. A Magia do Circo onde leões sem dentes rugiam, cães sem pêlo saltavam e o palhaço rico parecia sempre mais pobre do que eu. Mas agora, que já sou menos novo, o Síndrome ainda me aflige mais .Deixei de receber e passei a dar. As prendas que compro, raramente compensam as que recebo. E o tormento continua. Não gosto de doces e neste altura os convites para os comer abundam. Rabanadas e Filhós, farófias e bolos de noz, é um sofrimento atroz. Acabo o Natal com mais quilos do que antes, o que implica que há já dois meses que ando em dietas absurdas, uma das quais implica gastar logo de manhã 1.500 calorias. Eu não me importo, mas ela ainda ramelosa, anda um pouco aborrecida.. Mantinha do natal as tolerâncias e permissões para faltar ao trabalho, e talvez cabrito assado que esse não tem gripes nem tão pouco encefalopatia espongiforme. Mas a festa amigos, a festa é quando um homem quiser!

A Nação Chora!

Há perdas que se fazem sentir apenas junto dos familiares mais próximos e dos amigos. Recordo a propósito a perda de uma tia minha, de sua graça Ermelita, que de velhaca que era foi chorada por pessoas tão próximas, mas tão próximas, que apenas o coveiro e o seu irmão gémeo siamês compareceram ao funeral. Mas há outras que são uma perda para o colectivo nacional, ou seja, para todos nós. Ou seja, para Portugal!!
Todos sabemos que os polícias são mal pagos e têm poucas regalias para os riscos que correm. Advém daí, que haja nesta corporação, alguma corrupção e que haja também algum refugo que por ali preste os seus serviços.
Por isso é com pesar que digo: morreu um dos maiores polícias de Portugal. E para além da sua excelência profissional, posso também adiantar que era um grande homem. Lia-se em respeitado diário, com direito a primeira página e nas palavras de quem melhor o conhecia que “ Era um bom pai, um bom marido e um grande polícia”. A PSP está mais pequena e a nação chora lágrimas de sangue.
E se as possibilidades de encontrar com um polícia tão nobre já eram poucas, agora ainda são menores.
Mas descansemos: os pequenos PSP que sobram, moveram uma pequena mas incansável caça ao assassino.

P.s. - e porque não quero ter peso na consciência, aviso já que por mim ele não morreu. Se quiserem, morreu por vocês.

Ui que é morangueiro!

Os Rolling Stones acabam de lançar uma marca própria de vinhos. O que já levou muitas bandas portuguesas a lançarem também produtos de grande consumo, associando o seu nome:
-Os Xutos & Pontapés decidiram lançar uma gama completa de chouriços e enchidos, desde paio york até ao salame fatiado.
-Os Da Weasel lançam uma variedade de queijo flamengo com pepitas de presunto e amendoas trituradas. Além de camarão tigre 30/40. Estão ainda a pensar em distribuir um bloco sanitário “A Doninha”.
-Os DZRT vão lançar uma sobremesa 3 em 1: desengordurante, desmaquilhante e anti-calcário com capacidade para desfazer não só as pedras dos rins como tudo o que esteja num raio de 2 quilómetros.
-Os The Gift querem ver o seu nome em acendalhas, desfibrilhadores e papel higiénico. Em relação a este último, a ideia veio directamente do seu último trabalho de originais.
-O Pedro Abrunhosa está a pensar em lançar um CD de música.

“Para tentar deixar a droga comecei a beber”, Lou Reed

Acho uma boa ideia. Substituir um vício por outro pior, mantendo o primeiro. Deixo algumas sugestões, que podem ajudar os mais viciados:
-Para tentar deixar de ser consumista, comprei o primeiro de uma colecção de dvd's sobre a vida animal.
-Para tentar deixar de ser mulherengo, casei e arranjei uma amante estável.
-Para tentar deixar de jogar jackpot, comecei a jogar póker.
-Para tentar deixar de ser putanheiro, casei com uma bela mulher do leste europeu.
-Para tentar deixar o vício do tabaco, injecto-me directamente nas veias.
-Para tentar deixar o vício do trabalho, comprei a empresa.
-Para tentar deixar de roer as unhas, arranco crostas das feridas.
-Para tentar deixar o vício dos doces, como salgados.
-Para tentar deixar o vício do sexo, masturbo-me todos os dias de manhã.
-Para tentar deixar o vício da bola, vejo novelas.

Ainda vou aos cornos à gaja que fez este estudo

Um estudo sobre violência conjugal apurou que 1 em cada 5 portuguesas já foi agredida pelo marido ou companheiro. Está visto que eu não ando a fazer os trabalhos de casa. Já vou na quarta companheira e não lhe dei porrada. Fica para a próxima.

DVD Simão 1 - Soares 0

A SIC acaba por passar à fase seguinte ao eliminar o debate entre o Jerónimo e o Soares na RTP, com a promoção de 25 minutos ao novo DVD do Simão Sabrosa. Eu cá gostei tanto que estou a pensar mandar vir dois pelo Natal. Dois DVDs mas nenhum Soares que aquilo dá azia.

Rir é para todos.Com conta, peso e medida.

"Rir muito é coisa de tolos, mas não rir nada é coisa de estúpidos"
Erasmus, Roterdão

Ri moderadamente deste pensamento, com a ideia de que, provavelmente, o meu próximo presidente vai ser um estúpido.

Eu é que sou o Pai Natal

O Natal aproxima-se a passos largos. Não está a ouvir? E com ele chegam também as dúvidas: "Será que o Paulo Bento passa o Natal?" ou "Para onde vou se continuar assim?" ou "O que vou oferecer àquele tipo?". Infelizmente, este blog só consegue responder à última questão. E vamos ajudá-lo com dicas para prendas fantásticas SEM CUSTOS!!!! É isso, mesmo. Aproveite as nossas sugestões de Natal. Elas são grátis. São oferta da casa.

-Arte & Reciclagem
A internet está cheia de boas ideias de como fazer bolsas, malas e até mesmo bombas recorrendo apenas a lixo. Aproveite esta dávida e construa grandes ofertas com o que mais ninguém quer. E depois diga que mandou vir da loja do MOMA de Nova Iorque.

-Utilização Abusiva de Associações Solidárias
Cole pedaços de lixo uns nos outros de forma tosca. Faça uns cartões de uma associação inexistente (por exemplo “Associação Contra a Criança Violentada”). Dê a entender que tal objecto saiu das mãos feridas de uma criancinha maltratada pelos familiares. Irresistível.

-Prendas só a 6 de Janeiro
Explique a descoberta da sua costela castelhana e que só poderá oferecer presentes no dia de Reis. Nesse dia ofereça aquilo que lhe ofereceram e que acha uma grande bosta.

-Novo dono aos objectos
Se trabalha num escritório, escolha um dia e não vá almoçar. Depois palme tudo o que encontrar em cima das secretárias. Você nem imagina a panóplia de ofertas que amealhar em poucas horas: telemóveis, PDA’s, CD’s, carteiras, bolsas, casacos, canetas, livros, óculos de sol, ipods, leitores de CD’s, jogos, porta-chaves, ratos de computadores, monitores, etc. Não se esqueça que se os donos não andam com eles é porque não lhe fazem falta.

-Animais
Há tantos cães e gatos abandonados. Este Natal, visite um canil, traga um destes bichos e dê-lhes uma casa que não a sua. São às centenas, à borla e vão fazer a alegria de miúdos e graúdos.

-Ar poluído da Avenida da Liberdade.
Esqueça os perfumes caros. Para quê outros aromas se pode oferecer um pouco dos mais puras e concentradas toxinas da avenida mais poluída da Europa? A qualquer hora do dia, pegue num frasquinho e embrulhe este presente para a vida! 200 cm3 chegam.

-Pack “Um beijinho e um xi-coração”
Um must este Natal e um dos mais procurados pelos mais de 500 mil desempregados do país. Totalmente grátis e entregue pessoalmente. Afinal, o Natal é ou não é bonito?

Gripe das Renas Voadoras

Segundo a Organização Mundial de Saúde (OMS), as renas do Pai Natal são consideradas como "potenciais veículos de transmissão da Gripe das Aves".

120 Contos de Natal

A festividade aproxima-se e o Sr. Pereira faz contas à vida. - Ora bem, 3 filhos, uma mulher, 17 sobrinhos, 5 irmãos, 2 cunhados, 10 amigos e 120 contos de subsídio. Uhmm...lojas dos chineses, lojas dos trezentos... e este ano não há peru. A minha mulher quer uma nova batedeira e um trem de cozinha. Lá se vai o subsídio...mas depois logo se vê...O pior é que o meu filho mais velho viu aquele reclame da TV do El Corte Inglés e agora exigiu-me um XBOX 360. Se calhar é melhor ligar para a Cofidis. É isso mesmo. Pronto, já está. Tão simples como pedir uma pizza. Depois logo se vê... Ah, e a Gabriela quer um computador novo. Já lhe disse que era muito caro, que não podíamos, mas ela não quer saber. Todos os amigos da Escola têm um e ela ameaçou-me que fazia greve de fome. Tenho que lhe fazer a vontade. Já sei, aproveito o plafond do meu cartão de crédito e só pago daqui a uns tempos. Depois logo se vê... Iiiih...esqueci-me de do iPod nano para o meu mai-novo. Que seca de miúdos, só querem coisas caras! No meu tempo é que era, era tudo feito de pau e era um pau...Bem, posso sempre pedir um empréstimo pessoal lá no Banco...e depois logo se vê...

An?

Segundo os especialistas, a Surdez é a segunda doença profissional em Portugal. Dizem que a primeira chama-se "Trabalho".

Conselhos para que nunca sejas escritor.

-A tua irmã, secretrária de uma empresa, quer ganhar um conjunto de cremes para a cara e precisa de escrever uma frase criativa que inclua palavras interresantes como “cremes+marca+revista”. Adivinha quem é que vai chatear todas as semanas;
-A telefonista da empresa quer receber uma bolsa cheia de cosméticos e quer que tu “já que tens tanta piada e sabes escrever umas coisitas, podias-me ajudar.” Entretanto mostra as mamas e faz um sorriso maroto para te convencer.
-A tua namorada tem problemas com a TV Cabo e precisa de enviar um fax mas “tu é que tens jeito para escrever, faz lá esse favor.” Ela faz beicinho e não te mostra as mamas.
-Um amigo está a escrever para uma newsletter na empresa e precisa do teu apoio “só para dares uma vista de olhos, muda o que achares que está mal e escreve o resto”. Ainda te ameaça ao tentar mostrar as mamas.
-Uma amiga tua faz anos e todos os amigos se juntam para comprar um cartão de aniversário. Mas como as tuas dedicatórias têm sempre mais piada, todos querem que tu dês ideias. E ficam irredutíveis à espera que abras a boca. Mas tu não estás a pensar em letras, palavras ou frases, estás de boca aberta a olhar para as mamas da aniversariante.
Por isso, segue os números e vai para matemáticas.

Temos, aos poucos que sobram, uma difícil missão.

Lia num reputado jornal que 1 em cada 5 homens portugueses tem problemas sexuais. Fiquei assustado. Fiz as minhas contas e concluí que se para cada homem adulto:

há uma criança que ainda não se iniciou,
há um adolescente que ainda não pratica,
há um velho que já não o faz,
há os gays que não são gente capaz,
e os pedófilos da Casa Pia que gostam deles novinhos,
teremos então que para cada homem cuja faixa etária permitiria a dita actividade sexual, não devem sobrar mais de 1 em cada 100.000 que consigam manter a verga como ela deve estar: erecta e apontada para a fêmea.
Detalhando com dados estatísticos para verem que não vos estou a aldrabar. Em relação aos homens portugueses:
100.000 afirmaram não ter sexo
841.000 têm disfunções sexuais
547.000 diminuição do desejo sexual
459.000 problemas de erecção
409.000 com problemas de ejaculação
Isto dá cerca de 2.356.000 homens cuja vida sexual é semelhante ao índice das exportações nacionais vs. Importações, ou seja negativo.
Assim, sobram poucos homens capazes de satisfazer as pequenas que de há uns anos para cá andam mais arrevesadas.
Aos poucos Machos que ainda são Machos, cumpre-nos a pesada e sofredora missão de satisfazer as cerca de 2.500.000 mulheres que por ai andam largadas. Ora se as contas não me falham, isto dá 25 desgraçados com cerca de 100.000 mulheres para satisfazer. É Duro.
Se descontarmos um ou outro padre que não pode, militar que está em missão, futebolistas que consomem produto estrangeiro, então devem sobrar para ai uns 10 homens capazes. Eu conheço-os a todos. A mim e aos outros 9, digo apenas uma coisa: toca a mexer, não há tempo a perder, a Pátria vai agradecer, quando andarmos a Sofrer.

Alguns dados importantes a reter, na continuação da divulgação de notícias de interesse público.
Tamanho Médio do Pénis - Quase 88% dos homens têm um pénis entre 12,7cm e 17,7cm de comprimento em erecção. Em relaxamento, a maioria (90%) mede entre 7,6cm a 12cm.

Média (cm)
Comprimento Pénis Flácido - 9.88
Comprimento Pénis Erecto - 15.77
Perímetro Pénis Flácido - 9.53
Perímetro Pénis Erecto - 12.4

Aumento de Flácido para Erecto (comprimento) - 5.84 cm
Aumento de Flácido para Erecto (perímetro) - 2.82 cm.

Tamanho Médio dos Testículos 5cm de comprimento, 2cm de altura e 3cm de diâmetro.

Tamanho Médio da Vagina 7,6cm ao longo da parede posterior com 2cm de diâmetro. Em excitação, aumenta para 10cm e 6cm, respectivamente.

Tamanho Médio do Clitóris 2,5cm. No entanto, a parte que se vê, a glândula clitoral, mede 0,5cm.

Acidez Média da Vagina Entre 4 e 5 na escala do pH, ou seja, razoavelmente ácida.

Espessura Média do Hímen Entre 0.125 e 0.25 cm

Tamanho Médio dos Ovários 3,75cm de comprimento, 2cm de altura e 2,5cm de espessura.

Tamanho Médio dos Seios O tamanho médio dos seios das mulheres Americanas é de 91,2cm. O soutien mais usado é o 34B. Em relação ao número do soutien, ficam assim distribuídos: A-15%, B-44%, C-28%, D-10%, os outros 3% são: AA, AAA, DD e por aí fora.

Tamanho Médio dos Mamilos 0,55cm nos homens e 0,68cm nas mulheres.

Ângulo Médio de Erecção 15 graus acima da horizontal.

Tempo Médio para ter uma Erecção 3 a 8 segundos.

Duração Média da Erecção - Idade vs. minutos:
Adol. - aos 15 -12m
dos 16 aos 20 anos - 43 m
21 - 25 - 54 m
26 - 30 - 56 m
31 - 35 - 59 m (yupiii)
36 - 40 - 41 m
41 - 45 - 31 m
46 - 50 - 29 m
51 - 55 - 27 m
56 - 60 - 21 m
60 - 65 - 19 m
66 - 70 - 7 m
71 + - 0 m

Velocidade Média da Ejaculação - O esperma é projectado para fora do pénis a 45 Km/h. Quando entra na vagina, demora 5 minutos para atravessar os 15cm de território até ao cervix (1,8 m/h).

Volume Médio da Ejaculação - 4 centímetros cúbicos, mas com uma variação enorme de indivíduo para indivíduo.

Conteúdo Calórico Médio da Ejaculação - Entre 2 e 5 calorias.
Alcalinidade Média do Sémen 7.0 a 8.0 na escala do pH

Esperança Média de Vida do espermatozóide - geralmente sobrevive 48 horas dentro do corpo da mulher.

Mudam-se os tempos, muda-se o Monopoly

No outro dia li uma notícia que veio deixar ainda mais débil este corpo que já sofre de ciática e de uma dolorosa hérnia discal que todos os anos teima em aparecer para demonstrar de forma clara que é ela quem manda no meu corpo. Essa notícia era a de que a nova versão do Monopólio já não vinha com notas mas sim com cartões de crédito e uma maquineta a pilhas. E pensei: "Grande ideia! Finalmente lembraram-se de distribuir, com o jogo, um cilindro metálico-fálico para a malta se entreter enquanto se decide pela aquisição, ou não, da Rua Augusta ou uma estação de comboios." Errado. A maquineta a pilhas é mesmo um terminal de pagamento. Ou seja, as notas desaparecem e dão lugar à distribuição de um cartão de crédito a cada um dos jogadores. Esta mudança financeira vem acabar com a técnica de contabilidade criativa em que eu era perito: sacar dinheiro ao banco quando todos os meus adversários estavam distraídos.
O objectivo, dizem eles, foi tornar o jogo mais actual. Discordo. E gostaria de dar uma sugestão, em jeito de contributo, para o desenvolvimento futuro do Monopólio. A ideia é simples: acabavam com as casas e, para além de hoteis, disponibilizavam novas fontes de rendimento como centros comerciais e parques de estacionamento. Casas? Por favor! Todos nós já percebemos que, para além de não darem dinheiro, casas e ruas não combinam.
Mas voltando aos cartões, eu acho a introdução deste formato um perfeito disparate. Primeiro porque me parece estúpido andar a adquirir propriedades com um cartonito, segundo porque facilmente rebentamos o plafond e depois o banco não aceita desculpas do género: "Ai, veja lá bem como é que eu ando da cabeça: então não é que me meti à força toda a comprar o Restelo e depois fui comprar a Companhia da Electricidade? Ai resolva você o problema porque eu já assinei a escritura...".
Terceiro: temos de decorar mais um PIN, ter cuidado em não o divulgar a nenhum dos adversários e muito menos usá-lo na net. Com a ladroagem que anda por aí, arriscava-me no final do jogo a ver entrar em minha casa dois moldavos, um letão e um puto estúpido de Kiev para tomarem posse administrativa das minhas duas casas na Rua Ferreira Borges e do hotel no Campo Grande. É por estas e por outras que eu deixei de jogar e agora só bebo. Funciona como anestesia para as dores do corpo e eu divirto-me muito mais.

Objectivo 2.000

Fui modesto. Errei. Admito-o. Fui pouco ambicioso. O objectivo 2.000 está francamente abaixo das nossas brilhantes capacidades. Foi o meu modesto ego que se insurgiu contra números mais audazes. Tinha proposto até ao fim do ano, mais uma centena de visitantes, mas vamos já com 1.400. Por isso e após a elaboração de um novo plano de marketing para este blog, revi em alta os objectivos e cheguei a novos valores, que vão dignificar a blogosfera. Agora o Objectivo são os 20.000 visitantes para 2006. Mais e mais pessoas merecem ler-nos. A nossa escrita deve estravazar os milhares e atingir as dezenas de milhar.
E vamos consegui-lo. Juntos vamos conseguir. Unindo os nossos esforços, este novo objectivo não é mais do que uma simples meta que ao longe já conseguimos vislumbrar.
Toca a postar, toca a difundir. Aproveito este post, para marcar o jantar de natal dos blogistas para dia 15/12, que se pode estender aos comentadores habituais: mak e jaquim, são ambos bem vindos e podem ter a honra e o prazer de nos conhecer pessoalmente e até nos pagarem o jantar.
Temos a motivação, temos a inspiração. Temo-los na mão.

Avolumados prejuízos

Uma companhia área norte americana chegou ao fim do seu exercício anual e tinha gastos superiores em 350 milhões de euros ao que seria a média esperada de uma companhia área europeia com uma dimensão semelhante. Estranho, dizem vocês. Estranho?? Respondo eu com uma pergunta, seguida da verdadeira resposta: este gasto extra prende-se apenas com um facto. O facto de os Americanos serem obesos e pesarem mais que os seus congéneres europeus. O gasto extra de petro gasoil de aviação e de alimentação, justificam essa diferença. Há até alguns senhores que pagam dois lugares par viajar, tal é o espaço que ocupam.
Isto leva-me também ao facto de cerca de 40% dos portugueses serem actualmente considerados obesos. Isto de acordo com as tabelas de obesidade (tabela de Hampi Gee) que nós europeus utilizamos. Acresce que destes 40%, cerca de 5% são já considerados como sofrendo de obesidade mórbida.
Proponho que o pais emagreça. Ou seja para além de apertar o cinto, vamos criar medidas para apertar as calças. Aumenta-se o preço dos bens carregados de gordura, aumenta-se o preço dos tamanhos extra das roupas e vamos ver se a malta não começa a emagrecer. O cozido à portuguesa é abolido e o prato nacional passa a ser: cozido vegetariano com galinha. Abaixo a sandocha de coiratos e torresmos. Abaixo o queijo da Serra e viva ao queijo fresco de leito magro. Acabem com o porco preto e viva o porco branco alimentado com saladas. Viva a galinha de aviário alterada geneticamente para conter menos colesterol. Abaixo a doçaria conventual. Morte ao pastel de Belém. Genocídio para todas as formas de enchidos (do chouriço aos maranhos).
Assim ajudaremos a nação a ficar mais elegante e quiçá se não ajudamos a nossa TAP a prosseguir na sua rota dos lucros.

Curso de Actores

Porque a vida é um palco, junto a minha primeira peça de teatro woodyliana.


RAPAZ: Bom dia.
HOMEM: Bom dia.
RAPAZ: Queria fazer a inscrição.
HOMEM: Diga?
RAPAZ: A inscrição no curso?
HOMEM: Qual curso?
RAPAZ: O curso de actores.
HOMEM: Não estou a compreender.
RAPAZ: Ou muito me engano ou lá fora encontra-se um enorme cartaz que diz: “Novos cursos para actores. Inscrições abertas.” E eu queria inscrever-me.
HOMEM: Não é possível.
RAPAZ: Não me diga que já não há mais vagas?
HOMEM: Calma...
RAPAZ: Não me vai dizer que uma simples taxa de ocupação vai destruir os meus sonhos. (o RAPAZ ajoelha-se). Por favor, por favor, eu quero tanto ser actor.
HOMEM: Você até tem jeito para as rimas mas eu vou dar-lhe uma boa razão porque é que isso não é possível: você está numa Repartição das Finanças!
RAPAZ: An?
HOMEM: Olhe bem para a sua volta: um balcão de atendimento que que separa os utentes dos funcionários, secretária, computador, monitores e papeis, muitos papéis porque estamos a tratar de IRS, IRC, IMI e afins. E se reparar bem, até temos senhas de várias cores à entrada.
RAPAZ: Mas eu juro que lá fora está um cartaz enorme, brutal, quase do tamanho do edifício que indica o local das inscrições: aqui!
HOMEM: Aqui, só aceito inscrições para pagar impostos. Quer um impresso?
RAPAZ: Mas eu não sou doido, também não sou cego. Isto aqui até pode parecer uma Repartição das Finanças mas lá fora está mesmo o cartaz.
HOMEM: Bem, eu até estou a estranhar a falta de utentes. Isto está muito calminho hoje. Todos os dias é um corropio de gente. Tenho sempre a casa cheia e você foi o primeiro utente a entrar. Porventura o tal cartaz está a afastar os contribuintes da nossa distinta repartição. Um momento que enquanto eu averiguo, chamo alguém para vir prestar algum esclarecimento que precise em matéria fiscal.

(e virando-se para dentro, o Homem chama por outro funcionário. Surge o Santos. O Homem sai de cena.)

SANTOS: Bom dia.
RAPAZ: Bom dia. Isto hoje está de doidos.
SANTOS: Eu não sei o que você esteve a falar com aquele homem mas – antes que ele volte - vá por mim e não lhe dê ouvidos.
RAPAZ: Diga?
SANTOS: Não lhe dê ouvidos. O homem não regula bem. Há meses a empresa contratou-o e descobrimos agora que ele tem ligeiros problemas de parafusos, percebe?
RAPAZ: Quer dizer que...
SANTOS: Exacto. É um louco. Atenção, ele vem aí. Disfarce.

(O Homem aproxima-se)

HOMEM: O que o senhor diz é verdade. Está mesmo um enorme cartaz lá fora, a ocupar toda a parede da minha Repartição. Ó Santos, você sabe quem é que foi o responsável?
SANTOS: Lá está você a delirar. Vá lá tomar os medicamentos que o médico lhe receitou. Você sabe perfeitamente que não trabalha numa Repartição. Quantas vezes já lhe disse que o seu trabalho é temporário e resume-se a fazer as folgas da senhora Luísa que faz o atendimento do nosso consultório?
RAPAZ: Consultório?
SANTOS: A definição será um local onde auxiliamos, apoiamos, ajudamos e prestamos cuidados médicos básicos.
RAPAZ: Desculpem-me mas eu não estou a perceber nada.
HOMEM: Sim, eu também não percebo o que é que você faz do lado de lá do balcão da minha Repartição?
SANTOS: O senhor, não lhe dê ouvidos. Olhe bem à sua volta: um balcão de atendimento, uma secretária, um computador de mesa para as marcações das consultas e os indispensáveis papéis que são as fichas dos nossos clientes. Eu estou vestido de bata branca e temos senhas de várias cores à entrada para as manhãs das análises clínicas. E até se sente um cheiro a éter no ar. Estamos num Consultório, ou não?
RAPAZ: Mas o senhor tem lá fora um cartaz afixado que que diz “Novos cursos para actores. Inscrições abertas.”
SANTOS: Ah, estou a ver que o senhor procura um especalista em oftalmologia. Pois essa especialidade de momento está indisponível. Ó Homem, este senhor já tem ficha aberta no sistema?
HOMEM: Nas Finanças tem. Agora estou-me nas tintas se ele tem ficha no seu suposto consultório.
RAPAZ: Vocês estão-me a deixar louco. Oiçam que eu vou falar devagarinho para ver se entendem: Eu lá fora vi um cartaz que anuncia Cursos para Actores. E eu só me quero inscrever.
SANTOS: Que disparate!
HOMEM: Não, é mesmo verdade. Está um cartaz lá fora que eu vi com os dois olhos que a terra há-de comer.
SANTOS: Ó Homem, eu sei muito bem que os efeitos secundários dos medicamentos incluem miopia e um ligeiro atraso na compreensão visual da realidade.
HOMEM: Ai é? Vai uma aposta? Vamos lá fora.....
SANTOS: O que é que acontece, hein?
HOMEM: Estás com miaúfa?
SANTOS: Vá, diz lá o que acontece, ó cobardolas?
HOMEM: Se eu ganhar a aposta isto passa a ser uma Repartição e você leva o seu Consultório para outro lado. E se eu estiver errado trespasso-lhe o espaço e você faz dele o que quiser.
SANTOS: Apostado. Vamos lá então.

(saem os dois. O Rapaz está com as mãos na cabeça. Não se apercebe de que um outro jovem surge por debaixo do balcão de atendimento)

JOVEM: Aqui não está. Bolas, onde é que eu meti aquilo? Querem ver que eu o perdi? Ainda por cima é grande, é fácil de perder.
RAPAZ: Quem é você?
JOVEM: Isso é o que eu pergunto. O que é que você faz no meu estaminé?
RAPAZ: Estaminé?
JOVEM: Sim, veio levantar algum trabalho?
RAPAZ: Não, eu só queria um papel.
JOVEM: Então veio parar ao sítio certo.
RAPAZ: Não me diga que é você o responsável pela distribuição dos papeis? Agora isto começa a compor-se. Finalmente, isto parecia uma casa de doidos.
JOVEM: Sim, isto por vezes complica-de uma maneira e entra para aí com cada maluco que nem imagina. Bem, mas voltando à vaca fria. Além de outras coisas também sou responsável pelos papeis. É que há trabalhos especiais que requerem papéis especiais, lá isso é verdade.
RAPAZ: Bom, então qual é o papel que me vai calhar?
JOVEM: Bem, para responder a esa pergunta preciso de saber qual é o trabalho que quer fazer.
RAPAZ: Trabalho no sentido de “profissão”? Gostaria de ter o papel de vilão.
JOVEM: Vilão? Não conheço. Mas temos outros igualmente bons.
RAPAZ: Ok, estou a ver que já tem os melhores papéis distribuídos para os outros.
JOVEM: Espere lá que eu não aprecio esse tipo de insinuações. Aqui eu arranjo sempre bons papéis. Seja para quem for. Não faço distinções entre as pessoas. Estou a ver que vamos ter de fazer isto ao contrário. Vamos fazer o seguinte: o senhor escolhe primeiro o papel e depois diz qual é o trabalho que quer fazer. (o Jovem tira um catálogo debaixo do balcão). Escolha lá o papel.
RAPAZ: Mas o que é isto? São folhas em branco! Onde é que está o texto?
JOVEM: Então, o normal é você trazer o texto. Mas se quiser serviço de redactor também se arranja, tenho um primo que se desenrasca bem nas letras.
RAPAZ: Mas é normal isto vir asssim?
JOVEM: Queria o quê? Isto é um catálogo de papéis. Olhe tem aqui um papel Brilhante, este é mais Mate, este é um Conqueror, este tem uma gramagem maior, é parecido com o Canson. Passe aqui a mão para ver esta regusidade...
RAPAZ: Está a gozar comigo, não está?
JOVEM: Tsss...tem razão. Que parvoíce a minha. Vê-se logo que o senhor é uma pessoa que se preocupa com o meio-ambiente e com as gerações futuras. A ver se encontro o catálogo dos papéis reciclados.
RAPAZ: Não acredito. Você está mesmo a gozar comigo!
JOVEM: Não, eu acho é que o senhor está a gozar comigo. Vem aqui à minha tipografia, pede papéis, agora olha para eles e diz que já não quer? Você é filho único, não é?
RAPAZ: Tipografia?
JOVEM: Sim, fazemos trabalho de impressão em todos os formatos. Desde o folheto, papel de carta, envelope até ao cartaz e telas gigantes. Veja lá bem à sua volta: um balcão de atendimento, uma secretária com computador para abrir os trabalhos dos clientes e agora comprámos aquele sistema de senhas à entrada por causa das fotocópias.

(Entretanto chegam o Homem e o Santos. O Homem vem com um sorriso estampado de orelha a orelha.)

HOMEM: Ena, chegou mais um utente à minha repartição de Finanças.
JOVEM: Diga?
SANTOS: É verdade, isto passou de consultório a Repartição de Finanças. Aqui o Homem ganhou a aposta. Está mesmo um cartaz lá fora.
JOVEM: Um cartaz? Lá fora onde?
HOMEM: A ocupar a frente do edifício da minha Repartição.
JOVEM: E diz “Novos Cursos de Actores. Inscrições abertas”?
SANTOS: É esse mesmo.
JOVEM: Ah, onde é que eu ando com a cabeça? Julgava-o perdido e estava afixado.
HOMEM: Quer dizer que aquele cartaz é seu?
JOVEM: Não é bem meu. É um trabalho de impressão que tive de fazer. Mas agora preciso de o tirar de lá não vá o cliente chegar para o levar.
RAPAZ: Quer dizer que não aceitam inscrições para actores?
HOMEM: Disparate. Eu já lhe disse que isto é uma Repartição.
JOVEM: É uma tipografia.
SANTOS: E já foi um consultório.
RAPAZ: Calem-se. Já nem os posso ouvir. Ahhhhhhh!!!!

(o Rapaz agacha-se, agarra os cabelos com as mãos. O silêncio toma conta do cenário).

HOMEM: Ok. Quanto tempo?
JOVEM: Vinte e quatro minutos e quatorze segundos.
SANTOS: É um novo recorde!
HOMEM: Conseguimos enganar aqui o puto cá com uma pinta.
RAPAZ: Então isto era tudo a brincar?
HOMEM: Eh pá, tu estiveste bem hoje. Gostei muito da tua interpretação. Adorei aquela parte da “Oftalmologia”. Improvisaste bem aí.
SANTOS: Obrigado, mas hoje tu estiveste imparável. Encomenda o Oscar. Já não posso dizer o mesmo do tipógrafo, houve ali umas falhas.
RAPAZ: Quer dizer que vocês são actores?
JOVEM: Eu sei, tenho sempre chatices na parte do catálogo dos papéis.
SANTOS: Precisas de sentir mesmo na pele de um tipógrafo. É a tua primeira capa.E o público precisa de acreditar.
JOVEM: Não me sinto confortável como tipógrafo. Preferia ser o farmacêutico. Gosto mais dos textos.
HOMEM: Hum, não me parece. Mas acho que já encontrámos o nosso farmacêutico. Dá lá um impresso de inscrição ao rapaz.
RAPAZ: An?
HOMEM: Precisamos de levar isto mais longe. Utilizando o mesmo cenário pensámos em criar mais uma personagem e uma situação em direcção ao pathos. E quem sabe até onde poderemos ir? Como é, as inscrições estão abertas!
RAPAZ: Não tem nada com vilões?
HOMEM: E ele a dar-lhe com os vilões. Deixa cá ver o que eu tenho aqui nos rascunhos. (começa a folhear vários papeis que retira de cima da secretária) Hum...hum... Estou aqui a ver uma alternativa. Podíamos abandonar o Farmacêutico e passar logo para a cena do Bancário. E depois entra o Assaltante.
RAPAZ: Eu gostava de ser o Assaltante.
SANTOS: Hum. Até acho que tens perfil. Mas então precisamos de arranjar mais um actor.
HOMEM: Chiu, estou a ouvir passos. Alguém acaba de entrar. Rápido, aos vossos lugares.
RAPAZ: O que é que eu faço?
HOMEM: Por agora ficas com o Farmacêutico. É o papel que há. Rápido.
RAPAZ: E o texto?
SANTOS: Desenrasca-te. É o que todos fazemos. O curso é assim. Escondam-se.

(todos se escondem excepto o Funcionário das Finanças. Nesse instante entra uma rapariga).

RAPARIGA: Bom dia.
HOMEM: Bom dia.
RAPARIGA: Queria fazer a inscrição.
HOMEM: Diga?
RAPARIGA: A inscrição no curso?
HOMEM: Qual curso?

(o pano cai)

Famílias modernas

A propósito de um festival de música que vai decorrer em Sintra, li um excerto de umas das peças e fiquei a meditar, como que absorto na constituição das famílias modernas. Antes casava-se para toda a vida. Hoje em dia entre os divórcios, novos casamentos e filhos de casamentos anteriores, apareceu também uma coisa curiosa, que eu próprio tenho em elevado número: os meios irmãos. Os meios irmãos são uma classe especial dentro dos irmãos. Mais à parte ainda são os meios irmãos dos meios irmãos que já nada são aos outros irmãos e assim sucessivamente. Complicado para quem não tem, mas perfeitamente natural para quem os tem de todos os tipos. Piora um pouco quando a mãe ou pai comum a ambas as partes, é prima do seu anterior marido ou mulher. Neste caso ainda mais curioso, os meios irmãos passam também a ser meios primos. Há também as meias tias, meias avós e por ai fora. Isto é mais complicado quando morrem, porque deixam só meias heranças. Mas adiante. Antes era muito mais fácil: havia os filhos legítimos, os bastardos e os enjeitados que eram deixados na roda. Agora como tudo se assume e tudo é natural, deu nisto. Mas voltando ao Festival, este rezava assim: “ July 12th – 21h30, Palácio Nacional de Queluz – Ann Murray (meio Soprano)". Pergunto. Será a dita senhora fruto de um tórrido affair do famoso Tony Soprano?? Será ela fruto de uma anterior relação que nos é escamoteada na série? Será meia filha do Tony? São apenas mais algumas das perguntas que todos ansiamos ver um dia respondidas.

A CIA diz NÃO à OTA!

Depois de economistas, políticos, bispos, transeuntes do Porto e milhares de peões entrevistados na rua, chega agora a confirmação de que a própria CIA não concorda com o novo aeroporto da Ota: “Fuck off! Durante anos ninguém descobriu. A malta aqui na Portela entrava e saía de fininho, ninguém dava por nada. E depois a Portela está mesmo no centro de Lisboa e nós, como somos uma merda em Geografia, nunca nos perdemos. Já experimentámos meter a Ota no GPS e aquela merda nem sequer reconhece. Vamos agora ver no Google Earth. Shit mother fucker palhaço!”.

Remédio Santo!

Parafraseando um dos jornais matutinos de hoje: “Vaticano quer banir homossexuais do sacerdócio”. Qual não é o meu espanto pois pensava eu na minha santa ignorância, que, e “ai valha-me Deus” , não haveria tal coisa entre as vestes do clero. Ao ler esta notícia vejo o meu engano. Sim, tenho andado enganado; uma coisa é de quando em vez surgir um pequeníssimo escândalo onde um ou outro padre, por lapso, decide introduzir (literalmente) a fé cristã de uma forma “reto-grada” aos seus discípulos. Outra, e bem mais grave, é assumir publicamente, que eles estão entre eles. Mas acho bem, há que travar o Mal, nem o Diabo nem as trevas podem vencer. Senão qualquer dia... “Ó Sr. Bispo, por acaso viu o meu verniz das unhas? Aquele marrón escuro? É que tenho as unhas numa lástima, já viu o que será eu dar as óstias assim?!...” “Olhe, vá dizer ao camerlengo que vai começar o Esquadrão G e eles vão ensinar como se escolhe um bom vinho tinto” “Ai credo, odeio estas batinas, o preto fica-me tão mal à cara!...”
E como é que os homens do clero ao serviço do Bem e encarregues de banir para sempre as ervas daninhas vão conseguir identificá-las? “Peço desculpa, mas vou ter de lhe perguntar se o Sr. Padre é gay? Ai Jesus, Deus me livre e guarde, eu não minha querida...”.

Speed Dating

Para quem não tem parceiro mas quer arranjar e não tem paciência ou tempo para o procurar aqui vai uma boa alternativa: o Speed Dating.
O Speed Dating é uma espécie de jogo das cadeiras mas sem música e com pessoas sentadas em cadeiras que só têm 4 minutos para falar. Dizem os especialistas que 4 minutos são mais do que suficientes para falar dos hobbies, pontos em comum, política, detergentes preferidos, marcas de roupa e clubes de futebol. Eu concordo com esta teoria. Estou casado há quase 18 anos e acho que, no total, já consegui conversar perto de 4 minutos com a gaja lá de casa.
Daí que, como homem experimentado nos assuntos domésticos, gostaria de auxiliar todos os homens que pretendem enveredar por estes encontros com algumas dicas e possíveis respostas a potenciais rasteiras que elas possam lançar.

Pergunta:
O que fazes à toalha depois de tomar banho?
Única resposta possível:
Vou estendê-la na corda. Nunca a deito para o chão ou deixo-a abandonada.

Pergunta:
O niilismo é importante na tua vida? E o neo realismo?
Única resposta possível:
Apesar de não ser praticante (pequeno sorriso - as miúdas gostam de um tipo com humor) eu tenho abertura para a percepção, compreensão e entendimento de qualquer estilo, corrente ou disciplina de vida. E como diria Francis Patton: "Mesmo o Inexistente dúvida do que Existe".*

Pergunta:
Há algum problema em a mulher preocupar-se com a carreira? Ou a mulher ganhar mais dinheiro que o homem?
Única resposta possível:
Eu não acredito na igualdade entre sexos. Eu sou a favor da superioridade feminina, seja ela intelectual, económica ou laboral.

Pergunta:
Estás sozinho em casa, a nossa empregada - que vais pagar - não veio nesse dia e eu preciso que ponhas a máquina a lavar. Tens uma camisola de algodão azul escura, dois pares de cuecas brancas, uma t-shirt vermelha e muita roupa de cor. Como é que as divides? Pões primeiro o amaciador ou o detergente? Usas algum anti-calcário? Gostas mais do pó ou das pastilhas?
Única resposta possível:
Apesar de ainda faltarem alguns minutos, vou passar aqui para a senhora do lado. Muito prazer.... (entre dentes)...cabra.

Maria Dixit

Esta semana a revista Maria diz que as anonas são boas para evacuar, o ananás faz bem às dores de garganta e que o chá verde emagrece. Quem é que disse que este blog não faz serviço público?

O El Corte Inglês de Olivença é nosso!

Sou anti-espanhol. Desde o Mundial de Futebol de 1982, confiesso ahora. Aquela merda do Naranjito deu-me tantas voltas ao estômago que o enjoo só parou no dia 22 de Julho de 1998. E foi nesse dia que jurei: morte a Espanha.
Mas depois veio a abertura do El Corte Inglês e eu abandonei esse sentimento nacionalista retrógado. Requeri o meu cartão El Corte Inglês e orgulhoso ía desbravando caminho em direcção à loja do Gourmet, gritando alto como só um espanhol consegue: “ei senorita, enxêia aqui el cochito de compras con cositas buenas!”.
E foi quando estava na caixa a pagar as compras que pensei: “E se a loja do Gourmet fosse nossa?”. Por segundos, fiquei assustado com este pensamento mesquinho e de gente pequenina. Somos portugueses: pensamos pequenino. Temos de ser mais arrojados, olhar para o passado e ver o futuro: não devia ser só aquela loja, todo o El Corte Inglês devia estar em mãos portuguesas.
O plano é simples. Dia 1 de Dezembro (Dia da Independência), invadíamos aquilo, corríamos com os colaboracionistas e lançaríamos os espanhóis pelas janelas, nacionalizavamos aquela merda e onde se lesse “tapas” mudaríamos para “Petiscos” e “Bocadillos” para “Sandochas”.
O grande problema é que este plano caíria por terra logo nos primeiros meses. A nossa dificuldade em gerir levaria à contratação de gestores espanhóis para nos salvar da falência. E lá estariam os espanhóis a gerir uma grande empresa no nosso território outra vez. Ou seja, o El Corte Inglês de território luso ficaria na mesma: en las manitas de nuestros hermanos. Olé!

PS-A minha avó sempre me disse: "Kinder, de Espanha nem bom vento, nem bom casamento.". Isto foi antes da Gripe Espanhola a levar.

Esquadrão Classe G

Num Domingo, igual a tantos outros, na Feira de Cascais.

-Ó lindo, olha aqui a bela da peúga! É a 5 éros dois molhes. Ó lindo, olha aqui.
-Obrigado, mas minha senhora, peúga branca já não se usa.
-Quem é que lhe disse isso? Ai não me diga que você vê aqueles paneleiros da televisão a dizer essas coisas.
-Minha senhora, com todo o respeito, mas diz-se "homosexuais".
-Para mim, quem leva na pandeireta é paneleiro, ó lindo. E esses da televisão andam a estragar-me o negócia da peúga branca. E logo agora que era um artigo que se vendia tão bem para o Natal.
-Pois, é minha senhora. Mas já não é assim.
-E um cinto? Vai um cintinho em pele?
-Estava mesmo a olhar para eles, deixe-me cá ver. Hum...isto não é pele!
-Não é mas imita bem, ó lindo.
-Mas cinto de pele ou bem que é ou bem que não é de pele.
-Lá estão os paneleiros da televisão outra vez a dar cabo da venda. Veja lá bem, ó lindo. Quer uma camisolinha?
-Estou mesmo a precisar. Mas só vejo com decotes redondos. Não tem aí uma camisola com decote em bico?
-Bico? Ah, já percebi. E é para si ou é para um dos seus homosexuais?

Objectivo 2.000

Parabenizámos o visitante 1.000. Mas há que continuar. Não podemos baixar os braços. Temos que continuar. Vamos rumar ao visitante 2.000. Não porque nos faça bem ao ego que alguém leia o que escrevemos, mas sim porque ler o que escrevemos faz bem aos outros: cultiva-os, enaltece-lhes as mentes e, porque não, diverte-os nas suas vidinhas mundanas. Encontramos neste blog pessoas de alto gabarito que, ao contribuírem com os seus singelos textos, enriqueceram o universo blogista. Digo-o eu, que sou uma dessas pessoas.
E encontramos até, quem ao comentar, mostre que está ao nível dos que por lá já postam: falo do mak, o mau e do recém chegado ti jaquim. Também a eles lhes devemos o Objectivo 2.000.
É esse o nosso objectivo para o primeiro trimestre de 2006. E para o atingir temos já que alavancar o próximo ano com o mês de Dezembro. Toca a trabalhar.
Assim, camaradas blogistas, unamos os nossos esforços para juntos lá chegarmos. E, após o desenvolvimento de uma análise SWOT, de várias matrizes BCG e de um plano de marketing elaboradíssimo, estabeleci vários passos.
Convêm no entanto saber porque somos diferentes e de onde vem a nossa vantagem competitiva. Nós somos melhores, nós temos o dom, nós somos jovens. É por isso que nós vamos conseguir.
Passos para atingir o Objectivo 2000.
1º cada um de nós tem que enviar um email com o link do blog para 100 amigos (o kinder está dispensado porque só tem 6 amigos. O Se faz favor que tem mais de 3.000 que mande alguns por ele). Os que comentam podem contribuir com alguns amigos
2 º Em todas as nossas conversas introduzimos o link: - Bons dias, já conheces aquele blog divertidíssimo http://palavrasconvida.blogspot.com/? Queres vir beber um café?
Ou: - Vou à casa de banho e vou a aproveitar para me rir calmamente de um pos t que li em http://palavrasconvida.blogspot.com/. Etc.
3º deixamos fotocópias espalhadas por todos os locais onde passamos com http://palavrasconvida.blogspot.com/
4º nas casas de banho públicas grafitamos http://palavrasconvida.blogspot.com/.
5º T-shirt (eu digo não à droga eu vou a http://palavrasconvida.blogspot.com/) e material de merchandising ( a caneta, o isqueiro e a lancheira para a praia) com http://palavrasconvida.blogspot.com/
6º nas manifestações que vão haver em Portugal ( e vão que vão ser muitas, começando já com a útil função pública), vamos com uma bandeira com o http://palavrasconvida.blogspot.com/ (corpo de letra bastante grande porque há a possibilidade de aparecer na televisão).
7º Sempre que se fizer um anúncio (no caso dos poucos que estiverem ligados a agências de publicidade) vamos colocar http://palavrasconvida.blogspot.com/ dissimulado. Dou um exemplo: se eu fosse um copy que trabalhasse a conta do Totta a Bárbara diria: - consegui este crédito à habitação com uma taxa que me vai permitir viver a vida. Saiba como em http://palavrasconvida.blogspot.com/. Quem é simpático, quem é?? Simpático é http://palavrasconvida.blogspot.com/. Nas frases legais, cada vez mais presentes nos vários anúncios, também o podemos fazer: Consumos combinados: 5,6 (l/100km) http://palavrasconvida.blogspot.com/, emissões de CO2 : de 119 a 123 (g/100km)
8º vamos também quotizar-nos para publicar alguns anúncios nos classificados – Jovem bem dotado (16 cm) oferece serviços de acompanhamento. Com muito prazer. Contacte-o em: http://palavrasconvida.blogspot.com/.
Pode ser considerada publicidade enganosa? Pode. E depois? O ICAP não nos vai de certeza perseguir.
9. Blogar mais e ser mais activo. Uma palavra de apreço para o Kinder que tem pugnado por dinamizar o blog. Uma palavra de desagrado para o Se Faz Favor que apesar da qualidade dos seus post tem postado pouco.
Uma palavra de motivação. Amigos comentadores e postadores, vamos juntar os nossos esforços para atingir o Objectivo 2.000. Uma equipa motivada e competente como a nossa vai sem dúvida superar-se e superar a concorrência dos outros blogistas que por ai andam. E agora…toca a blogar até aos 2.000. E depois um dia quem sabe...os 10.000, os 20.000, o infinito.

Ao visitante número 1000

Muitos atrás de ti tentaram mas só tu conseguiste. Não foste o 999 mas sim o milésimo. És o número perfeito. És um ser sublime e muito acima da média. Para este blog és o número mágico, o camisola 10, o grande maestro desta orquestra que é a vida. És um génio. Um mestre da astúcia. Astuto, persistente, sortudo. Não te esqueças de jogar no Euromilhões. Diz que vais da minha parte. E tens alguns milésimos de segundo para leres alguns post antes de incendiares este blog.

Eu dito as regras. Ora escrevam lá.

Após uma acessa discussão com um dos membros deste blog, o Administrador, num espírito de abertura sem precendentes, autorizou sob o despacho 45/RT/2005, o comentário a todos os nossos posts, mesmo de indivíduos, vulgo pessoas, que não estejam registados. Mesmo assim é imperativo possuirem um documento de identificação à mão e deixarem o username e password da instituição bancária que habitualmente consultam.

A Administração,
Kinder Surpresa

Risco de explosão

Por favor, antes de abastecer a sua viatura em qualquer bomba de combustível verifique que nenhum francês se encontra nas proximidades.

Ó freguesa, compre que é da Chanel

Ao ponto que isto chegou. Uma operação alfandegária de combate à contrafacção realizada a nível da UE levou à apreensão de mais de dois milhões de artigos falsificados oriundos da China. Com destino a Portugal foram apreendidos 1.800 corta-unhas, 1.965 relógios, 4.056 pares de meias e 312 toalhas. Eu só gostava de saber de que marca eram os corta-unhas.

O cancioneiro do David

Depois de escutar com atenção o último CD do ex-Silence 4, David Fonseca, achei que o moço estava a precisar de ajuda tendo em vista a preparação do seu próximo album. Nomeadamente nas letras.
Peguei no meu livro de inglês do 7º ano, numa folha em branco e comecei logo a rabiscar umas narrativas. Passados alguns segundos tive de parar quando percebi que em cima da mesa já repousavam mais de duzentas brilhantes propostas. Decidi meter tudo dentro de um envelope e enviei ao David. Não posso, nem quero partilhar com vocês, todas as letras. Confesso que há um misto de nervos com curiosidade em saber que letras é que ele vai escolher. Mas como eu não sou rapaz para guardar o melhor de mim, decidi publicar aqui um excerto de uma proposta. Chama-se "Hold on for free".

Hold on for free
Lyrics: Kinder Surpresa
Music: David Fonseca

Look at me, there's a strange in a shadow
Look at you, feel a friend on our eyes
There's a glimpse of death in your lips
Walks under you skin and rests on your hips

Chorus (todos)
Hold on for free, hold my hand
Feel a shoulder on your face
Hold on for free, hold my hand
Yes it's me, it's real, yes you can

I return at you and you return at me
I see, its real, it's truth, i pee
Waters of guilt makes me so shy
Wait for that spy that's passing by.

And so on, and on....Esta letra é de alguma forma um pouco autobiográfica. Revela um pouco do Eu para o Nós, de que somos feitos e como gostaríamos de ser se fossêmos outro alguém. Começa em Si menor e depois vai para Sol. Também faço casamentos e baptizados.

a vidGa

O Ponto é G é uma coisa na vida que tem tantos pontos de vista como o mirador de Santa Luzia, sendo sem dúvida uns muito mais interessantes que outros.

Do ponto de vista médico o Ponto G não tem interesse nenhum: é uma zona do tamanho de uma ervilha onde se acredita que em certas mulheres há uma anormal concentração de terminações nervosas que correspondem no cérebro a ligações sinápticas da zona erógena.
Do ponto de vista social a coisa começa a ser mais interessante: é o holly graal que os homens buscam nos sítios mais recônditos das mulheres
Do Ponto de vista de marketing: é uma invenção para vender uns vibradores com a ponta retorcida (esta cada vez melhor) e algumas revistas com artigos de opinião
Do ponto de vista filosófico é uma coisa interior que umas mulheres têm, outras julgam possuir e algumas nunca o encontram.
Do ponto de vista de gestão: é um ponto que se deve equacionar numa perspectiva micro e que tendo em vista que em relação ao dispêndio de energia vs. o prazer que pode proporcionar se deverá ter em conta se se deve investir ou não nesta zona.
De um ponto de vista criativo: é um grande insight.
De um ponto de vista de consultadoria: têm uma opinião que é baseada em tudo o que foi dito atrás e que permitiu tirarem conclusões abalizadas e pertinentes sendo que todas estas premissas foram auferidas em meticulosos estudos de mercado e opiniões corrobadas por colaboradores que já tiveram contacto com situações similares, mas que na realidade nunca o encontraram apesar de saberem onde ficam.
Do ponto de vista do maroto: é uma desculpa para enfiar os dedos todos lá dentro.
Do ponto de vista do garanhão: é de trás à canzana.
Do ponto de vista do preguiçoso: é por baixo e ela por cima.
Do ponto de vista ergonómico: fica lá por dentro, logo ali um dedo depois da entrada por cima e trás do monte de Vénus.
O Ponto de vista prático: é mais uma desculpa que os homens usam para quando as mulheres se queixam de dores de cabeça - Querida estive a ler na Maria e hoje é que vai ser...hoje é que eu vou encontrar o teu ponto G ( assim , sim)
Mas na realidade: quem quer saber dessa merda, desde que o homem se divirta e a mulher não adormeça.

Mau Feitio nº 2

Portugal não está com nada. Há pior, eu sei, mas de qualquer maneira Portugal não está com nada. E sempre sonhei em dizer isto publicamente. Senão vejamos: é uma seca, meteorologicamente falando, é outra seca, culturalmente falando. A seguir vêm todos aqueles que são mafiosos à maneira portuguesinha, ou seja, aqueles que melhor se safam num país brando e permissivo como este. Depois é a corrupção amadora...no desporto, nas autarquias, e a total desorganização. Já nem comento o marasmo, a hipocrisia e a falta de capacidade da nossa classe política. Por mim, o voto em branco teria ganho maioria absoluta. Continuando a dança, lembro-me agora da gestão danosa dos nossos dinheiros públicos. “Nossos” sim, todos os meses me vão à conta e eu nem pio. O dinheiro do contribuinte que ganha mal e porcamente é gasto em coisas pouco interessantes e depois faltam recursos para o que é realmente importante. Os próprios tugas são demais. Podem andar a morrer à fome mas o seu telemóvelzinho topo de gama ninguém lhes tira. Nem um carro novo em folha porque nem mortos ficam atrás do vizinho do lado (carro este, diga-se, bastante mais caro do que em qualquer outro país). E só se queixam, nas suas casinhas saloias e nas suas vestimentas parolas revelando ausência de gosto, pois o que é chique é ser-se como o Castelo Branco (e não importa nada se o tipo ainda vai votar a Stº António dos Cavaleiros). Também é engraçado ver a capacidade do tuga fingir aquilo que não é. Basta folhear as revistas do coração (é mais intestino pois só têm merda lá dentro) e ver que metade é ilusão de óptica. E os apelidos para lá e os Srs. Doutores para cá. Ridículos. O que se investe em Euromilhões vem confirmar como isto não está com nada. O felizardo que ganhar pira-se daqui para fora num ápice...ahhhhhhhh...já desabafei...acabou-se o mau feitio.

Mau Feitio nº1

Estou para aqui largada numa sala a trabalhar e dou por mim a pensar: "Que raio, que faço aqui?!". Pois é amigos. É esta a conclusão: espero que no fim do mês me caia a guita na conta para mais um mês de trabalho e assim sucessivamente. Não fui feita para isto. Transformei as minhas semanas rotineiras em trabalho por objectivos: objectivo de chegar a sexta-feira, objectivo de chegar à próxima ponte, objectivo de chegar ao próximo feríado, objectivo de chegar às férias. E que mal que isto pode cair a certas pessoas. Estou-me nas tintas, há tanta coisa boa neste mundo para aproveitar em vez de ficar plantado numa sala em frente a um computador a fingir-se que se está muito realizado profissionalmente. Há quem o esteja realmente, mas eu, eu cá não pertenço a esse grupo. Não contem comigo! Se pudesse escolher, mandava o trabalho às urtigas (coitadas!...) e fazia aquilo que me apetece. E há tanta coisa que me apetece. Qual é a piada de acordar de manhã e, em vez de rumar à praia e ao mar, meter-se numa bicha/fila/linha de trânsito para chegar ao serviço? Qual é, hã? Qual é a graça de comer à pressa uma sandocha ao almoço porque temos uma reunião já a seguir? Qual é a piada de não termos tempo para tratar dos nossos próprios assuntos, mil vezes mais importantes que qualquer um do trabalho? NENHUMA! Depois há quem diga: "Isto está tão mau, dá graças a Deus por teres emprego" ou então "Não me digas que te sentirias bem em casa sem fazer nada, seres uma inútil?!" ou então "Não acredito que o trabalho não te realize?"...hã hã...ya...ya.....sim..sim...pois..pois...vão mas é todos trabalhar! E eu também...

Medidas drásticas

Para minimizar os possíveis efeitos dramáticos que podem surgir através de uma pandemia da gripe das aves, o estado português, pela mão dos que estão no poleiro do governo, decidiu avançar com medidas consideradas inovadoras.
Está portanto proibida a circulação de mulheres com pés de galinha na via pública, todas as aulas de capoeira serão canceladas e estão vedados ao público todos os jogos do galo. É ainda aconselhado o "não-contacto" com fezes de pessoas que sofrem de bicos de papagaio.

A Anita vai ao hi5 - Parte II

Aconselho a ler a primeira parte do post. É fácil de encontrar, está 3 posts abaixo. Se já leram, então gostaria de partilhar convosco uma história verídica.

Tenho uma amiga que acaba de receber uma mensagem de um tipo no hi5. O anonimato de ambos fica desde já assegurado. Quanto ao texto, é uma pérola do melhor que já li no que diz respeito a "quebrar gelo".
Imagina que és um rapaz à procura de miúda. Hoje em dia, o hi5 é o melhor spot para lançar escadas. Dá menos trabalho do que fazer conversa à noite; os fumos, a música alta e o mau hálito podem atrapalhar. E no hi5 temos a papinha toda feita já que o "Profile" indica os gostos em filmes, livros, hobbies, etc. Portanto, somos um rapaz que até conhece uma amiga da amiga que tem uma amiga que por acaso tem uma amiga gira. E lá a encontramos no hi5. E a nossa primeira mensagem tem de ser impactante. Vamos a isso. E o nosso jovem escreve (passo a transcrever): "Sou o Alberto (nome fictício) e temos amigos em comum. Tenho-te visto algumas vezes à noite e sinto uma grande tesão por ti. Tenho 1,80 m, 86 quilos e dotado de 24 cm (reais). Prefiro ser directo do que estarmos aqui com rodeios. Beijos. :-)". Ela ficou escandalizada. Eu também. Mas eu acho que ela vai responder.

Uma hora na bicha

Ia eu conduzindo e um carro que estava estacionado no meio da rua impedia o trânsito que não o intestinal, porque esse felizmente de manhã funciona muito bem. Um condutor que queria avançar para ir trabalhar, porque nem só de pão, vinho e espectáculos de circo vive uma pessoa, que é como quem diz, trabalhar enaltece, abriu a janela e gritou para o condutor que estava parado alguns impropérios que eu não me atrevo a repetir porque se o fizesse ainda vinha a minha avozinha e lavava-me a boca com sabão que é como quem diz, chamava-me a atenção. O homem gritava e o outro não lhe ligava nenhuma limitando-se a responder-lhe : os cães ladram e a caravana passa, que é como quem diz, fala fala que não te dou cavaco nenhum. Nisso o outro deixando de gritar começou a repetir-lhe nervosamente um qualquer insulto na esperança que o condutor/prevaricador se fosse embora porque água mole em pedra dura tanto bate até que fura, que é como quem diz, a persistência compensa. O Homem que estava interromper o trânsito já incomodado, disse: é melhor que te cales porque há três coisas na vida que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida, que é como quem diz, que mais vale pensar bem antes de se dizer qualquer coisa que já não tem volta atrás. O homem irado não se conteve e gritou: Não vá o sapateiro além dos sapatos, que é como quem diz, não metas a foice em seara alheia. . E o outro calmamente limitou-se a responder: Longa viagem começa por um passo, que é como quem diz, devagar se vai ao longe, ou até que depressa e bem, ninguém. O trânsito acumulava-se e havia já uma longa fila de gente que buzinava. O homem que estava mais irritado estava agora fora do carro e aproximava-se do outro homem ainda estacionado no meio da rua, gesticulando para ele e urrando: O homem comum fala, o sábio escuta, o tolo discute, que é como quem diz que já tinha dado para aquele peditório e que estava farto de estar a discutir. O transgressor continuava estacionado e ignorava o mal que causava porque com o mal dos outros podia ele bem, que é como quem diz, era um egoísta. O Homem irado agora perigosamente perto da janela do carro estacionado gritou-lhe: vai para o caralho, que é como quem diz, vai morrer longe, e ele foi.

Roubo de carros

Quero desde já agradecer à besta que pôs a circular este mail e ao doente que o enviou até à minha caixa de correio. É um bonito aviso e uma história muito credível.

“Imagine que vai retirar o carro que deixou estacionado; abre a porta, entra, tranca as portas, liga o motor e põe a marcha-atrás. É o que sempre faz! Olha para trás pelo retrovisor e vê uma grande folha de papel no vidro traseiro. Então, põe o carro em ponto morto, abre a porta e sai do carro para retirar o papel (ou outra coisa) que lhe retire a visibilidade. Quando chega à parte posterior, aparece o ladrão não se sabe de onde, entra e leva-lhe o carro - o motor está ligado, a pasta carteira estão dentro do carro. ESTA É UMA NOVA MODALIDADE. SE VIR UM PAPEL NO RETROVISOR, NÃO SAIA DO CARRO! Siga, e retire o papel noutro local.”

A internet tem destas coisas. A história original foi totalmente deturpada. Mas este blog, conseguiu encontrar, não só o texto verdadeiro como imagens exclusivas que o comprovam. Quero aproveitar esta oportunidade para repor a verdade dos factos. Aqui vai:

“Imagine que vai entrar no carro. Faz marcha atrás (porque os ladrões escolhem sempre os carros que têm de sair obrigatoriamente em marcha atrás; os outros não podem ser roubados) e vê no retrovisor uma fatia de melão com apenas duas dentadas. A atitude mais normal é sair para retirar a talhada de melão porque sabe que os limpa pára-brisas, além de não terem força suficiente para retirar de lá o objecto, podem mesmo danificar e sujar o vidro. E quando você sai, eis que sabe-se lá de onde, vem um tipo perguntar-lhe, em inglês, onde é que fica determinada rua. ATENÇÂO!!! ISTO É UMA MANOBRA DE DIVERSÃO! Entretanto, sabe-se lá de onde, vem um vendedor de fruta procurar pelo resto do melão. ATENÇÃO!!! ISTO É UM EMBUSTE!!! Porque enquanto você tenta ajudar o homem da fruta, o suposto turista inglês está a meter-se de cócoras atrás de si. ATENÇÃO!!!! VOCÊ PRECISA DE ESTAR MAIS ATENTO!!!! Porque ao não se aperceber do que se passa nas suas costas, o suposto homem da fruta empurra-o, você tropeça no suposto turista inglês que está atrás de si, e você cai no chão. ATENÇÃO!!! CUIDADO COMO CAI PORQUE PODE FICAR TETRAPLÉGICO!!! Entretanto eles entram para dentro do carro e aparece, sabe-se lá de onde, um terceiro personagem: uma fantástica mulher vestida de enfermeira – É ASSIM QUE ELES ACTUAM!!!! E quando você esperava que fosse auxílio, esta suposta enfermeira começa a pontapeá-lo na cabeça com toda a força. ATENÇÃO!!!! VOCÊ CORRE O RISCO DE FICAR COM TRAUMATISMOS GRAVES!!!! Você fica então inconsciente e o seu corpo é mais fácil de remover. Até porque eles têm de fazer marcha atrás e você está a tapar o caminho. ATENÇÃO!!! NUNCA ATRAPALHE O CAMINHO MESMO NUMA SITUAÇÃO DE INCONSCIÊNCIA!!!! Depois eles deixam-no a um canto, levam o carro e pior que tudo, levam o melão. POR FAVOR, NUNCA SAIA DO CARRO MESMO QUE SEJA POR UMA DELICIOSA FATIA DE MELÃO!! PASSE ESTA MENSAGEM.

A Anita vai ao hi5

Eu odeio o hi5. É uma atitude. Tu, o único que lês este blog, até podes achar este comportamente algo impulsivo, perigoso e com presumíveis resultados catastróficos. Ai que o homem está a perder-se para a vida activa, pensas tu. Mas é uma grande verdade, eu não suporto o hi5. Aliás, considero a aplicação mais falaciosa da internet. Antigamente julgava-se que as salas de chat, IRC ou até mesmo o messenger eram perigosas formas de ocultismo. E porque ninguém nos via, assumíamos um sexo, profissão e vida totalmente diferentes das nossas. Quem é que, por instantes, já não foi gaja, teve um nick como “Lady Die” e tentou engatar brasileiras? Quem é que, como tu que gostas de te mascarar de mulher no Carnaval, não descobriu a veia gay e gostou? Eram bons tempos, em que nos escondíamos atrás de um teclado e em que poderíamos cometer o crime da pedofilia sem o sabermos.
O hi5 representa a morte da palavra como instrumento de persuasão. Agora é a imagem que vale. E vale mais que um milhão de palavras. Com o advento da tecnologia video-fotográfica, já ninguém tem vergonha de mostrar a cara. E mostra-a com orgulho. Mas não só. Basta navegar um pouco para encontrar fotos com o resto do corpo: mamas, mamilos, decotes, fios-dental, músculos nas suas diferentes formas, piercings, tatuagens escondidas e fotos sensuais às pazadas são imagem de marca das Anitas, Luísas, dos Carlos e das Mafaldas que andam por lá. Resumindo, o hi5 é o mundo da foto erótico-sensual amadora.
Outra característica comum é que na fotografia não há momento para a tristeza. As fotografias servem para registar apenas as coisas boas. E quem diz coisas boas, diz gajas boas. Elas são todas lindas e eles são todos puros-sangue.
O hi5 foi em Agosto o site mais visitado no mundo. Todos os dias, milhares de pessoas acedem, outras milhares inscrevem-se. Nesta seita, somos cada vez mais o que significa que cada vez mais nos sentimos sozinhos.
O hi5 é ainda a aplicação que está a revolucionar até o fechado núcleo da fotografia. Há quem fale na introdução de um novo plano nos manuais e cursos fotográficos: o plano ou “pose hi5”. Este consiste basicamente em mostrar em grande plano o melhor de nós. A partir de agora, quando alguém pedir “Eh pá, faz aí uma pose hi5!” o resultado só pode ser mostrar as mamas ou a peitaça depilada e musculada. Para todos os outros, cuja beleza interior não pode ser fotografada, há o recurso a fotos de personalidades conhecidas, bonecos, cartoons, naturezas mortas e paisagens. É fácil de encontrar um tipo chamado Luis com cara de Brad Pitt ou uma Luisa com cara de Lisa Simpson. Mas a vasta maioria é fã de si propria.
Há uma grande razão para este fenómeno: todos querem ser objecto de adoração, por outras palavras, a malta quer é ser comida. Como diz um conhecido: “aquilo é só gajas boas, um tipo lança a escada a 300 tipas giras e há sempre umas que caem.” Eu não tenho nada contra isso. Mas tenho o hi5 há cerca de 3 meses e ainda não tive a minha parte da janta. Acho que vou trocar a minha foto por uma do Oblikuelu para ver o que acontece.

Pandemia Aviária

Existe a possibilidade de uma pandemia da Gripe das Aves. Percebeu bem. Pandemia. Eu, que sou desléxico, li “pantomina” vezes sem conta. Se uma das duas coisas afectar o país, que seja a primeira. Antes ficar de cama às portas da morte do que ficar igual ao mestre da pantomina, o Marcel Marceau, e ter de comunicar com as pessoas através da mímica o resto da vida.

O Homem do cobertor

Todos os dias, exactamente à mesma hora, tal como um relógio suiço produzido em Londres por um técnico japonês, cruzo-me com um homem. E ali está ele deitadinho no seu cobertor, a um canto, debaixo de um vão de um prédio abandonado, com a cabecinha de fora; olha para quem passa. E passo eu. E quando os nossos olhares se trocam, ali num lampejo de quase dois segundos, o cabrão ri-se de mim. É como se dissesse a cada fecho de pálpebras que "eu não pago renda, eu não vou trabalhar, eu não tenho patrões, ainda são 9 da manhã e eu estou aqui no quentinho na minha cama". Pulha de merda. Espero que sejas alérgico ao polyester dos cobertores.

Os meus palpites para as autarquicas

O Valentim ganha em casa. O Isaltino empata na deslocação a Oeiras mas como marca golos fora passa a eliminatória deixando a equipa da Teresa Zambujo para trás. O Carmona ganha em Lisboa mas Carrilho queixa-se do penalty não assinalado no último minuto do jogo, chega mesmo a cuspir no árbitro no final do jogo e não beija a Bárbara. O Assis perde no terreno do Rui Rio por uma nesga enquanto o Seara torna-se na grande surpresa da jornada ao sofrer muito para ganhar à equipa soarista em Sintra. No final perdemos todos.

Katrina. Rita. Tozé.

No outro dia fui assaltado por uma dúvida. Pediu-me 2 euros, levou-me a carteira e antes de se fazer à estrada deixou uma pergunta no ar: “Já pensaste como é que os americanos nomeiam os furacões?”. Além de liso, fiquei perplexo: eram já 11 da noite e não tinha o passe.
Porque tempo era coisa que tinha, vim pé ante pé descendo a comprida e poluída Avenida da Liberdade, cogitando sobre a questão levantada.
Algumas horas depois chego a casa e meti mãos à obra. Larguei o carrinho de mão, a sachola e a roçadora mecânica e agarrei-me aos dados. Cansado da monotonia de eles só apresentarem uns pontinhos negros de 1 a 6, de rolarem e de eu já não ter idade para isso, decidi desistir dos dados e enveredar pelo caminho apresentado pelos meios de comunicação.
Após um complexo e moroso estudo de vários minutos, vim a descobrir que os meterologistas americanos, desde os anos 40 - para poderem falar do fenónemo sem confusões linguísticas - decidiram atribuir nomes aos furacões até ao ano 2010. Parece que os primeiros furacões eram sempre fêmeas e correspondiam aos nomes das namoradas, mulheres, amantes e todas as tipas que eles não conseguiam comer. Mas depois o movimento feminista e gay pediu nomes de homens e decidiu-se distribuir o mal pelas aldeias: metado macho, metade fêmea. Assim sendo, depois do Katrina veio o Rita e há a certeza de que o próximo da lista vai nascer gajo: é o Stan.
Apesar das semelhanças com o Bangladesh, os EUA são insuperáveis em determinados aspectos. E são pioneiros nessa nobre e altiva arte de nomear furacões.
Eu acho uma ideia brilhante. Na verdade, eu sou a favor da introdução do mesmo método em Portugal. “Mas nós não temos furacões!”, dizem vocês. Obviamente. Quer dizer. Existia a hipótese de importar furacões mas aquilo é taxado ao quilómetro e seria uma despesa incomportável para o erário público. “Então?” perguntam vocês. Bom, temos que nos agarrar ao que conseguimos deitar a mão. E se os americanos dão nomes aos furacões nós podíamos dar nomes às secas.
Por isso sugiro que o primeiro nome de 2005 seja Tozé. A Seca Tozé. Ligaríamos a televisão e as notícias diriam: “E não são apenas as medidas do Governo. A Seca Tozé continua implacável, deixando barragens, furos e o país à beira de um colapso”. Entrevistando idosos poderíamos ouvir: “Já não tenho auga para dar ao gado. Ò amigo, estou aqui há 78 anos e nunca vi nada assim. É o Tozé que está a dar cabo de tudo. Raios partam...”.
Mas existem mais sugestões: Seca Ginginha, Seca Coentros, Seca Hoje há Pipis, Seca Lobo Antunes Nunca mais Ganhas um Nobel, Seca Eu Hoje Sonhei Com Um Arenque E Estava Um Dia Bonito, Seca Comia-te Toda, e por aí vai (esta última não é uma sugestão; é uma maneira diferente de dizer etc).
Há um grupo de cientistas, de alguns curiosos e dois mirones que pretende aplicar o mesmo conceito a cheias, tempestades de granizo e geadas. Sugerem eles os nomes: Tempestade de Granizo Calisto, a Cheia Ermilinda ou a Geada Islâmica. Eu acho boa ideia.

A Estupidez da vida.

Dizer uma estupidez ganha maior ou menor importância conforme quem a diz. Pegando numa coisa tão estúpida como “ Portugal desenvolve o seu primeiro Vai-e-vem, que estará pronto em 2007”, que como é lógico é uma grande estupidez, esta pode ou ser vista de diferentes formas:
Pessoa normal
- sabias que Portugal vai construir um Vai-vai-e-vem já em 2007?
- Que estúpido que tu és, acreditas em tudo o que ouves. Só se for um vai e não volta.
Mendigo
- O meu senhor agora que até vamos ter um vai-e-vem em 2007 dê-me uma esmolinha para comer.
- Não te basta ser pobre ainda és burro
Cientista
- Ouvi dizer que há planos para Portugal lançar o seu primeiro vai-e-vem 2007.
- Fantástico, imagino que o senhor esteja fortemente envolvido nesse projecto
Presidente de uma companhia de cortiça
- Portugal vai ter o seu vai-e-vem em 2007.
- Senhor presidente brilhante oportunidade que detectou para a nossa expansão económica
Ministro no governo
- Parece que há condições para Portugal ter o seu vai-e-vem em 2007
- Este governo tem devido ao choque tecnológico graças aos seus esforços, entrada directa no século XXI e no papel futuro global
Oposição
- Ouvi dizer que Portugal vai lançar um vai-e-vem em 2007
- É inaceitável pedir mais este sacrifício aos portugueses numa altura de tanta necessidade
Eu
- Que disparate é esse de andarem para aí a dizer que Portugal vai Ter um vai-e-vem espacial em 2007
Tu
- Parece que: várias pessoas estão a candidatar-se ao programa espacial português para serem astronautas alegando que há muito tempo que já andam com a cabeça na lua, em comemoração deste facto as esmolas dos mendigos aumentaram exponencialmente, os Cientistas portugueses foram convidados a participar em vários projectos europeus espaciais, a indústria da cortiça está numa fase de grande crescimento, o Governo marcou mais uns pontos no contexto tecnológico europeu e a oposição prepara várias manifestações contra esse facto.

Momento de auto-estima

Naqueles dias em que estamos em baixo, deprimidos, rastejando por atenção, carinho, um ombro amigo, um colo acolhedor, temos de levantar os olhos e ler o texto que se segue.

1. Há pelo menos 2 pessoas neste mundo por quem tu morrerias.
2. Pelo menos 15 pessoas neste mundo amam-te de alguma maneira.
3. A única razão pela qual alguém te odiaria é porque ela quer ser exactamente igual a ti.
4. Um SORRISO teu pode trazer alegria a qualquer um, mesmo se esse
alguém não gostar de ti.
5. Todas as noites, ALGUÉM pensa em ti antes de dormir.
6. ÉS o mundo para alguém.
7. ÉS especial e único/a.
8. Alguém que TU nem sabes que existe... ama-te.
9. Quando cometeres o pior erro que pode existir, aprendes sempre algo de bom.
10. Quando pensas que o mundo te virou as costas, olha melhor.
11. Lembra-te sempre dos elogios que recebes. Esquece-te dos comentários maus.

Depois de enxugares os olhos, levanta o espírito porque sabes que és amado. Porque o Amor é imbatível. É uma bateria plena de energia que te dá força inesgotável. Porque o Amor é lindo, puro e imaculado. Tal como tu. És lindo/a. Porque o amor, quando é forte, nada o separa. É uma corrente da mais sólida e resistente liga metálica alguma vez criada pela humanidade. Só o Amor tem a força de toda a corrente eléctrica planetária. Junta o Amor que sentes e com essa energia conseguirias produzir 400 bombas de hidrogénio, 3700 bombas atómicas, quatro contentores cheios de metralhadoras, umas centenas de navios com míssieis de cruzeiro inteligentes, a vários esquadrões de F18, a centenas de milhares de batalhões de exército, algumas granadas de mão e dois cocktails molotov. E é esta força que podes utilizar para aniquilar todos aqueles que não acreditam no Amor. Eu amo-te.

A star is born

Levanto-me às 8.00. Faço a minha higiene. Pelo meio trinco uma sandes e bebo um galão. E tudo à pressa. Tenho de ir. Tenho mesmo de ir. Algo de muito importante vai acontecer, especialmente a uma pessoa como eu, uma pequena estrela forma-se no firmamento. A excitação aumenta, a ansiedade faz-me esquecer de pôr o cinto de segurança. Mas não há problema. O raio destes carros novos é que apitam muito e apitam até não podermos mais e reconhecermos que somos avessos à segurança, como bons portugueses que somos. E lá vou eu...estrada fora, no meio de um trânsito infernal e no meio de um turbilhão de anónimos que lutam ferozmente para chegar mais rápido aos seus destinos. Dou-me conta do que se vai passar, as buzinadelas ficam lá fora, por fora do vidro. O rádio, cá dentro, dispara móveis a preços espectaculares. E não há meio de chegar e sentar-me descansadamente à frente do meu computador.

Abram alas... quero palmas, muitas palmas. Por favor, todos de pé! Quero uma ovação, uma aclamação. Estou finalmente aqui. É hoje...é hoje....
É hoje a minha estreia num......BLOG!